黑蓝论坛

标题: 强制穿孔 [打印本页]

作者: 重塑雕像的权利 时间: 2008-9-14 12:10
标题: 强制穿孔
 　　在北京的这些天总是晚睡，闷热的气候让人有些吃不消。大部分时候我们无所事事，借助聊天打发时间。所有的话题都被聊过一遍之后我们变得安静起来。总体感觉还是闹，我个人不是很喜欢这样，自己好像在空里飘着，没有真正去着手任何事情。这难免使我心存愧疚。能安静的时候不多，浮躁像是一根绳索紧跟着我们，是在天上，在K药后走上公路打劫迎面而来的汽车。这有多危险？我告诉自己，必须平静下来，能够清晰地认识到自己的内心，往深处走，我们必须深入进去。黑暗包裹的柔软内部。在它那里与精美的纤维触碰，或者摸向一颗吸水的海绵，我们可以沿着它向前滑行一段距离，如果我们乐意还能在纤维的扯动下弹跳起来。唯一有这种感觉的是那个晚上，他们关起门来在屋里聊天，我喝掉一瓶啤酒，一直到凌晨四点都在看那本jim morrsion的传记。中间下楼去买烟却忘记了带钱，午夜的街道行人稀少，我走入亮灯的地铁通道，听到前面传来说话的人声，我迅速调头跑了回去。和朋友们一起还是很快乐的，我们不能要求更多。刮一阵风，快让我感觉凉爽。 　　 　　那天晚上看完周云蓬，我和马东从钟鼓楼的巷子里脱身出来。深夜的小店还在等候最后一批从黑暗里涌出的主顾，稍后便留给那些沿途经过的鬼魂，假如鬼魂们愿意出来。我们走进它，买一包烟点上，在色调偏暗的光线里拍了几张红漆的砖墙，藩篱上方尚未被遮挡的月色使它多少变得明亮起来。我们看到街道上到处停着待命的警车和藏起来随时伸张正义的人。所有人都做好了成为榜样的准备，只等时机成熟便会举国欢腾。我口袋里揣着准备好的零钱，那些可怜的人却已经离开了。我们还沉浸在之前的音乐中，都不知道该说些什么，洒水车制造出下过一场雨的假象，我们坐在开回去的出租车上，车窗外幽暗的光线使人很容易睡着。 　　同样的时刻，再往前的某个晚上，日期是含混的。大家坐在生意清淡的通宵麦当劳里，聊天的气氛很融洽，每个人都放松了下来不时在谈论中发表自己的见解，这样的时刻并不多。我们对彼此的小说都进行了客观的评判，同时也提出了一些质疑。后来又说到生活上的琐事，回忆着经历过的欢乐时光，吊灯在桌面凝聚成一团发白的光圈，仿佛有很多反光的小玻璃球在其中跳跃。剩下的大多数时候我们需要去考虑忧心忡忡的未来。

作者: 重塑雕像的权利 时间: 2008-9-14 12:12
 直到从一切转回头思索，在我生命旅程的中途 哦，我如何遇见了你，我的 半推半就，目光迟滞的豹子 ——狄兰·托马斯 天气还总是阴沉着，总也不下雨。火热的气候似乎要将人埋没在温吞夏日里。睡眠变得异常艰难，平常的休憩也显得举步维艰。那些夜晚成熟的蜜浆惊扰你，总会被灼伤。滚烫的沙子上我们睁开眼，幽暗的湖静止在天空中，而你在逐渐消耗着自己，越接近它就越感到危险的临近，步步紧逼。最后终于我们融化了。 我坐车去镇上打针。这是没有办法的事情，否则我是不愿意出门的。夜里下过雨，透过琥珀色玻璃视线变得异常清晰。几对男女在路旁背对我交头接耳，他们脚下的水泥颗粒看起来粗糙极了。沿途栽种的防护林，农田飞奔而过，绿色的庄稼和树群。浓荫下能看到军哨所外在阳光下泛白的高墙，那墙真长啊，要是步行我都要怀疑它是否真的能有个头。车子在沿街的一排小店旁停下，有五金门市，杂货店，烟酒商行和出售小玩意的折扣店。我往前走，被带进诊所，医生朝我问话，我总晃来晃去让他厌烦。屋子里意外地明亮，他的眼睛片泛着光点。医生带我绕过柜台，指着眼前茶色的小圆凳，我坐上去，手伸到背后扯下裤子，这真是个奇怪的姿势。他还在磨蹭着，或许在端详一个准确的落点。终于，针头扎进来，我感到一阵获释般的舒畅。 车子后来又停了一次，在靠公路的河边上，中间用柳树隔开。柳树们灰绿的叶子随夏季的热浪摇曳着。我饶有兴致地盯着公路对面销售汽车零件的店面，门开着，能看到里面地上黑色的油污，不时有人在其中飞快穿过。紧邻它的那块牌子上写着“镇政府打印社”，蓝底白字的牌子有些褪色了，里面穿白色短袖的女人在门口踱来踱去。感冒药让我觉得神智有些模糊，我尽力盯着她保持意识的清醒，头脑开始不听使唤，最后我还是睡着了。 下午靠在沙发上挣扎了半个多小时才勉强解除混乱，手边散放着几本书。我走到院子里拧开水龙头洗了把脸，站在门前，天色瞬间暗了下来，周围的景物霎时都难以辨认，新闻说6点有日食。我想到那几本书，jim morrison的《此地无人生还》，eels沙哑的声带，syd barrett。后来天色渐渐亮了起来，没有比这更让人觉得孤独了。 那些轻视我们，等着看笑话的人走着瞧吧，我们时刻保持着毁灭，无所畏惧。 姐姐，我总是在不停选择、凝视、迟疑和观望，你能原谅我吗?

[此帖子已经被作者于[lastedittime]1221365690[/lastedittime]编辑过]

作者: 重塑雕像的权利 时间: 2008-9-14 12:16
  　　看书的时光总是快得要飞起来。院子里有成长起来的树，它那过于繁密的果子垂下来，我稍微一抬头就碰到它们。早起的时候最近都没有过，阳光刚透过山的背斜面浸在近处的云彩上，这时候还不是很热，刮过的风甚至带着一丝凉意，让人感到愉悦。树张开它瘦弱而结实的手臂，树干周围撑出一片圆形的空地，那便是树荫的中心。几张圆凳搁在那里，我随便挑了一张坐下。光线隐秘地在身边不断推移，使呈现在其中的事物看起来趋向柔和。里尔克为我揭示出另外的世界，幽深而广袤的开阔地，在那里事物被还原到本质，真理舒展它缜密的藤条，触手可及的尽是发现的乐趣和令人鼓舞的欢欣。在我面前的菜园里，豆角和青菜已经成熟，植物按自然赋予的规律生长着。我偶尔起身去喝点水（这中间当然要防止碰到树下的果子），休息的时候还能看到园子中间那株发育的核桃树上稀疏的果实，有坚硬的核。与那些实质性的植物比起来，它更像是自然的装饰物。 　　所有书本和外界，仅少许被发现的，总让我们感受到震动。谦卑之人惧怕崇高的力量。 　　一直到中午天开始热起来。我坐在房里弹琴，后来靠在沙发上睡着了。模糊中拿起昨夜看到一半的《故事》强撑着看了几页，我意识到自己可能有些困了，便只好又重新睡过去。片刻后脑海里却响起一阵优美的旋律，神经也全都舒展开，在梦里感到惬意极了。醒来的时候已是下午，我还坐在沙发上，身边摊开着几本书。散发余热的温吞日光顺着窗户照进客厅，墙那边哨所里传来老旧的流行歌，那种时刻真让人心动。尽管不久夏夜就将携带着秘密而来，滑落你的梦境。

作者: 重塑雕像的权利 时间: 2008-9-14 12:17
 　　在北京的时候，我想起唐卡这个东西，于是就问小胖，什么叫唐卡。他的回答我忘记了，大致是说佛画之类。后来我们穿过第三极书店的走廊和那扇门，一间装帧简单的内室里，看到那些大大小小，或坐或立的佛像，难以具体形容，说不出的那种感觉，我顿时就明白了。我们在那里并未多作停留，站立片刻就离开了。但这不重要，重要的是我们穿过那扇门，找到了它。 　　如果非得深入解剖，探究其中玄妙，也未尝不可。我可不想用什么宗教信义去解释它，教徒自有他们不为人知的狂热和信仰。神秘主义，一些纯洁尚存的部分，对美好事物的向往，希望和将来。这些词是那个瞬间同时涌出的，它们构成的情感繁复而不可言说。我们将所不知的事物称为神秘，并因此感到恐惧和敬畏。具有神秘主义倾向的艺术家总在作品中表现或者说在向他的膜拜者们宣扬这一点。如果说这世界还有一个共通的所谓理想，那便是探究未知，试图让一切明了起来。但即使真有那么一天，真有人相信他们把握着所有真理和真相，那便是一种虚妄，这虚妄本身是新的神秘与不可知。况且那些聪明的人非常清楚：有些是可说，有些是不可说的。这些，叶芝在《凯尔特的薄暮》里早已向我们证明过了。 　　如果你真的见过，那就应该去相信：每个人心里都住着一个唐卡。对于不能言说的美，我们不妨这样称呼它；那些离我们远去的人，那些拥有纯洁禀性让人为之动容的孩童；那些我们喜欢过却没有说出口的女孩，想他们的时候，不妨用这个名字轻声呼唤，他们就还在那里。

作者: 重塑雕像的权利 时间: 2008-9-14 12:24
 　　　好吧，让我来告诉你们一些事情。我有一些穷亲戚，还有一些富亲戚。穷亲戚们在除去春节以外的一年中漫长的光景里会偶尔登门拜访，带一些自制的土特产或者穷困潦倒来借钱。几乎很多年来都是这样，逐渐成了一个即定规律。而多年前到现在为止借出去的钱有的归还了有的没有，从来也没有谁提起过这些似乎债务问题并不是大家所关心的。平时我大都在外地上学，只有春节短暂的假期在家中停留。便会在每年固定的几天里见到他们。印象中总是一成不变，有着落魄的装扮和瘦削的脸，我通常会好奇他们是如何度过这些嘈杂浮华流居不定的年月准时出现。在抛开这两天的客居身份以外他们大多数时候分别是矿工，拖拉机手，农用车司机，搬运工人和务农者。富亲戚们只在这几天里前来做客，说话粗声大气西装革履肥胖臃肿十足老板派头。除过春节我实在想不出还有什么能让这两种身世生活完全相反的各自阶级的代表们在同一个屋子里稍作停留，经常会有他们之间彼此相识的情况，这恰恰是有意思的地方。我可以以东道主的身份毫无顾忌地观察打量周围这些人，他们从座位的位置和次序便很自然分成两派。穷亲戚总是心怀往日对其多加照顾的感激言辞恳切地附诸谈话，内容也往往是带着追忆感恩戴德的情绪历数平日对其的恩惠和生活的种种艰辛。富亲戚则寡言少语于一旁做倾听状视线长久凝视某一点同时做出最舒适得体的表情。在提前设计好的停留时间结束后他们会大方而不失风度地与众人打过招呼，必要时与穷亲戚们握手作别以对其生活现状深表同情。他们庞大的身躯挤出窄小逼仄的门框仿佛一架降落伞被骤然打开重新膨胀，再鼓鼓囊囊地拥入停在门口的小汽车里在眶当眶当的发动机声音里车屁股扭动着离开---现在你知道我为什么那么喜欢贾樟柯的电影了吧？他们在银幕前不停重复着我所看到的生活，那个下矿的表弟呆傻笨拙看起来土里土气与我的穷亲戚们那么相似。乡下的走穴歌手多么像那些现在已经消失了理想与生气的年轻人。而那个戴着黑框眼镜，在县城角落四处游荡，拉着女孩在雪地里沉默着走路的人我不知道除了相貌相差悬殊我们的内心有什么不同。我只能这样按下电脑的CD光驱坐在17英寸的纯平显示器前一遍遍观看着他们的生活，因为除了这样我想不出其他更好的方法表示对他们的尊重。时间就这样无声流逝着，消磨着肉体的时辰。你还没有来，做等待的一方总是很难。在不为人知的黑暗里我们彼此交换了呼吸，现在你是穿越在支离破碎的生活碎片中的时间旅行者，而我成为了那个让人揪心多灾多难的妻子。我们曾经在最高处旋转着相拥在云中，此刻却早已降落在底端跋涉茫茫原野和绵延起伏的群山。糟糕的是无数个火热的赤道时区里，无数彻骨的冰雪泥沼中，无数孤寂没有尽头的黑夜终点我们醒来发现勇气已经被耗尽。我们能做的只是在梦里制造出我们所向往的迷幻风景和树林，那里温暖如春绿草如茵。一觉醒来你将成为世界的一部分。

作者: 重塑雕像的权利 时间: 2008-9-14 12:27
 　　“我们并不是特别缺钱，可是对于拥有了像我们这样经历和地位的探险家来说，打死也不能去住那种为中产阶级准备的青年旅馆。”——Che 　　我们都在期待这次出行。这些天我困在家里无所事事，每天上网到很晚，然后打开台灯看一会儿书，有时也挣扎着写点东西，混沌的生活真让人心生倦怠，夏天的午夜充满干涸和厌烦。 　　大多数时候梦境充足，能记起的却很少，这正说明了我们杂乱无章的生活。考试结束后那几天所有人都喝得很大，在晚上，总是喝着喝着灯就被熄掉，一群人坐在那里，谁也不说话。后来我又梦到过那个场景，有两三回吧：我们围坐在师大的喷泉旁边聊天，声音压得很低，有人用手指着前面灰色的楼房。忽然哨声响了，我们冲起来往楼里跑，经过刷着绿色油漆的窗户和门板，怎么也跑不到头，楼道真长。后来走错了地方，我在一个教室门口停了下来，里面坐满了人，没有我的位置，那个老师走出来问，你来干什么？我害怕极了，扭头就往下跑，那楼道可真长。 　　这次是一块空地，远处有房子，这是我能看见的。后来那里出现了我很多小时候的玩伴，他们长大了，留着长发，骑在摩托车上在那里兜圈子。身边有两个小孩在玩儿水，人越来越多，能看见房子里晾晒的衣服用竹竿撑着，他们走过来跟我说话。 　　最后一次是昨天晚上。我和朋友站在宵夜摊前面，我们为了一个不认识的女孩争风吃醋。事实上我们从不这么干，我也没做过这种事情，不知道以后会不会做。

作者: 重塑雕像的权利 时间: 2008-9-14 12:29
 我时常陷入深度自我迷恋，又倏忽背离自身，时而坚定果敢一往无前，又总是优柔寡断怯懦不前。沮丧和偏执总会敲我虚掩的门，于是一切看起来都像在虚张声势，它们起不到丝毫的作用，对我，对任何人。我感到厌倦，社交，与人相处，表明立场，适时显露自身优越与丰富的正义感，受某种自以为高尚品质的支配而去对他人表明自身的无私博爱和淳善。我们总在回避和为自己找借口，沉醉在自我虚幻与自我满足中，我们不是他妈的圣人，我们不需要什么自我标榜的高贵品质，去他妈的高贵品质。 　　总会有旁人难以觉察的细微观感，在我看来却如此巨大，感同身受。它让我觉得自己一无是处，我厌倦使我感到满意的一切，它们不过是自己亲手搭建的谎言，我们靠它活着，并且有些人失去它便难以维持生命。这种矛盾时常纠缠我，它的力量足以轻而易举将我粉碎。爱是很难的，谁严肃地看待爱就会明白它有多难，我们总过于廉价，忽略实际意义地去使用它，以从中得到某种精神狂欢。谁要这样做，谁就自食其果。 　　创造也是艰难的，它仅次于爱的难。最初我们可能从创造中发现了乐趣，便一再使用它，直到这种乐趣再不能满足我们，变得索然无味。那时我们创造的欲望与技能都将消失。创造应是唯一证明自身的价值，而不是娱乐。谁把它当工具，谁就自食其果。 　　我们的人际关系是虚假的，爱是虚假的，一切对他人表露的情感都是假的。而我们活在这些虚假的东西中，这样的话肯定会让很多人不屑甚至嗤之以鼻。绝大多数人意识不到，真正的更为广博的爱其实便是孤独，居住在孤独里，不占有一切，品尝着它的痛苦并潜心创造，只要这样，那个世界就还是永无边际的。

作者: 皮猴担竹椅 时间: 2008-9-14 13:00
好迷人的忧郁气质，前面几则非常喜欢。

作者: 袁群 时间: 2008-9-14 22:04
很不错的

作者: 胤真 时间: 2008-9-17 08:09
忧郁的气质......唐卡,多好玩的藏族文化.....

作者: 重塑雕像的权利 时间: 2009-8-5 15:01
我的贞操观

　　说到这个话题，我忽然想到去年在书上看到的一个杜尚做的现成品：一块不规则近似椭圆形的黑色石头顶端镶嵌着一小块白色方石。名字叫“贞洁塞”。很有趣的一件东西。
　　我不知道该怎么描述所发生的事情，它看起来像是生活跟我开的一个小玩笑，没有恶意，倒是有些反讽的意思，针对我长期的不识风趣和乏味。我曾经觉得自己可以做到真诚和表里如一，那种理想的内心与行为的绝对统一。但现在我发现这种状态可能是不存在的，尤其在今天，我们受到前所未有的欲望的控制，这让你有时对自己的所作所为难以置信，因为它们看起来相当疯狂。但这可能又是另外一种狭隘，你观念上的局限，所谓的贞操不过是我们从这个社会接收到的道德约束，我们的身体和动物毫无区别，而动物是没有贞操观的。这些观念很危险，它限制着你认识的广度但又对自身形成约束必不可少。这与那些所谓的国家情节没有区别，需要异常谨慎看待。你认为正义或者被道德感蛊惑而不惜代价坚守的到最后可能自己都弄不清楚是什么。
　　那种感觉，像是在漫长的途中，在水里进行的数次漂流。黑暗而且没有边际，我觉得自己不在那里，站在屋子里，床边的某个地方展开持久的注视，我对自己一点也不他妈的了解，我就这么看着自己，像看着另外一个陌生人。狂欢结束后我们在屋子里吸烟好比镟亮一盏灯。
　　相对事件本身，我更关心的是经验。它是作品直接的契机和来源。我很好奇看到自己的一些改变，唯美主义倾向和生活看似真实的表象已经束缚我很久了。有一个童年时期做过的梦我至今还记得很清楚：天色即将暗下去，傍晚的时候，我跟一位陌生的姑娘坐在学校后院的水泥台阶上，周围种着几棵柳树，在我们面前是那个水泥和砖头堆成的乒乓球台，后来我们跑掉了，在炎热的午后经过的一切都像是要窒息掉。我无法想象有一天忘掉这个梦我会变成什么样子，它对我个人来说非常重要。你可以说它是关于童贞的，也可以说是关于虚构与人生轨迹，关键是你要相信。

作者: 重塑雕像的权利 时间: 2009-8-5 15:04
一双残酷的眼睛和绝对浪漫的心
                                             ——

　　冬天好像很快过去了，天气迅速回暖，阳光下晃动的树影和人群，那种让人昏昏欲睡的味道，这样的年纪似乎已经越来越远，风声夹杂着遥远的回忆，我已经不再心安理得地描述这一切，就像我已经无法再接受那个阴郁的偏执狂，我们曾经像一对瘾君子，互相厌恶和拿对方取乐，现在则更像是从良的娼妓，试图与过去做出和解，或许就此一笔勾销。
　　你的目标可能是坚定的，并且正在靠近它。但一旦事情发生，什么都完了；有时候你有一种错觉，觉得自己是不可动摇的，这种自以为是的自我慰藉很可笑，你不断推翻自己，等到你以为自己终于变成理想的样子的时候，那绝不是理想的你了，很多东西都在变，你可以成为任何人，但绝对不可能成为你自己。
   对待生活，你必须全盘接受。因为你知道这样才能抓住随机到来的每一个灵感，你的作品才是与众不同和无与伦比的，你需要的不是美酒，赞美和享乐，像你崇拜的诗人里尔克曾经做过的那样，品尝寂寞，孤独和思考，它们独特的美感是你所能勾勒出的最为独特的线条，正在经历的一切对你都无比重要，你必须时刻保持清醒，冷酷和充满热情。
   而那些你认为难以承受的，可能正是重要的。成熟从来都不甜蜜，但它值得回味。从现在开始，在你接受嘲讽和轻视后，你得比之前付出更多的努力，如果你还有一颗敏感的心，如果你还觉得那几个你爱过的老杂种看起来依然很酷，如果你有那么一分钟想成为那些疯子，那就不要他妈的再犹豫了，去加入他们。
   你是否觉得自己应该更小心翼翼才好？你恨不得把脚缩回去，把嘴唇和下巴一起缝起来，强硬的事物很难与你为敌，因为你总是要让自己看起来更强硬一些，恨不得变成一块石头。但可能一句话，一阵异乡的微风夹杂着一滴女孩的眼泪就能轻易把你击倒在地，以前你认为自己是重要的，某些时候又很怀疑，这样的时刻也许写点什么再好不过。你永不要忘记今天你忍受的便是明天你交还给这个世界的，除非有一天你高举双手认输了。你来自黑暗的中心，你的毁灭既是创造，这无法改变。
   那些对你而言重要而你试图成为的人，他们是怎么做的呢？你要想想《海上钢琴师》里1900对那个杂种是怎么说的：“爵士乐也可以滚蛋。”还有，不要忘了《荒野生存》里亚力克斯离开那个女孩时告诉她的话，这些对你来说很重要。你吸烟越来越凶，你在北方的冬天越穿越少，因为这能让你更清醒一些。世界上有很多试图伤害你的东西，当你放弃了抵抗，你就变得陌生和毫无知觉。就像一个士兵躺在战场上被人摘下勋章，悲壮却毫无意义。
   在新的选择面前，你明白那种感觉是很棒的。会有一个最会自哀自怜的女人，一位因为鼻子坏掉闻不到任何气味的可怜先生，他因此耽搁了行程，生活似乎就快到头了；一个正在衰老头发已经掉光了的老火车司机，他雪藏着一颗恋爱的诗人的心。他们同样面临无法回避的抉择，希望一切都顺利，希望在天亮前睡着。

作者: 重塑雕像的权利 时间: 2009-8-5 15:05
本帖最后由重塑雕像的权利于 2009-8-5 15:11 编辑

　　记得昨天早上的地铁我是坐在车门正对面的座位上，人不是很多，这样气氛也就显得相对闲散。我正在呆坐着不时交换投到地面目光的焦距，没一会儿都有些发困了。中途站上车的一位女士迅速吸引了我的注意，她长得不算漂亮，提着一个大旅行箱外加一个塑料袋，外加背上的卡其布背包，跌跌撞撞地闯进来，险些晃掉塞在旅行箱拉手上的粉红色玩具兔子。她给人的感觉非常棒，瘦削的脸上颧骨很高，鼻子也不可一世地高挺着，很像是刚从西部的某个地方赶来的，整体带着过路人的风尘与行色匆匆。她并没有像每个上车的人那样朝周围进行少许张望，而是径直放下行李，接着头也不抬地掏出早餐大吃，迅速地沉溺其中了。我坐在对面唐突地看着她，简直被迷住了。她整体的气质非常富有宗教意味，但这种感觉你很难表达出来。总之，我坐过站了。出站后，早晨的雍和宫大街上几个喇嘛手持转经筒从我身旁经过，空气里有清淡的香火味道，那种奇妙的感觉就这么突然而至，发生的一切仿佛都在为此做足够的铺垫。每个人在生命中总会经历这种难以言表的时刻，或多或少总会。你会感受到宗教和某种信仰对你的召唤，身在其中时你会感到巨大的幸福和存在感，你迫不及待对万物敞开怀抱接受周围的一切。这样的时刻是相当复杂的，有过类似体验的人总会明白，而它的意味我现在还说不清楚。

　　我经过了绝妙的早晨，尽管那之后不久我就站在了那家永远不打烊的便利店门口，手里捏着下午五点的火车票。
坐火车时也很有意思。我早到了一个小时，只好背着随时会把我压死的行李在候车大厅游魂一般飘荡。大屏幕上播放着卓别林的电影片段，阳光从大玻璃窗外照进拥挤的大厅，漂浮的灰尘颗粒清楚地显现出来，时而有青色的烟雾混杂其中紧接着升向高处。你们真该看看那些人看卓别林时的表情，生动极了。那才是真正的喜闻乐见，丝毫没有学院派的装腔作势和让人恶心的一本正经。卓别林是电影早期的天才，他把喜剧变成一门深刻的艺术，让人在大笑之后难过地想掉眼泪。他几乎用滑稽的场面和歇斯底里的狂欢达到了悲伤和绝望最深层的境界——绝妙的反讽。我在幼年时期就有关于他电影的印象，但直到如今才能了解他是那么悲观的一个人。这赋予他的电影一种难得的诗意。

　　卧铺车厢里人比预计的要多，坐下来看着窗外听对面两对中年夫妻高谈阔论，不时交换着彼此的高见。出于对嘈杂环境的天然抵制和对吹牛的厌恶，等到天色暗下来，只隐约看得见途中远处幽深的树林时，我吃掉买来的盒饭便起身到吸烟处与乘务员搭讪，我谈到姑姑多年前的乘务工作，他倒很感兴趣，后来谈话结束时他抱怨道现在的小孩都太过成熟！当列车乘务可是我的理想，我怎么看都觉得这项工作实在很酷。后来我干脆拿了稿纸和黑铅笔蹲在吸烟区写那首中午刚起了头的诗，不断有人经过并朝我投来鄙夷的目光，几个老烟民甚至公然越过我头顶去弹烟灰，直到我用不怀好意的直视将他们一一赶走。
快到站的时候天还没有亮起来，但我知道是新的一天了。下铺的男人还在黑暗中和那个女人聊天，失眠让他看起来像个可爱的色情狂。

作者: 重塑雕像的权利 时间: 2009-8-5 15:07
本帖最后由重塑雕像的权利于 2009-8-5 15:11 编辑

　　有时我会碰到这种情况：写一篇短到不出三句话的随笔需要花费数小时起一个标题。我对标题似乎有一种洁癖，认为它必须与我理想的感觉一致，必须与众不同使人觉得惊艳，长期如此下来便养成恶习——无好标题不写文。这实在不是什么好风气，我都快得标题强迫症了。因此从今往后因兴致自己写来消遣的小文就都使用日期做标注了，其实有时费尽心思想的标题也无非是为了避免与别的文章混淆，这可能就是所谓的独创性吧。这样看来我还是不要那么飞，务实一些的好。

　　这周末又被我毫无意外地混过去了，以后干脆都叫我刘大王。我现在是对自己虚度光阴的赖皮劲儿心服口服。最近睡得都很晚，但也没有什么实际的事情，无非是躺在床上发呆。楼下那两个女人总是在凌晨准时出门，待她们安静下来熄了灯，听见窗外空气中传来的微弱响动，我才感到舒适和随之而来的一丝安全感，觉得这个世界很遥远，时间也可以变得很漫长。
　　说到夜晚，它与白昼的界限正越来越模糊，同样有二十四小时不间歇的施工、通宵营业的便利店、争吵和打斗。我小时候写不完家庭作业，清早起床总是异常害怕，因为到学校会挨打或罚站，但之前睡下时却顿觉无限幸福，因为害怕是明天的事，它和现在隔着一整夜那么长的时间。
　　而现在，在夜里我们吸烟咒骂、呕吐、勾三搭四，过多地自渎。我对自己性欲的旺盛感到吃惊，我对自己的身体知之甚少。我是那么矛盾的一个人，一方面那么害羞、敏感、懦弱加多情，有时又很冷漠、严肃、极端、色情和无所畏惧，另一方面却葆有孩童的天真，追求简单真实的情感。今天看到棉棉在书里说她认识的一个很怪的男人，我觉得我比那个人奇怪多了，我这么年轻，却像只猴子。
每次自渎都像杀了一个人。
　　人必须清楚自己的底线是什么，然后不计代价地坚持下去；一旦失守就会非常疯狂和没有秩序。

　　因为前天晚上后半夜睡下，中午一点多才醒过来。中间隐约记得收到过两条短信，说什么替我打抱不平的话，我回的什么不记得了，自怨自艾了一会又接着睡过去。后来楼下打麻将，搓牌的声音搞得我很郁闷。索性起来放了音乐，other side的black table，天气很不错，午后干燥的阳光夹杂一点微风，看起来更像是夏天的某个时刻，与舒缓的钢琴配乐很合适。我光着身子趴在床上看书，一通暴晒之后我的背上简直可以煮鸡蛋。
最近很喜欢听radio head，以前都觉得很不好听。我想起去年西安的电台好像做过一系列他们的回顾活动。我比较想要但一直没有买到的是current93和Syd Barrett在平克时期的专辑《Madcap Laughs》，它的内容和包装都无与伦比，毕竟一个人做了这些事情然后销声匿迹半生却还能一直被人记着到他死掉还是有些道理的；还有张Brett的同名专辑是只能买到盗版，它看起来太严重了，这让我很郁闷。

　　下午的时候去天台看了一会云，感谢这个城市的工业污染还没有严重到没云可看的地步。天蓝极了，白色的云层不断变幻着，仿佛复刻了《大象》里的场景。我看了一下时间，傍晚五点一刻：天台下有人在聊天，远处的高楼亮起灯，阳光晒透了对面屋顶上松软的油漆，划过的飞机在空中拉出一道好看的白线。感谢生活，我爱这个世界。
前几天彻底收拾了屋子，它现在看起来很干净，这对我很有好处。以前靠墙的床内侧堆着的一大堆书总是沾满墙上掉落的石灰粉，现在这个问题终于被解决了，我的屋子现在有那么一点家里的感觉。我已经吸了太多石灰粉，以致睡觉时总有一种置身风暴或者沙漠中的错觉。我想还需要一株植物。之前那盆红掌最终在奄奄一息时被送人了，那个宿舍终日见不到任何光线且冷得要命，充满了各种没脑子的废话和做作的生活姿态，我的植物很吃不消。
　　我爸跟我主动提起过不下三次关于我写作的问题，他认为我还很缺乏社会阅历和对世故的洞察，导致的后果是作品缺少力量。尽管我骨子里有些反叛，但这个还是很赞同的。他是话很少的一个人，对我在写作方面有过不遗余力的支持和最大限度的宽容。我们之间几乎从没有过真正的交流，他多半已经对现在的我感到陌生。我想我们永远不会面对面表达情感，但我心里是感激他的。

　　我不得不承认自己在学习功课上很没有天赋，大概自从初中开始就很难将精力集中在功课上了。时间过得真快，临近考试，只能努力走一步看一步了。显然目前自己正处在一个困难时期，我很期待这个夏天之后发生的任何事情。
这两天准备看姐姐推荐的《两小无猜》，在网上搜了一下评论，总是拿这个和《天使艾米丽》相提并论，让人好奇的同时又觉得这种比较很讨厌。之前比较想看的是《罗马帝国艳情史》和瑞典的《嫩草的香味》，据说是两部情色片。至于书则是上星期在书店补订的《民主的历程》和《利维坦与空气泵》。向大家严重推荐棉棉的《于忧郁的明天升上天空》，我想到以前陈卫写给洪洋小说的推荐语用在这里正合适：“它不廉价，也并非轻易得来；它直指人心，无所畏惧。”这又是一本继诸多牛逼但被严重忽略的书之后无比牛逼但注定同样要被忽略的书。在南方周末上看到托洛茨基的一段话：“在一个国家成为唯一雇主的国度，反抗意味着慢慢地饿死。那个不劳动不得食的旧原则，现已为一种新的原则所替代，即不服从者不得食。”我喜欢一切深刻的东西。
还有，从今天我开始吃素了。

作者: 重塑雕像的权利 时间: 2009-8-5 15:07
　　同欲望的对抗是艰难的：要么以卓绝的姿态嘲笑它，要么向它俯首称臣，这其中的差别会使你变得截然不同。犹豫会很危险，它能毁掉任何可能外加现存的一切，这种硬伤绝对是你他妈阴柔的性格缺陷所致，按照理想的模式塑造，它会反作用到你身上，从而使你趋向那些看上去很完美的人，即我们称之为“偶像”的东西。其实那也不过是个人意识对外部世界的投射，一种使人甘愿被笼罩在其中的自大而没有缺憾的阴影，尽管每个人都很清楚那只是极端化了的幻觉。这种理想状态的碎片我们偶尔看到便竭力相信一切都如所说的那样值得顶礼膜拜。打个比方如果你的身体是一家制模车间并且自己就是工人师傅，你的选择有：a.坦白面对丑陋的胚胎并说服自己接受它b.将那些光彩的碎片贴上去告诉游客它毫无瑕疵。基本上百分之九十九的人都会选择后者，因为在尴尬的现实与理想的假象之间我们同样愿意选择后者，一点都不奇怪。我曾经认为每个人都是病态和自欺欺人的、对内心的真实有天然的恐惧与排斥只是一种存在的可能性，但我愈成长便愈坚信这是真理。
　　睡眠变得很奢侈，太多时间被耗在发呆和焦灼上，那种“没有选择，只有死磕”的偏执狂精神早已被遗弃。昨晚与马东在电话里胡扯了一会，完全不在状态，到后来我甚至产生了“聊天时我本人是否在场”这种很2的问题。今天预定的小说构思还是没有写，太多事情会分神，我想自己需要的是：从下午六点钟开始保持缄默，步行十分钟穿过马路两端走回房间房门上锁再不下楼，用接下来的时间把脑子里的东西搞出来。我告诉自己，你即将成为一个果敢和干练的磨叽鬼。
　　
　　经过诸多努力之后，我破掉了网吧的专用播放器，搞了很多片子回来。看《图雅的婚事》是一个始终被震撼的过程，那种对牧区的拍摄让我想起傅靖生摄影的《黑骏马》，蓝色和橘黄色光线隐藏的那种粗糙感美极了，如果是亲眼目睹这种场面我肯定得感动得哭出来。女主角表演很到位，那种张力使你误以为是九十年代的巩俐。现实主义题材是危险的，能做到这样非常不易。这部电影颠覆了我之前创作上的一些构想，它们无疑很幼稚。在写作中我们需要信奉的唯一信条是：准确是创作的最基本原则。因为只有这样才能自由无碍地表达并将意义完整呈现出来。所谓风格的雏形即由此产生。
　　我想到另外一件事情。那是大概在我十四岁的时候，我们家在平原上投资过一个农场，养了几十头奶牛，每天向当地的乳品厂送牛奶。母亲在那里看管，于是我和妹妹在当地呆了大约四年时间。这期间我目睹了许多次生命降生的庄严时刻，假期与农场雇员一同参与各种劳动：挤奶、接生、照看小牛、把收来的干草做成青贮，甚至为了提高密度还搞过向奶桶里加乳精粉的鬼伎俩，也看到了人世的刻薄。印象比较深的是有一年夏天深夜听到我妈在屋子里哭，因为隔壁邻居说她单身在此地与某个男人关系暧昧云云，我冲进厨房抽了菜刀就往邻居家走，他们正坐在院子里，我将走近时却感到异常害怕，于是放慢脚步等阿姨从后面跑上来拦我，那几个男人纷纷站起来朝我喊叫着，他们的无赖劲儿使我彻底处于下风，幸好阿姨追上来夺下了刀子，也将我从这尴尬中解救了出来。
很多次我都想：所有我认识的人——朋友，同学，小时候的玩伴及路上匆匆走过的姑娘，尽管他们不得而知，但可能真的喝到过我运送到厂里的牛奶，这使我很高兴。
出于一种奇怪的虚荣心这段呆在农场的经历我很少跟人说起，我的青春期曾经何其自卑过，我一度那么痛恨公路边上农场里常年弥漫的牲畜味道，记得那时放学和女生同时回家总是将车子骑过前面路口自己再悄无声息地转回来。如今再看这些，我已经原谅了那个年轻到不堪一击的傻小子，感谢生活，经过的一切都使我获得荣誉并且迅速成长起来

作者: 重塑雕像的权利 时间: 2009-8-5 15:09
今天是我吃素一个礼拜。
　　我感觉还不错，没有如预想的那样出现很强烈的反应，偶尔会觉得不适应但过那么一会儿就没什么事情了，这难免让我有了一点点小成就感。说到吃素倒也不是为了赶时髦修身养性之类的，单纯个人意愿，我记得两年前就跟家里在吃饭时提到过这个事情，我爸当时似乎表现得非常不理解，最终没有付诸行动。我妈倒还好，因为她是从来吃素的，天生厌恶各种肉制品看到都会恶心，这就必然决定她是一个心地很好的人。
　　最初是由于那几年在农场的经历，我亲眼看见过那些人把难产的母牛的子宫生生拽出来，还有几次是实在没有办法就找来兽医手术，因为临产时都是双蹄先露出来的就从蹄部开始用刀片把卡在腹内的小牛肢解后分块取出，手术有时会持续数十个小时，现场惨烈状况难以言说。碰到一切顺利若产下是不能产奶和生育的雄性，还是会打电话给血站的人用袋子捆起来带回去，因为是要立即抽血清的，所以非常不幸的是，那些初生的雄性牛犊甚至不能喝一口母体的初乳，而那些因为年老和产后疾病再无法给人带来利益的不幸者也将被拨通这个电话送到屠宰场。
　　我中学时不大爱说话，和这些小家伙可是关系甚好。它们有时候会做出与儿童相似的举动，比如吮你的手指，将食物弄得到处都是，不舒服的时候干脆拒绝进食，这时我就要用手抓着兽医扎在它身上的吊瓶，还要同它说话游戏以免它焦躁，通常最好的方法就是用手抚摸小家伙的头部，它们就会变得很安静，似乎要睡着了一样。
　　生命是极其美妙的，尤其在初生的阶段，各种动物的处理方法都和新生儿差不多：用碘酒给脐带消毒，随后用线结扎以防感染，天稍冷的时候还要生上火，用草木灰擦拭和烘干它们湿漉的身体，能享受到这种待遇的雌性一般都稍显娇小瘦弱，睫毛会很长，看起来真是漂亮极了，跟医院里的婴儿没有什么区别。
总之我希望周围朋友愿意的话都能吃素，人性的凶残已经造成了太多不好的事情发生，我会坚持下去的，再过几个星期就完全没有问题了。

作者: 重塑雕像的权利 时间: 2009-8-5 15:10
　　像昨晚去了月球，当我穿着太空服漂浮在宇宙上空时，立刻不能自已。人类的诞生实在是几率极低的彩票中奖，我们倒也很能对得起这个伟大的巧合，发明战争，然后利用政治和诸多娱乐工具活得无比热闹；而一小部分对这些不感兴趣的人为了避免长期无聊虚构了所谓的爱情、理想和艺术，这就是这个不靠谱的世界上最不靠谱的三样东西。
　　睡不好，起不早，生活质量不怎么高。越往后越醒，以至于后来我甚至听到方圆五公里开外曲江边野合男女羞赧的喘息声，似乎只有如此才能获得睡眠，但它并不如我愿，僵持到最后只剩下不怎么新鲜的零碎梦的截面，看上去就像隔夜的茶点引不起丝毫兴奋。好在这梦可以续传，当时的我正跟一群人依次说拜拜，然后去写一部四十万字的小说，整个过程极为轻松。起码这些总好过要面对的糟糕现实，如同终日自渎并不代表渴望一只雌性动物的身体是一回事，说实在的我对那并不感兴趣，我只喜欢极端的美和丑，完全禁欲和放纵，套用那句话：“中间是平庸的，我只对事物两极感兴趣。”天蝎的自毁精神倒是让我发挥得淋漓尽致。
　　扭机前两天的现场视频让我大为感动，可能真的要像周老师谈到的那样，需要生活把你的壳一层层蜕掉。老bob更是在那首著名问答歌曲中直指核心：
　　How many roads must a man walk down
Before they call him a man
　　我迷恋痛苦，也不拒绝欢乐。
　　我也曾尝试过与人相处，很多次都以失败告终。在那之前我是另外一个人，交际中利落干脆侃侃而谈，处事分寸得当游刃有余，人群中俨然领导者的姿态，显然就一个人青春期应该有的样子来看我过于早熟了，以致后来很快厌倦。我实在不能忍受各种做作和自命不凡，抱歉我无法成为你们多数人中的一员，那太二了。既然你是不折不扣的异类，就要时刻准备接受；因为除了更艰难地活着你没有别的选择。

　　长期以来我一直在为稿纸的问题犯难，我对这些也确实太过挑剔。一般纸张尺寸不理想，且有使人丧气的分行线，厚度不够外加用废后难以拆除；打印纸也用过一段，弊端是不方便整理保存，手感倒还是不错，硬度、光泽度包括尺寸用钢笔书写的话都会比较舒服。首先，它应该是速写纸，纸面光泽度要好，三十二开，硬壳封面最好纯色不要插画，粘合要精细经得起翻阅，页数应在五百以上或更多，这样我就不用因为找不到稿纸最后经常把字写在随手找到的纸片上了。我曾经在北师大对面书店见过那么一个称心如意的，但所有人都觉得它太贵了，实际上它的重要性我应该很清楚。对于梦想成为老派作家的小年轻来说，写作就是这样，任何不妥都可能导致无法继续。
　　可能从拿起笔写第一篇侦探小说自我娱乐时起，另一个我便产生了。这几年来，我越来越清晰地感受到他的存在，作为一个小心翼翼之人的全部理想。我需要通过创作塑造他而不是利用他制造作品，写作中我唯一坚持的就是呈现自己看来重要的东西，这些素材来之不易，忽略它们会使创作沦为形式而显得多余。下个月之后一切都会结束，我有大概一个季度时间投入进去，它们的召唤似乎是在埋怨我不负责而让自己等了太久。在今天太多作者对能打动自身的素材不屑一顾，因为那并不能带来他们想要的。这种互动关系的缺失让他们除了夸大其词之外完全忘了自己还能做什么。
　　我又想起安德森在《小城畸人》里的忠告：每个人都因为他们相信的东西活在世界上，并且每个人都坚信自己牢牢掌握着真理。一旦他们不再相信便无法生存下去。今天在杂志上又看到写kurt，这真让人沮丧。我们按自己的方式塑造着偶像然后顶礼膜拜只是为了证明自己的精神世界是多么高高在上和与众不同，最难以置信的是我还穿过印着他名字的Ｔ。他的死是那个社会联合起来策划的阴谋，但到了现在所有人还对真相视而不见，声情并茂地对他津津乐道（难怪艾略特在诗中冷漠地称读者是伪君子），与其这样我宁愿相信他只是没什么了不起的狗屎，相信他本人都会更赞同一些。

作者: 五加 时间: 2009-8-5 21:57
喜欢，坐等继续
“一个正在衰老头发已经掉光了的老火车司机，他雪藏着一颗恋爱的诗人的心”
想起了很多
一个胖乎乎言语粗鲁的中年男人，曾是学校里最早骑摩托车、用大哥大的拉风人儿
有过一个跳舞的美人儿，脾气火爆
现在，娶了相貌平平的同事
他坐在不开空调的车子里讲起往事
我几乎能看见他们在三峡的倒影里狂吻
此时满脸尘土
在漏风的车里
样子像极了某个摇滚歌手

作者: 半天锈 时间: 2009-8-6 03:42
看了几篇，感觉不如你写的诗歌好玩。可能是两个原因，一是还不够深入，不够透彻，这里面可能有态度没有很认真，我说的认真是诚恳得几近愚钝。二是比喻用滥了，标题式的总结又往往没有力量。

欢迎光临黑蓝论坛 (http://www.heilan.com/FORUM/)