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标题: 发一个 [打印本页]

作者: 伊刀 时间: 2011-7-30 17:33
标题: 发一个
本帖最后由伊刀于 2011-12-25 17:29 编辑

《

作者: 一层 时间: 2011-7-30 19:04
本帖最后由一层于 2011-7-30 20:19 编辑

开头的那个小方块是什么，看起来不像是诗，不知道作者此处的用意。
整体叙述很自然，句子精干，情感控制得也不错。
几处细节：
1.“表婶小时候到十几岁经常来爷爷家里”，“小时候”这个概念很模糊，对应“十几岁”不恰当，不如直接改成“表婶小的时候经常来爷爷家里。”
2.“表叔的父亲觉得自己的儿媳妇被人抢走了，我只见过他一次，和表叔很像，人老实，除了在田里干干活也没什么事情可以做，他看着自己的俩个儿子都要光棍了”，这里的“我只见过他一次”出现得太突兀了，感觉前面的话根本没有说完。可以改成“我只见过表叔父亲一次，和表叔很像，人老实，除了在田里干干活也没什么事情可做，他觉得自己的儿媳妇被人抢走了，眼看着自己的两个儿子都要光棍了”。对，这里的“俩个”应该改成“两个”，结尾部分还有一个类似的错误。
3.“我也心里着实高兴了一回，表婶也要完成生育的任务了。”前半句是否改成“我心里也着实高兴了一回”比较合适，一来符合了正常的表述顺序，二来避免句式重复。
4.“过了几个月父母说去给表叔的儿子过满月去了”，这句话的两个“去”字，应当删去其中一个。
5.“过俩天我该问问情况怎么样了”，也许作者家乡的方言是“两”“俩”不分的，但我认为既然写出来，还是区分开来比较好。

作者: 伊刀 时间: 2011-7-30 20:44
谢谢一层读得这么仔细，你说的都有道理，并且我觉得改得很好。
开头那个嘛也就是随便写写的

作者: 生铁 时间: 2011-7-30 21:58
感觉作者写得不是多么认真。但气场好，一气呵成。

作者: 李头 时间: 2011-7-30 23:20
开头那个诗歌挺好的啊。。

作者: 伊刀 时间: 2011-8-1 13:20
谢谢俩位，是一次写完的

回帖还要输验证码岂不是很麻烦？

作者: 一层 时间: 2011-8-1 13:24

谢谢俩位，是一次写完的

回帖还要输验证码岂不是很麻烦？
伊刀发表于 2011-8-1 13:20

好像帖子发够十篇就不需要输验证码了。

作者: 黑天才 时间: 2011-8-1 15:23
表述上有点乱，虽然看得懂

作者: 伊刀 时间: 2011-8-1 15:35
哦，写得比较单一吧，所以容易懂

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