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梦幻 (散文) 作者:姚秉荣
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作者:
生命的过客
时间:
2010-10-21 10:08
标题:
梦幻 (散文) 作者:姚秉荣
梦幻
我,在江边盲目走着,混浊的江水无聊地拍打着淤泥堆积的岸堤。
如血的晚霞垂怜着我,迫使我不得不崇敬地仰视着它。
在天际的某处,缓缓出现了一位老人,似曾相识又非常陌生,他朝我讥讽地微笑,向我伟人般招手。我不由自主,往他的方位漂移。
我不寒而栗,夺路狂奔。
忽然,两脚一滑,我坠入无尽之深渊。
故乡埠头旁,木舟泊河上。我静静凝望,你缓缓飘荡。
我斜背着单薄的书包,走在干净得有点发白的石板路上。阳光很明媚,虽然这句话经常在我的作文上用到,但我不得不还是要用,因为阳光确实很明媚,仿佛暖进了我的心房。
我的胸口系着鲜艳的红领巾,尽管我现在还是没有理解它为何如此的鲜红。老师说,红领巾是烈士的鲜血染红的,但是烈士牺牲有的早,有的晚,我搞不懂我的红领巾究竟是刘胡兰,还是黄继光,或者是其他烈士帮它染红的,然而我又不敢问老师,这点很头疼。
蝴蝶在翩翩起舞,蜜蜂在欢快地歌唱。我右拐走在柔软而湿润的田埂上,然后直行窜入一片油菜组成的花海丛中。我的头顶上是盛开的油菜花,平视的是绿油油的油菜枝,往下看,是黑黄的田地,青蛙们在快乐地蹦跳。
我的油菜花园,如今你在何方?
下雨了,春天的雨最是温柔,温柔得像少女般缠绵悠长。不必用眼睛,用心去聆听才是最好的享受。最初是窸窸窣窣如春蚕吃桑叶在瓦片上雕琢,慢慢地终于耐不住寂寞,一滴两滴掉了下来,而掉在明堂的石板上和掉在水缸的奏鸣曲是迥然不同的,前者沉闷有力,后者穿透回旋。
于是,我的梦在这仙乐般的安抚下展开了。多数的梦是自己变成了孙悟空与各式各样的妖魔打斗,结果不言而喻,偶尔也有恶梦,不过不要紧,因为有春雨,很快又会进入甜美的梦乡。
在我的记忆里时常出现两幅场景,一个是我将少的可怜的零花钱存起来,在暑假的某天,乘母亲不注意溜到公社的书店,来回三公里,买了两本连环画,结果中暑,挨了母亲的一顿臭骂;一个是父亲步行三公里,扛着我根本搬不动的落地电扇回家,全身被热汗所包围。
我一直无法理解为什么老是重复出现,纠缠一起。后来请教了一位知识渊博的老师。先生说,因为你的读书热情感动了你的父亲,他觉得应该为你做点什么,以便来鼓励你更好地将精力花到真正的学习中去。我疑惑道,我似乎又觉得好像是父亲扛电扇在先,先生轻抚了几下稀疏的胡子,目光如炬,对呀,父亲的行动感化了你,相信你以后会将这种精神花到真正的学习上去。我犹豫再三,怯懦地说,我现在实在是搞不清了,究竟是谁在先,谁在后,还是同时发生的。先生轻轻摇头,微微叹息,拂袖而去。先生是穿的确凉短袖衬衣的,但是由于我词汇的贫乏,实在是找不到更好的词来形容,这点很内疚。而且先生也没有作出摆手的动作,纯粹是我的臆想而已,这点更不好。
夏天的晚上,我打亮手电,照在河埠头的石阶上,父亲用自制的小兜网缓缓捞起一条条小鱼,这些小鱼是第二天早晨用来钓大鱼的诱饵。
天刚蒙蒙亮,睡梦中的我就被父亲叫醒了,虽然有点难受,但是钓鱼终究是件非常有诱惑力的事情。两个人扛着鱼竿,提着即将英勇就义的小鱼出发了。此去用英勇就义似乎不妥,因为我们不能也无法安排革命先驱去干这种壮烈的事情,就算伟人也不会、不能刻意安排,一般的流程是运气不好被捕,营救不成功无奈向大胡子老人报到的。我再次为我的无知道歉,但是我还没有达到无畏的境界。
来到了历史悠久的五眼桥,我们用锋利的钩子无情地从可怜的小鱼的嘴中扎进去,然后将沉着锡珠的鱼线抛入河中。此种钓法是无需浮子的,只是手里的感觉而已。鱼线随着鱼竿在河中轻轻地滑动,像某个洗发精广告说的,丝般的柔顺。当觉得沉在河中的小鱼被猛烈一啄的时候,马上提杆,有时是空杆,小鱼已经不见,有时就有一条肥硕的大鱼上钩了。
当炙热的太阳全部升起的时候,父亲说,我要上班了,鱼儿也上班了,走喽。于是,晚上的餐桌上又增加了一道美味佳肴。
其实,小鱼和大鱼有各自不同的生存空间,小鱼是绝对不会甘心情愿成为大鱼的嘴中美味的,而大鱼也不可能只是靠吞食小鱼而生存。在一个或许荒谬的空间,在一个纯粹偶然的时间,小鱼和大鱼不幸相遇,这是天灾。而像我们,为了捕捉大鱼,刻意安排这样的不期而遇,这是人祸。一场场的泥石流,一次次的洪涝灾害,抑或和某些精英将原有的地理容貌变革脱不了干系,而睡梦中的百姓就成了无奈无力无助的小鱼。
在我的记忆中,仿佛每天晚上我很早入睡,而姐姐一直在伏案劳作,悬梁刺股是没有的,这点我可以保证。有时候,一觉醒来,在昏黄的煤油灯下,她瘦弱的身影拖得很长很长,这点我很感动,但是我并没有和她一起在煤油灯下奋笔疾书,说明我感动得不是很彻底,有点隔岸观火的味道。
功夫不负有心人。姐姐终于以全公社第一名的成绩考入了镇海中学,才初一的她马上就要过寄读的生活,而已经习惯依赖的我怅然若失,写了一篇情深深词糟糟的作文,居然博得了老师的表扬,可能是后面的结尾表示要向姐姐学习,洗心革面的口号打动了老师。但是表扬毕竟是很高兴的事情,我很欣慰。
幼年时,除了被窝的温暖,还有一个是父亲的大腿。坐在他大腿上,我感觉父亲很伟岸,其实父亲比较瘦小的。由此可见,所谓的伟大,可能是渺小者刻意将自己与对方的比例扩大,从而使对方变得伟大。但是,在我长大成人比父亲高大的时候,我依然感觉,父亲很伟岸。酒至半酣,父亲让我坐在他的大腿上,微微抖动,偶尔用硬硬的胡子轻扎我一下应该娇嫩的脸庞,用娇嫩这个词似乎有点厚脸皮。有时候夹一块菜放到我的嘴里,然后用他天生沙哑的破嗓子哼几句京剧,这或许是他一天中相当惬意的时候了。
我小时候是一直与父亲睡一张床的,后来慢慢大了,先是说胡子扎人,后来说呼噜太大,最后终究与他分床睡了。父亲虽然没有在语言上表达,但我相信,他的心里绝对不会很欣慰。
儿子在很小的时候,晚上临睡前,我先吻他几下,然后他回敬我几下,而且每次的声音一定要比我重,这个场面很温馨,但是不知道是哪一天,嘎然而止。当我灰飞烟灭以后,儿子在某个孤寂的夜晚是否会回想起这件事情,我不得而知。
家里曾经养过两只猫,第一只是母猫,生了六只小猫后,我们挑选了一只最漂亮的公猫,然后一加五送给了别人,所以对于这只母猫的印象不是很深刻。短短一年,这只公猫长得威武雄壮,风度翩翩,到了特定季节的晚上,发情的母猫们总在我家附近发出哀嚎般的叫春声,其意切切,其情绵绵。
父亲经常需要晚上加班,劳累回来喜欢喝点小酒解解乏。欢迎他的不是我们,因为我们早已进入了梦乡,而是那只忠实的猫。当父亲炖好酒靠在椅子上准备喝的时候,猫一跃而起,跳到父亲的腿上,父亲轻抚着他的顺毛,它高兴地嘟哝不已,得到肯定毕竟是件愉快的事情。
但是,不幸还是来临了。某个早上起床后,突然发现可爱的猫不见了,找遍周围杳无音讯。我们的心情也从希望转向失望最后是绝望了。三个月后的一天,它突然又出现在我家,而且是趴在原来安排它的卧床上,病怏怏无精打采,脖子上还有一道很深的勒痕。
经过近一个月的疗养,可怜的猫病情基本康复,但威严与当初相比已有明显差距。在一个寒冷的夜晚,这只猫再次失踪。从此,我们家再也没有养过猫,可能是父亲不想再次承受别离的痛苦吧。
愿猫先生的魂魄在天堂安息。
在我的抽屉深处,珍藏着一张用毛笔字直写的红色纸头,去除头尾,摘抄如下:你为实现四个现代化努力学习文化知识,你为我校实行奖学金制度首创了先例,愿你今后要戒骄戒躁、再接再励,为革命而努力学习,争取在德、智、体几方面获得全面发展的人材。没有在落款处盖上鲜红的公章,这是一大遗憾,似乎有伪造的嫌疑;最后一句话好像在语法上有点漏洞。我的尊敬的校长为人和蔼可亲,是个忠厚的长者,他是煤矿学院的工农兵大学生。
其实这张红纸和十元奖学金的获得,我是问心有愧的,是老师和我集体造假的成果。老师积极酝酿在先,我忐忑参与在后。奖学金的获得,按照规定,需要门门课程均在九十分以上,而我的数学只有八十八分。而刚好学校第一次搞奖学金,而分数最接近的是我,为此,校长召集有关老师开了个会,一致同意将这个伟大的荣誉挂在我的头上。数学老师专门把我叫到他的宿舍,非常严肃地批评我:你看,这么简单的题目也漏做了,怎么这么粗心,赶快做好。
由此看来,英雄的产生有两种情况,其一,时势打造英雄,他本身确实具备英雄的素质,而时代正好需要这样的人来引领这个时代,于是他横空出世;其二,时势制造英雄,他本身有很多的欠缺,但是当权者为了有个榜样的效应,人为地掩盖某些事实的真相,故意拔高他的个人形象,或者个人故意掩盖某些事实的真相,通过各种手段来获取当权者的信任,于是,英雄产生了。
悲哀的是,我隶属后者,虽然只是一场小小的闹剧。
我看着站在讲台上拿着老师修改好几次发言稿照句宣读的我,我的表情,是惶恐,我的内心,是愧疚。
我非常同情,但是我,无能为力。
在我的初中时代,印象很深的有两位同学。
一个是我的女同桌,叫杨柳,像牡丹花般富贵,看来,字如其人有一定道理,名如其人不怎么流行也有其合理性。颇为不解的是,她有空时经常对我说,她其实是非常喜欢吃蔬菜的。这个和我有关系吗?
还有一个是男同学,长得非常高大,名叫东海。有一次我被其他同学欺负,他挺身而出,寥寥几句,就在气势上压倒了对方,这种见义勇为精神博得了同学的充分尊重。由此证明了如果你要证明自己是强者,不一定要和强者去
PK
,掌握合理的时机尤为重要。后来来了一个年轻的女数学老师,他的兴趣就大为转移,主动去请教数学题目的次数明显增加,有时还到女教师的宿舍讨教,但是他的数学成绩一直平平,对于他的这种好学行为我严重鄙视。
可能对于如何欣赏女人的美丽我还没有入门吧,感觉女老师脸上雀斑能明显读出,裤子和衣服用的布料稍微节约了点,从而使得她的肉感较强烈,走近身边,香气袭人,仅此而已。
据说那位男同学后来发迹成为了一个个私企业主,开了一个月饼作坊,专门供应个私企业,老板到了中秋分发员工作为福利之用,其月饼特点,价廉色差,口感生硬,未知那位漂亮的女教师有否品尝?
最难忘的是简陋的平房校舍旁边的一片竹林,无论春夏秋冬,它始终呈现的是孕育希望的生命绿洲。孤独的时候,走进那片竹林,小鸟叽叽喳喳几声,驱走了我心中的寒意;烦躁的时候,走进那片竹林,风儿顺着那竹子的空隙自由地穿梭,缓缓刺透我郁积的心房。可以与几位好友在竹林里嬉戏,探讨;也可以手捧一本书,或者难解的题目,靠在竹子上,静静的思考。
请原谅我的絮絮叨叨,因为所有的描述都缘于我残缺的梦境。我已经竭尽全力,使得写出来比较有条理性和逻辑性,但是很多的梦纠结在一起无法梳理,我头疼欲裂。其实每个人或多或少有点精神分裂,我也不例外。我每天还能正常上班,尽到作为儿子、丈夫、父亲的起码责任,说明我的分裂指数还在合理的范畴之内。
有一天,妻子感叹,活着真累,我说,那就死吧。她说,真的知道自己要死也怕,我说,那就活着。她又说,死和活都没有什么意思,我说,那就不温不火地熬着。我和她究竟谁的指数高一点,我不知道。
当一个人感觉再怎么努力也是徒劳的时候,他的心也就坦然了,这就是我的高中生活。中国的教育有一点具备无与伦比的优越性,如果你不犯严重错误,毕业证书的获取是没有什么问题的,这个对于莘莘学子来说也是莫大的安慰。
无聊之际,曾经师从一位地理老师学习武术。大师个子非常瘦小,然而打起拳来虎虎生威。每天晚上夜深之时,一个人嘴巴叼着一支青烟,手捧一本武侠小说,左右腿交换搁在窗台上达一小时之久。后来大师说,你们那里的西瓜很好吃。我坦言,我家没地。大师点燃一支烟,默默走开。我现在深深自责,大师每天辛苦教导,吃个西瓜乃芝麻小事,实在不行,从拮据的生活费中省点出来不就解决了。后来由于内疚一直没有再去请教武术的真谛,教我的一套拳法也早已遗忘。
我的一位学兄高大威猛,每天晚上孤独地在一个阴暗角落手掌劈砖。一星期下来,手掌红肿,敷药包扎。但他坚持不懈,两个月后,兴奋告知,已能力劈红砖。后来挑了两箩筐西瓜孝敬大师,苦苦深造,终成大器。到现在的年纪,夏天能下水捕捉青蛙,黄鳝,甚至连毒蛇也不放过;冬天上山狩猎野味,树上的麻雀也在他的掌控之中,不过,他未用内力,而是土枪一轰而下。我很羡慕。
高中时代也是一个浪漫的季节,后来结合成为伉俪的有两对,师生恋成功的有一对,不成功成仁的有没有,我不是很清楚,或许有吧。同学聚会时候调侃起来也蛮有意思的,但是涉及核心技术的人家肯定不会披露。这个浪漫的季节对于我来说并不浪漫,因为我没有理解问世间情为何物,直教人生死相许的浪漫内涵。自我感觉我做任何事情好像始终慢人一拍,这也是我不能成为成功人士的原因之一吧。
许多年后,我与儿子结伴重访那片竹林。因为,模糊的小学校园早已不复存在,而高中校舍据说也已经出租成为民工的宿舍。我是带着一丝侥幸,一个奢望去的,为的是想寻觅心灵家园的最后一方净土。走近之后,粪臭扑鼻,询问之下,校园已经成为了猪圈,而可爱的温馨的竹林,荡然无存。
我不禁潸然泪下。
王小波曾经说过,一个人只拥有此生此世是不够的,他还应该拥有诗意的世界。我的诗意的世界在哪里?是油菜花园,父亲温暖的大腿,还是那片永恒的竹林?似乎都是,似乎又都不是。
我,一个人,独自走在一片空旷的雪地上。我不知从何而来,又不知往哪方去。天与地已经连在了一起,除了白色还是白色。寒风在耳边呼啸,时而凄厉,时而狂暴。我感到孤独,我觉得绝望。我想大声呼喊,发觉嗓子已经嘶哑,我想奋力奔跑,双脚无力摔倒。
终于,我醒了过来,寂寞冷清的月光泻在我的床上,秋虫正在奏响生命的悲怆。
活着真好。
妻子的一只脚搁在我的左腿上,一只手压在我的胸上,而她,眉头紧皱,嘴巴微张,鼾声响亮。我痛心地看着她,睡觉的时候她也在承受痛苦。幸福的获得有两种,他人幸福,我也幸福;由于别人的痛苦使得自己获取了幸福。如果能给她幸福第二种我也愿意承担。痛苦的获得有三种,别人幸福而我承受痛苦;我痛苦了迫使别人也承受痛苦;别人痛苦我也感觉痛苦,我不清楚她选择的是哪一种痛苦,虽然是无意识完成这个痛苦的。
我缓缓将她的脚移开,轻轻把她的手放下,走到客厅,点燃一支烟。
青烟袅袅升起。父亲和母亲用他们的爱点燃了我的生命,从此,我需要靠自己的努力吸吮来完成这忽明忽暗的旅程。
我的肚子一阵绞痛,厕所确实是思考问题的好地方。我的个人感觉排泄的快感远远超越进食,进食只是苟延残喘的必要手段,而排泄则是弃恶扬善的精神升华。如果有来世,我学富五车的话,我准备写几篇这方面的文章,题目已经拟好,苟延残喘与弃恶扬善的辩证关系,从唯心主义的视角看苟延残喘和弃恶扬善,苟延残喘和弃恶扬善的和谐统一在和谐发展中的重要作用考,等等。
我的上眼皮和下眼皮在热烈地接吻,上眼皮和下眼皮哪个为阴,哪个为阳,我不知道,哪个首先做出这个动作的,我也不知道。阴的或许可以做出阳的动作,阳的也有阴的行为,阳中有阴,阴中有阳,这样的解释最好。
我昏昏欲睡。
我终于又见到了那个老人,但是我不再惊慌。他怜悯地看着我,轻轻向我招摇。
我看到了霍金先生描述的黑洞,而老人就站在黑洞的边缘,我的前后左右都是黑压压的人群,有认识的,有陌生的,有痛哭流涕的,有坦然自若的,有已经被黑洞吞噬的,有随着黑洞那无与伦比的吸引力缓慢前进的。
故乡埠头旁,木舟泊河上。我静静凝望,你缓缓飘荡。
我是我,我非我。
我不再彷徨。
一经开始,无法停止。
姚秉荣
作于
2010-10-7
自我介绍
姓名:
姚秉荣
性别:
男
出生年月:
1968
年
10
月
学历:
大专
工作单位:浙江省宁波市镇海发电有限责任公司燃机发电工程部
家庭地址:浙江省宁波市镇海区招宝山街道城河东路
457
号
306
室
邮编:
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