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标题: 我们如此很好。 [打印本页]

作者: 半脸狰狞 时间: 2007-8-4 13:07
标题: 我们如此很好。
我患病了。有报告指出，香港这都市中，平均每五个人有一个会患上情绪病。这些轻微的精神病，神经衰弱，抑郁症，焦虑症。我得很科学，很简单地说，我不过是那五分之一，命中率比上大学的机会高多了。我为什么就这样倒霉顶透，从来抽奖就连安慰奖也没福气摸上过，糟糕的事却一再光临。情况会是这样：我争破头也会上不了大学，但偶然在街上逛逛，迎面而来一个脸色与我同样阴沉可厌的人，没由来我们就会大打一顿，嘴里一边暴喝著：你虽无过犯，但面目可憎。几秒后已事过境迁，相顾著温情脉脉地微笑，毋用握手言和，只是若无其事，背道而驰。

又或者莫名对著公车上的某某相逢恨晚，同病相怜，牵动了灵魂最柔软脆弱的一角，动用上难得的温暖这样的形容词。一起谈论一下天气，政治，诗词歌赋，今天早上吃了什么。也不知是不是谈得投入过度，大家均忘了让座给站在旁边的老弱伤残孕妇儿童。感动得再没言语了，就不顾牵强附会，吟上一句：还君明珠双泪垂。该下车时，你发现他至为平庸不过，他发现你跟他压根不是一个档次，开开心心说上一句拜拜。拜拜。

五分之一，太泛滥了。足够形成一个庞大的地下网络，相遇时切口暗号可以是这样：你有没有病？答：你他妈才有。立刻相见欢，他乡遇故知，乐颠颠地携手而行，把病抛至九霄云外。知音何会难逢，难的是我争破头也上不了大学。

五分之一，太泛滥了。泛滥得我不好意思继续抑郁，只好亢奋过度般说三道四，指手划脚。患了病还要不好意思，我想这才是我的病。最初我意志消沉，高唱著痛并快乐著，加快脚步，与患病大军刷刷赤身上阵，快乐得不知瞬间永恒。我说不快乐也是快乐，伤痛是我的意愿。后来我不好意思了，於是就像从良般洗尽沿华，收眉敛目，相信勇气朴素诚实和善良。突如其来就会说我很快乐，彷佛我很快乐这句话是什么了不起的座右铭。我每天都在抵抗，远方有一群群的人投水死去，唯独我要浴水而生。绝望时就冷静地说，这是我自找的，活该，早该到我尝尝苦头了。像唯恐苦头还有人跟我争著吃。我想我的病就是这时开始的。

那时我还要以为自己开始痊愈了，因此得意洋洋，乐极忘形。

对这样的病我有充分的知识，起码装得像有充分的知识。J与我谈及她母亲，我专业地分析说她生活没重心没寄托，应该是得病了。我也说起我母亲，在我儿时她的性情暴躁，也是由於精神上的压抑。我亲爱的母亲，她实在不如意。而我错怪了你那么多年。学校社工找我，还有许多见鬼的辅导热线。J说你需要的，我晃著手指说是他们需要我辅导罢？需要我辅导他们再别向人做这些恶心的辅导了。如果患病的人会相信那些辅导，只能说明他们病情尚浅，很快将会欣欣向荣。

有些事情根本毫无办法，毫无指望，如果有一丁点办法或指望这件事情就不会发生了，为什么有些人总不明白呢。因此我难免会认为在这件事上别人作出的安慰都是弄虚作假，你能为我做什么。比我更痛苦就是对我唯一的安慰，那时我会很高兴的，我会作状来安慰你的。我们能玩过家家，我像照顾我的孩子一样照顾你，把我对自己的话一字不漏地说给你听。说得很慢很慢，咬字最为温柔，左手喂给你光明，右手塞给你希望，像个顶著光环的天使姐姐。你为什么不比我更加痛苦呢，我们原来可以痛苦得在世外逍遥快活的。

我抱歉我的用心险恶，但我不能因为这是不正确的而不继续心怀险恶，这是我的真正想法，如果我勉强自己不心怀险恶我就是不诚实。诚实是很好的美德，我不要舍弃它。它简单，纯净，便於偷懒。说实话从来不用动脑筋。所以我多么喜欢谎言和甜言蜜语，亲爱的，你把你的才华全耗在这上头了。我抱歉我对我的亲人，朋友，爱人都怀著恶意地揣测他们正在怀著恶意。但那完全无损你们仍是我的亲爱的，始终在反覆折腾的是我自己，我把你们从光明搬到黑暗，又从黑暗抱回光明。日夜兼程，风雨无阻，跌跌撞撞，途中有时快乐，有时不。

生命是多么美好，可以有时快乐，有时不。太美好了，美好得让人不知所措，我怀疑我们的痛苦不过是对生命过於美好的不知所措。你看，我又开始了，莫名奇妙就要赞扬生命，而且语出真心无比。如果生命会向我付宣传费我会更卖力的。武侠小说里魔教里有种神功，发功后功力会增强数倍，但末了就要大损元气。我现在站在这里，柔情无限，笑不露齿，捏著裙子还有那么点儿羞涩。我说我百毒不侵，刀枪不入。你一刀砍来……咦，怎么她还笑得那么有劲头。多砍几刀多说……哇，还是这样耶。马上弃刀而逃。但等个十年罢，十年后我吃著我吃著饭，刚举高筷子要把碟上最后一块肉抢过来，就突然暴毙了。死因是身上几处来历不明的刀伤。这实在太好玩了。就是难为了想为我找出杀人凶手的人。

人迟钝是有好处的，痛感也如此迟钝，能在人前一派潇洒。这点让我高兴。

我该怎么办呢。久病床前无孝子，聪明点的病人，要么会装痊愈了，要么就赶快死去。我又不想死，又想别人知道我病了，这只能证明我不是一个聪明的病人。我坐在这里，安静地告诉你挣扎是如何地徒劳，引经据典，有条不乱。但一边我自己就在拼命地挣扎。我丝毫不怀疑，如果我们相约去自杀，待你跳了下楼我会转身就走。所以你千万别知道我病了，就以为我们志同道合。我只喜欢和自己玩，但这必需建筑在有人邀请我一起玩这基础上的，你邀请我玩，我就拒绝，然后和自己玩得特别开心。平白无故我是不会和自己玩的，我绝不自闭。

我的中文老师在我的剪报习作上写评语，说我这个人尖酸刻薄，目空一切，还加上什么太有个性之类我讨厌的形容词。这让我委屈，我受不了我已自卑得要死还给人骂过於骄傲。我想事情是有由来的，中文老师不算是个讨厌的人，只是太墨守成规。学校里规定，每欠一次功课要记一个名，记了三个名得打电话给家长，五个得留堂，然后就是记缺点。一个功课一天不交记一个，两天不交记两个，一个星期就七个了。我已很久没交功课的习惯，中文还好点，数学则从没交过，交也只会是抄的，有什么意义呢。

但我的数学老师很好，我认为最好的老师。他稳重，适量地关心学生，有责任，深藏不露。他尊重我的选择，既然我已知道要承担学习不好的后果，他就默许我不交功课。他知道我孤僻，安排座位时总让一个与我比较能聊得来的同学坐我旁边。他是个好老师，长得也像老师，天生下来就是当老师的，一副老师命。不知怎么我这样说时感到有点可悲。无论如何，这辈子他会一直这样下去了，薪水福利也总算不错，能当上个中产，不到我这样吃了这顿没下顿的人来说可悲。我就是这毛病，大概看到了世界首富都要摇头叹息他前途一片灰暗。

但中文老师，她老记我名，死抓著不放，虽然我已劣迹斑斑，但记缺点总不是什么高兴的事儿。有一回，我与另一个同学的习作做少了两题，她要记我名，同学就拉我放学后与她去讲讲道理。我去了，说不到两句就烦透了，她比我们还多话。我告诉她：你爱记就记罢，就跑了。她喊住我，很激动地说：再听我说一句，就一句罢。我说到此为止，什么也不用说了。

我知道我态度不很好，但我有病，而且病了很久，我不想在放学后再在学校担误一秒，我要回家。我不要那么多废话。加上我的同学们都不喜欢我，说我“寸”，国语就是曳的意思。她写那样的评语毫不出奇。关于曳，我有话要说，尽管我实在不喜欢解释。但不喜欢解释得让人知道，如果别人不知道，那么就会以为你理亏得哑口无言。如果能让人人都知道我不喜欢解释，那么我就再不解释了。我要说上十句，我不喜欢解释。可惜这句话是在自我解释。

有一回上英语课，老师要我们全班分三组玩弱智比赛。英语老师是个极讨厌的女人，做人做得毫无底线，从不认真讲课，只想讨好学生。但学生们似乎都不怎么喜欢她。比赛是比赛谁把英文单词写在黑板上写得快，第一二组写得同样快，老师就难为了，她两边都不想得罪。不知哪来的灵感，她就喊我的名字，叫我说说看，哪组该赢。因为我是第三组，也因为她知道同学们不喜欢我，她能卑鄙无耻至此，我没站起来，只说这关我什么事。后来同学们说我曳时老把这件事作为例证，难道她们不觉得我是受害者。但我无所谓了，我终於快熬到毕业，上完最后一课时，我慢吞吞地走出学校，告诉身边的同学：你千万不要回头。

同学笑死了，说我说得像踏出监狱，还不能回头呢。我也笑死了，说回家得跨过火盆，用柚子叶洗澡，冲冲霉运。上课最后一日，有些人在哭，我搞不明白，哭什么呢，上完课放一天假，又要回来考试了，还得天天对著，惨过结婚。

我在最后一次剪报习作上第一次回应我的中文老师，附言是必需把回应的文字计算在功课的字数内。这剪报习作做得人太痛苦，对著每篇烂文章要写上一百五十字感想，难道老师不知道我眼红这些专栏作者的钱好赚么。我写，言多必失，为了不显得自己太愚蠢，大部分时间我对这个世界没什么看法。夸大别人眼中的刺，难道就能掩饰自己眼中的梁木。如果我认为这世上绝大多数的话是废话，我一定尽量使自己少发言，难道以叫嚷去痛骂正在叫嚷的人群么。一个万事挑剔的人，她一定十分自觉，因为不满意别人的同时，她会不满意自己。我只想安静一点，再安静一点。就这样，不发一言，该坠落的就坠落，该升天的就去升天。但我对剪报这习作积怨已久，它强逼我一定要说话，那我一定不会说什么好听的话，口出恶言太难避免。并不是骄傲自满什么的。

我就这样告诉她的，不知道也不指望她会有什么回应，事实上明天考试我还要考中文。这几天来，我的话确实多了一点。我很想说话，又给我遇上李柱铭到美国参加听证会，正中下怀，正好给我气得吐血继而滔滔不绝。身边能跟我谈政治的只有我父亲，但他是个坚定的民主派信徒，我们父女只好为李柱铭吵架，我父亲说我们有一天可能会为此而打上一架。

政治实在是扯淡的东西，但我又老为这扯淡的东西激动得要死。我怎能向人解释我不是父亲所言的中了左毒，而是我认为根本没有真正的民主。像李柱铭这样的人，慷慨激昂，个人英雄主义，自我陶醉为世人皆醉我独醒。他这样一生为理念坚持不懈的人，要么很可怕，要么就太自我陶醉。他怎能确定自己坚持的是正确的，从不怀疑呢。从来没绝对的对与错，他却要人相信他的民主绝对正确。我怎能不怀疑这正确是经过是误导的。

我什么都说不出，只能像个无理取闹的泼妇，不能说服任何人。我对父亲说我与你政见不同，但我好像从没遇上过与我政见相同的人。我能把一句话握著拳头重覆上一万次，误以为重覆就是力量。

无论如何，只要大家还活著就好，而且都活得那么认真。我甚至认真得睡觉也在咬牙切齿，有什么不好呢。是的，可以如此活下去。

作者: 半脸狰狞 时间: 2007-8-4 13:07
罗素说，人的不幸在於过分地关注自己。我很高兴他那么条理分明地分析了平凡人的不幸，显得那么理智冷静，从容不逼。无形中替口齿不清脑筋不大灵活的我们作出了辩解，以免我们总蒙上了无病呻吟的不白之冤。

平凡人的不幸在於，我们的不幸从没外在因素的影响，一切只在内部辗转反侧。别人看不见那些挣扎的汁液，灵魂被自己挤压至干瘪的形状，只看见我们双目深陷，莫名地翻滚。请容我们说一句话，不要在我们把头顶仰出水面那刻就毫不留情地打压下去，配以各种时髦的标签，还有想把我们统一归类的流行病命名。并不是讽刺别人就能抬高自己，请手下留情。请。

不知什么时候，高尚已成了一个贬义词，起码我触目所及的地方就是如此。人们只有表现得尽其量地粗鄙，势利，才能表示自己足够平民化，才能避免被批评为假模假式，装模作样。我不知道情况为什么会变成这样，因素有太多，高尚这名词也的确常被泛滥地利用。但我始终相信高尚是种美好的情操。

我想我属於罗素所说的，俱有抑压的犯罪意识那种人。身为一个传统的中国女子，我谨守慎独的原则，每日三省吾身，在发生了坏事情时总第一时间检讨自己。我原以为如此非常温柔敦厚，是种朴实的品质，是我为数不多的优点之一。但罗素说这种行为是过分地关注自己。我们受到儿时所接受的规条所无意识的制肘，因此尽管行为乖张，但我们才是那些美好信念的坚定信徒，认为说谎是不好的，伤害他人的都是坏人。我们是强硬的放荡者，在不断的悔恨中去犯罪和邪恶。

我以前总羡慕那些叛逆者，认为他们自由不羁，散漫且能任意妄为。我认为我永远也不能当个叛逆者，因为母亲的教诲，老师的循循善诱於我都过於深刻。但后来我却成了别人眼中典型的叛逆者。典型得近於老土，不值一提。奇怪的是叛逆者这个称呼，既然自称自己是叛逆者，一定是深深了解到自己的行为是错误的，离经背道的，或许我们就是喜欢错误，要的就是错误。但最先我们已断定了自己的非正确性。一个真正的叛逆者，他从不会认为自己是叛逆的。

罗素说，要解决我们的不幸，唯一的方法就是舍弃自己，多点关怀外部的世界。但，怎么说呢，如果我认同他的说法，又遵从他所说的去做，那肯定是我的毛病又犯了，我又在怀疑自己的正确性，我的犯罪意识又在作怪。到达了认为俱有犯罪意识都是犯罪的一种这地步，完全无可救药。如果我没有犯罪意识，我就不会怀疑自己而去相信他了。问题是，如何在不俱有犯罪意识的同时，相信他的说法，来作自我治疗。这是不可能的，是个谬论。用《我和僵尸有个约会》里的比喻，就是你如何在把电池抽出电筒的同时，把电筒开亮？

不，这还仅仅只是罗素的说法，还有其他更多的众说纷纭。我不知道该按哪条路去走。我之所以开始崇拜铁定的，硬性的规则是因为，起码这规则提供了一种不容置疑的权威，无法被推翻，无法被侧疑，你唯一能做的就是遵守。没有惶然失措的余地。数学的迷人正在於此。有选择是好的，太多选择却让人无所适从，贪多必失，在封建时代需要高声呼喊自由。但在这凌空散乱的时代，我需要高声呼喊极权和规则。起码极权和规则能作为目标被我们极力，倾尽所有去反抗。现在我反抗，我叛逆，但我不知能反抗什么，叛逆什么。我是个奴性未改的混蛋。

另外，我从不认为关注自己有什么大不了。即使我对别人作出关注，所思所想的无非还是自己的视角，自己的观点。这种说法并不新鲜，就是萨特的存在主义之类的东西，这种主义让我喜欢。我认为内部与外部是对称的，折射的，灵魂内部的曲折完全能反映视线里外部世界的曲折。它们彼此影响，彼此排斥又彼此不能割离。正如灵魂和肉体的关系。我作为一个人存在於世，俱有独特性和普遍性，我的普遍性能关系到社会和社会上千千万万的人。只要我不刻意忽略我的普遍性，还有在与别人作出相对性的思考下，我认为我自己足以让自己关注一辈子，并且很能说明问题。

作者: 半脸狰狞 时间: 2007-8-4 13:07
3月10日2004

前些日子，与帮仔坐在地铁里，进行轻巧的谈话。帮仔说，他想像中我的生活，就是独自坐在一屋满满的蘑菇里。墙壁湿滑，青苔漫生。若有人给我送食物来，我就会拒绝说不啊不啊，我都快死了，还吃什么呢。我打断了他的调侃，此人一发挥起来就没完没了，想像纵横，枝节茂盛曲折，生旦净丑末一开腔就一个人能演上整台戏，天花乱坠没个停的时候。这点与我相似。所以我不得不打断他，挥剑斩断他生长力极顽强的幻想，从而才能找到空间展开我自己的没完没了。我说不啊，我还有电脑。情形大概是这样的，一个硕大蘑菇上有一台电脑，旁边一个小蘑菇，我就坐在上头……帮仔也打断说，对了，我忘了你有电脑。但我指的蘑菇不是大蘑菇，是那种小小的，毛绒绒的，病菌似的。我就笑，他就容不得我美化一下自己，非得把我说成巫婆。但我觉得这样不错，我越来越觉得一切都不错，无论怎样的状态，怎样的际遇，甚或在误解和耻辱里我都能感到它的柔美。事情已经这样了，它存在著就总有美好的地方，为什么要反抗呢。我们温柔地接待来到我们身边的所有，各安天命，就像天黑了，人们安静地从街上返回自己的屋里。

我在旺角地铁站拿不到招职，帮仔就给了他那份我，他在湾仔站拿的。后来我在铜锣湾站又想起要拿招职。我们在油塘站买了纸包饮品，油塘站是我最喜欢的地铁站，空旷，冷清，靠海的一边全用落地玻璃窗。码头上有货柜，废铁。这里适合用来囚禁自己的恋人，捆上一个美丽的女奴什么的。不知何故我们的话题就转到环保上头，帮仔说地球快完蛋了，比诉说自己失恋的神态还要忧伤。我说完蛋就完蛋啦。还是先照顾好自己再说别的罢，穷则独善其身，不麻烦到别人已不错。他说他已照顾好自己啦，足够满意了，能养活自己，有一些朋友。我说所以就开始要照顾地球了么，完蛋就完蛋罢，反正我们看不到，我要先於她完蛋。我所不知道的与我无关。帮仔说不对，比如我所想的你不知道了罢，但我是你朋友，总会与你有关。

我所不知道的的确与我无关。据说在北半球的一只蛾子挥动一下翅膀，会在南半球的某处牵起一场沙尘暴。蛾子与我有什么关系呢，我并不知道因为它我而要置身於漫天飞沙中。眼前的只有漠漠无边的沙尘，我要做的不过是抵抗，或者接纳，逆来顺受任由催残也未尝不可。又比如一个男人在我屋前丢下一个烟蒂，我不知道火灾由他而起，我天毁地灭，旁徨无依，落魄街头穷途末路。但男人回到自己的家，抚摸妻子的脸蛋，哄儿子睡觉。后来因果循环，他妻离子散。这些我一无所知，也与我无关。我所不知道的世界庞大漆黑，我拿著个灯筒站在其中，光晕内的就是我的一切。这世界再大再黑，再风雨飘摇，再炫丽灿烂，我只瑟缩在光团里，直至电源耗尽，灯光熄灭。存在即合理，我接受所有视线内的一切，如天主应允阿伯拉罕，他目光所及之处，都归於他。但若然不存在於我思想里的一切呢。我永远不会知道我所不知道的是什么，因此我说不出了，哑口无然了。但我真能扯的了，尽我所知道的去描绘我所不知道的，我已尽了我最大的努力。无论如何这一切都很好，在没话说时就想想这句话罢，这一切都很好。你会觉出没有什么可以绝望，也没有什么不可以绝望。

后来我对帮仔说，待我能照顾好自己，就来协助你拯救地球罢。於是他开始扯，拯救地救的超人服装该怎么设计。

我常常就在地铁站里走来走去，有时一个人，有时与一个朋友，二个朋友，三个，四个。我走来走去，做些毫无意义的事，说些毫无意义的话。我之所以做这些说这些却正正因为它们毫无意义。别来与我说什么道理，说了我不会懂，懂了不会跟著做。道理形而上它的，我毫无意义我的。我走来走去，想著我们分别得太久，但又不够久。不足以怀著淡淡的怀著惆怅说上一句：这些年来……明日隔山岳，山群中的斜风细雨让日子失去了踪迹。我想时间大把大把的过去，我们获得的不过是终於能说上这样一句：这些年来……为了能说这一句话，我不惜一切。即使我的含隐将大於这句话，会把这句话撑得满满的，鼓鼓的。

作者: 半脸狰狞 时间: 2007-8-4 13:07
马牛说：生命的每一天都如此隆重，它需要纪念。当我看到这句句子，马上就喜欢和认同了它。当时我并不能说出我认同的原因，现在整理了思绪，终於能说说我的看法。确切地说，并非这句话引起了我的思索，而是它能很恰当地总结我的一些看法，我再也找不出更好的句子。

现在，我更走火入魔地认为，每一个时刻都值得纪念。每一个转瞬即逝的时刻，小小的，清脆的，都值得珍而重之地纪念。我最近常常拿著一个本子，用笔来与自己对话，这非常轻松快乐，然而也相当令人烦恼。因为笔永远无法紧紧跟随脑子，而每一个想法又如此值得纪录下来，完整地，忠实地。但我尽量这样做著。只想说，思考其实也是一件体力活儿，只是它不能把身体锻练得强壮。

生活平淡无味，枯燥而千篇一律，许多人对此已无话可说。因此书籍，电脑，音乐和绘画等一切表达的工具，都浓缩了生活，撷取生活的亮点，连缀起来，成为精华。这无可厚非。而且其中一个目的也是为了抵抗生活的枯燥。人们有了这样的共识：生活里沉淀出来的精华才能成为艺术。因为还原生活的枯燥并不会让人任何人感兴趣，此其一；还原生活的枯燥是没可能的，此其二。还有什么能比生活本身更枯燥，更让人不耐烦？

我知道有一个文学流派正在试图做到这点，还原生活的枯燥，安静地叙述生活中种种毫无意义的琐事，大量冗长繁碎的描述。他们并不制造荒谬，而是尽量无情地写出生活的真正面孔，那样生活的荒谬就会自然而然暴露出来。

这实在过於悲观绝望，失之片面，也不能自圆其说。叙述毫无意义这事本身却是一种意义。既然无意义也能成为一种意义，那末，还有什么不俱有意义呢。生命或许并没有意义，但只要我们一思索，它就俱有意义了，即使思索的结论是它毫无意义。思索赋於生命意义，思索就是生命的意义。

我们一思索，上帝就发笑了。我对这句话很愤怒，其实是百感交陈，如果我们非得在全知全能的上帝那角度去看自己。但这句话也是前人思索所得，因此上帝发笑并不妨碍我们去思索。有人说，精神工作永不如体力工作般快活，因为体力工作容易让人获得满足，而精神的追问却永无止境，以有涯随无涯，殆矣。但，但这也不妨碍我们去思索。

有些人会对自由曾经的想法感到愚蠢，尤其对曾经的错误判断，这让人生气，沮丧。多么愚蠢，我以前所说的，而我现在所说的将来也会感到愚蠢。我们因而养成了从不对事情下定论的习惯，因为没一种定论是对的，所有事情均有正反而面，下定论是如何地鲁莽而愚蠢。然而，我认为，下定论的目的是为了推翻它。如果我们从不斩钉截铁地下定论，我们就永远无法推翻它，我们将会在虚无里恒久悬疑不安，痛苦万分。我从没找到比处於虚无更痛苦的经验了，从没。

处於虚无是多么痛苦。我指当一个虚无主义者，认为一切都是扯淡，没什么是值得固执的，除了固执地这样认为外。每一个说法都有漏洞，都失之片面，我们毫不犹疑就会否定它。我们找不到一种让自己满意的生存状态，一种让我们坚定不移的说法，所有的话都是废话，我们却不得不说。那真是万丈深渊，一旦沉沦就无法自拔。坚持认为虚无，却还活著，这就是我们所有的痛苦。每天都在矛盾里挣扎，说不出话来。

但说罢，为什么不说呢。既然是，我们还要活著，坚忍不拔地活著。说出矛，再说盾，这样一些时间就被打发了，而且逐渐会从这些里得到快乐。不，立刻会得到快乐。我记录下我所能尽量记录的一切，就是为了推翻它们。当我下定论时，会感到粗暴专横的快乐。推翻它时又获得另一种快乐。足以乐此不疲，度此余生。这是我现在努力建筑的快乐，能够自足自给的快乐。至於其他，比如感情，那需要他人的参与，就只能听天由命了。我要努力抓住一切我能自己制造的快乐。

我一直备受著殷殷的叮嘱，他们说，尽信书不如无书。他们说，怀疑一切是哲学入门的锁匙。但当我开始怀疑一切时，却感到前所未有的痛苦与迷惘。我相信每一个人都曾经是一个虚无主义者，哪怕只有一瞬，当我们陷於绝望里时，无助会让我们走向虚无，万念俱灰。在我儿时，以我的童眼去仰望，世界是充满了权威的，知识更是凌驾在一切权威之上。我崇拜知识的力量。我以为，只要拥有了知识，就能掌握一些规则，就能在真理中一无所惧。就像有了钱，就能换得一些货物。当我们从没接触过一门学问，它的确俱有这样的权威，但当我们接触了它，越深入时我们就发现到越多的漏洞，权威正随著我们的深入而逐渐溃败，我们感到了疑惑与失望。比如我一直认为数学是理性的总和，一加一等於二，这很确切，没有质疑的余地。但罗素告诉我，他初时也这样认为，到后来才发现数学里也有无穷无尽的不可解释，数学其实是一门艺术。在儿时，我们受到了这些权威的保护，当我们长大后去尝试了解保护我们的东西，却发现原来它们不堪一击，我们却还没摆脱希望受到保护的意识。如此，在一个不能提供保护的世界里去寻求保护，这是多么痛苦。这样说罢，世界是立体的，每一门学问与权威是平面的，它们是世界的横切面。如果我们妄想从一个横切面去建立整个立体的世界，这是没可能的。虚无感就从此而生。

我知道有一个办法可以解决这个问题，我们寻找权威和真理无非是希望找到信仰。如果哲学数学及其他学问不能提供这绝对的真理，我们可以归於宗教信仰。然而这是我不愿意的，把一切问题丢给神，这无疑会使我安宁，但却同样使我失去思考的乐趣。信仰哲学时我们所要做的是思索，信仰宗教我们就无需思索，唯一要做的是坚定自己的信仰。一种宗教就是一种极权。我不愿意如此，正如一个浪子思念著家乡，却一生不会回去。归宿是可耻的，一劳永逸的归宿是可耻的，这不过是屈服在虚无面前的表现。思索使我们痛苦，难道我们就不去思索。活著的问题就是爱的问题，由爱故生忧，由爱故生怖，若离於爱者，无忧也无怖。但我们仍然去爱，爱的问题就是所有的问题。

於是我明白到，何以我们总找不到真理，任何事其实都能成为真理，只因我们不甘於归宿的安宁，因此捡到一个真理就会丢弃一个真理。事情是这样的，我们穷尽一生去追求真理，但怀疑一切真理就是唯一的真理。

说了这么多，现在开始，一切又重归於虚无。但这不会妨碍我活著，去思索。生命有著永远无法满足的欲望，即然永远无法满足，做什么都是徒劳的，可以马上去死。如果不去，就必需做点什么。一个横切面是微观的，微观自成体系的同时又构成宏观。我努力地认识每一个微观，记录每一个微观，组合起来，构成一个宏观，然后洋洋自得一番。一如一个流浪者，在驿站里得到了片刻的休息。然后我毫不犹疑就打破了这个刚建成的宏观，这如流浪者离开驿站，头也不回。这些是我现在所做的，并消受其中的快乐与痛苦，思想里的流浪，这是我选择的生存方式。虚无感产生於权威的不能建立，老想自圆其说，我现在放弃这点，不自圆其说，不，有破绽有漏洞就让它这样地存在著。我终归会舍弃它的。我记录。思考是一个流动的状态，记录却是把一个片段固定下来。只有把什么都记录下来，才能让我从固定中展开更开阔的联想，像流浪者，为了走得更远而暂时歇下来休息。

我是一个殷勤的记录者，殷勤地活著。还活著的虚无主义者们，活著难道不就是种反抗虚无的方式，我们是坚定的反虚无主义者。现在，来说点什么，好让以后能推翻它，以这种方式经营我们的生活。

作者: 半脸狰狞 时间: 2007-8-4 13:07
　　我一直渴望著宁静，至今方知宁静永不可得。

　　把这全归咎於时代的喧嚣未免不负责任，也并非我的习惯。尽管现世的确充满了躁动，过於缤纷的颜色发出巨大的声响，它们撞击，噪音繁琐而绵密。不绝於耳。

　　然而宁静是内心的。然而在贪图现世欢愉的同时，要求宁静的内心，实在得寸进尺，过分地贪婪。我不能抗拒远方喧嚣的诱惑，任何呼啸都让我惶惶不安，紧揣著羞涩钱囊，心中反覆计算。要是听到漏洞里吹出来的风声时，我又蠢蠢欲动，准备著伺机而出，却从不能当机立断。

　　宁静，需要强大的内心。

　　我睡得极多，大部分时间躲在屋里不吭一声，能够行动得悄无声息。我希望能垂下所有的旗帜，捏熄每一面鼓，和剪断像藤蔓般的触觉，以图获得宁静，夺取宁静。如同一只终於安然酣睡的困兽，呼吸均匀绵长。又或者是不再想称霸天下的帝国，军马解甲归田，从此男耕女织，日出而作。日入而息。人民总面带安详的微笑，相遇时定会互相点头，路不拾遗夜不闭户。

　　我的宁静能像一只雌狮妩媚慵懒地梳理皮毛，只关心爪牙的指甲。

　　然而神思恍惚的人照料永远不好她的宁静，宁静需要耐心的耕织。除了延续的，纯粹的体力劳动外，我从不能做好这一点。只要是一想到宁静这个词语我就要烦心得要命，七手八脚地故意建筑宁静，结果越弄越糟。最后留下烂摊子撒手而去。这些半途而废的工程，后来又往往成了我再度企图静下心来的阻碍物。甚至我已经很久没睡过一顿好觉。那种真正的睡眠不掺一丝杂质，该是贴近死亡的，近似死亡的。而我的睡眠沾了过多的人间烟火，混浊粗糙。

　　喧嚣如影随形，耳朵像只罐子般收集铁钉和齿轮，让它们肆意灌进工业金属的声响。每一个人都带著锣鼓，从自己的屋里走到街上，潮水般把道路淹没。他们犹如无主孤魂，无意识地叫嚷。他们脸露绝望，躺下来到处滚辗。他们的确卑微，但集合起来就相当伟大，韧性十足地把声音搬来搬去，细细地填塞进每个隙缝。

　　谁也别再快马加鞭地给我送来任何消息，我深信我所不知道的不会伤害到我。当有一天我忍不住失声尖叫，也不过和绝大部分人一样，无所谓一切。

作者: 半脸狰狞 时间: 2007-8-4 13:07
第二第三节课是空的，我拿了一枝笔和一本笔记本走出课室，下到二楼的图书馆，趴在桌上睡了一会儿，又上了阵网，才煞有介事地开始伏案提笔。
　　拿笔也得从头学起……我不知道，觉著自己一脸痴呆。遵照你所说的，忍痛舍弃键盘，握著笔一笔一划亲力亲为。而我握笔的手势是错的，字也那么难看，努力写著的同时苦苦研究汉字的造型结构，想无意间参透出什么玄机。这已经打岔了，不是我写字的初衷，因为我怎么写也写不出端正的字儿来。我又没恒心，只希望右手一边耕耘，左手下便一边簌簌长出收获来，於是写著写著又走神。字越发难看，直笔像戳破肠子的鱼刺，横笔无聊地带著莫名弧度，弯弯缠著，像扭麻花，我很沮丧。
　　也学习一切你所唠叨的，念汉语拼音，念出古怪的发音。像回到牙牙学语的年代，把一个字视得重若千斤。舌头滴滴地翘著，玩弄从喉间吐出的那个单音，双齿一合，又像咬破了一个清脆的词语。
　　喝水时模仿你做给我看的示范，慢慢地咽，让水欢快流畅地往下滑。吃饭时花很多时间嘴嚼，细细地细细地吞，很温文尔雅，也像深藏不露的高手。
　　走路时观看路面情况，确定是烟蒂熄灭后才离开……我觉得这一切我做得很好，除了有时忍不住偷偷发一会儿呆，我生活得你无可指责。恰如其分，称职得该受到赞叹。
　　窗外的阳光很好，打在脸上有温暖的疼痛，在叶间又松脆怡人，像午后可口的蛋糕。让人高兴。
　　嘉仪坐在另一张大桌子上，与她的同学安静地各自做著自己的事。我自己坐一张桌子，桌子很大，围著许多空凳，像一家人优雅冷漠地围坐吃饭，木无表情，彼此不言不语。嘉仪姓张，有枯草色的头发，绵密而温柔。嘉仪温柔得，贴在她胸前的桌边也显得湿润如小兽的温床。
　　嘉仪一如既往，十二月就开始穿学校冬季的外套。因为外套很难看，厚厚的肩垫十分过时，我们都不穿，就嘉仪穿，一如一个唯一的传统继承者，坚定而身负使命。外套此刻挂在椅背上，平整贴服。嘉仪翻著一本页面发黄的书，手指触上书页便染上来了，陈旧从指尖泛开，她整个人渐渐变得很淡。淡得我快要认不出。她看著，偶然与邻座说几句话，笑出两只小虎牙。但笑也不很真切。
　　她就这样活著，不知道趴在另一张大桌上的我，在写著她的眉目。

　　认真地吃饭喝水，像遵守一种规则，我不想说这是思念你的一种方式，一点也不想。我努力让自己活得充满意图点，贪心点，给我什么我就要什么，不给我的我也想要。花花世界，没什么不是应得的。还能有什么意图。让自己充满了意图就是我唯一的意图，就像我与同学聊天的话题永远是下一回聊天该聊什么话题，非常十三点，自作聪明。
　　既然是，我遵守了你的规则，你就该对我失望。一个连吃饭喝水这样从小就学会的事也能轻易怀疑起来的人，也不摇摆不定就承认自己错了，你能希望她有什么作为。我胸无大志，一事无成，觉得遵守规则十分好，很充实，甚至觉出了自由。有人前来向我指手划脚，我就知道该怎么做了。破坏规则一点也不酷，破坏规则是另一套规则。已经有太多太多的人反叛了，个个都觉得自己特立独行，成了特立独行的大多数，我要标奇立异还能怎样。所有的规则都底朝天了，没什么俱有超然的神圣，反叛者的格言是权威是建立来被推翻的。那么我要反叛了反叛，作一个残暴统治下的顺民，并心醉神迷，并向每一个人宣布关于信仰的喜讯。
　　这是什么？这是我原地踏步的借口，绕了一个圈子，不过不想作出丝毫的改变，是愚民政策的成功品。嬉皮笑脸非我所愿，非你所爱。但你总该知道一切玩笑都半真半假，悬疑不定，你最不在意的一句话才是最该费思疑的话。比如我死皮赖脸的时候，不是在装可爱，而是在表达我最深的渴望。当然这不算什么，你从没有费过思疑的时候，我要告诉你的是，这是个玩笑。
　　我想我们其实善良诚实又朴素，像两块石头。我也早已痛改前非，不再耍小聪明，不穷贫嘴。而终有一天我会说出真正的稚语，像张嘴小口小口地吐出细细的黄金。

　　母亲煲了汤，盛了一大碗给我。我一下子就喝个干净了，末了手一抹，翻转大碗像豪迈干杯后转翻酒杯，问道：我乖不乖？母亲笑说乖，呆了会才说，从哪学来的把戏。我原以为她会说，"谁跟你肉麻了"的。
　　没事常痴痴撒娇，我觉得我长大了，不再认为冷漠是什么了不起的品质。然而我对稍微失了点分寸的热情还是容忍不了，左闪右避，暗暗对之唠唠叨叨个没完没了，像头患了严重洁癖的惊弓之鸟。我对什么都啧啧称奇，三呼不可思议，一惊一乍，瞪著一只眼少见多怪。这其实是热爱的徵状，我所承受不了的不是热情，只是我犯贱，见不得别人待我好。别人待我好我就要烦。但我热爱生命热爱得不得了，热爱得想死，热爱得不用死就无从表达这热爱，是只患了严重洁癖的惊弓脏鸟。
　　圣诞我回家后第一天，陪了母亲去伊莉莎白医院，踏了双高跟皮靴。

　　那晚好像是下班回来罢，没精打采地打开铁闸，木门，便看到几双皮靴像刻意装得漫不经心地排放在地上，富有姿态。母亲已唠叨了许久，让在太平开鞋厂的许阿姨给我们俩做几双皮靴。有便宜没理由不占，我也算给足面子，这期间老一副翘首以待的模样。
　　靴子崭新崭新，发放著皮革的味道，光滑厚重，没一丝皱褶，像谋杀案现场遗留下来的完美道俱。
　　我一直觉得我家本身就像谋杀案现场，现在的皮靴更增加了几分不明不白的危险因素，住久了，让人困顿，敏感度锐减。像舌头吃了过多刺激性的浓味食物，往后便迟钝疲软起来，胃也跟著变得单薄，脆弱而充满恐惧。
　　我家住典型的公共屋村，一层楼里能挤多少户人家就挤多少户人家，一幢大厦能建多高就建多高，左邻右里，鸡犬相闻，老死不相往来。这些屋村，生产出社会上大部分的不良少年，问题少女，吸毒者，刑事案犯罪者，独居老人。贫穷，让人竭斯底里，竭斯底里了便只好继续贫穷，恶性循环来的。我倒从不觉得当个屋村女有什么，小时的居住环境更恶劣，一排排平房，谁家夫妻吵架了，妻子拿起菜刀便追著丈夫跑，一路上都是探出头来看热闹的人。能搬上楼已觉身价抬高了，这样就是这样，已经是这样了，能生出什么别的想法么。
　　倒是有两个人知道我住公共屋村，便来勉励我，不约而同均说自己以前也住公共屋村，自己勤奋才熬出的头。一个是我班主任，一个是个很聊得来的客户，我笑笑，没说什么。本来确实没什么，一个人一出生便这样，就会觉得这样理所当然。但当他们煞有介事来勉励我，把这点当重点般抽起来小心翼翼地提起，倒让我自卑，像干了什么见不得人的事。
　我家，磁砖地板，白色的，一个一个方格的隙缝里本来因藏了污垢而镶上道黑边。有洁癖的母亲却不知从哪道听涂说，用漂白水来抹地板，顿时一切白得刺眼。
　　墙壁，白色的，油漆因潮湿而酶掉，边边角角的地方，用手指抠一抠，粉块便哗啦哗啦地往下掉。母亲几番提起要修葺，与我对视，一眼便知彼此都力不从心。
　　灯光又是白，最普通的一条长长灯管。我家不作兴谈情调，电影书藉音乐均是外星产物，连最能让家庭充塞温馨气氛的黄色灯管也不懂用，遑论吊灯台灯射灯高脚灯。家俱通其父亲自己做的，用木头，外边贴上花纹半死不活的胶片。父亲离开后，一切要换也不知从何换起。
　　你知道，过於纯粹时便意味著不近人情。而我们生活得那么简单，追求也是那么简单，生活基本要素齐全后再额外多点什么，便微笑，心满意足，甚至洋洋得意。
　　有一次，我的电脑坏了，让堂哥来修。那天刚好我的脚趾头莫名破了，流血，用点卫生纸包著，一拐一拐去开门。把他送走时，才发现白色磁砖地板上有一个个小小的血印子，颜色很淡，像陈年血迹。我抬头，觉得他走出门的背影有点逼不及待，仓皇逃脱似的。我开始代入他，想像自己来到一个惨白的房间，有一个披头散发木无表情到了傍晚还穿著睡衣前来开门的女人，一台过时的电脑，还有地上暧昧的血锈。我逃脱它一定一如自一场恶梦中逃脱出来，要远远遗弃它於背后，并深深庆幸。
　　那回起便觉家里像一个谋杀案现场，我弟脸色苍白，我母形容憔悴，我也同谋也是被害者。这是个死结或者困局，谋杀持续进行，而已经那么多年了，我还活著，并且有时会觉得世界美好，我很快乐。
　　我绝望而快乐。

　　在去医院的途中，母亲一路诉说著不适和疑惑，我只不断说现在先不要胡乱揣测，检查过了就知道了。母亲的诉说很温和，并没有额外的凄苦。这并不表示她是不喜张扬的人，她只是不懂表现得更为孤苦。而我又见过太多不同的颓唐姿态，於是我冷静，情绪没有起落，说些合分寸的话，母亲的慌乱份量也十分适宜。
　　这样很好，没有比这样更好的了。不像J与她母亲的相顾流泪。我非常恐惧这种过火和泛滥，那只适合於在内心辗转，诉诸身体未免叫人穷於应付，筋疲力竭。平淡在日常生活里，会让大家的日子都过得比较轻易。举止言谈最好轻轻的，轻轻的，莫太戏剧化，平白让我脆弱的神经更衰弱不堪。
　　从佐敦地铁站钻出来，母亲说不知道路该怎么走。我让她站在那里，不要乱走，就折返地铁站里去看地图。皮靴勒得我的脚很疼，走一步疼一下，母亲建议不如坐小巴，我知她一向节俭，就笑笑，说不用，脚还可以。
　　医院很大，缩在一角寂然，大堂有华丽幽黯的灯饰，寥落无人。一个女医生走出来，白袍柔软整洁，戴著口罩，有知识份子的高贵优雅。母亲像个小女孩似的叹息，说医生真好，医生现在多么吃香啊。我拽著她循指示牌去找急症室。
　　看样子，急症室应该是非典时期临时搭起来的，有掩不住的简陋，陪母亲坐在里面看病，便忍不住有了落魄之感。想起无线旧电视城里的休息室，没批荡过的墙惨不忍睹，一架挂得高高的电视，几张长椅，又大又丑陋。我们在那花去了多少时间，而长期地被遗忘，直到也被自己遗忘。
　　急症室是铺天盖地的米色，不知是不是故意不用白。该白就白，都白了这么多年了，现在又故意不用是干什么呢，装模作样的善意，让人忍受不了。登记处附近有个站岗栏，一个警察站在里头呆头呆脑的。
　　在无穷无尽的米色里，穿过繁琐的通道去检查站。猛的迎头撞上了一只墙壁上的眼睛，睫毛一根也不凌乱，瞳孔在正中央，这眼睛未免过於中规中矩，下面写著"提防扒手"，我觉得厌恶。母亲要验尿，我又去替她找厕所，看症的医生相当不耐烦，大概快要下班了。我看到一些阿婶在换著当值医生的牌子。
　　皮靴的崭新和坚硬让我挺直腰背，路走得像模像样，很恰如其分。我多么厌恶恰如其分，然而恰如其分意味著健康和正常，十分得体，最为无可挑剔。我有时需要无可挑剔，就一丝不苟地恰如其分著，温和可亲，适宜的礼貌让自己与所有人有适宜的距离。
　　这天我和我母亲都恰如其分，有教养而可爱，她像个好母亲我像个好女儿，事实上我们都不是，但我足够满意。

　　我充满了疲惫，日里整天昏昏欲睡，而夜里入梦后又过分清醒。冷静地应付著层出不穷的梦境，如同架著眼镜剖尸的医生。
　　我很忙，手边均是忙不完的琐事，就是那种琐碎得忙了半辈子，你问我忙些什么，我就发呆，答不知道。我觉得这里面有种装大忙人的猥琐，唯一忙著的就是去装忙。可我又那么忙，终日猥琐地奔波。
　　午夜与J去便利店，又遇上了那双男女。他们奇形怪状，注定要备受瞩目。两人均染金发，穿黑色紧身皮衣裤，黑色长靴上有明晃晃的银色扣子。颈上腕上挂著锁链。女的有四十了罢，很苍老，一脸风尘味儿，硬撑著另类衣著（其实也不算另类）。男的很年青，我现在回想起来，他的侧面很冷峻，轮廓分明，有英国殖民地遗风式的优雅矜持，黑眼圈泄露了纵欲过度的疲惫，他很忧伤。但其实不然，其实他很平庸，因为我根本没留意他。只是我蓄养了一大堆优伤，在背后，不能轻易诉说。唯有让每个进入回想中的人都染上一些忧伤，看来前途一片灰暗。这像爱甜之人，吃每一种食物前都要沾点甜酱。就是这样了。
　　我迟钝而缓慢，记忆力衰退，新陈代谢减速，色声香味触发都褪至最底。用最贴近地面的方式行走。因此没有食欲，食物成了最基本的维持生命所需。但这显然不恰如其分，於是我又让自己对食物充满兴趣起来。吃著时对J说，真好吃。
　　写这些时，我弟一直在唠叨，我烦燥地暴喝，让他闭嘴。可一边又在纸上继续搔首弄姿，我是怎样才能做到这样的。那就继续摆弄凄苦罢，反正你看不到我暴喝的模样，我向十个人说了十句我很苦，很可怜，一句比一句凄厉，万分强调，但没一个人觉得我很苦。
　　可以拥有食欲，但耳朵定需摘下来，不倾听答答马蹄，因你既不是归人，也不是过客。
　　是的，不诉离情。

　　　

作者: 黑天才 时间: 2007-8-4 13:07
没人看这小姑娘的随笔嘛？我日

作者: yhd 时间: 2007-8-4 13:07
在论坛上，很优秀的人和作品被忽略也是正常的，她的实力着可怕。从此记住了一个叫半脸狰狞的人。太太太喜欢。收藏。

[此贴子已经被作者于2004-5-8 0:37:17编辑过]

作者: 梁云 时间: 2007-8-4 13:07
喜欢~

作者: 休泊 时间: 2007-8-4 13:08
收藏了！！！

作者: 黄浩 时间: 2007-8-4 13:08
我也想写散文……

作者: 休泊 时间: 2007-8-4 13:08
那就写呗！！！

作者: 猪的猪 时间: 2007-8-4 13:08
引自你上面的:

现在，我更走火入魔地认为，每一个时刻都值得纪念。每一个转瞬即逝的时刻，小小的，清脆的，都值得珍而重之地纪念。我最近常常拿著一个本子，用笔来与自己对话，这非常轻松快乐，然而也相当令人烦恼。因为笔永远无法紧紧跟随脑子，而每一个想法又如此值得纪录下来，完整地，忠实地。但我尽量这样做著。只想说，思考其实也是一件体力活儿，只是它不能把身体锻练得强壮。

生活平淡无味，枯燥而千篇一律，许多人对此已无话可说。因此书籍，电脑，音乐和绘画等一切表达的工具，都浓缩了生活，撷取生活的亮点，连缀起来，成为精华。这无可厚非。而且其中一个目的也是为了抵抗生活的枯燥。人们有了这样的共识：生活里沉淀出来的精华才能成为艺术。因为还原生活的枯燥并不会让人任何人感兴趣，此其一；还原生活的枯燥是没可能的，此其二。还有什么能比生活本身更枯燥，更让人不耐烦？

我知道有一个文学流派正在试图做到这点，还原生活的枯燥，安静地叙述生活中种种毫无意义的琐事，大量冗长繁碎的描述。他们并不制造荒谬，而是尽量无情地写出生活的真正面孔，那样生活的荒谬就会自然而然暴露出来。

这实在过於悲观绝望，失之片面，也不能自圆其说。叙述毫无意义这事本身却是一种意义。既然无意义也能成为一种意义，那末，还有什么不俱有意义呢。生命或许并没有意义，但只要我们一思索，它就俱有意义了，即使思索的结论是它毫无意义。思索赋於生命意义，思索就是生命的意义。

我们一思索，上帝就发笑了。我对这句话很愤怒，其实是百感交陈，如果我们非得在全知全能的上帝那角度去看自己。但这句话也是前人思索所得，因此上帝发笑并不妨碍我们去思索。有人说，精神工作永不如体力工作般快活，因为体力工作容易让人获得满足，而精神的追问却永无止境，以有涯随无涯，殆矣。但，但这也不妨碍我们去思索。

有些人会对自由曾经的想法感到愚蠢，尤其对曾经的错误判断，这让人生气，沮丧。多么愚蠢，我以前所说的，而我现在所说的将来也会感到愚蠢。我们因而养成了从不对事情下定论的习惯，因为没一种定论是对的，所有事情均有正反而面，下定论是如何地鲁莽而愚蠢。然而，我认为，下定论的目的是为了推翻它。如果我们从不斩钉截铁地下定论，我们就永远无法推翻它，我们将会在虚无里恒久悬疑不安，痛苦万分。我从没找到比处於虚无更痛苦的经验了，从没。

处於虚无是多么痛苦。我指当一个虚无主义者，认为一切都是扯淡，没什么是值得固执的，除了固执地这样认为外。每一个说法都有漏洞，都失之片面，我们毫不犹疑就会否定它。我们找不到一种让自己满意的生存状态，一种让我们坚定不移的说法，所有的话都是废话，我们却不得不说。那真是万丈深渊，一旦沉沦就无法自拔。坚持认为虚无，却还活著，这就是我们所有的痛苦。每天都在矛盾里挣扎，说不出话来。

但说罢，为什么不说呢。既然是，我们还要活著，坚忍不拔地活著。说出矛，再说盾，这样一些时间就被打发了，而且逐渐会从这些里得到快乐。不，立刻会得到快乐。我记录下我所能尽量记录的一切，就是为了推翻它们。当我下定论时，会感到粗暴专横的快乐。推翻它时又获得另一种快乐。足以乐此不疲，度此余生。这是我现在努力建筑的快乐，能够自足自给的快乐。至於其他，比如感情，那需要他人的参与，就只能听天由命了。我要努力抓住一切我能自己制造的快乐。

我一直备受著殷殷的叮嘱，他们说，尽信书不如无书。他们说，怀疑一切是哲学入门的锁匙。但当我开始怀疑一切时，却感到前所未有的痛苦与迷惘。我相信每一个人都曾经是一个虚无主义者，哪怕只有一瞬，当我们陷於绝望里时，无助会让我们走向虚无，万念俱灰。在我儿时，以我的童眼去仰望，世界是充满了权威的，知识更是凌驾在一切权威之上。我崇拜知识的力量。我以为，只要拥有了知识，就能掌握一些规则，就能在真理中一无所惧。就像有了钱，就能换得一些货物。当我们从没接触过一门学问，它的确俱有这样的权威，但当我们接触了它，越深入时我们就发现到越多的漏洞，权威正随著我们的深入而逐渐溃败，我们感到了疑惑与失望。比如我一直认为数学是理性的总和，一加一等於二，这很确切，没有质疑的余地。但罗素告诉我，他初时也这样认为，到后来才发现数学里也有无穷无尽的不可解释，数学其实是一门艺术。在儿时，我们受到了这些权威的保护，当我们长大后去尝试了解保护我们的东西，却发现原来它们不堪一击，我们却还没摆脱希望受到保护的意识。如此，在一个不能提供保护的世界里去寻求保护，这是多么痛苦。这样说罢，世界是立体的，每一门学问与权威是平面的，它们是世界的横切面。如果我们妄想从一个横切面去建立整个立体的世界，这是没可能的。虚无感就从此而生。

我知道有一个办法可以解决这个问题，我们寻找权威和真理无非是希望找到信仰。如果哲学数学及其他学问不能提供这绝对的真理，我们可以归於宗教信仰。然而这是我不愿意的，把一切问题丢给神，这无疑会使我安宁，但却同样使我失去思考的乐趣。信仰哲学时我们所要做的是思索，信仰宗教我们就无需思索，唯一要做的是坚定自己的信仰。一种宗教就是一种极权。我不愿意如此，正如一个浪子思念著家乡，却一生不会回去。归宿是可耻的，一劳永逸的归宿是可耻的，这不过是屈服在虚无面前的表现。思索使我们痛苦，难道我们就不去思索。活著的问题就是爱的问题，由爱故生忧，由爱故生怖，若离於爱者，无忧也无怖。但我们仍然去爱，爱的问题就是所有的问题。

於是我明白到，何以我们总找不到真理，任何事其实都能成为真理，只因我们不甘於归宿的安宁，因此捡到一个真理就会丢弃一个真理。事情是这样的，我们穷尽一生去追求真理，但怀疑一切真理就是唯一的真理。

说了这么多，现在开始，一切又重归於虚无。但这不会妨碍我活著，去思索。生命有著永远无法满足的欲望，即然永远无法满足，做什么都是徒劳的，可以马上去死。如果不去，就必需做点什么。一个横切面是微观的，微观自成体系的同时又构成宏观。我努力地认识每一个微观，记录每一个微观，组合起来，构成一个宏观，然后洋洋自得一番。一如一个流浪者，在驿站里得到了片刻的休息。然后我毫不犹疑就打破了这个刚建成的宏观，这如流浪者离开驿站，头也不回。这些是我现在所做的，并消受其中的快乐与痛苦，思想里的流浪，这是我选择的生存方式。虚无感产生於权威的不能建立，老想自圆其说，我现在放弃这点，不自圆其说，不，有破绽有漏洞就让它这样地存在著。我终归会舍弃它的。我记录。思考是一个流动的状态，记录却是把一个片段固定下来。只有把什么都记录下来，才能让我从固定中展开更开阔的联想，像流浪者，为了走得更远而暂时歇下来休息。

我是一个殷勤的记录者，殷勤地活著。还活著的虚无主义者们，活著难道不就是种反抗虚无的方式，我们是坚定的反虚无主义者。现在，来说点什么，好让以后能推翻它，以这种方式经营我们的生活。

你的每句话都那么经典准确恰到好处^

作者: 仲陵 时间: 2007-8-4 13:08
谁在谁的规则中规则着谁

作者: 天气预报 时间: 2007-8-4 13:09
狂顶~~~~

作者: 魅儿奈奈 时间: 2007-8-4 13:09
真的是原创米？
好棒！！！

作者: 史筱 时间: 2007-8-4 13:09
“无论如何，只要大家还活著就好，而且都活得那么认真。我甚至认真得睡觉也在咬牙切齿，有什么不好呢。是的，可以如此活下去。 ”
喜欢~~
强，很细腻的思想。

作者: 嘿嘿蓝蓝 时间: 2007-8-4 13:09
真的很棒！

真羡慕这种细腻的笔法

作者: 陈斌 时间: 2007-8-4 13:09
很有见地和思想的姑娘啊。干练。

作者: 黑天才 时间: 2007-8-4 13:09
今天十八岁

作者: 陈斌 时间: 2007-8-4 13:09
终于成年了，不错！

作者: 阿呆 时间: 2007-8-4 13:10
这个是在网刊上看到的。今天找到地方了，怎么没有续篇啊～

作者: 土鳖虎 时间: 2007-8-4 13:10
黑天才，这就是传说中的你的女弟子吧？嘿嘿。

作者: 黑天才 时间: 2007-8-4 13:10
是撒~

作者: 梁丁 时间: 2007-8-4 13:11
如果你能一直这样优秀，该多好！！！！！！
能认识你吗？

作者: 果子 时间: 2007-8-4 13:20
这个写得真好。

作者: 约菲 时间: 2007-8-4 13:21
读下来竟能觉得如此的平静

作者: 黑天才 时间: 2007-8-4 13:30
整理。提。

作者: 到处乱走 时间: 2008-4-21 13:51
<p>提出来。再看看。</p>

作者: 迷花 时间: 2008-4-25 15:27
类似意识流，笔调细腻，转换似乎通过联想完成

作者: 迷花 时间: 2008-4-25 15:30
类似意识流，笔调细腻，转换似乎通过联想完成

作者: 韦乃文 时间: 2008-4-25 16:12
喜欢蘑菇那个。其他的没完没了。

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