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标题: 无题 [打印本页]

作者: 6437 时间: 2007-8-4 13:34
标题: 无题
 
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>在珍珠中埋没，又从珍珠中 起身的万物，都有无尽的游丝
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>黑色眩晕中闪现的，浮萍般的 光点，它们构成的星系 在谁的眼睑上微小、易燃
多少次，你在琥珀灰烬中 折断闪电的树枝，可酒中珊瑚 挥霍着萤火，隐藏了日月
2006-4-20

[此贴子已经被作者于2006-4-20 16:40:12编辑过]

作者: 王子 时间: 2007-8-4 13:34
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>郭靖同学，好久不见你。问好。你的调调倒一如既往.
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>多少次，你在琥珀灰烬中 折断闪电的树枝
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> 
我猜想下这句：按“正常”的写法，可能是：
多少次，你在琥珀般的灰烬中
折断闪电的树枝
 
但这么写不好。尽管是顺了，但节奏不好，而且意象出现的太笨拙。
所以你把“般的”去了，这么处理，是不错，感觉似乎好了一点。
但，没有好很多。
琥珀灰烬——酒中珊瑚，放在一起. 你一向用词比较轻，这么两个词来的并非不可或缺，所以就导致了没有“质感”，诗意也淡薄了。

讨论一下，你说说你写的时候怎么想的。

作者: 郭谦 时间: 2007-8-4 13:34
“在谁的眼睑上”用这个句式有勇气～～“琥珀灰烬”、“酒中珊瑚”有点勉强的感觉……

作者: 井井回 时间: 2007-8-4 13:34
可能太追求文字上形式的东西的。。“琥珀灰烬”、“酒中珊瑚”，显得机械。

作者: 郭谦 时间: 2007-8-4 13:34
<DIV class=quote>以下是引用井井回在2006-4-23 22:45:25的发言： 可能太追求文字上形式的东西的。。“琥珀灰烬”、“酒中珊瑚”，显得机械。</DIV>
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>或者说有些拘谨？还不够自然、随机或者～～“灵机一动”？

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