>脱离自身眼下的干硬状态基本上表达出来了。这种“脱离”的写作的完成应该很畅快，因为为自己增加了矛盾，也就增加了丰富。</P>>部分词句还需斟酌、收缩些，与“干硬”更贴切些。还有，“土匪”的强调也要收缩些。</P>>最后的“青子”，是不是指暗器？还是就是指匕首或其他武器？</P>>里面没人，我下意识的去摸匕首的把儿，小心地防范可能出现的危险。<FONT color=#ee1169>这就是土匪刺激的生活，而一旦他们不再感到危险就会变成一个普通人。</FONT>背靠着墙我跨进里间，还是没有人。我愈发觉得这是一个圈套，且十分致命，能不能躲过这一劫还很难说。</P>>楼上的说的是红色部分这样的句子吗？</P>>里面没人，我下意识的去摸匕首的把儿，小心地防范可能出现的危险。<FONT color=#ee1169>这就是土匪刺激的生活，而一旦他们不再感到危险就会变成一个普通人。</FONT>背靠着墙我跨进里间，还是没有人。我愈发觉得这是一个圈套，且十分致命，能不能躲过这一劫还很难说。</P>>楼上的说的是红色部分这样的句子吗？</P></DIV>>是的。还有其他二、三处。</P>>内在的节奏把握得不错。语言的呈现也不干瘪。但是，似乎整体上还缺少点什么，什么呢？或许几处概括性的表达（比如“街面上又开始繁华，城里的坏蛋都参加了组织，他们现在最得意了。”）阻碍了更圆滑的内里；要么是缺乏一种不用匕首来显示的杀气？</P>><a href="http://www.heilan.com/forum/viewthread.php?tid=21007" target="_blank" >http://www.heilan.com/forum/viewthread.php?tid=21007</A></P>>相关评论。</P>| 欢迎光临 黑蓝论坛 (http://www.heilan.com/FORUM/) | Powered by Discuz! X2.5 |