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标题: 小诗 [打印本页]

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作者: 张研    时间: 2007-8-4 13:32
标题: 小诗
<>静弈</P>
<>菊面正是谜面，借焦尾兰<BR>镇轻衫。昨日是阶边绿晶</P>
<>连词，这虚的刑具，淡开<BR>本家姓。更没有风——</P>
<P>剪拨气息，寻访钟声</P>
<P>                 1.11</P>

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作者: 二十月    时间: 2007-8-4 13:32
<>好！</P>

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作者: 莨    时间: 2007-8-4 13:32
<>动静相依，很有意思。</P>
<>“连词,这虚的刑具”，这句虽然不错，但觉得“连词”并非理想，这可能只是说到了我自己的心思，可能没顾及作者的全部思虑，谨作参考。：）</P>

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作者: 张研    时间: 2007-8-4 13:32
<>谢二位读</P>
<>这首我是感觉哪硌,但是暂时找不到原因.莨的建议我会参考,谢谢.</P>

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作者: 邱雷    时间: 2007-8-4 13:32
<>哪硌呢，前两节断开了，可以设法在换气的时候处理得更圆融一些，有点牵连就会很舒服。<BR>“寻访钟声”稍稍有点落老套，即便和“风”相关联有拟人的效果。<BR>莨说“连词”不理想，我倒觉得问题出在“这虚的刑具”这里，再潜匿一些试试看。<BR>“菊面正是谜面”我比较喜欢。我也常常这么干。</P>

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作者: 井井回    时间: 2007-8-4 13:32
张研，你喜欢阅读那些诗人的作品啊。[em43][em43]

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作者: 张研    时间: 2007-8-4 13:32
<DIV class=quote><B>以下是引用<I>邱雷</I>在2006-1-12 10:13:48的发言：</B><BR>
<>哪硌呢，前两节断开了，可以设法在换气的时候处理得更圆融一些，有点牵连就会很舒服。<BR>“寻访钟声”稍稍有点落老套，即便和“风”相关联有拟人的效果。<BR>莨说“连词”不理想，我倒觉得问题出在“这虚的刑具”这里，再潜匿一些试试看。<BR>“菊面正是谜面”我比较喜欢。我也常常这么干。</P></DIV>
<br>
  你说的对，是气韵的问题，但是＂连词＂那块的想法是有意为之，改的话又怕以辞害义了．“寻访钟声”的问题也对，老套是个可怕的事情，但是我实在是稀罕＂钟声＂这个意象，要是能把老套弄的让人看不出来估计会好些：Ｐ
<DIV class=quote><B>以下是引用<I>井井回</I>在2006-1-12 12:04:52的发言：</B><BR>张研，你喜欢阅读那些诗人的作品啊。[em43][em43]</DIV>
<p>
没怎么系统读过，而且出学之人常能遇到＂新欢＂（也幸福也得提高警惕：p）最近比较喜欢看李贺，小谢，还有回顾二十月，王敖，邱雷的旧作，哈哈．多批评：）

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作者: 二十月    时间: 2007-8-4 13:32
<>前两天也偶得一首小诗，续上：</P>

<>观海</P>
<>早上起来时喝牛奶，<BR>想起画中的金舶幡。<BR>它的反光衬着天空，<BR>一朵棉花蘸水成云。<BR> <BR>我再也不想那归来，<BR>是否该猛抽出漏斗？<BR>厨师说：我铁锅里<BR>早已沸腾一颗红豆。<BR> <BR> <BR>       2005．12．18．<BR></P>

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作者: 张研    时间: 2007-8-4 13:32
<>厨师说：我铁锅里<BR>早已沸腾一颗红豆。</P>
<>这句很熟悉的感觉啊，另外律诗的外观有意思，喜欢<BR>觉得第一段的结尾稍微弱了点：）</P>
<><BR> </P>

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