黑蓝论坛
标题:
独上西楼
[打印本页]
作者:
欲望的旋涡
时间:
2007-8-4 13:40
标题:
独上西楼
我日……青春 日 记发去自由文字好伐
作者:
亲爱的1969
时间:
2007-8-4 13:40
标题:
独上西楼
<p>2005.12.18至2005.12.25<br/>大可在网上说他要放假告老还故乡了,我在摄像头里看到他的样子,我说靠大可你现在真的变丑了,回来走在大街上可能也只有兄弟我可能记得起你了.我没有看到他那时的表情,我忙于在网上跟那个叫做系花的瞎扯淡.那个女的扭扭列列的明知故问,其实不喜欢这样子做作的女生欲拒还休的,人就是一个JIAN字来着.</p><p> 转过来看大可一脸诚恳的样子敲出来的字,他说你看我还娶的到老婆不,恨不得当场昏死过去,我那从小一起长大的大可,从来说话都是用像我这样子帅的人开头的大可,同时踏在几条木舟上的大可,终于在西藏的几年军事生涯里被当地的山山水同化成了一个朴实的关心人生大事的好青年了.我说只要你放低要求找个人各取所需总归是有人要的,就是这样子的.</p><p> 中午在楼下吃了三两爆满的面条来着,碰到夏炎,这个打魔兽老是输给我的小子,他像个八婆一样地在我旁边说听说你和系花搞起了,我多想像一个文艺青年一样的一脸正经地说其实我和她就一正常男女关系,可是好像不行.我笑,狂妄地笑,事实上我还真没跟这个女的怎么了,我们没有上过床没有接过吻没有拥抱,最多就是那天在路上我突然就拉起了她的手,她居然也没有挣扎,好笑我会用居然这个字,我用当然这个字比较好.</p><p> 感谢我那白痴一样的老爸,我继承了他美好的外形,也顺便继承了他浪荡的个性.我还在我12岁的时候对着一个同样幼稚的女生说,我以后要像我父母那样的婚姻,天长地久地细水长流的下去.</p><p> 到现在我也承认小学是我最文艺的时候喜欢电影里华丽的不真实的镜头,那个时候我旁边坐着班上公认最漂亮的小姑娘多多,我想她那时也是迷恋电影里的虚假镜头,这个我生命中第一个说要嫁给我的小女孩,她成绩好好的拿各式各样的奖状跟我在放学后的小角落装模作样的亲吻,那是生命里最恶心的味道,第一次,我这样子说.</p><p> 那是12岁的我吧,小学5年级,已经喜欢抄袭作业喜欢打架习惯老师说了万次语句都是一样的字句.我亲爱的女朋友多多,她在放学后帮我扫地然后帮我整理好书包然后把她做完的作业小心翼巽地递给从办公室受完训出来的我.</p><p> 我亲爱的女朋友多,我们都是小学6年级的小孩子.</p><p> 去年放假的时候,听到关于了她的消息,听说她现在在北师大.路北说就是当年说要嫁给你的来着,我当时抽3元一包的劣质烟,当时就呛了出来,我说女大18变啦,她现在肯定丑人一个,要嫁我我绝对不会要啦.</p><p> 北师大是好学院呀我去过一次有很多人穿直轮的冰鞋,没有美女,我在他们大大的二层的食堂坐着吃了一顿看不到一个MM的午饭.</p><p> 不要说我这个人就是喜欢自己安慰,我即使知道多多在那边找到了情同意合的一个男朋友,妈的情同意合我真恶心自己用这么煸情的一个词.</p><p><br/> 12.25至1.1</p><p>12岁以后学会了抽烟，偷老爸的烟，很多年后突然发现老爸戒烟了很久了我却再离不开这个东西了。<br/>初中毕业到高中，这个败絮其中的市重点到处都是和我一样的垃圾，我的短跑在累年累月打混战中变得越来越强，还是喜欢足球靠我过人的速度。</p><p>最不幸的那次人山人海的球场，我习以为常的风头大窜，重心不稳往地下栽的时候居然用手背着了地，他妈的我居然疼得哭出了眼睛水，这些都不重要，重要的是我虚荣的第一眼看有多少MM看见，更重要的是在这一极虚荣的一眼里我看到了我亲爱的多，这个在98年的暑假用一种极其做作的方式跟我分手的多多。</p><p>我一定有说过我羡慕父母的生活方式，可是那只限于小学5年级前，那年我跟多多在放学后的校园角落偷偷亲吻模妨做作的电视剧，更恶俗的是我看到我那曾经模范一样的老爸那样不耻的抱着另一个女人，可惜我的太早熟可是胆小，我发誓如果是18岁的自己一定会冲上去义无反顾的打他，在当街的人群里抽开他和那个骚贷然后怒吼的质问，这样子的激烈只是为了对得起我曾经坚贞而传统的梦想，那个梦想关于一辈子，毁得不留痕迹。</p><p>那次受伤我包着纱布唐而皇之的旷课不做作业，我身在操场的角落里抽烟，老是想起那个暄闹的球场，我曾经的多多，她穿我喜欢的长长的棉布裙子，一脸冷漠。真是可笑多好的天气，我曾经的姑娘高高地俯看我一脸的疼意，痛快<br/>。那个时候迷恋古龙的江湖，在自我的世界里妄自菲尊。</p><p>1998年，巴乔在事隔四年之后坚定的打进的点球，罗纳尔多在决赛的球场上梦游，齐达内的光头光怪陆离地风光，我学习风行到烂的电影，我在放学路上牵着另一个艳媚的女子。</p><p>我们那样恶俗的在回家的路上接吻，又同样恶俗地碰到了同样路过的多，然后多多那样恶俗的给了我一耳光，靠，大家都是在演电影了，多么文艺的戏剧.<br/>那是我风华史的开山之作，一个响亮的耳光，我生命里第一个与风月有关的小妞。<br/>她做作的模妨电影里生硬的情节，那样旷世的一巴掌，是我们最后的江湖。<br/> </p><p> </p><p>3。1至3。7<br/>这个东西写在这我卡了很久，因为我想起这样一个姑娘。她喜欢称自己叫卡布，事实上关于这个名字的来历我一直觉得烂不拉叽的。<br/>这个初二坐在我前面的女孩子，喜欢把留着乱乱的流海，转过头来总是会让后面的头发先飞起来。<br/>我没事喜欢去扯她头发，我想我喜欢她生气的脸，或者是因为只有这样她才会针对我的生气，那样阴暗。<br/>而这些，并不代表我喜欢卡布，我想我我不喜欢她，至少现在不喜欢了。<br/>谁都看的到我们之间隔了4年半的时光，这个东西有时会把所有的印象都烧成灰。这个想法很不健康，比如我想到我在卡布心中已经屁都不是一个了，就很不舒服。<br/>这就想是在大晴天里撑一把伞，那种说不出的别扭</p><p>特别是我这种自侍为特别坚硬的人，最近我老喜欢起得特早去跑步，那种在耳边唰唰的风老是让我觉得时间的流逝，而且人永远跑不过时间，那个奔跑在德国公路上的红发小妞也只是一部后现代的电影而已。 </p><p>说真的我想念卡布，这个小妞，我想念她长得特奇怪的睫毛直直的往下，我很担心那伤害了她明朗的眼睛。我记得有一次在网上我跟她讲我就喜欢过三个女人你就是一个我当时没能认真的追你是因为我觉得配不上你就是在一起以后也一定要分开。我真的渺小隔了这么多年了我还不能正面应对这个事情。<br/>我心里不平衡，我一直对自己的长相无比自负，我觉得天下的女人都没有理由拒绝我，我父母离婚那天我一个人在电话亭里睡着了。<br/>后来我爸给我找了个继母，不过我也出来读住读并且一直找各种各样的理由不回去，那女人画太浓的妆像个妖妇，可是她好像要努力摆脱传统的继母形象想方设法买很多东西给我。<br/>可是不屑，请原谅15岁年轻气盛的我，我就那样脱口而出的你想跟我做爱吗。事实上我真的是个混蛋，在很多年后我已习惯了一次又一次云雨之后我老是想起我继母在那个下午张嘴一脸惊鄂的样子，我看她离开我的宿舍楼还在用手背擦眼睛。 </p><p>说真的我现在越来越累，有时觉得自己活得顶顶没有意思，我看到身边裸体的女子醒来甚至觉得自己变成了另一个人，唯一不变的是我依然像那个初二的时候，喜欢坐的时候把一只脚压在另一脚上，这个动物让我觉得非常的温暖就像左手和右手做爱一样。<br/>我还可以坐在卡布后面用还不是超CD机的录音机听唐朝听崔健听何勇听晴天下雨我就心情感激。<br/>很多年后我看埃利蒂斯的诗句<br/>在这些刷白的庭园中，当南风悄悄拂过有拱顶的走廊，告诉我，是那疯狂的石榴树在阳光中跳跃，在风的嬉戏和絮语中撒落她果实累累的欢笑……</p><p>当裸体的姑娘们在草地上醒来，用雪白的手采摘青青的三叶草，在梦的边缘上游荡，告诉我，是那疯狂的石榴树，出其不意地把亮光照到她们新编的篮子上，使她们的名字在鸟儿的歌声中回响，告诉我，是那疯了的石榴树与多云的天空在较量<br/>……</p><p>告诉我，是那疯了的石榴树老远地欢迎我们，抛掷着煤火一样多叶的手帕，当大海就要为涨了上千次，退向冷僻海岸的潮水投放成千只船舶，告诉我是那疯狂的石榴树使高悬于透明空中的帆缆吱吱地响</p><p><br/>我那么急切的想唱一首歌,这首歌关于爱情所以我必须故作悲伤<br/>我张着嘴却再发不出一点声音<br/>我想我还依然年轻</p>
作者:
亲爱的1969
时间:
2007-8-4 13:40
<p> 阴天是男人的天气<br/>像青灰色的石头<br/>我看那些水滴在那些回不去的坚硬上<br/>想起你的眼睛 </p><p>很多时候<br/>我们都不清楚<br/>那些 是否<br/>曾经 <br/> </p>
欢迎光临 黑蓝论坛 (http://www.heilan.com/FORUM/)
Powered by Discuz! X2.5