>前段时间忙2006年最初的一期工作，这真是地狱般的一个月。最后的两天，从早上到单位， 一直工作到第2天下午6点才离开单位，中间未有合眼。如果是一直车零件也就罢了，偏偏还都是火烧眉毛做计算、写文章的脑力劳动。</P>>疲劳时还是来黑蓝看看，不过也仅限于生活版了……</P>>好在这一切已经结束。</P>> <STRONG>爱鸿小记</STRONG></P>> 五月八日，星期四。</P>> 今天她又出去找工作了。昨晚七点她才回来，还是没有找到工作。今天她又出去找了。前天我陪她出去找了一天，昨天和今天部队有事出不去，明天是星期六，后天是星期天，我要陪她出去继续找，要把看到的在报纸上作招聘广告的公司，还有大街上的职业介绍所，都跑遍，一定要在星期天帮她找到工作，好让她搬出去。算起来她从老家回到北京来投奔我，已经在招待所住了十多天，部队里有人说闲话了。</P>><BR> 五月九日。</P>> 烛影摇红</P>> 娇嫩东风，纺烟织雨春山绣，西楼雁字拍云回，惊绿废池柳。枝畔曾携素手，共水月，相盟白首。泪光点点，娇喘轻轻，消魂久久。</P>> 五月十日，星期六。</P>> 她趴在我的怀里，哭了。昨天晚上。</P>> 就在她哭的那一刻，上面的那一句话就在我的脑子里膨胀起来，我多么想把它立即打进电脑。我在心里反复默念着：她趴在我的怀里，哭了……她趴在我的怀里，哭了……但直到今天晚上，此时此刻，我才有机会，不过仍然冒着危险——她现在就躺在我的床上睡着了，她终于可以酣然入睡了，上午我已经帮她找好了工作。这几天她累得够呛，现在睡得很熟。但我还是担心她只要睁开眼，就可以看见显示器屏幕，看见屏幕上的这些字。不过我的手指还是抑制不住敲打键盘的欲望，我的头脑也抑制不住诉说的欲望，我要写下去。</P>> 五月十二日，星期一。</P>> 今天上午她搬过去了。现在我的屋子里变得和以前一样清静，我又过起僧侣般的生活了。她在这里一共住了十五天，整整半个月，这半个月在我的一生中，是非常重要的。我想我终于找到属于自己的爱情了。从今天起我可以集中精力记日记，回忆我和她半年来交往的经过，记下每一个美好的片段。但我先要把昨天夜里的感受记下来。</P>> 昨天白天我和她一起到北师大出版社读者服务部，买回了国家自学考试中文专业的教材。我想让她自学，提高自己的文化素养，同时也拿个文凭。我看到她犹疑不定的表情，知道她一定担心自己学不下来。我鼓励她说，她爱好文学，学中文对她可以成为一种乐趣，有了乐趣就好学了。我心里想，即使她坚持不下来，学习终归不是一件坏事，就算拿不到文凭，起码和我的共同语言会更多一点。我的这番苦心，但愿她能理解，而不觉得我这是在强人所难，逼她就范。下午回来又觉得很累，这几天白天东奔西跑，在北京城里转悠了多少圈，夜里通宵达旦地缠绵悱恻，的确够累的。北京和她，以后也许会成为我生活的全部内容。我来北京已经有四年了，准确地说，九三年七月到九七年五月，四年差两个月。但我没有进入北京。我指的这种进入，是说没有进入北京人的生活，不了解他们的生活方式，没有揣摩到这座城市的脉搏和神经。我一直生活在这座城市的边缘，但和这座城市隔离着。我只是在星期六和星期天才会进城，而进城也只能坐坐地铁，逛逛书店，找个公园坐一坐玩一玩，然后就回来。我没有踏进过任何一个北京的家庭的门槛，没有和任何一个土著的北京人保持长期的接触。不知道这样的生活还要延续多久，但我要靠自己去改变它。我想过多少次，发誓要骑自行车游遍北京的每一条胡同。但我现在觉得，即使我真的这样做了，我还是只能看到肤浅的表面，而接触不到北京的神经，揣摩不到它的脉搏。我曾经也想过，可以通过一个姑娘，和她谈恋爱，打入北京的一个家庭，但我现在已经有了鸿，这个东北来的农村姑娘，而我从没想过要放弃她，我也就没有靠恋爱打入北京家庭、打入北京人生活的机会了。虽然我也许永远也无法了解北京，但我一定要完完全全地了解她，全面而又深入的了解，从肉体到灵魂，同时，也了解自己，同她比起来，同北京比起来，我更难了解的是自己，而没有她，我就不能了解自己，她应该成为我的一面镜子，在这面镜子里，应该能照得出我自己的影像……</P>><BR> 五月十五日。</P>> 今天是星期四，是早晨打扫卫生的时间。作为一名中尉军官，我每天的主要工作是在早晨六点半进行的。当起床号一响，我就应该迅速穿好衣服起来，下楼去，打扫卫生，或者出操。星期一、星期四打扫卫生，星期二、星期五出操。不管出操还是打扫卫生，一般都在七点十五分左右结束，我一天的工作到这时基本上就完了。但我有时夜里写作，熬得很晚，早晨就起不来，干不了这工作，因此我给领导和同志们留下了工作不积极作风比较懒散的印象。我也没办法，我不可能为了给他们留个好印象就放弃写作。其实不管我再怎么表现，我给他们的印象都是如此，因为我的文化素质实在太突出了，要是其他素质也那么好，别人还怎么活？我也不得不替别人想想。今天我是在六点二十分醒的，想想好几天早晨没出去了，再不出去Ｇ处长又该在会上不点名批评了，就披衣而起，下了楼。</P>> 踏上林荫道，我就看见Ｇ处长象往常一样站在院子门口，弯着腰叉着手，坠着大肚子。不管站着还是走路，他的腰总是弯得象炒熟了的龙虾，走路的时候手背在背后，低着头，上半身摇摇摆摆，手也在背后随着步伐的节奏甩着，就象毛驴屁股后面甩着的尾巴。即使你跟他说话，他也不会直起腰，而是象驼背一样把脑袋扭上来望你。如果直起腰，他的身材还算魁梧，不算很胖，但很笨拙，人们都说他“熊”（“熊”在北京土话里是无能的意思，而“牛”则是指有本事或飞扬跋扈，倒和股票市场的用语有些相似），他长得也真象只狗熊，那个大肚子尤其象。他的脸又大又厚，刚过四十的人头发全白了。上个月他还买一瓶什么玩意染了发，但可能染了一次后就再也不染了，底下的白头发又串起半寸，上面染过的也褪色发黄，就象是雪地里堆着一泡干牛粪。他其实自己很少扫地，只是叉腰站在那里，监督我们扫地，以此显示他还有一点点权力，大小还是个官，主要负责指挥而不需要自己亲自动手。他傻乎乎地站在大门口，象个卖红薯的老农民，但自己心里还觉得挺美，他一天里也只有这么一点机会显示他的“地位”。我低下头，不愿多看他这副样子，便有一点杨花扑在了脸上……</P>><BR> 五月十七日。</P>> 她是在我们认识了两个月以后，也就是到了今年一月底，才告诉我她的身世的。以前我问她的籍贯、生日、家庭成员，她都讳莫如深，老是反问我“这和你有什么关系？你管得着吗？”。但那天晚上，她不知怎么的，突然把一切都对我和盘托出。“我家是农村的。”听到这句话，我有一点震惊，但马上就对她说：“农村怎么了？我爷爷就是农民，我父亲就是在农村长大的，没有农民谁能有饭吃，没有农民哪里会有中国？”这也确实是我当时的心里话，难道我这样立志献身文学的人竟会那么俗气，把户口看得多么重要，甚至作为恋爱的条件吗？那样我不就成了委琐庸俗的小市民了，还怎么当文学家？何况她还不是一个普通的农村姑娘，她的文学修养比一般的农村姑娘高出太多太多。我想起大学时候的那些女同学，虽然我读的是中文系，班里那么多女生中也找不出几个象她这样背得出那么多唐诗宋词的。毛主席不也是农村出来的吗？这一点不应成为我们之间的障碍，我是这样认为的。</P>> 她接着告诉我，她的父亲有贫血病，病得很重，每年都要输几次血。她家里很穷……她越这样说我越高兴，这样才显得我的爱情观是多么高尚和伟大！我是一个摆脱世俗羁畔的文学家。我告诉她，我看中的，是她这个人。这时我听见话筒里传出一个微妙的声音，我猜测是她抽了一下鼻子……</P>><BR> 五月十八日。</P>> 今天上午我骑自行车去金蔷薇酒家，找到了鸿，和她一起去了大观园。她告诉了我一些事情，使我心潮起伏，烦恼丛生。但我现在说不出来。</P>> 下午回来的路上，我突然想快点和她结婚。她是七八年十月出生的，九八年十月才满二十周岁，就是明年，明年，她就到法定的结婚年龄了。</P>><BR> 五月十九日，星期一。</P>> 现在是凌晨零点二十五分。我睡不着，今夜我合不上眼，通宵都会合不上的。我总算知道什么叫“爱情”了。就是这种体验，让你为她揪心，为她忧虑，为她难过，为她胡思乱想，她好象是女妖精抓住了我的心，抓得那么紧，抓得那么疼，一秒钟也不放开！希腊神话里老鹰不停地啄食普罗米修斯的心脏，她就是啄食我心脏的那只老鹰！</P>> 我刚才下楼了一趟，我想连夜去金蔷薇酒家，去找她，如果门口站岗的哨兵在值班室里睡着了我就可以溜出去，连夜就去！但还没等我的人走到营门口，仅仅是皮鞋踩在林荫道上的响声就惊动了哨兵，一束手电光照了过来。夜实在太静了，任何一点轻微的声响都会引起哨兵的注意，更别说出去一个大活人了。军队的纪律是禁止夜不归宿的，我要是下午出去晚上不回来还没事，没有人会注意到我追究我，但这么晚出去，明摆着夜不归宿，哨兵一旦报告上级，我会挨处分。我想了想，还是不能冒这个险，再说这么晚路上不知道会发生什么情况，就算去那里找到了她，她也不可能连夜离开金蔷薇酒家，离开了三更半夜又到哪里去呢？看来最早也要到明天早晨才能去找她。我只好回到宿舍，熬过这漫漫长夜。但我合不上眼，躺在床上就觉得床象烧热的油锅，不得不立刻起来。我只有扑到电脑前，拼命地敲打键盘了。我真正明白“为什么写作”了。写作的真正原因就是你如果不写作就没法活下去，就象现在，如果我不写作，我真不知道如何熬过这漫漫长夜，我真要被逼得跳楼自杀！现在我多么庆幸，我能够写作！</P>><BR> 五月二十日。</P>> 今天整天都想着鸿，想着她在金蔷薇酒家，正在做什么。我记得她说那里白天基本上没人去，客人都是晚上来。不知今晚我是否睡得着觉。我的脑子不停地回忆最初去金蔷薇酒家的情景，那个赵经理，这两天一直没见到他。他是一个矮胖子，肚子很大，但肚皮看上去很软，形状就象小孩子嘴里吹出来的泡泡糖，挂在胸膛下面。他是个肿眼泡，说话瓮声瓮气，就象肚子里手术移植进去了一个酒坛子，是啊，难怪那么大的肚子。我现在想起来，临走时我问他您今年多大年纪，他让我猜，我看他两鬓都花白了，足有五十岁，想恭维他一下，就说“您也就刚四十吧”，没想到他居然说“还不到呢”，我和鸿都吃了一惊，我只好说“那您可有点显老，操心操的吧”，他点点头。现在想起来，他一定是撒谎成了习惯，根本没必要撒谎的事情，也要撒谎，害怕别人知道他一点一滴真实的情况。这就是他们这号人的本性。鸿说他还不是真正的老板，也不过是个打工的，可那个挺出来的大肚子那鸭子般走路的派头，还挺象那么回事。这种人！原本以为是大坏蛋，没想到只是狗腿子……我还想起那位刘小姐，我昨天只是在离去的时候在楼梯口和她擦肩而过，瞥了她一眼。她的脸蛋可以算是漂亮的，但那猪血一般的口红，那发青的铅粉，破坏了她脸上自然的美。因为听了昨天鸿对她的介绍，我看她的眼神自然就有些异样，而她这样的人对别人的眼神当然是非常敏感的，看我用异样的目光看她，先是低下了头，大约心里还是有一点未曾泯灭的羞耻，但随即就昂起头来，胸也挺了起来，那半露着的乳房吸引了我的不由自主的目光。一个女人没有了羞耻之心，就会昂着头挺着胸膛走路的。在同我肩膀碰肩膀的一瞬间，她斜着瞪了我一眼。那眼光里，有一点满不在乎，也有一点愤恨，还有一点蔑视，好象是说：“你别用那样的眼神看我，你高尚吗？你不也在往我乳房上瞟吗？男人不都一样，没有不吃腥的猫！”我倒真被她瞪得红了脸，好象害臊的应该是我。我闻到了她身上一股香水的味道，并不是花朵般的香味，而是一种动物皮毛般诱惑人的味道。我猜想那是法国香水，虽然以前并未闻到过。昨天我写日记时对她还流露出同情，今天想起她来却觉得厌恶，人的心情真是随时都会改变，难以琢磨啊。鸿说她自称十七岁，我看是撒谎，这种职业的女人总是想把自己说小一点，这样身价就可以高一点。但我看她的年龄的确不大，个子不高，身体发育得并不饱满，气色还算鲜嫩，怎么也超不过二十五岁。这正是一个女人一生中最美好的年华，她却用它换回一张张钞票，等到芳容逝去人老珠黄的时候，她不后悔吗？鸿听她自己说，她离开家已经有三年，前几天她的父亲打来电话，要她回家，还以断绝关系相威胁，但她也不回去。我问鸿她家里人知道电话为什么不找来啊，鸿说她也不知道。还说她也有男朋友，经常来找她，我想那多半也只是为了玩弄她。她一晚上就赚一千块钱，那不会是只喝喝酒唱唱歌那么简单吧？我告诉鸿，以后少和她接触，能不和她说话就不要和她说话。鸿不以为然，还为她分辩，说她不是坏人，更不是敌人。我说反正她不是什么好人。唉，世界是如此复杂，并不是分为好和坏两类，好和坏也并没有一个客观的永恒不变的标准……</P>> 鸿昨天告诉我，刚搬过去的那天晚上，第一次看到这酒家的内幕，她的心情特别复杂。她想立刻走掉，但又不想回到我那里，怕成为我的负担和累赘，怕我又要为她发愁。在这种时候她还替我着想，真要命。那一晚她一夜未眠，半夜里起来给我写信，她想把这里的情况告诉我，她怕现在瞒着我将来我知道了实情会误会她，但写好后她又撕了，她还是决定把痛苦一个人承担下来，起码迟一点告诉我能让我再多睡几个好觉。第二天我打过来电话，她也没对我说实话，一则是电话在吧台上，周围有人，二则还是怕我担心，这是主要的。但等我前天找到她，特意问起来，她觉得不能再瞒我了，也不敢再瞒我了，否则以后就解释不清楚了。我想象她当时复杂的心情，又回忆她诉说时平静的表情，体会到了她为了我听到后不至于太冲动而用心良苦。我们俩也真够悲哀的，就象半天里游荡的两团杨花呀，“遍人间谁爱谁留？”她告诉我，她看到那些客人们搂着小姐调笑时，心里特别难受。客人们有的已经满头白发，恐怕抱上孙子了，却搂着浓妆艳抹的二十几岁的小姐，手伸到她们衣服里头摸摸索索，根本不怕鸿看见。那些小姐也满不在乎，好象摸的不是她自己的身体，眼睛只是瞅着客人的口袋，一时的推拒也只是为了待价而沽，多得到几张钞票，客人就把钱塞到她们的乳罩里。有的客人大腹便便，一脸横肉，拼命逼那些小姐喝酒，手把着杯子硬往嘴里灌，一边灌一边淫笑，他们淫荡的笑声就象一把把刀子在包间里飞。鸿端盘子进去的时候，在这样的笑声中浑身颤抖，就象是在躲那飞动的刀子。她也受不了那些小姐，虽然有时挺同情她们，觉得她们在受着摧残。我告诉她她的同情完全没有必要，她们绝不是为生活所迫，而是自己要过那样的生活。但鸿说她们绝不是愿意过那样的生活，我问为什么，鸿不说。过一会儿鸿又说有时她们也真不要脸，一个小姐等客人的时候放着那么多椅子不坐，非要坐在赵经理腿上，最后弄得脸皮那么厚的赵经理都不好意思起来。等客人走了之后她从包间里出来，手里拿着钞票还故意炫耀，好象觉得她挺有本事。鸿还受不了葛老板养的那个情妇，竟然不以做情妇为耻，反以为荣，俨然以老板娘自居，对她们这些服务员颐指气使，不许她们打电话和外界联系，接电话也要看她心情好不好，如果得罪了她她说声不在就把电话扣掉。下了班不在规定时间内不许她们出门，晚上值班到凌晨两点还要她们不打一下瞌睡，她们又不象她那样白天能睡觉。我这几回去都没见到葛老板和他的情妇，鸿说白天他们睡觉，晚上才露面。听了这些话我更难受，我想她在那里一定是度日如年，但我前天去的时候，她能够心平气和地对我说出一切，是害怕我接受不了，所以先调整好了自己的心理。仅仅是为了能在北京陪伴我，她就愿意在那种地方呆下去，我不知道是该感动，还是该悲哀。算了，不写了，越写越难受。我发现我变得婆婆妈妈的，还不如她有主见，我原来是这样委琐的一个人啊。<BR></P>><BR> 五月二十二日。</P>> 这两天我终于能够平静下来了。我也只能接受现实，或者说，被现实麻木了。我还是接着回忆以前那些甜蜜的日子吧。一个人如果能只想着高兴的事情，他也就能活得幸福了。叔本华说：“如果你常常笑，你就会活得幸福。”的确，幸福其实并不决定于你占有物质财富的多少，更取决于你对待生活的态度。象我现在的生活，饱食终日无所用心，在我看来是痛苦，但对于那些为生活而奔波的人们，就是梦想中的幸福了。我想在文学上有所造诣，能把自己的一生奉献给艺术，这是我所认为的最大的幸福，也就是我的生活态度。当我读一首唐诗一首宋词时所体验到的幸福，那种心灵的和谐的宁静，是不懂艺术的人用钱也买不来的。我想写出不朽的文学作品，这也是用钱无法实现的。但对于那些不喜爱文学艺术的人，我这样的幸福他们肯定不屑一顾，甚至会嘲笑我的迂腐。以此类推，我总是为鸿发愁，不但给她带来不了幸福，反而会给自己带来痛苦，是大可不必的了。我还是生活在回忆的幸福中吧。能够在回忆中体验到幸福，这是人生中最可宝贵的财富……</P>> 今年春节我又是一个人在军营里寂寞地度过的。本来我可以回武汉过年，但我不想回去，我怕受刺激。部队和地方的反差实在太大了，春节期间尤其加深了这种印象。当看到我的同学们一个个都很发达，而我在军营里过着清教徒般的生活，我的心情总是郁闷的。虽然我并没有后悔当初的选择，我并不认为物质生活上的损失有什么值得遗憾，但我遗憾的是我付出了物质生活上的代价，却并没有在精神生活中得到补偿，我对文学的理解还是那样肤浅，还是写不出好的东西。但话说回来，当初如果不那样选择，不忠于自己的文学理想，我就会幸福吗？难道象弟弟一样在银行里摆弄阿拉伯数字，会使我幸福吗？当然不会。我现在痛苦的，并不是物质生活的清苦，而是在军营里饱食终日，无所用心，精神上压抑苦闷，看不到出路，看不到前途的曙光。我现在是一个人关在这个封闭的地方单打独斗，等待着上帝那么吝啬地赐予的灵感，如果没有遇到鸿，我的心情一定比现在还要苦闷十倍……</P>><BR> 五月二十六日。</P>> 前天发生的事情，使我中断了日记。我和鸿的爱情出现了危机。</P>> 我一向讨厌影视作品里的三角恋爱故事，太多太滥太雷同了，但现实生活中这样的故事可能真的很多，这样的素材也不一定就写不出好的作品，《红楼梦》不就是一个三角恋爱的故事吗？生活中重大的变故，往往是突如其来的，就象地震和龙卷风一样发生在一瞬间，在你完全没有心理准备的时候，已经天翻地覆了。那天梅到我办公室来就是这样。一向腼腆清高的她能够跑到人多眼杂的办公室来，说出那些话，是要鼓足很大的勇气的。显然对我的感情已经在她的心中酝酿了好长时间，也许在三年前她入伍到这座军营、刚认识我时就开始了，但我却一点都没有察觉。起码是她一个月前重新来到这里后我没有察觉，我完全被鸿蒙住了眼睛，对别的女孩根本就不放在眼里了。对我来说，前天发生的事情，实在是太突然了。我当时受到很大的震撼，以致到今天才能心平气和地把它写下来。</P>><BR> 五月二十七日。</P>> 刚才我在花园里徘徊了两个多小时，想起了我和梅之间的好多往事。</P>> 军营里有个花园，是在家属楼和办公楼之间，面积不大，是一个幽静的去处。每天晚饭后我若不走出营门，在臭水沟边徘徊或者沿着铁轨溜达，就来到这小花园里。这些天太阳一天比一天落得迟，我只喜欢在月光下走进这花园，所以九点才去。但今晚月光昏暗，夜色如同墨汁，花园里的树木看不清枝叶，只剩下黑黢黢的轮廓，压在人心里。</P>><BR> 五月二十八日。</P>> 贺新郎</P>> 步毛润芝先生原韵</P>><BR> 五月二十九日。</P>> 今天晚上，我沿着铁轨散步，目送着来来去去的火车，回忆起三月份离开鸿家的情景。</P>> 我是从臭水沟旁的小路走上铁轨的。臭水沟和铁轨正好是垂直交叉，臭水从铁轨下面的涵洞流过去，一直流到世界公园，流到大兴……走上铁轨，正好走到臭水沟通过铁轨的涵洞上方，我想着这臭水沟和铁轨刚好组成一个“十”字，而我，现在就站在十字架的中心了。这也许正是一个象征，我来到这座军营，就是被绑到了十字架上。联想到传说耶稣是被绑在白杨木做的十字架上死的，更觉得这杨树庄深有寓意。但这又何尝是坏事，耶酥基督如果不是被绑到十字架上，也就升不到天国，见不到上帝，从而也不能千古流芳，也就没有基督教了。正是因为被封闭在这座军营里，我才能够澹泊明志，不受世俗功利的影响，刻苦地阅读和写作，工作清闲刚好给了我潜心创作的时间……人生总是有得有失，而得失总是很难衡量。在军营里呆的这四年，对我的性格的磨练，也是有好处的。来自农村的官兵们的朴素和本分，因为缺少文化修养而形成的豪放粗犷的性格，都影响着我，使我思索出不少人生的真谛。而他们农民式的可爱的自私和思想观念的落后，使我碰了不少钉子，也磨练了我的性格。我从学校带来的许许多多缺点，可能都没怎么改掉，但在这里倒是多了一大优点，那就是脸皮磨厚了。四年前我从大学毕业时，其实还是个小孩子，没有接触社会，没有体验过人生的磨难和艰辛，自尊心敏感而偏狭，心理非常脆弱，就象长在瓷盆里的豆芽菜，外表又白又嫩，着实可爱，但根不是长在土壤里，没有吸收过土壤里的养料，身体非常虚弱，虽然挺直着腰，翘着脑袋，自以为清高，但风一吹就倒，经受不住任何打击。而现在，我的脸皮已经厚得可以挡住七八级台风了。脸皮厚也就是成年的标志吧，做人心不能黑，但脸皮倒是不妨厚一点，一个人要想学会生存，知识和技能都在其次，首要的就是厚脸皮，这样才不至于脆弱，才能经受住突如其来的打击。而军人的脸皮总是被磨得很厚很厚的，这一点只有当过兵的人才会知道……我踏着一根根枕木，看着被磨得白汪汪发亮的铁轨，看着由近及远越来越小的信号灯，就想着这铁轨向远处延伸，想着一天要有多少趟列车在它上面轧过，一天有多少人坐在车厢里朝外看到这臭水沟，还没看清臭水的颜色火车就已经风驰电掣地过去了……人们走向天南地北，五湖四海，而我却被困在这座军营里，只能在这里徘徊。是啊，每天夜里我都能听见火车的汽笛声，甚至听见扳道工用喇叭互相喊话的声音，那时我常想起，我还要被钉在这十字架上多长时间呢？五年？十年？陪伴我走过这一段最艰难的人生道路的，会是鸿吗？我朝北看去，铁轨在延伸，直到看不见的远方，我想着从这里顺着铁轨肯定可以直通到鸿的家乡，今年三月我不是去过她家吗？我见过她的父亲、她的母亲、她的姐姐……</P>><BR> 五月三十日。</P>> 今天我去金蔷薇酒家，见到了鸿。我是坐公共汽车去的，我已经没有蹬自行车的力气了。</P>> 她站在吧台里，穿着服务员的制服，那象旗袍又不是旗袍的勉强缝在一起的两片布，走路时肯定会露出大腿。鸿是在制服下面开衩的地方别了两个别针的。这是金蔷薇酒家给服务员配发的制服，在我看来简直比麻袋还要难看，好在还没有坦胸露背，否则真让人受不了。她站在那里，目光呆滞，直到我走到她面前，都没有回过神来。我不禁想到：这里的环境使本来聪明活泼的她变傻了……但她又突然扭头看见了我，仿佛我们之间有心灵感应。她的眼帘飞出两团惊喜，一句话也说不出来，拉着我就去了她的宿舍，宿舍里没有别人。我们已经有十天没见面了，见了面就紧紧地拥抱在一起……</P>><BR> 六月一日。</P>> 我吓坏了，我的眼泪下来了。我已经十好几年没哭过了。</P>> 晚上一个人在宿舍里，我好几次打开电脑又关上，因为我是那样强烈地想往电脑里敲打进一点什么，但面对显示器屏幕又一个字也敲不出来。但我一定要努力把今天发生的事情记下来，不记下来我是睡不着觉的。我现在有了好多主意，可以帮我找到鸿，挽救我们的爱情，但不把这些主意打进电脑里，我老觉得不塌实……</P>><BR> 六月二日。</P>> 现在是凌晨两点，我又醒了。我才睡了两个小时，根本没睡着，又起来趴在电脑前了。我想起了那首《烛影摇红》：“天涯归去杳难寻，把盏人空瘦。酒醒新愁压旧，梦未成，檐间雨逗。者般滋味，梅子黄时，更难消瘦。”难道自己胡写的那一首首歪词竟然都是未来的预言？我差点成了有神论者。可惜现在房间里没酒，老天也没有下雨……不，我还没有绝望，我还希冀能找到她，如果有真的失去她的一天，我会烂醉如泥的。真快到江南的梅雨季节了，但愿词里写的不会成为现实。我的脑子有些乱……</P>> 昨天我把发生的事情记下来了，但写得头重脚轻，虎头蛇尾，我太想把和梅在办公室里的那一幕跳过去，那时我差一点就背叛了爱情，我们的爱情，我和鸿的爱情。我想写我听到鸿“天涯归去杳难寻”的感受，但到了结尾我又没写，我实在冷静不下来，写不下去。就是现在我也冷静不下来。契柯夫说“只有你冷得象一块冰时才能写作”，的确如此。但我不得不写，只有写作才能让我度过这漫漫长夜，不至于精神崩溃。</P>><BR> 六月三日。</P>> 今天我去看鸿了。想起这两天的事，真是可笑。那个电话居然把我吓成那样！人在恋爱的时候，真是太幼稚了，真是神经质。但今天鸿又告诉我一些事，又使我震惊了。原来这几天她经受的痛苦，要比我多得多，同她的痛苦比起来，我的烦恼和忧郁只是小儿科了。</P>> 我们再见面的时候，互相看着对方，好长时间没有说话。只是几天没见面，却如同久别重逢一般，因为我们的爱情经历了一次考验。她和几天前分明一样，但在我的眼里她却变了许多。应该说，是我用新的眼光在注视着她，我明白了她在我心目中真正的价值，也发现了她身上真正的美，她就象一块山间的美玉，表面蒙着厚厚的璞，经历了这次爱情危机之后，我的目光才把那层厚璞凿开了。她的那双火眼金睛，不也能流露出月光一般柔和的光芒吗？此刻就是这样的目光注视着我。她的那张嘴，不也鲜艳得象花蕊一样吗？总是吸引我这只蜜蜂扑上去，将尖尖的吸管插进她的花芯里，吸取里头的蜜汁……眼睛就应该有神，嘴巴就应该吻起来舒服，她的五官其实最符合自然的审美法则了，以前我觉得遗憾，只说明我的审美心理是病态的。中国男人是有病态的审美心理，喜欢颦眉、捧心、细腰、金莲……都是病态的。好的传统我没有继承，倒是把这些病态心理继承下来了……我扶住她的肩膀，下巴轻轻搁在她头上，缓缓摩挲着她的头发，就象海浪在月光下反复摩挲着沙滩，轻柔得听不见潮汐声。她的头慢慢埋进我的怀里，就象鸟儿回到了山谷间的巢穴。我曾经以为她会不辞而别，从我的生活中消失，我再也见不到她了，但她现在不分明就在我的怀抱里吗？我拥有她这样的宝贝，真是世界上最幸福的人了。但我的心里也有点忐忑不安，我等着她来问我，前天和梅之间发生的事情，我要如实地详细地告诉她，把我所有的想法和念头，包括听到她离开金蔷薇酒家后的胡思乱想，都告诉她，我要向她表达我最真诚的爱！但她没有给我忏悔的机会，她一句话也没问，好象她压根就不关心我和梅的事，她只要知道我还爱她就够了。我倒有点发慌了，就象被抓住的罪犯等着法官宣布他的罪状和刑罚，等得非常焦急，而法官却故意拖延着，这也许比听到宣判了死刑更难受。但我又不得不钦佩她，钦佩她的宽容和大度。我钦佩她，这还是第一次。以前我总以为她年纪比我小好多，学历比我低好多，见识比我少好多，对文学艺术的领悟……起码也并不比我强，只有她钦佩我崇拜我的份，她只能当我的一个读者与听众，今天我才知道，我错了。她的胸怀——我不知道这个词用在女性身上合不合适，但也只有这个词才能表达我的意思——她的胸怀很宽广，同她相比我有时候倒显得很小气，心眼很小，处理问题时经常钻进牛角尖，这真是怪事呀。我轻轻地吻她，慢慢地抚摸她，生怕碰疼了她，就好象她是一颗柔软的珍珠，经不起稍微放肆的揉捏……我渐渐忘掉了身边的世界，只能感觉到我的嘴唇、我的舌尖、我的手指和她的接触，我愿意把自己的整个灵魂，渗透进她的每个毛孔里，流在她的每根血管里，完完全全和她融合在一起……</P>><BR> 六月四日。</P>> 昨天从她那里回来，我的心情非常复杂。既有喜悦，也有心酸，喜悦的是重新见到了她，辛酸的是听到她被迫离开金蔷薇酒家的原因，明白了这些天她所经受的双重的痛苦。其实昨天在我和她见面的最初的时刻，我就感觉到了心酸，只是没有写在日记里。人的感情是复杂的，对应着复杂的生活，复杂的社会现象，实在是一支笔写不尽的。昨天我跳过了最初见到她的那一幕，今天应该补叙下来。</P>> 我按照她电话里告诉的地址，找到了那家铝合金商店。走进大门，看到一片宽阔杂乱的场地，上面堆满了一根又一根好几米长的铝材，堆得象小山一样。还停着好几辆卡车，有的空着，有的满载着铝材，一些人在往下卸，另一些人在把地上的铝材往空车上装。我很容易就发现了鸿的背影。她穿着厚厚的牛仔服，正弯着腰抬起一根铝材，和对面的一个穿背心的小伙子一起把它抬上车。好几米长的铝材象一条蟒蛇在空中乱抖，银光闪闪，她单薄的身体歪斜到一侧，晃晃悠悠，好象那铝材要把她弹开。好不容易直起了腰，把铝材放到了车上，又去搬下一根。在这样热的天气里，她戴着一副肥大的帆布手套。我就站在她身后，默默看着她的背影，那一刻我的感觉……我看到她在干着应该是我这样的身强力壮的男人干的活，看着她一次次弯下去的腰，能不心酸吗？这就是她找到的工作，实际上是在受剥削。我突然怕看到她的正面，她的那张脸……直到和她一起抬铝材的那个小伙子喊了我一声：“喂，你是买铝材的吗？到外面找我们经理。”她才回过头来，看到了我。她的眼睛又使劲睁大了两下，然后大嘴巴又咧开了一个笑容……我们就这样互相傻看着，好长时间不说话，忘掉了周围的环境。直到那小伙子走到我面前，再一次问我是不是买铝材的……</P>><BR> 六月五日。</P>> 卜算子</P>> 你说</P>> 六月七日。</P>> 我又在臭水沟边散步。沟里还是流淌着柏油一般的污水，终年都是同样的颜色。但现在水流很平缓，不象冬天冒起腾腾热气，还流出波涛一样的响声。只是味道比冬天要浓烈一些，不过我也早已习惯了。沟边水泥铺成的小路破破烂烂，我想从它铺成之日起就再也没人来修整过。前面涵洞边有一块标记碑上还写着“抓革命促生产”的标语，想来这路已经存在了二三十年。我在这条小路上也已经徘徊了四年，不知道走过多少次，熟悉它的每一个坑坑洼洼。臭水沟的两旁都是树，杨树和槐树。杨树自不用再说，不过是长满了浓密宽大的叶子，槐树上满是金灿灿的槐花，它们最当得起“垂垂”二字，真是一朵一朵垂挂着的。沟有三四米宽，两旁的树枝叶伸展，在沟的上空连接在一起，小路上覆盖着一片浓荫。去年有河北养蜂的农民到这里来采蜜，采的主要就是这槐花的蜜，今年却没有来，但还是看得见一些蜜蜂蝴蝶在枝叶间闹腾，零星也听得见几声蝉嘶，只是还没有成气候。槐花只好一朵一朵寂寞地凋落，有些就落在了臭水沟里。它们漂流一段就到了铁轨的涵洞下，涵洞很低，刚刚盖住水面，这些槐花流不过去，在涵洞前盘旋。如果不沉下去，很快就会沾满漆黑的污垢。但在沟边临水处居然也长着草，根须就浸没在臭水里，有的连叶子也伸展到臭水里。这些叫不出名字的草都长到一米多高，比一般的草丛里的草要长得高，颜色也深得多，绿得发黑，黑得发亮。这不知名的野草叶子狭长，笔直向上，顶端尖锐，就象是一条条刺向空中的剑。它们喝的是沟里的臭水，如果能够生存下来，自然就能从臭水中得到比清水还要多的营养，要比一般的草更茂密茁壮。我也是臭水沟边的一株草啊……</P>> 我说过臭水沟有时给我灵感，不是假话。今天正是在臭水沟边，我得出了一条读书心得：古往今来，做大文章者，必须经历大痛苦。屈原如果不是被放逐江湖，又经历亡国之痛，就不会有《离骚》《天问》《九歌》；司马迁如果不被阉割，也写不出沉痛苍凉的《史记》；曹植要是当上了皇帝，如何能得“天下才之八斗”；杜甫不经历战乱，背井离乡，颠沛流离，如何会成为诗圣；苏东坡自己总结平生功业，只在“黄州惠州儋州”；曹雪芹正在从“烈火烹油，鲜花着锦”跌落到“举家食粥酒长赊”，才能写出《红楼梦》……“文章憎命达”，五个字真是能总结五千年中国文学史！同他们比起来，我被困在这臭水沟边，实在只能算小痛苦，只够写小文章。巴尔扎克说“痛苦是成功的垫脚石”，如果我想在文学上有所成就，现在这样的痛苦倒应该恨其小恨其少呀！只有痛苦的感情才是深刻的，它比欢乐和幸福更能打动人心，征服千百年以后的读者。经历过痛苦和磨难的人才有真正的人生。看着沟边的那些小草比一般的草更茁壮，我不应该有所启发吗？我应该坚定自己的生活态度：一方面要知足常乐，随遇而安；另一方面绝不能放弃自己的理想，每一天都要为理想而努力。如果有挫折和打击朝我袭来，不仅不悲观绝望，还要勇敢地去面对去迎接，就象是欢迎久别的老朋友，要把挫折和打击当作人生和文学最可宝贵的财富。</P>><BR> 六月八日。</P>> 我决定将这日记告一段落。我是五月八日开始动笔的，今天是六月八日，正好一个月。这一个月是我们的爱情经历的最重要阶段，幸亏我有先见之明，把它一天一天记录了下来。但我不得不停止了。这一个月里我把所有的精力都花在了写日记上，中断了以前的读书写作计划，如果一直这样继续下去，那我除了爱情就什么也没有了。我的那个已经写了十七万字的长篇还没有修改，我也有好多小说构思没有列提纲找资料，也有好多书要读，我想卸下这写日记的沉重的苦役。但我想，等到将来，到我们的爱情再经历关键的时刻，我还会再续写的，记录我们的爱情的完整的过程。这就算第一部吧。</P>> 重读时我发现，其实我遗漏了好多美妙的回忆，好多珍贵的片段。比如去年年底我到鸿所在的宾馆的总机房去，多半是在雪天，大雪分飞和积雪消融的情景是很值得写的；还有春节前鸿要回东北老家，我到火车站送她的情景；还有她四月底到北京来，我到火车站去接她，以及接下来的十多天，特别是我们共度的第一个良宵……这些我都没有写在日记里。但我不想把它们硬塞进去，因为我想记录的只是感情，如果我的感情没有使我自然地回忆起来，我就不想去记录，我只想写我们的感情历程，而不是想讲完整的故事。有些题材只适合讲故事，而作家偏要去写历史，以致写得很糟糕；有些题材只能谈感情，而作家偏要去讲故事，结果也很糟糕，我不想步这样的后尘。何况我的日记还会有第二部、第三部，我也好为以后的写作留点余地。</P>>纪录的同时就是纪念了，两个，一个是生铁的</P>>还没来得及细看，拿走看喽</P>>这些平淡的话语很打动人。。</P>>祝福他们。</P>| 欢迎光临 黑蓝论坛 (http://www.heilan.com/FORUM/) | Powered by Discuz! 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