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标题: 写给外甥女的信 [打印本页]

作者: 路滨逊 时间: 2011-9-4 02:00
标题: 写给外甥女的信
晚上，我正忙于自己的事情，听到她的叫声，赶忙回头帮忙把窗户打开。这位小姐开窗户夹到了手。我说句连窗户都不会开……，小姐和我吵架，跑出去了。过了会儿自己回来睡下了。我放下手头的事，给她写了这封信。

FLN：

这次你来了，我对你说的最多的话是“……你是个成年人了……”。这也是这一年来我对你说过的最多的话。即便你还远没有像个成年人那样思考问题，但我这封信尽量把你当作个成年人来看待。

首先，我想请你思考一下，为什么你在我这里，没有像你在家一样舒服自在？是的，我没有给你提供像你妈一样无微不至的照顾，因为我不是你妈，我是一个独立的人。你的母亲可以为了你，承担你自己应该做的很多事，那本事一个有自理能力的人应该自己完成的事。她做了这么多，只会让你丧失更多的生存空间。而我不是你妈，不可能放下自己独立的生活去照顾你，我有我的生活。
你自己考虑一下，你有哪些独立生活的能力？19岁了，不会煎鸡蛋、早上起床了也不知道烧点儿开水喝，一切等着别人端到面前才可以。我照顾你并不比照顾一个5、6岁的孩子省心（或许5、6岁时的我也比你强）。我得操心你经手的一切事物：灯关了没？门关了没？东西是不是放在冰箱里对的位置？到底能不能煎鸡蛋？在我最忙的时候，不得不回头照顾被窗户夹到手的你，给你演示怎样开窗户才对。我觉得这样很累啊！

我知道你成为今天的你，责任并不全在你自己，有你母亲教育适当的问题。但是你已经是个成年人了，并且走出了家门，不再受母亲的照料，你必须自己对自己负起责了！

以前并没有人告诉过你，一个独立的人应该具备怎样的生存能力。这本是你母亲该教你的。今天我就越俎代庖，和你谈谈这个问题。

可以说，你很幸运，在今年这个时候，我的生活已经较为稳定的时候来到我这里。在今年之前，或者说2010年之前，我的生活远没有这么好。
我独自来到北京时，举目无亲。我不了解北京的交通、不会坐公交车、不知道去哪里购物、遇到困难不晓得找谁帮忙。现在，你看到了，没有大学文凭的我能有个安身的窝，开始像样地过日子。在这个过程里，我去面试坐错车、我遇到的种种困难，不会有人说你人生地不熟就怎样放我一马。在我父亲去世时，也没有任何人过来和我吃顿饭，安慰我一句。一切都要自己经过来的，没有人可以代劳。也不会有人来问我，在遭遇挫折时，我的自尊是否被伤到。因为自尊从来不是别人赏赐的，而是自己给的。

如果你懂得自己做早饭，或者即便自己做的不好，也努力学习并尝试，哪怕暂时失败，也算是有了学习的机会。如果你尝试努力照顾好自己，让别人少操心，那你就是个独立的人，别人自然而然尊重你。即便你夹到了手，那也仅是个小失误而已，别人没必要放下自己手头忙的事，转过头来照料你，因为你是个独立的人，会做好该做的事。

我跟你说我六岁报名学前班、七岁报名一年级、十三岁报名初中、十六岁报名高中，完全是我自己做到的。我和你说这个并无炫耀之意，而是给你个警醒。你总说自己会学会做那些的，可是你连一个独立的人最起码的去尝试照顾自己的精神都不具备，那些能力会从天而降吗？即便5年后你是哈工大的高材生，毕业了又能如何？一个不独立的人在社会上是无立足的可能的！别人断不可能放下自己手中的事物来分心在你身上。

如果我是你，来到一个陌生的城市，就努力试验，自己走出去。我们都是这么来的。坐错了车，不要紧，反方向再坐回来。有什么路不是人走出来的呢？！你难道就不想自己试试？

如果你很气愤，从我这里就这样离开了，那你断然无法获得我的尊重。要么你就像个成年人，解决问题给我看看。

你的小姨
2011年9月3日晚

作者: 小王汪汪 时间: 2011-9-4 02:11
用写信的方式教育外甥女，会不会过于严肃？

作者: 路滨逊 时间: 2011-9-4 02:34
我把她当作平等的人才要这样。信件传递的信息量足够多、足够准确。我希望她不要上了几年大学后还会怨窗户不够好，夹她的手。

作者: 路滨逊 时间: 2011-9-4 02:35

小王汪汪发表于 2011-9-4 02:11 用写信的方式教育外甥女，会不会过于严肃？

当年我和我父亲经常通信，这是个好方式。

作者: 陈树泳 时间: 2011-9-4 02:44
貌似信中出现太多“我”字，可能不利于沟通，反而让对方有压迫感，教导别人应尽量出现对比，特别是拿“你”跟“我”对比，会让人很累。

作者: 蓝风 时间: 2011-9-4 07:50
挺中肯的，应该这样，这比面对面会好些。

作者: 路滨逊 时间: 2011-9-4 10:57
如果不出现我的话，更有问题。因为这封信就是我写的，我在这封信里是什么位置？如果我连出现都不出现，就是以一个旁若无人的样子出现，那更给她居高临下的感觉了。

作者: 昔。 时间: 2011-9-4 13:42

路滨逊发表于 2011-9-4 10:57
如果不出现我的话，更有问题。因为这封信就是我写的，我在这封信里是什么位置？如果我连出现都不出现，就是 ...

倘若是“沟通”，而不是“教育”，用书信的方式的确挺好的，只是这封信。。。却让我感觉到一个自我的阿姨，阿姨拿自己年少时的“懂事”，去跟“不懂事”的小女孩比，倘若是我，反而会激起我的叛逆。

原谅我的直率。

作者: tutulong 时间: 2011-9-4 15:21
吓到我了

作者: 陈树泳 时间: 2011-9-4 23:04

tutulong 发表于 2011-9-4 15:21
吓到我了

tutulong，你的眼睛肿么了（今天关注了jiong单词用户吗？？）

作者: 生铁 时间: 2011-9-4 23:19
挺好的。直说比不直说好。小路也不容易。
而且你不仅教育了你的外甥女，还连带着指出了她妈妈的错，她让她“丧失了更多的生存空间”，并且她对她的孩子“教育失当”。

信里该说的内容都说到了，我觉得唯一缺的是一点点感情。
从这封信里，感觉你对外甥女似乎没有什么太多感情。以前大概也没怎么一起生活过吧？
“如果你很气愤，从我这里就这样离开了，那你断然无法获得我的尊重。”意思就是说，尽管你妈就这么把你推给了我，使“我这样很累啊”，但这可不是我要赶你走的。如果你走了，是你自己选择的，是你的错。

你外甥女读信后有啥反应么？回头给我们说一下。写信作为开头，下一次就可以直接面对面再交流一次，但不知她是否会这么做。

作者: 路滨逊 时间: 2011-9-5 01:39
我是看着她从一个婴儿长大的。从小特粘我，上厕所都要跟着。她也是我最疼爱的下一辈儿的孩子。我和她说话，向来比较直接。我比较尊重小孩子，不管多小，她和我也比较亲近，无话不谈，甚至包括她男朋友想和她上床的事。
她看完信，没有任何表示，她还完全不懂的应该做什么反应。说起来伤心。她高考完，我让她去看看我母亲（我母亲一个人独居在家），她没去。我很生气，但是一直隐忍不发，等着她来北京才谈这件事。而且最近我母亲也很生她母亲的气，就因为她母亲不去探望我母亲（她母亲为了让我接待好她，电话里骗我说去看了我母亲）。我母亲知道我收留她，很生气。我是瞒着我母亲接待了她。
我只是想，无论她的母亲怎么做不对，她是个孩子，而且是我一直那么疼爱的孩子。我也曾一个人出过远门，知道第一次有多不容易。所以不忍心。这一次我好好地送她走。然后打电话给她妈妈，让她妈妈去看我妈妈。
她在这里，我吃什么她吃什么，我用什么，她用什么。昨晚吵架的时候居然说寄人篱下，要从我这里走掉的话。我今早和她说了，你自己去搜搜，股骨头坏死是什么病。我把你那么重的行李从火车站拖过来，我容易吗？做人要公道点。

作者: 路滨逊 时间: 2011-9-5 01:40

昔。发表于 2011-9-4 13:42
倘若是“沟通”，而不是“教育”，用书信的方式的确挺好的，只是这封信。。。却让我感觉到一个自我的阿姨 ...

她愿意叛逆就叛逆去。对一个最尊重她的人，她这么不在乎，那我也无话可说。
如果不是她尚且没有独立生存的能力，我昨晚就赶她出门了。

作者: 小王汪汪 时间: 2011-9-5 03:11
如果你连大家的建议都听不进去，还要一一反驳的话，那么可想而知，你外甥女和你之间的沟通，对她来讲也是件挺头疼的事啊。。。

作者: 路滨逊 时间: 2011-9-5 03:14

小王汪汪发表于 2011-9-5 03:11
如果你连大家的建议都听不进去，还要一一反驳的话，那么可想而知，你外甥女和你之间的沟通，对她来讲也是件 ...

不了解情况，请不要随意下论断。

作者: 路滨逊 时间: 2011-9-5 03:21

小王汪汪发表于 2011-9-5 03:11
如果你连大家的建议都听不进去，还要一一反驳的话，那么可想而知，你外甥女和你之间的沟通，对她来讲也是件 ...

很多事情并非可想而能知的。

作者: 路滨逊 时间: 2011-9-5 03:22
本帖最后由路滨逊于 2011-9-5 03:24 编辑

我今天出门在忙自己的事情。留她在家里好好想想。
明天听她怎么说。如果她毫无反省，以后也不用认我这个小姨了。

作者: 路滨逊 时间: 2011-9-5 04:05
我想你们不用从这篇文字的只言片语揣度什么。
从我的经验看，内地人和新疆人的文化差异很大，习惯和交流方式迥然不同，少数民族就更不同了。
对内地人来说，新疆人的交流方式是太直接了。而我的家庭又更直接。在家里，我和我妈谈问题会直接问她爱不爱我这样。我估计内地很多人一辈子都不会问父母这个问题。
内地人很少有拥抱的，新疆人拥抱亲吻很平常。在你们看来，我的说话可能很直接，但是我们在所有的交流上都一样的直接。如果学习内地人，委婉委婉地去谈，对方反而很难明白你的心意。尤其是我外甥女刚刚来到内地，本性又直爽不会拐弯，如果我和她太委婉，恐怕她4、5年后也未必能明白我要表达什么。

最后一句话，我为什么要那么说？那一句话是我特意加上去的，就是想给她指一条明白的路——自己努力地成长，才会赢得真正的尊重。

作者: 路滨逊 时间: 2011-9-5 04:07
这封信我虽然措辞很严肃，但这也是绝无仅有的。如果我平时就装出长辈尊严来，她根本不敢和我顶嘴的。就是平常我对她太平等，她才敢对我吼。她和我一起出门，别人都以为我们是姐妹，她的老师以为我们是同学。平时我可以和她嘻嘻哈哈，没有架子，但是认真谈道理的时候，必须严肃。

作者: 路滨逊 时间: 2011-9-5 04:09

小王汪汪发表于 2011-9-5 03:11
如果你连大家的建议都听不进去，还要一一反驳的话，那么可想而知，你外甥女和你之间的沟通，对她来讲也是件 ...

我们新疆人也一向如此。有什么不满不会积压，不会内心不满，表面假装虚心接受。我只能说这是文化差异。
你们说的，我不同意就是不同意。

作者: 陶北 时间: 2011-9-5 07:39
这就是中国教育的问题所在。学生时期主要学习，家长什么也不让干，甚至应该自理的事，也代疱。最后培养出来的是学习健将，生活白痴。有人玩笑说，高中毕业应该重进幼儿园，从吃饭穿衣学起。
我儿子就是这种情况，他妈妈、姥姥都是超级勤快人，这样更糟。但，90后们能否听进去你的这些道理，就很难说了。我的感觉是用处不大。也许这些得吃一堑才能长一智。代价是必须付出的。

作者: 蒜頭 时间: 2011-9-5 11:27
獨自一人去外地上學是佷重要的，生活費上維持既不拮据也不会过于宽松的状态，需要忍耐自己的欲望去消费，如果还不能满足就得想办法兼职

作者: 陈卫 时间: 2011-9-5 21:52
信本身我赞成生铁，觉得写得不错的，部分地方我甚至感动了。
信的效果我赞成陶北，觉得作用不大，他们确实更需要现实的代价。
他们还是有些共性：父母的教育使教育功能失效，最后只能整个社会帮他们教育了。

作者: 陈卫 时间: 2011-9-5 21:55
这个信即便增添“感情”部分，也是没用的。总之理性的、柔性的教育对他们基本上没有实质性作用。最后现实的捶打能让他们认识自我、修正自我，算是好的了。

作者: 路滨逊 时间: 2011-9-5 22:14
谢谢陈卫的回复！

今天我没有和她谈什么，只是陪她看了泰坦尼克。在主人公逃生的时候，顺便科普（找斧头锤子什么的），调侃主人公臂力不错，得以逃生，等等。气氛是欢愉的。
她告诉我，今早尝试了煎鸡蛋，糊了，又煎了一次，还是糊了。她说，同学们在QQ上告诉她，油放少了。看起来她还会再尝试的。
我挺开心的，我觉得她还不是那么差，只是她母亲一向太惯着了。走出家庭，遇到挫折，总是会慢慢进步的。我会陪伴她这个过程，去思考困境中的自我，去思考怎么度过困难。
她还是很坚强乐观的孩子。十岁父亲去世，虽然很想念父亲，但一直都很坚强。
明天带她去故宫、去前门逛一逛。顺便随意地聊一聊她这两天的想法。

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