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标题: 再发一个 [打印本页]

作者: 伊刀 时间: 2011-8-1 15:30
标题: 再发一个
本帖最后由伊刀于 2011-12-25 17:28 编辑

jhjh

作者: 一层 时间: 2011-8-1 22:03
本帖最后由一层于 2011-8-1 22:17 编辑

看过了。和上一篇不是一个风格，作者在写作上应该是乐于做不同尝试的。
说一些细处吧：
1.“黑黑得打了一个结”，这里的“得”应改为“的”。
2.“我已经习惯于如何收拾这个小空间里的烂摊子”，这句话应该是强调对“收拾这个小空间”的熟悉程度，“习惯”和“如何”的搭配是不恰当的。可以改成“我已经熟稔于收拾这个小空间里的烂摊子”。
3.“还有俩快小的在侧面”，“快”写错了，改为“块”；“俩”和“两”的问题依旧存在。
4.“结果奶奶要寻死觅活的”，“要”字多余了，应当去掉。
5.“锅里的稀饭已经接近温温的状态”，“温温”偏口语，不适合做书面语，改成“温热”比较好。
6.“关心我们的吃喝拉萨”，“萨”改为“撒”。
7.“我囫囵吞枣很快看完了”，“囫囵吞枣”包含“很快”的意思，所以“很快”可以省去。
小说中那个睡睡醒醒的妻子很有意思，作者可以着力把有关她的笔墨再写得精致一些。

作者: 伊刀 时间: 2011-8-2 21:38
谢谢你一层，我写字不够专业，改了。
这俩个小说我不知道过段时间会不会再改改，写得不好，还请多提意见！

作者: 破冬角 时间: 2011-8-3 02:17
“我站起身，随意地开了冰箱门，里面柠檬的气味不浓厚，它已被切割开来，我能读到他里面的酸水”
这段描写太怪了，“读”，怎么读？抽象，不方便想象。而且如果要注意主语一致的问题，那么“它已被切割开来”的主语竟然是“柠檬的气味”。
个人建议，如果改改语序，调整一下句子搭配，应该能有更好的效果。
“我从来甚至永远都不会触碰的东西，此刻她在睡觉，她是个嗜睡的人”，恩，有点疑惑，这里写前半句的目的是什么？如果去掉的话，变成了“这是我的妻子买的。此刻她在睡觉，她是个嗜睡的人”，句子似乎顺畅了一些不是么？所以我认为作者肯定有些这一句的目的，然而我并未在文本中发现这个目的，因此想问问。

“我轻轻地合上冰箱的门，并要再按一下，否则门会自己弹开，关不严实，这是厂家的问题，所幸问题不是很大，使用的人稍微注意一下就可以”，一直到“关不严实”，我觉得都是没问题的，但再后面的句子，我觉得略显累赘了。恩。个人觉得，如果不是对文章气氛、人物性格塑造、小说结构、深化寓意、点明谜底上有起到帮助的描写和叙述，它应该被去掉——小说只需要小说的真实。如果能用一句话把你期望达到的一切效果都达到，那么就不要用两句话。我认为，剃刀原理也适用于文学创作。

看完了。我感觉，作者大概知道自己追求的结果是什么，但却一直在入口绕来绕去，半天没有进入正题。其次，绕的过程也缺乏吸引力。
不过，我想，既然有方向，就是好事。加油吧，期待你写出更好的小说。

作者: 伊刀 时间: 2011-8-3 08:38
谢谢小破，第一句我改成：里面的柠檬已被切割开来，散发出的气味并不浓厚，但我能读到它里面的酸水，样子也残破不堪，只有黄色还是那么鲜艳。你说的很对：）

第二句的问题，强调这个可能是我想造成一种疏离感，在整个文字的过程中，妻子都是疏离的。

第三句后面的部分我想让大家知道因为是厂家的问题，主人“或许”“肯定”有过一番不满意，后来不得不逐渐来适应这个多出来的过程，累赘是不是可以反映“我”生活的繁冗？

我表达的基本功不是很好，谢谢俩位的。

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