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标题: 将军的梦 [打印本页]

作者: 骑老虎上天 时间: 2007-8-4 13:40
标题: 将军的梦
将军老了，呆在家中，平时翻一些闲书。 但实话说，这些书，和他搭不上边。将军读了，大多没有感觉。 将军陪孙儿们看电影，看动画片，看里面的种种活物儿惟妙惟肖地张嘴说话。将军抱着最小的孙子看，用下巴顶着他的脑袋，硌他。 孩儿们看得手舞足蹈，哈哈大笑。将军呢，他不到半个小时就进入了梦中。他双手铁箍一样抱着小孙子，任由小家伙儿看高兴了，要换姿势，奋力挣扎，几乎快要憋哭。 将军在梦中回到了童年。 他梦见了一只猫，那只猫在碉堡里，碉堡因为只有枪眼，所以黑漆漆的。枪眼里射进来的刺眼的光芒打在墙壁上，经过那束光时，人就好象被打穿了一样。碉堡有楼层，每一层都铺着木板，留出见方的楼口，楼口搭着木梯。猫顺着木梯无声无息地爬了上去，他也跟着猫爬。他想无声无息，但是人的身体是笨重的。 越往上爬，他越能预感到什么。但还是不知道到底是什么。一种急迫的力量驱使着他，他和猫都越怕越快。直到爬上了最顶层，这一层上有一个大豁口，豁口外架着鸽笼子。他的头露出楼口，看见太阳光敞亮地照在豁口豁出的一大块木地板上，猫就在那里，被太阳光照出一个蹲踞的黑影，身体边缘的毫毛闪耀着金光。 鸽子大部分在鸽笼里，发出午睡似的一片咕咕声，另外几只站在鸽笼上，还有几只在豁口旁的地板上散步，它们都没有看见猫。 他看见猫回头看了他一眼，然后以矫健而凶残的姿势向鸽子们扑去。 将军在梦中感到头痛欲裂。猫和鸽子们的扑斗被太阳的金光融化，一晃即过，如入太虚。但就象是不小心拉到了一根导火线，于是引起了可怕的爆炸，无数情形一起袭来，气浪逼人，火光冲天。 一个少年，是他当年的叔叔，跑回家，哭着告诉爷爷奶奶，他杀死了别人家的牛，他似乎就是在碉堡的豁口上看到这一切。 他在湿润的沙地里挖蛐蛐洞，但总是挖出来一些蠕动的蚯蚓。他架起火堆，烧玉米吃，但他的嘴中是就地拔起，剥壳便吃的嫩花生的味道。 他和邻居的晚辈小女孩一起跑到山地里去，玩儿童们的过家家游戏，他伏在她的身上，她流出了鼻血。 他喜欢他的苗家的漂亮的姐姐，她比他大得多，她在他很小的时候出嫁了，他听见了苗家婚礼特有的芦笙和唢呐声。 他站在一个竹林的池塘边，用树枝搅拌池水，一条锐利的带剧毒的俗名青竹标的小蛇带着咝咝声破水而出，他吓得一退几个踉跄…… 将军额头冒汗。小孙子已经哭得满脸鼻涕了，另外几个小家伙儿不闻不问。他赶紧松开他，用自己的手绢替他擦鼻涕，叫他使劲擤。 将军全身都有些湿热。他在梦的外面，但一切都开始了。他看见了热辣辣阳光下一片白绿白绿正开着花的苜蓿从，他躺在里面看书，看隋唐演义，看薛仁贵征东，看薛丁山征西，一直看到薛刚反唐。他就是从那个时候起开始崇拜英雄的。蜜蜂们在苜蓿从上嗡嗡，在他的耳边嗡嗡，他用玻璃瓶子捉了一些蜜蜂回去，关在屋里，蜜蜂们在中午的凉快的屋子里贴在窗玻璃上嗡嗡。 他回到了他童年时那些支离破碎的爱恨情仇中，他在夏夜里用石头砸蟾蜍，他和伙伴在岩石上用铁棍刻字，他亲吻一个小姑娘，感到晕眩。 将军知道，自己是逃出梦来的。他知道自己的时间不多了。 他从现在开始做好了准备，他不害怕，但他很顽固，他要自己来选择时间。他愿意就在这样的场合里再次入睡，无需三世同堂，只需孙儿绕膝。 也许就是下一次入睡。他会再次全身心地，心甘情愿地进入梦中，回到童年，在那片苜蓿地里醒来。他酣睡过度，中午的太阳烤得他额头冒汗，看了一半多的薛仁贵征东放在头部上方，有一些页面被泥土弄脏了。

作者: 赵松 时间: 2007-8-4 13:40
虽然短，但叙述的感觉很慢，有些微妙的变化，自然地呈现。我在想，要是把将军这个名头拿掉呢？只是用他来写，是不是更好些呢？

作者: 骑老虎上天 时间: 2007-8-4 13:40
为了对应“薛仁贵征东”吧？呵呵一个将军，在快要死的时候，梦里出现的不是炮火纷飞，而是童年的事情。也许可以说明什么？谢谢赵松的阅读，其实我都不知道我这能不能叫小说。

作者: 张妍 时间: 2007-8-4 13:40
这么短的一篇，让我们来看看修辞。“惟妙惟肖  手舞足蹈  奋力挣扎  无声无息  头痛欲裂  一晃即过  如入太虚  气浪逼人  火光冲天  支离破碎  不闻不问  心甘情愿 ”还有一些结合上下文的关系没挑出来，要挑只能整句都挑出来。用这样的词汇没问题的，但不能多到无以复加的地步。这不仅是偷懒，这是作者缺少才能的体现。不客气点说，作者的修辞水平还停留在中学生作文略微偏高的水准。

作者: 骑老虎上天 时间: 2007-8-4 13:40
谢谢张妍的阅读。呵呵。

作者: 张妍 时间: 2007-8-4 13:40
不用客气，我心直口快，还请包涵。

作者: 秦惑 时间: 2007-8-4 13:40
关联词用得好多哦。形容词太多了，感觉在堆砌，或者，像是名词解释，为什么不直接一点儿呢。关联词太多了，给人的感觉，也很类似，作者似乎有什么说不清楚，或者担心读者弄不明白。如果把可有可无的形容词剔除掉，把可有可无的关联词省略掉，是不是更接近事物本来的面目？另，题材很牛逼的，至于到底是小说、散文或别的，并不重要，没人说散文不能小说化，小说不能散文化，没必要过分囿限于体裁。[em04]

作者: 骑老虎上天 时间: 2007-8-4 13:40
不过我有个疑问，我记得黑蓝的张妍是男的，怎么变成女的了（记得世界杯的时候小饭说张研特懂足球）？ 心直口快没问题，一篇东西写完了就完了，你说它是小学生作文都没问题。。。。

作者: 骑老虎上天 时间: 2007-8-4 13:40
<div class="msgheader">QUOTE:</div><div class="msgborder">以下是引用秦惑在2006-11-30 2:49:59的发言： </div>也谢谢小同志你的阅读。虽然能看到点击数，但是不知道都有哪些人看过。看帖回帖是良好品德。

作者: 秦惑 时间: 2007-8-4 13:40
晕厥，偶虽然不老，可也不像你想的小啦。偶比你多吃了一年的饭，但胡子可能还是没你多。哈哈。[em01][em01][em01]

作者: 生铁 时间: 2007-8-4 13:40
碉堡因为只有枪眼，所以黑漆漆的。这句费解，和后面的内容结合来读，实际上是说碉堡里面黑漆漆的，单独读这句以为是作者想说枪眼显得黑漆漆的（如果是这样的话又是病句）。我觉得，虽然作者没有在小说中出现。但是作者还是不可避免地将自己的情感强加在一个武人，特别又同时是一个老者的身上了。而这种情感显得如此纤细单纯，和人物有所不符合。如果我认为有问题，这个是最大的问题，就是说这是个“想象中的人物”，他并没有来自于实际的观察经验。其他的问题，甚至优点，都在其后了。

作者: 骑老虎上天 时间: 2007-8-4 13:40
“只有”对应“所以”，这句话我觉得应该没问题？枪眼极小，射进来的光是集束光的感觉，不会散射开去，只会让漆黑的空间显得更漆黑。如果你在洞穴之类的地方呆过，就会知道是这么回事。你后面说的问题，我当初写的时候的想法，是要让他在将死的时候忽然梦到童年少年，回忆童年少年，几乎是进入童年少年的状态。赵松说将军这个头衔没有体现，可能和你的意思一样。但我这里不是要体现他的头衔，而是相反。也许的确应该写得气壮一些？更有魄力一些？那就不写死亡，不写梦了。关于这位“将军”，这是一个随手写的系列中的一篇。你说的要体现他的身份的细节和气质，在别的篇幅里我考虑过。不过“想象中的人物”我要承认，特别是这种人物，如果只是揣摩和猜测的话，很难写出刚强老辣，决断如山的气魄来。就算找到一点感觉也难以写顺。谢谢生铁。

[此贴子已经被作者于2006-11-30 23:55:56编辑过]

作者: 衙内 时间: 2007-8-4 13:40
又是系列？我是觉得把很多噱头或者说创意、构思分散在同一设定背景下的许多篇章里这种写法在多数情况下明显是一种浪费，倒不如把它们都写在同一篇里。这样一来就可以绕开枯燥无味的单人叙述直线发展，转而以诸如多人称多角度多方式的叙述以及平行世界观等方面来从更大的深度和广度展开小说。当然这样写会比单人叙述直线发展更困难。但可以肯定的是，在这样的反复构思和颠覆之中一定会使自己受到启发，进而产生很多有趣的想法。至少我是觉得，这是一条锻炼思维层次、发展想象力以及情节构造能力的捷径；而且这会对练习技巧很有好处。相反如果按系列来写，则会把上面提到的这些要素全部逐一淡化，到最后只能剩下一汪稀汤寡水，甚至是一股水碱味的白开水。别说是你的读者，恐怕就是你自己也会觉得不满意的

作者: 骑老虎上天 时间: 2007-8-4 13:40
真有得说，呵呵。

作者: 生铁 时间: 2007-8-4 13:40
<div class="msgheader">QUOTE:</div><div class="msgborder">以下是引用骑老虎上天在2006-11-30 23:35:09的发言： “只有”对应“所以”，这句话我觉得应该没问题？枪眼极小，射进来的光是集束光的感觉，不会散射开去，只会让漆黑的空间显得更漆黑。如果你在洞穴之类的地方呆过，就会知道是这么回事。 </div>不，你理解错了。我是说，这句应加个“里”字为宜。例如：“碉堡里只有枪眼，所以显得黑漆漆的”。我读到这里时确实停住了，我本能地认为你在描写碉堡外观，反复读了两遍。另，关于人物性格，倒不是一定要写出“刚强老辣，决断如山”，这些形容也是脸谱化的，成了武侠小说的人物了。我是说，人在不同年龄段，可能关注的东西不一样了。触动其情感共鸣的东西不同了。特别是对于一个趟过生死界的老年军人，他的性情、他的梦是不是还会如此，读者潜意识里会期待作者作出“意料之外，情理之中”的解释。比如一个25岁的男人在为情所动时，感染他的细节可能与15岁少年又不同。这些说起来当然是容易的。

作者: 天壤恒桓 时间: 2007-8-4 13:40
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作者: 骑老虎上天 时间: 2007-8-4 13:40
<div class="msgheader">QUOTE:</div><div class="msgborder">以下是引用生铁在2006-12-1 9:05:48的发言： 不，你理解错了。我是说，这句应加个“里”字为宜。例如：“碉堡里只有枪眼，所以显得黑漆漆的”。我读到这里时确实停住了，我本能地认为你在描写碉堡外观，反复读了两遍。另，关于人物性格，倒不是一定要写出“刚强老辣，决断如山”，这些形容也是脸谱化的，成了武侠小说的人物了。我是说，人在不同年龄段，可能关注的东西不一样了。触动其情感共鸣的东西不同了。特别是对于一个趟过生死界的老年军人，他的性情、他的梦是不是还会如此，读者潜意识里会期待作者作出“意料之外，情理之中”的解释。比如一个25岁的男人在为情所动时，感染他的细节可能与15岁少年又不同。这些说起来当然是容易的。</div>你说的有道理。我自己倒回去看，再回忆一下当初自己写的情形，我想是因为前面有一句“那只猫在碉堡里”，接着写碉堡，就已经是镜头跟进的意思了。后面说的也很有道理。当然，我还是坚持觉得，我是想写他的一种“回归”。脸谱化是个问题，不过这也是唯一可以拿出来说的东西。脸谱，也是能增加至少是外观上的立体的一种必要手段吧。对于“小说”，我现在已经失去了所有的想法和看法，看别人怎么说，或者直接看作品，都有道理，同时也都觉得很隔了一层，觉得无所适从。自己写，或自己发言，过后看了也会觉得陌生。还是要多实践吧，也许写着写着就明白了，或者干脆从此别写了。写作是很难拿出来谈的东西。黑蓝的朋友们读得很认真，虽然有时候有点儿太严谨和让人紧张——感谢了。

作者: ottohan 时间: 2007-8-4 13:40
文章感觉很好。一个老人的回忆总能让人感觉很好。

作者: 生铁 时间: 2007-8-4 13:40
<div class="msgheader">QUOTE:</div><div class="msgborder">写作是很难拿出来谈的东西。黑蓝的朋友们读得很认真，虽然有时候有点儿太严谨和让人紧张——感谢了。</div>是的，一谈就变味。批评表达得努力些就显得过于严肃。表达得委婉些，又显得过于客气。

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