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标题: 【无解】1-100 [打印本页]

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-10-6 22:55
标题: 【无解】1-100


1、她是个骗子。

我疯了，因我像个疯子一样毫无节奏地吃，把自己吃得像是个浮肿的人。
这样太阳落山的时候街道也不会变轻，因为食物富含扭曲想法的本事，在内心，成为气球占满宽容力。
很多无意识的行为让语言臃肿又乏味，就和站台上的垃圾筒一样，载满了飘忽不定的无数个一瞬间。

力量是美的，它能够无止境地摧毁。
如果力量也是虚构的，我们的虚构就不知从何开始了。
一回忆就倒戈，笑容还是甜的。

她是疯了，无意义地对生活撒谎，然而生活这个词本身就是个巨大的谎言，她骗自己也骗生活。
她就是个骗子。巨大的，蛮横的，寡断的骗子。
她疯了一样的时候，他最爱她。

黑暗中难以理解一道墙的，理想。
插播音乐。

2012.9.25



2、习惯是个巨大的陷阱。

这么说来她就成了一个好相处的人了，但这又违背了他最初的设想，她应该是艰涩难捉摸的那种渗透性和可塑性都极其糟糕的一类人，像块硬石头或者一头蛮牛，朝着不一定总是正确的方向执着。
而人在年轻无知的时候，总会有那么一段时间就是这样的，让人既恨又难忘。

小时候的某一年，不是冬天但近似冬天了。拿着一本给儿童看的有彩页的书，其中一幅图的内容是白色雪上有蓝色房子。纸张不佳的质地影响图画的清晰度，可她唯一记住的恰是那种模糊中的美态，而因为屋子里生着炭火，脑袋又那么理所当然地晕乎一些。透过固定形状的窗子能看到的世界太少太少，少到还没有一本儿童图书那么大。但这又是一段必要的时光，被紧紧压缩在弹壳中随之而来的爆破性是她喜欢的，一种感觉。

其中一种感觉，只能是其中一种，可能性太多。买苹果的时候用刀将它们横切成一半一半，再将一些上半部分安在下半部分之上，能完整契合的那个就是她想要的。其它的，都是些残次的伪劣品。目瞪口呆的人们都是习惯了习惯的被习惯奴役的习惯者。
习惯是个巨大的陷阱。

一整块拼图中空白的地方还是那么多，还是那么多。

2012.9.27



3、盲目着生活。

最大的缺点是我们无法一眼看到尽头，最爱清晨的雾气的同时得接受短暂的视程中不确定不延展不唯一的部分。
伸出手却落空，很多次之后蒙上指尖的除了奚落就没有任何值得冠以意义的内容。

从怀疑到提出异议，习惯了，早晨的操场上挤满了一圈圈的人，盲目地相信一种习惯是多么危险。

独自慢慢骑着车经过任何空无一人的地方时。

2012.10.5



4、没劲的经过。

一个乱糟糟的黄昏，每个人都不知道自己有多么令人厌烦，这是最无聊的时刻。也是最危险的，卷入一些奇怪的不需要结局的事件中心或被缠在外围。
鼻子在此刻起到重要作用，它象征着一切情绪与表情，纹丝不动的就足够了。
满溢会让人想吐，感到恶心是因为洁净得一无所有，纯白的无异味的生活被水洗得发毛。
然而湿度始终还是个问题，需要被控制的，像个小丑，大了或小了高或低，香味从来不骗人。

我们从清晨就开始走，走向黄昏，一种与天气无关的阴沉压在肠胃之上。
很早之前我就饿了，因为不同步，必须被活生生地遗忘。

灯还在，水还在，声音还在，我们还在，还在，象征继续，一个憋闷的继续。

2012.10.6

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作者: doolxx    时间: 2012-10-7 08:48
mark

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作者: 夕夕夂    时间: 2012-10-7 09:13
盲目的习惯 习惯的盲目
盲目的盲目 习惯的习惯
疯时 掉落习惯中的骗 自己和他人
自己是知道的清醒着 她其实永远也骗不了自己 拿起笔 放下
这万千缠绕 或许麻醉里总是陶醉 夜里的黑却是那样的清晰变大
所有的 离不开一开始打小的煨
久了 便深入骨髓

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-10-7 12:40

夕夕夂 发表于 2012-10-7 09:13
盲目的习惯 习惯的盲目
盲目的盲目 习惯的习惯
疯时 掉落习惯中的骗 自己和他人

你跟楼上的风格好像，回的复都好陶醉。

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-10-7 14:10

夕夕夂 发表于 2012-10-7 09:13
盲目的习惯 习惯的盲目
盲目的盲目 习惯的习惯
疯时 掉落习惯中的骗 自己和他人

我是指他一贯的风格。。

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作者: 夕夕夂    时间: 2012-10-7 14:27

夜跑跑 发表于 2012-10-7 14:10
我是指他一贯的风格。。

风格的颜色冒着泡泡
就像苏打绿
跳着猫猫
也是漆黑一片
光影
不必想

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作者: 夕夕夂    时间: 2012-10-7 14:40

晕

薄雾茫茫
蒙蒙伸着手
吹不散
心意乱
另一熟悉的陌生

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作者: 夕夕夂    时间: 2012-10-7 15:09

说实话，对这种陶醉挺反感。

那就停止

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-10-8 23:26



5、其实早已结束了。

八点钟和八点钟也是不一样的。
以前的八点钟有学校小路拐角的一颗路灯，孤零零的，不情愿地照着下面的人，给他们引路的同时得忍受一路而来的俗不可耐的谈情说爱中老套的种种说辞。它听得多了，更觉得孤零零是一种恩赐。
后来的八点钟有小区大门对面的烧烤摊上直挺挺的秋刀鱼，实际上它活着的时候也多半是挺直的，像一把诀别时利索地插进对方心里的瘦软刀。它是那么得瘦，深秋时两个人面对面吃完却是正好的量，也许是因为刚吃过晚饭。

八点钟这个时间点比较尴尬。大事都不放在这里做。主要是因为晚饭过后我就会困了。
可等我想起来要开始做点什么大事了的时候，又懊恼八点钟早已过了。
后来的八点钟，有沉默相对。最后的八点钟，有一盘旧水果。

2012.10.8

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作者: 顾耀峰    时间: 2012-10-9 00:23

夜跑跑 发表于 2012-10-8 23:26
其实早已结束了。

八点钟和八点钟也是不一样的。

都12点半了,你还8点8点!

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-10-9 00:45

顾耀峰 发表于 2012-10-9 00:23
都12点半了,你还8点8点!

12点半就是最好的8点~

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作者: 陈卫    时间: 2012-10-9 22:51
都蛮好看的。以前“日子里长的草”也好的。有一个这样的概念时，不妨以一本书的心意面对它们，也就是“决意把它写成一本书”，也许这样会使这些“随录”更有凝聚力，最后也确有成果。
当然也不要刻意。但其实，“写一本书”也没什么，这样心态就会好，既能结果又放松。

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-10-9 23:39



6、客厅的大桌子。

虽然很暴力很荒诞，但一切就是这么理所应当。
一个作业超级多的周六上午，天还阴沉沉的。呱噪的中年妇女亲戚坐在门边的小板凳上尽情放任上下嘴唇、舌头和牙齿做着无止尽多的种类的运动，包括跳跃、翻转、跺脚、活塞、乱舞和霹雳。它们迸发出的本来可以毫无意义的意义们还时不时地挖苦、挑衅、刺痛和恶心听者的心。谁还能淡定呢。
外婆坐在沙发上散发出老年人特有的历经百态后的释怀，母亲一边适时阻止那个中年妇女亲戚一边诋毁我的下意识反击。没权力动不了口谁还能不动手呢。

又是谁，把厨房的菜刀放在了客厅的大桌子上的。因为客厅是家庭氛围最浓郁的地方，吃饭、说话、摘菜、淘米、切菜等一系列动作都可以在这里进行或同时进行。没有书房这个概念因此写作业和背诵课文一向也是在客厅的大桌子上进行。

所有的一切都聚集在客厅的大桌子上。于是我在几近歇斯底里的失控时刻抓起菜刀扔向大门，那就是理所应当了。难道不是理所应当吗。

让一个十几岁的小孩忍受一个呱噪的中年妇女亲戚的诋毁、打击甚至人格侮辱时默不作声地继续背诵《核舟记》难道是理所应当的？如果是，那之前提到的一幕就当然争议很小了。

2012.10.9

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-10-10 15:49



7、以前的到后来的。

可能是因为纸张够厚实或者说够老实的缘故，它平但是不滑，不阻挠不掩埋。没有情绪的纸可以演绎更多情绪。

去年秋天一次回到学校，坐在食堂后边的小花园里的石凳上一边等人一边写点什么的时候，猫就是这么来来往往的。此刻眼前没有，但可以完全地想象出它们的步态与表情。完全的，它们丰富又不出所料的一些习性和态度显得它们友爱。
其实不是，完全不是那么回事，或者基本不怎么是这么个情况。没人知道确切的事实是什么，事实总是最容易猜想和臆断出来。包括整个秋天内在的温度与过程，是一种其实调配不出来的味道。

当一个聊天工具里有了一位核心对象的时候，它就不再是工具而是种生活调味品。甚至有时它可以当做主菜供两个人慢慢消化。慢慢地，日久天长地，这种延伸感正在瞬间存在，无数的瞬间的集合也只是跟瞬间有关的暂时品，等到某时它不得已永久消失的时候，通过这个集合的体积才能判断出长久与否。
多半只是短的。

2012.10.10

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-10-10 21:21



8、怎样的人。

他开心得很呢。
他开心的像一条钻营的虫子，所有暗喜都无法伸展在皱皱的针孔般的脸上，同时尖利又肮脏的可能有的皮肤上还荡着黯淡妖气。
我要是他就一头撞死，轻的像灰尘似的道德如果换算成体重还不一定死得了，于是这样的人是会活得很久的。
它确实是个虫子。

而我这样刻薄，也好不到哪儿去。我的死也将成为一些人的幸事。幸运的我们同时输送巨量晦气给善良的人，可怜的善良人因为柔软的善良而放弃抵抗，他们才是可恨的根源，或许。
我并不希望这个恶毒的自己继续发生，够了。

猛地抬头容易眩晕，缺少一点血的感染，带动。
来带动我慢慢也柔软起来吧。

2012.10.10

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作者: 陶北    时间: 2012-10-11 08:38
临沂有个别墅区叫爱伦坡。

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-10-11 09:52



9、一次道行不深的追逐。

A的朋友坐在椅子上点烟，B的脸殷情徘徊，C坐在我身边等待开场。
之所以他是C，因为我喜欢数字3，而C排在第三个。因为我最喜欢他。
A和B的顺序却颠倒了，因为B更趋向一个中间角色，他不存在，于是他可以安全的成为支点。如果组合成一个秤，他们都不是最重的，我才是。这样安全。

舞台是大的亮的淡淡的暖橙色，在这里，一些假象才是最真的表白，比如这种温情和危机四伏。有一点漏洞，我不知道自己身在何处。一会飘到下面皱眉，一会坐在上面举棋不定。这就像一场，无疾而终的夜晚。
不干脆的，一个开放性的结尾抛给早晨八点的太阳，然而十月上旬的太阳已在苟延残喘，只能让步行上班的我稍稍出汗，一坐下就片刻不留。后面就是冷和病毒的虚晃。

没有了，全都没有了。除了手里还握着的，其它都碎成风了。握得太紧也会碎，像开裂的刀刃一样会留下两条不统一的痕。

2012.10.11

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作者: 夕夕夂    时间: 2012-10-11 10:38
虽然被嫌弃 还是来这里瞅瞅 这里有想看的

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-10-11 11:11

夕夕夂 发表于 2012-10-11 10:38
虽然被嫌弃 还是来这里瞅瞅 这里有想看的

不是也没有嫌弃。。。只是一时的感觉。。。。

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作者: 夕夕夂    时间: 2012-10-11 11:20
我没有新浪微博 不过看到你的签名
简单唠一句 不要冲动 液晶是一种高分子材料 类似于油的液体

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-10-11 12:46



10、午饭后不能入睡想必是糟糕的。

这个电梯肯定无聊死了。
它是一个可以一路走到十几几十层的电梯，可是它现在，每天只能在12345之间徘徊，徐徐向上的时候它习惯性地看看天空寻找快意，可是不过几秒就绝路了。像个活泼的孩子一蹦跳就撞上低压的规矩、限制和白眼。这些是不公平的，偶然的它接受了这个必然命运。
过了一会就变成，这包纸巾肯定无聊死了，或是我再也想不起的下楼前想在本子上写下的东西。它死在笔和纸之间，还没呼吸就断气。我没有带来世上见见自由的东西不止这个，然而自由，我也还没确切地见到过。

秋天的风像春天一样好，可秋天的就是秋天的，这里没有开始，只有过程。
小学和初中的时候不论中午的间隙长短老妈都会要求我睡个午觉，那个时候，午睡就是种信仰。

我突然想了起来之前想写的话：我总是喜欢问“这是想要表达什么”之类的问题，因我确信一些必然有隐含意义的表达，这个习惯真的太糟糕太糟糕，它使我不得安宁。

2012.10.11

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-10-11 16:36



11、比如：   。

厮杀的瞬间，我们仍然停留在厮杀的瞬间，我们相爱即正式开始相残。
这句话无聊、空洞但很不幸对某些人适用，比如： 。
一些灯塔般的人物始终立在那里十分结实，ta是自信且含蓄的幼虫。ta的光辉在于周围太暗，比如： 。
不顺畅了，感觉到不顺畅就是该停止的时候，彻底地停止、掐断、浸在水中截止一切通道。禁闭，在幽暗的地方得到禁闭反而会带来安全，至少ta仍然相信是非黑白，这是唯一ta还健在的部分。

我又恶毒地排出了一些妖怪的叹气，或是不呼吸静止不动，进入外界的全部气息与推动在溃不成军的一开始仍知道自己能杀出血路。因为血是足够的，至少在这几天尽管运去铸造武器。
再干燥一点我就不能保证了，也许它们直接凝固成块垒，直直抛出，从起点开始进攻。
为什么这个星座的人总想着进攻，我不是，可我就是。
为什么那个星座的人偏偏太过迂回，不能破坏，只能可恶地手足无措。

2012.10.11

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-10-12 00:50



12、可以死去的道理。

一些事情不需要谁语重心长地说教、论证、传授甚至严肃要求，人家自己心里早有判断和防线，是绝对不会故意愚蠢一下的，正常的道理正常人都懂，而一些不正常的真理往往是“不正常”的人才更懂。于是天下可以太平了，至少，可以更安静。
安静的胃倒是饿了，这种感觉很纠结，胃告诉脑袋人饿了，人又告诉脑袋不该吃。胃和人不发生直接关系，脑袋很痛苦。这都是编造出来的，这个道理用不着提。

下班的时候走在路上我想到一个人。ta没有故意苛责的习性，却在无端的愤怒中开始抱怨起路上的格子方砖，它们不够清晰动人有的还长满斑点污块，雨水也洗不净。多无辜啊，它们是被弄脏的受害者，弄脏它们的正是和ta一样一边心生不满还一边狠狠践踏的人，身体的重量加上意识里的重击使它们都快裂开。到底谁是罪人。
ta或许是其中之一。就是我。

2012.10.12

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-10-15 14:53



13、他们是成年人。

他们是成年人，他们不会理解孩子的冷。他们没有冰天雪地里的寒假作业，也没有越来越看不见人性的班主任。钱和升学率已经糊住ta的眼，心也就跟着堵住了。
小时候我问我妈，为什么要办学校，她立刻判定我是个“家庭的叛徒”，因为家里除了我其他人都是教师。可是现在我还是想问，一个没有快乐、自由，不讲道理、人性的地方为什么要有，我们为什么不能自学，自己选择着学，找个说书先生讲讲历史，请一位维修师傅演示电学，或许我的历史和物理也不至于这样差。我还可以学学扎风筝和捏泥人，这样养活自己不是更快乐吗。
更好的是从小离家出去云游，为什么不能有童工，儿童可以谈恋爱却不可以工作，这又是为什么呢，有本事谈恋爱就应该有本事养活自己。长大了，再回家赡养父母，与他们交谈相处。这样才好。让一个成年人来抚养未成年人怎么能让未成年人按照自己的方式活呢，自私的成年人怎么能放过这个重塑自己的机会。
我为什么从小没有离家出走过呢。

2012.10.15

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-10-16 15:54



14、你是谁。

我不去你那儿，你也不来我这儿。我们都知道彼此在哪儿，近的或者远的都是伸手就能找到，这样已经很好。
有一天，我们观察蜗牛，那天的天气与今天相似，不需要用力，不刺眼。它爬得像时间，慢却一瞬间就消失。你也知道这不矛盾。我们曾经不熟悉，至今已陌路，这也是不矛盾的部分，并且我根本不知道你是谁。
后来我们学习特效，很多人在一开始拼命地用。叠画和转场都留不住你，一边调色你一边变淡，越来越淡，淡成透明。最后，我们甚至没有字幕，因为片头是什么大概也没人记得。
你是谁呢。蜗牛还知道，后来我又见过若干只，一模一样的蜗牛。

2012.10.16

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-10-16 17:33



15、魔咒，不知所措。

去不同的地方走路，仿佛陌生的石板上能遇到新品种的野花，如果真的这样想，走路的感觉会变成新的。
或者同走在灰尘之上，不用或者，这是肯定的。

在苏洲暴走的时候，最大群的伙伴就是灰尘，人只是在盲目地找路。到了陌生地方还守着方向就可笑了，那不应该是我们需要担心的事情，因我们不必在此处面临生活中难堪及紧张的部分。我们甚至不用在当下处理生活，只需听闻和享受伴随着梦游感而来的快意。
清醒时可以随意梦游会是笔财富。然而那时我们未曾察觉这富有，从而显得落魄和慌乱。最终是累得一塌糊涂时还不得不冒险选择可能非常难吃的食物。

这结局全是人为选择的，这选择的难度到了现在我仍然觉得巨大。
曾是困难，正是困难也将是困难。

2012.10.16

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-10-16 23:23



16、我们去看电影。

走了很远的路，我们去看电影。
2002年之前只去电影院看过一次电影，《泰坦尼克号》，马车里的镜头妈妈也没有捂我的眼。其它都不算，其它的只是去电影院无聊、说话和被说话的小孩子烦。小学我姨妈是老师，初中我妈是老师，于是学校组织去电影院看电影的时候我就不能说话，我也看不了电影，因为身边都是说话的小孩。黑暗的环境，我不能说话、听不见电影也被吵得不能睡觉，不堪回首，于是就忽略不计。

后来有六个秋天，我们去电影院看电影时我们是在一起的，“我们”的成份在变，不变的是我们在秋天去看电影。现在的“我们”是我们，现在的我们离电影院不远，就算不看电影也可以步行去买爆米花。就算不看电影也可以让我们一起走在去电影院的路上。就算不看电影电影院也还是离得很近。就算不看电影我们也在一起。
秋天，我们总会一起去看电影。后来还有冬天，春天和夏天。

2012.10.16

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-10-18 00:28



17、谁发明黑夜后堕入旅途。

把自己固定在盒子里每天随机摇摆，空气不干净，所触碰之人、事、物大多无感甚至厌恶。
难深入体味温柔及不舍，少持久平淡交谈，怀抱灰尘，坐拥办公用品，目睹垃圾生产过程，排泄无回忆性状，酷爱打开浏览器，极度观而不语，拉扯家常黑新闻及脱口而出抱怨若干。
孤独面对正方形工作与家人的量角器，伸展自己以供他人偎依或苛刻对比。被旁观者当成拟人的物随手拿去捏造打磨，直至磨出水泡再揭穿刺破放血固定。

固定在生活的黑夜中晾干，第二天继续使用。用在正途、刀口、浪尖、峭壁和别人手中绳索的另一端。是谁，或自己，发明了这些。发明多少继而毁灭多少，一面铺路一面踩雷，闷响不断，爆炸不断，惊奇连连，一朝麻木。

旅途的包容使不确立的永远不需要被确立，包括是否需要走在路上本身。心脏不安份。

2012.10.18

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作者: 陶北    时间: 2012-10-18 07:23
等不及看完你新写的再睡，只能一早补看了。

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-10-18 07:47

陶北 发表于 2012-10-18 07:23
等不及看完你新写的再睡，只能一早补看了。

早上好~！

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-10-18 16:12



18、只要不离开就很好。

我现在用的这支自动铅笔内的铅笔芯是十年前在老家四牌楼那儿的一家小文具店里买的。它的各种性质都符合我所好，当时买了三管，合并，带到上海。
它的每一根都很长，用起来极慢，一度我认为其中一根就可以用半年。我没有低估它，因为我没有高估自己。
果真平均下来一根可以用到半年之久，一管20根，三管就可以用30年。我从15岁开始用，可以用到45岁。
再没有一样东西在正常可控的状态之下可以陪我这么久了。我觉得自己很幸运。

明显的，变化是慢且消声的，意识到时，它早已结束了。
这种两败俱伤无处可躲。

2012.10.18

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-10-19 15:50



19、另一段回忆。

那幢楼始终孤立且突兀，直到前年我最后一次过去时仍然是。
我对它的印象是从那天早晨开始加深的。之前的只是一些零碎的暂留碎片，虽然那天我在那儿待的时间也不是很久，因为尸体不应该停太久，头天晚上走的，第二天一早该到的人也就到了，已经有恰当的人将事情安排妥当。没经历过的事总能在第一次经历时就突然具备好处理能力。
总之，并没有人手慌脚乱。我估计，也是因为大家在心里对这一天早有准备的缘故。

他就躺在小客厅里之前为他临时准备的小床上。穿戴整齐按部就班地躺着。她们进来时，没有人多说一句话。一些眼神、表情和单个的字词足以引入。她们是他的前妻和女儿，而他们之间并不复杂却绵长的关系枝蔓我一时无法描述清楚，因为我自己也想不清楚。事情到了当天那一幕，其实也没必要多去谈这些了。
她们在他床边矮矮的长沙发上坐定。女孩的妈妈几度出现哀痛的表情及随之欲来的眼泪，但都是瞬时的，至多不超过五秒，她是伤心，但之前略过不提的他们之间的关系使得她不应该也没必要立刻就悲痛欲绝。同时她应该在孩子面前隐忍，至少我是这么认为。

女儿呢，坐在妈妈身边。她不知所措，也似乎不为所动。按理说当时这间屋子里最应该难过且最难过的人是她，可是她最安静，并且不是那种因为难过至极而导致的死寂般的安静。她就是平平常常地安静在那里，没有任何刻意或扭曲。
她时不时地朝他望望，他身上蒙着的一张花花绿绿的极薄的被子肯定是她不常见的，实际上这个东西对于在场的任何一个人都会露出刺眼甚至些许震慑的气场。而他脚上的黑布鞋尤其显得僵直死硬。
直到外面有人声，很奇怪这段记忆到这里为止就开始模糊了。隐约中是有几个男人抬着担架进来，不知采用什么样的角度与方式将他放到担架上继而抬到楼下装进大巴下部的空位里或是直接摆在某辆卡车的后面。女儿被一个人放在队伍最前面的那辆卡车的副驾驶座上，他们让她抱着他的照片，她身边只有一个不认识的司机。不知他们为什么这样安排，不过也好，这样后面车里母亲逐渐不再能忍住的哀哭声至少不会令她提早感觉到害怕。

这份害怕确切地说应该是当车停在殡仪馆楼前的时候才开始的。不光是小孩，连我也觉得冷冷的。但那里温度并不低，因为有其他人在各种各样的角落以各种各样的形式烧着纸钱，然而这一切都已经是模糊记忆中的景象了，具体的我实在还原不回去。
后来还有明确印象的是默哀三分钟，鞠躬，所有人绕死者一圈。在这过程中那位母亲已经哭得几近失去理智，女儿自然的被另一些亲友看护着，她也在哭，但与她母亲的伤心不同，她的哭像是被吓出的。
大厅里不均匀且浓重的烟雾也使得每个人似乎都红了眼。这个时候不会有任何一个人站出来大声说话，尽管只是劝慰大家，也不会。哭声很杂，但整体上又极静。

到这里，就再也理不清后面还发生过什么了。

2012.10.19

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-10-22 23:12



20、就是这么无聊。

那时候我们用很小的字很拙劣的方式写日记。
同样是雾气很重。早晨的阳光里就会显得可爱一些，很久没有再那样早起，骑车在人少的空旷的一片地方独处。那其实也是很难受的，但最难受的冬天却能在吃过早饭后尤其满足，现在就没有这么好的早饭了，现在的都像是充军路上的吞食。

那时候我们才是在念书，白纸黑字才是白纸黑字，或者有泛黄的纸在黄昏中的最后一段时间里发旧。
总是很难按捺不平静的心气，越老越有多动症，停不下来的无聊。也别安插一个强迫症的理由，不具备这样的能力就是不具备了。
亢奋的时间在往后移动，从清晨已经移动到深夜里。如果没有一天天无聊的事情必须发生，我只会在黑夜中清醒。

一切事务都是可以停止省略的。我们却还在用这样糟糕的方式养活身体。

2012.10.22

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-10-23 14:33



21、过客之争。

他们站得很稳，像两根长在骨头上的刺。
但他们不会令任何人感到不适，因为这里早已被废弃。可以将之想象成日照充足时仍然湿滑的泥土，其中不知疲倦的蚯蚓不知在闹腾什么。没有人有兴趣知道它们的习性和心理活动，只是它们自己玩得开心，或是正面临着某些生命威胁，不得而知。
过客的战争就是这么令人费解。这个地方始终有人在抢而到了现在无人问津的地步，或者有心无力，或者它已经接近贫瘠至死。总之认识它的人都不再稀罕它，新来的人却哄抢得十分亢奋。没有人上去讲理更不想花时间等他们停下。只是他们自己冷却下来之后又随大流地奔着其它方向去了。

下一次日照充足的时候，这片土地还是能够开出花的，不同的是，这时它们已能得到终身静养。
只有它们的一生又一生从来没有尽头，只有这片土地才是这片土地的主人。这一点从来不变。

2012.10.23

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-10-23 16:48



22、霜降了吗。

我总是分不清这个分不清那个，一分不清我就想远离那些模糊的印象，就像用刀子削铅笔一样把它们剐干净。

如果某句话之后超过10分钟再也继续不下去，就把前面那句废弃掉。一定是前面的错而不是后面的，因为后面的还没有出现。可后面的一旦出现，就不要再怀念或责怪前面了，这个话题如果要绕道会发现很多岔路以及绕得太远。

ta生怕自己被扼制或扼制了别人，ta也害怕前一步夸得太远漏了果实，ta更怕很多重要至极的事情成为废品。
ta还害怕自己的害怕被发现。然后，ta总是在事情过去了很久之后才回过头记一个流水账。ta让前面的长在了后面。这是ta过好后面的一贯秘诀。

今天的灯有点暗，可能是这个季节总体比较暗吧。

2012.10.23

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-10-25 21:41



23、沈小姐，是拗口的。

我希望我可以选择不看这个故事，不考虑这种决定，或者把它放到更暖和一点的时候。总之不是现在。
如果谁沉浸到往事里。

到了这里你就不要废话了，我们会给你准备一扇窗，透过它你可以看见沈小姐在荡秋千，她的妹妹和鱼在一边玩耍只有那个年纪的生物才明白的游戏。她小时候没有见过什么模糊的下雪的插画，她也从来没有见过那么委屈的雪人，没有人爱惜的只是一堆废雪在想不到更好办法时才被集结成的一种破烂亚健康的形象。它甚至没有头发，我知道你也不会喜欢的。
一个光秃秃的雪人在冬天不合时宜的正午弱阳光里显得更弱，而且脆。她回来的时候还得付出一些心酸，那种悸动那么不值当却非她莫属。她和那个雪人应该一起化掉。就是沈小姐，在那个冬天。
事实上另一个冬天里的沈小姐显得更加狼狈，但没有人会笑话她，因为那些人已经见惯了这样虚弱的病人。可是她并不虚弱，她只是失去了一只耳朵。也就是在冬天里最冷的时候，是谁用雪花给她另做了一只耳朵用上，用到现在还不错。沈小姐啊，她再也不用这只耳朵接电话，尽管现在除了她爱的男人，再也不会有人在电话里说她喜欢的话。这也不重要，重要的是她舍不得让耳朵再化掉，于是她也就渐渐喜欢上了她原本最怕的冬天。沈小姐是个固执的人，并不是固执于一件事一种情况，她只是固执于自己。这固执的随机应变，我们都没见过这样的，快又准确。
她会在心里偷偷自夸，这个事情透过窗你也能看到。就在南方。

2012.10.25

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-10-30 20:54



24、恶性循环凭什么是坏事。

我并不是在过份地炫耀我对坏事的总结能力，实际上这也绝不是一种能让人感到满足甚至愉悦的炫耀。
明明就是坏的事情会在人的心里留下更深更远的影响，为什么要假装这些其实并不重要呢，就算不重要，你明明记得很清楚，为什么要刻意淡化。
并不是每一种存在都是应该的，当它是那样的时候它还是那样的，当它不再愿意是那样的时候它就走了，你也可以滚了。
我们都在离开和被离开中不断拉扯，以及松手。当你不在乎时，对方跌得再粉碎也与你无关。反正它不是跌在你心里。搞不好跌在你心里它还感到侮辱。谁也不能确切知道。

愤怒也是一种力量，憎恨也能够解决一些问题，并且是以更果断干净的态度。ta不害人，你就不要干涉ta去害自己。也许ta正享受其中。人不能被剥夺侵略讨伐及消灭自身的权力，人对自己的肉体及灵魂享有优先且专断的占有权。只要那是不破坏和影响他人的，你管人家是怎么厌恶自己的呢。
那种漩涡，那种摧毁，那种剁碎，旁人管不着。

2012.10.30

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作者: 茶叶蛋    时间: 2012-10-30 21:14
当八点钟对你没有任何归属感时，就想离开这可憎的八点钟，而时间上，你脑海里一闪而过的时候，八点钟早已在对岸等你

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-11-1 13:01



25、我知道。

我越来越不喜欢祝谁谁谁怎么怎么样快乐，我希望快乐是他们每天的生活当中都会多少发生一些的事，而不是要靠别人祝了才会因此而临时想起来的事。如果因为我曾经说过的各种“祝你快乐”而不小心提醒到你思考自己其实当下并不快乐的现状，我很抱歉。
我知道你并不是不快乐，你只是没有特别值得快乐的事，没有感到快乐不代表不快乐，我知道。

2012.11.1

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-11-1 15:01



26、形同虚设。

昨天晚上我又梦见自已终于有了一只小狗。
它什么品种都不需要是，它只要是一只真的小狗就已经很好了。我带它去散步了，也被它带着去散步了。我认真地准备食物，还为它读书写字开窗透气晾晒它的窝和被子了。
从此房间里就有了除我之外的其他活物，我再也没有感觉过有个什么东西站在我身后。
小狗会有动静，会有一种发自独立生命体的声音，它会与我对视，它偶尔还会跟我说说话，我们无话不谈。它一点儿也不呱噪，也从不会不理我。我们都有自己的脾气与小脾气，但我们从没有也不可能真的生过彼此的气，也绝不会想到要离开。

在这个梦里，我觉得我有了这样一只小狗就足够了，一生都足够了。免去多余的依赖、警觉、武装、负罪感。那些不理解的可能到死也不会理解，但我们之间不需要刻意理解，不需解释、强调。不会发生一切冰冷的事情。
我只需要抱抱它，晒晒太阳，我们就是始终相爱的。

醒来之后，我相信此刻的生活绝不是多余的。

2012.11.1

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-11-1 18:51



27、挂了这一科。

谈恋爱不是做单选题、多选题、填空题、判断题、连线题、简答题、论述题、听力题。谈恋爱不是考试，不是机械的打分和被打分。因为绝大多数正常人不喜欢考试也不会无缘无故地对考试产生激情，而一个不爱这件事情的人是不会积极主动地使它变得更好的。
但如果谈恋爱真的成了一场考试，我宁愿不及格。

2012.11.1

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-11-8 16:28



28、某年

很多时候那一年的记忆就没有了，而这一年的事情似乎就是应该用一个破烂的小铅笔头粗略地记录在一个小废纸片上的。
它大部分的时间都处在冬天。最热的季节里没有什么中等偏上的降温措施也不会有人觉得热，或者热了热死了也无人关心。不是无人关心，是就算有人关心这种关心也没有适合和及时的方式表现出来。人都麻木了，包括管理者和被管理者。

被管理者就是我们，一群社会青年，第一节语文课上老师就是这么说的，他觉得我们不是学生，我们是失败的社会青年。而他所在的专职的学校想必是个他心目中天堂一样的地方，大批学生在那里被漂白和染色，而他，是个能歌善舞的漂白粉与染色剂的综合体。他习惯了那样的角色，再看我们，就像是在看一群朽木。而我们的腐朽，直到今日仍是我们鄙视他和他的学校的利器。当然这些他是不知道的。
那时候我们也是什么都不知道的。给什么题目就做什么题目，给哪门课的试卷就考哪门试。一块四方地上弥漫着失败者的荷尔蒙，像浮在污水上的油渣一样难堪。那是我们集体难堪的一年，当然这些当时的我们也是不知道的。

其实没有这么糟糕，因为一次失利并不是什么重大事故。至少后来，那里的人都重新走上正途，或者是走上另一种邪道。又有谁是始终走在正途上的呢，也许走好邪道才是正经事。
但那一年我倒是真正地认真学习了一场，也许是管理者们灌输的绝望情绪起到了作用。以后就再也没有这种可怕的机会了。

2012.11.8

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作者: 隐忍    时间: 2012-11-8 18:48
:Q:Q:Q:Q

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-11-9 13:28



29、正当防卫。

如果我们不老老实实地被生下来，那么我们十个月大时就会是个杀人犯。
如果多年后我们终于意识到自己是不该被生下来的，那么十个月时的不被生就应该是正当防卫。

好像生你的人多想把你生下来似的。
可她是真的很想生。孩子的重大意义已经独立于玄乎的婚姻与更玄乎的爱情而成为一个坚硬的实体。她想要孩子的意念与她可以脱离婚姻的潜质同样巨大。
这看起来会有一个圆满结局。尤其是在春天，温暖的柔和的和短暂友爱的亲戚，连医生也赞不绝口。当然我们不能忽略她内心苦楚，可路是自己在走，迈出哪一步和怎样迈并未受人指使。一人做事要一人当。

有感动更有不可理喻。

2012.11.9

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-11-12 16:40



30、十分钟。

就有这么十分钟，我结实地睡了一觉，且做了一个短促的有声音的梦。梦见高架上有一只小黄猫被卡车轧死，它的惨叫一声声循环，也就是，这个梦在最惨不忍睹的部分卡带了。我悬在高架边，看着它死了若干次。醒来之后，想起自己又忘了带咖啡，就跟同事借了两包。起身去倒水的时候歪了一下差点又重新坐回椅子上，好像自己的腿跟梦里小黄猫被碾碎的腿有了沟通。
后来，它被记录下来的过程从中午拖延到现在，它的命运和它的内容一样几乎无限循环。还有很多事情也是这样，比如准备改变一个什么，或开始一个什么。无限循环的后来，有些也就不了了之了。

2012.11.12

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-11-13 17:23



31、依旧。

我感觉将会有些什么事情要发生，其实我总是会有这种感觉，我知道什么也不会发生。
我想写的东西不多，不想写的东西有很多。

昨天晚上我没有做梦，或者是一个也没记住，都是些平庸的梦，这挺好。梦不应该具有干扰生活的本领。
关掉灯铺上第二条被子的时候，电视机黑洞洞的。它好像有些话要说，可是我已经很久没给过它机会。它要说什么我大概都能猜到，并且其实不想知道。它的背景音乐从来不变，一直难听。
这个时候天已经几乎黑了，我就知道，夜晚提前开始的时候，早睡更是应该的。如果把时间调后两小时，效果会更好。
今天晚上会看到新的东西，每一天都至少有一些新的，尽管旧的还是旧的。

2012.11.13

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-11-21 00:33



32、他的自言自语使她无懈可击。

过马路的时候前面一个穿白色长款薄羽绒服的女人手里来回戳着空气的竹签子看起来有点危险。我当然不知道她在跟身边的人讲些什么，心理活动怎样，仅能从那个竹签子的长度判断她吃得并不尽兴。
我跟着她走到一家意式餐厅门口。那里站着一对穿着看似一样实则不同牌子不同款式却拿来佯装情侣装的黑色短羽绒服的男女。他们在等她。这是他们的部分。
他们也在等我。这是我的部分。
如果我们准备跟着他们去，那我明天就得辞职，甚至一个邮件打发一干人等。我们将连夜去火车站买到四张票，去一个远一点的地方。那时候我们会知道他们的名字。是我们而不是我一个人，因为我也在等一个人，因为我今天穿着从里到外的黑色衣服，所以我在等一个穿白色靴子的人。
秋天的叶子该落的已经落了大半，不该落的，从来不会得到更多赞许。之所以他们在一家意式餐厅门口碰头，是因为这家餐厅的后门正对着直达火车站的一部公交车的车站。我并不知道这些，但我可以策划一下。这一点在这一刻是十分必要的，甚至我可以借由这个在请他们吃了一顿饱饱的晚饭之后再上路，对了，顺便再等等我要等的那个人。
事情到了这个地步，大家的情绪逐渐稳定，心情慢慢变好。我给自己设定了一个新的频率，放下武器去亡命。

实际上我超过了她，并没有看到他们，也不需要等谁。我只是直直地走到下一个路口，过下一条横马路。就在红绿灯转换之间，我想起了这段被封尘的表演。顺便觉得，白色靴子是十分难看的。

2012.11.21

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-11-22 13:32



33、禁足咒。

我想要站起来走了，但我始终没走。如果看到别人站起来走了，我会亢奋又慌张。
以前上学的时候在座位上无数次这样幻想过。如果有一天我终于能兀自走了，那一定将是一个最后一天。可直到完结，这个最后一天也没有出现。因此我认定自己的学生时代是有漏洞的，且我已几乎不再有机会去打上这个补丁。
从我被我妈怀孕在肚的时候就被禁在子宫里将近一年，要出生就得等。做任何事都得等，要死也得等。
有时候发现自己一无是处，内心是个除了等待二十多年别无他求的懦夫。当然我始终在做事情，在流动中跟着时间往前滚。然而每进入一个新的境地仍然发现自己是在被困中得到释放的时候就会陷入巨黑无比的黑涩之中。对这个状况产生呕吐感，还要因为不想肮脏和堕落自己而平复。
继续被困和反击他人同样的不舒适。抱歉，我还是想再踩一脚。

2012.11.22

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-12-6 00:21



34、纸条。

因为每件事情都来得突然以及有很多事情同时来所以下雨的时候也慢慢可以不撑伞了。还有人跟我说，穿有帽子的外套就可以不戴围巾，结果很糟。
后天会发生的事情和上次一样，明天上午的却无法预料，如果明天不下雨，又会有一些人错过洗裤子，同时也会错过可能的在裤子口袋里发现一张纸条。实际上现在已经几乎没有三十岁以下的男人会手洗牛仔裤了，除非他没有洗衣机，那他一定也不会是个能在将洗的裤子口袋里发现纸条的人。
因此这张纸条就很难有人发现了。
这实际上是一张A4打印纸的一部分，它上面的字并非手写，是工整的宋体。如果是黑体，它也许能获得一些矜持，然而那并不讨人喜欢。
它也是一封信，一封来自电子邮件的信，下面我们开始猜测写它的人的初衷。由于不看信的内容，范围才更广。

2012.12.6

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-12-12 17:43



35、亲情。

很多关系有它嗜血的本性。越激烈越脱离善、常规、底限、敏感度、有希望的可能。
最不可逆的事情最让人绝望，一个自然法则，足以毁灭一个人。人是弱的，规则会谋杀人。
如果可以以距离抵挡控制，或许真的可以，有关和无关，其实也不明白为什么就是水火不容，更不明白为什么一个明明善良的人一定要以扼杀亲密的人为目的而得到满足。
条件，各种爱都有许多条件，得不到就威胁逼迫恶言相向。
有心魔的人与魔鬼无异，满足魔鬼是不是对恶的保护？

2012.12.12

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作者: 司屠    时间: 2012-12-12 20:56
第一次看到,看了点，喜欢。

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-12-13 15:41



36、去战斗。

突然把13、14号的会改成20、21号，昨天又突然通知明天去北京培一个莫须有的训。程序猿和美工急吼吼地赶制一个不可思议的模拟系统，我则在一边什么忙也帮不上还得面带愁容。紧张啊，加上前天晚上正式开场新一轮的控制与反控制论战，多箭齐发，精神又紧张又亢奋。末日要是子虚乌有了，一切后续的战斗只能死伤无数，脑细胞，好像是最不值钱的炮灰。
我想搭把手啊，可是我听不懂。我也想解决问题啊，可问题就是我执意造的。我觉得我造了一个好问题，因为它在她眼里是个问题可在我这里是唯一快乐的源头，这是唯一值得快乐的事，这么多年来类似的事件具有同一属性。所以这个问题，我死活都不会把它解决掉。
人一出生就已经是了一个孤独的士兵，炊事员也好，狙击手也好，炮灰也好，怎样都好。我只能指望自己一个人去战斗，一个人拿起武器，苦口婆心也好，漫长等待也好，煎熬也好，决斗也好。可除了坚持战斗我别无他法，也别无他求。哀求也好，智斗也好，我自己想要的东西除了靠自己争取还能指望谁来好心奉送吗，不可能。矛盾就矛盾吧，必然在矛盾中磨出凹凸。

2012.12.13

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作者: 镇州大萝卜    时间: 2012-12-13 15:59
加油。

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-12-13 16:00

镇州大萝卜 发表于 2012-12-13 15:59
加油。

嗯！~

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作者: 柏仙妮    时间: 2012-12-13 19:01
恭喜！

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作者: 井井回    时间: 2012-12-13 22:13
为此楼添砖加瓦。。

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作者: 陶北    时间: 2012-12-13 22:18
踩一脚就跑@

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-12-17 22:14



37、出远门。

最痛苦的时间是出远门的前夜，几乎所有。
再仔细也收拾不对的零碎东西，在轻装上阵和书、本子之间纠结，保鲜袋和护垫要一个一个数，所有电子设备要充电到爆，笔要统统试写，检查检查再检查。难受死了。
出远门分两种，一种是出了若干天还回来的，一种是出了就不回来了的。
高中毕业之后我们一家三口的出远门就是属于不回来了的。我妈为了陪我读书在上海租房子，中途又把外婆接来照顾。好的日子天生就是该被打断的。我上大学之后，她们就要搬回老家了。
前夜，我们因为要收拾家里每一件能看到的东西而累得睡着了。现在不管怎么回想也想不起那天晚上我们除了收拾东西和睡觉还干了什么。这在我的记忆模式里算是极少见的。高一来上海“定居”时，我妈说我们俩像逃荒的，大包小包连被褥都搬过来。离开时，我不记得我妈有做过什么总结定义了。我觉得像撤离战场。

现在我还在上海，明天出差北京，于是今天晚上反反复复地收拾。
元旦回老家，现在只剩我妈一个人在家里等我了。似乎只有回家的前夜不用穷折腾。

2012.12.13

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-12-18 14:37



38、何必站在网上渴望漏洞。

屏幕突然爆炸了，当然它也不是爆炸，只是噗的一声就暗了，似乎没有过渡。但我相信它并没有死，等着它重新亮起。
以前课上看《十诫》的时候，有位和电脑说话的父亲和我有同样的信任，对它，一个没有生命迹象的活物。

直到我跟着葛颖走在楼梯上的时候，我对他说明我的想法，他客气地回应，那时我才意识到老师只是普通人。比起个性的学术讨论，教学方面的技巧与周旋并不适合每一位老师，他们更从来不具备补全学生心灵漏洞与遗憾的本事、义务甚至权力。但老师们也可以因为这种无辜而略显可爱与一种无害的无知，当然我指的是好老师们，葛是位好老师。
他们呈现出一种开放的交流趋势，却因为接了电源似的某种安排才顺理成章地进行着，并不是每一种交流都发自肺腑，却也不因此而显得刻意及无用。

屏幕亮了，它没有暗过，我多么希望它能自主来一次爆炸。

2012.12.18

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-12-21 19:18





39、关于风筝的事情。

    小时候没人会带我去公园（老家也没有那么大的开阔的公园）、大学的操场或者任何一个能放开了跑的地方，尤其是去放风筝。这是跟别的小孩才有关的事情，我一直这么想。
    第一次有印象的放我自己的风筝是09年，一个传统的大京燕，大到铺开了拿着的时候得抬着手臂才能保证尾巴不着地。算是一步到位了，光是举着它都已经特别满足。那天天气太好，我们又选了午饭后这个时间（迫不及待地等不了了），操场上有晒太阳的人，我们大风筝上天的过程中给其中好几个人分别营造了阴影。
    风筝上天待好后，我们进入一段不小的尴尬，因为太阳在顶上，风筝也在顶上，盯着风筝就等于盯着太阳。我们没法直视太阳，就算勉强直视也找不到被亮光吞没的小风筝（它太高所以太小）。
    最后只能把风筝线的这头固定在包上，包放在草地上，我们俩围着包坐（像围着一团火），说话，四处望望，就是不去看风筝。有那么二十多分钟，大太阳晒得我有点恍惚，人坐在草地上，风筝线从草地长起，上面还有个远远的动着的东西表现出牵引，人会觉得草地也在动，漂浮着，我们自己也漂浮着。别的坐在草地上的人是固定的，我们就不一样，我们是被风筝牵着有个向上的动势的。那二十多分钟的感觉，到现在也很真切。
    我却竟然有点分不清那天跟我一起放风筝的人是谁了。

    2012.12.21

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-12-22 19:35



40、一次吵架。

要是现在让我遇到他我还是想砍他一刀。

我突然想起了小时候的一次吵架。那应该是在我六岁上小学之前，差不多已经处在我有明确记忆的边缘，因此我是突然想起这么一回事的，绝不是经常挂念着。
前因后果实在想不起来了，只能确定对方是个跟我差不多大的小男孩，他说我妈不要我了，我妈不要我了还有谁要我，我肯定要跟他吵，现在回想起来甚至想砍他一刀（当时应该是用特别小的手做过类似的动作）。最愤恨的是当时围观我们吵架的大人（他妈妈、我的没有血缘关系的姑姑、姑姑的女儿和一大堆没人性的邻居），他们全都笑嘻嘻地看着听着，像看斗鸡一样不管我们死活（如果地点是在教室里而铅笔盒里正好有削铅笔的小刀的话就很可能上升到死活的问题）。

那天天气不错，围观的人趁着晒太阳的惬意赏玩一次小小孩之间的战争。但是那一架吵得我时至今日还能突然回想起来，还带着郁闷回想起来，现在的我和六岁之前那天的我同仇敌忾，可见这仇的程度非同一般。

要是我真能再遇到他，还是想狠狠地补上几拳，当然砍他一刀是不可能的了。

2012.12.22

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作者: 陶北    时间: 2012-12-23 10:52
女人不可得罪。

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-12-23 12:21

陶北 发表于 2012-12-23 10:52
女人不可得罪。

最近时不时地想起小时候的事……有点老了的意思……

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作者: X    时间: 2012-12-23 13:51
我想起小时候都想砍自己一刀，

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作者: X    时间: 2012-12-23 13:51
我想起小时候都想砍自己一刀，

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-12-23 14:28

X 发表于 2012-12-23 13:51
我想起小时候都想砍自己一刀，

我小学的时候不爱写作业，现在好遗憾最终五年级的时候还是妥协了做了个好学生。

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作者: X    时间: 2012-12-23 14:35

夜跑跑 发表于 2012-12-23 14:28
我小学的时候不爱写作业，现在好遗憾最终五年级的时候还是妥协了做了个好学生。

我从小到大都是循规蹈矩好学生

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作者: 陈卫    时间: 2012-12-23 17:01
最后一句看成了“当然砍他一刀也是可能的”，然后看到陶北说：“女人不可得罪。”

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-12-23 18:08

陈卫 发表于 2012-12-23 17:01
最后一句看成了“当然砍他一刀也是可能的”，然后看到陶北说：“女人不可得罪。”

刚突然想起这件事的时候觉得是可能的，写完之后就觉得可能不可能了。

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作者: 水鬼    时间: 2012-12-23 21:19


我读小学五年级时，坐我前面的是个女孩儿，我用钢笔时不小心把墨水甩了一两滴到她的衣服上，然后她跑过去把班主任叫了过来，班主任说了我几句，觉得这确是我不对，但又有点委屈。
几年过后她出车祸死了，而且那辆车就只她一个人出事。

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-12-23 21:45

水鬼 发表于 2012-12-23 21:19
我读小学五年级时，坐我前面的是个女孩儿，我用钢笔时不小心把墨水甩了一两滴到她的衣服上，然后她跑过去把 ...

想说明啥

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作者: 水鬼    时间: 2012-12-23 21:51

夜跑跑 发表于 2012-12-23 21:45
想说明啥

我有超能力

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-12-23 21:55

水鬼 发表于 2012-12-23 21:51
我有超能力

超能力用来干这个好邪恶啊。。。

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作者: 5月8月    时间: 2012-12-23 22:49
抱歉，刚看完中央六放映的《大圣娶亲》，呵呵
不行，脑海里画面总是你将宝剑横在他面前零点零一公分的样子。最后，为什么你们俩就没有牵手呢？

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-12-23 23:15

5月8月 发表于 2012-12-23 22:49
抱歉，刚看完中央六放映的《大圣娶亲》，呵呵
不行，脑海里画面总是你将宝剑横在他面前零点零一公分的样子 ...

我恨他说我妈不要我了！！！！！！！！！！！更恨那些大人纵容他那样说！！！！！！！！！！！！

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作者: 5月8月    时间: 2012-12-24 00:43

夜跑跑 发表于 2012-12-23 23:15
我恨他说我妈不要我了！！！！！！！！！！！更恨那些大人纵容他那样说！！！！！！！！！！！！

大人们这样做是错的。 大人，有时候大人只代表他们年龄大，并不能因此就说明他们应该或已经摆脱了蒙昧无知。
类似这样性质的事情，生活中的我们都会遇到，差不多每周都会遇到，严重的程度不同。
夜跑跑，:{握手}

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-12-24 01:39

5月8月 发表于 2012-12-24 00:43
大人们这样做是错的。 大人，有时候大人只代表他们年龄大，并不能因此就说明他们应该或已经摆脱了蒙昧无知 ...

嗯，谢谢。

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-12-27 13:57



41、停在开始。

女人一旦斩钉截铁，她将面临无止尽的动摇。

出门左转，一粒沙会吞下所有冷空气，女人们会像大棚里的植物饱满又湿漉漉，而男人们已经被连根拔起在远处被燃烧取热。我做梦的时候这些井然有序的自然法则使梦里梦外一片祥和，因为空调的暖风而制约一些突破口，一开一合，它们吐出真相同时也咽下撒谎的兴趣。
我们回到真实中来，出门右转，左转也可以。左转之后没有多少路值得走，但可以漂流，去下一个不确定的场所吸一支烟，看一道彩虹，那种佯装出来的在别人匆忙行色的间隙里显摆自己半秒之内因表情蓦地凝重一次而聚拢过来的得意感。其实没有，左转之后什么都没有，时间从不随自我膨胀而停顿哪怕半秒。
出门若右转，家庭妇女开始买菜，挑出同类摆在案头准备赏玩，这不成文的固定动作使她们多少也总结出一些乐趣，在冬天，热水还有互动，那更好。这不会打破我营造出来的虚假感，一切真实都可以随意得假。

一天日常生活真正地开始，有趣的部分立刻结束。

有时脱口而出，不后悔的摧毁未必奏效。开始迂回因为已造成伤害，对附加情绪应该不留活口，不拖沓，不返工改善条件反射，不使矫情奏效。到达前后皆情有可原，如果多走一个转角得以化解戾气，一整天用来不客气地反复丈量路线，更好。我们的开始时间可以长一点，最好就停在开始的部分。

2012.12.27

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作者: 黑天才    时间: 2012-12-27 14:07
已阅

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-12-27 14:12

黑天才 发表于 2012-12-27 14:07
已阅

一股想说点什么又什么都不想说的风吹来。。。

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作者: 黑天才    时间: 2012-12-28 09:44
YES

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-12-28 19:08



42、地铁上，高架下。

地铁上，一个黄爆炸头的男小伙（用男小伙是因为本来还想写一个女小伙但是后来不想写了）蛾子般的手指在手机屏幕上可劲划拉，右边大叔无意扫了一眼蛾子，惊恐极速地侧仰头盯了小伙一眼。看起来是理所当然的，他恢复得更快。他的鞋面沾满灰，靠近脚踝的部分被长裤腿抹得略干净。
大叔很快对小伙失去兴趣，抬了下头眼神与我撞上。一种丝毫不严肃的乏味感，苍白而不是干净的无内容的眼睛，甚至没有可区分性别的特征，这是最糟糕的。他似乎不对任何东西保持兴趣，乘着地铁脸上也看不出对目的地有渴望。随便来，随便去；到了就走，没到就坐。无关痛痒，生活没有分毫紧张的节奏感，无弹性也无气味，空无一物。
我看不下去，也想不下去。好在到站了，他却正好与我同时下车。

出了地铁站没有冷更多，因为三号线的这一段是轻轨。沿着逸仙路高架往三门路走。政立路前后两段的人行通道遍布商量好了似的莫名其妙凭空直落的水，一整条马路简直全是废墟气氛，荒凉的凉比降温前的渐冷更甚。
到地方之前，肚子里的培训腹稿快煮烂了，地面也泥烂得很，出现一种冷酷又无聊的攀比。

2012.12.28

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-12-29 22:36
标题: 43、花的梦。



最冷的一天穿破陋斗篷在自己
房间买下一朵正开放的花，教
它做一些这样的梦：一些不认
识的好朋友在它眼前服毒，他
们的扭曲的脸和身体证明你并
不是个善于被软化的动物，在
过去你们还不愿直视的他们的
消失不约而同；后来是进入一
个大家庭，主人是妻妾成群的
老爷，规模是红楼梦，每年的
传统是处死一个女眷，在这个
梦里紫鹃被拉出来；最后花朵
要兼顾救人一命，来到操场，
用暗语解谜，一个白小花的圣
坛开天辟地，月光正浓时你们
在镜头后面一边震惊一边结束
了。花的三段梦在最冷的房间
里放肆盘旋，直到你发着高烧
关掉白天，我们一起进入另一
个无声无色的黑夜继续眩晕。

2012.12.29

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作者: 夜跑跑    时间: 2012-12-31 11:35
标题: 44、梦象之老鼠。



一只猫脸的老鼠被捉住，男人用热烙铁烫它的肚子。
后来被好心的女人偷偷释放，在马路边卖艺吃纸钱。

2012.12.31

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作者: 夜跑跑    时间: 2013-1-2 01:03
标题: 45、一个强势、一个自我的悲剧集合。



    我们可以立刻开始。它很聪明。它同时主宰我们俩，不会拐弯抹角，不会客套，永远不含长久欺瞒。我们像一个人，但偏偏是两个。其中一个把另一个生下来是一种浪费的举动，尤其是使她生下她的第三人已经消失在这个世界。等我们去了下一个世界，他又将进行下下个世界。他的不在使我们看起来更加格格不入，因太相对孤立而不协调。
    我们不能像陌生人一样淡淡相处，即使我刚出生那会儿也没有感到丝毫尊重与客气感，这个“尊重”的反义并不是贬义，这一点不容误解。这本就是个最千奇百怪面孔最多异化最丰富的情感模式。唯一难以想象的是别人有多个对象可供练习而我只有一个，她想必也只有两个，于是我们的相爱尤其艰难。
    现在这个时间通常我们都没有睡觉，不是在相互埋怨，就是在想念。难过地想念是我们最好及善于的，相处方式。

    2013.1.2

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作者: 夜跑跑    时间: 2013-1-4 11:17
标题: 46、2013注意事项。



·尽量少开口说话
·尽量不用硬硬的纯黑色
·能不写的诗尽量不写
·尽量不动气发火
·尽量多自己做饭
·会有争吵的地方尽量不去
·尽量不绝对
·尽量少喝咖啡
·尽量无口有心
·尽量少注视电脑
·尽量一个人待着
·尽量多吃蔬菜
·尽量多扔超过六个月不用的东西
·尽量早睡早起
·尽量相信第一感觉
·尽量节省时间在选择、解释、猜测、拖延上面
·尽量动脑子
·尽量用手
·尽量多走路
·尽量一个人买东西
·尽量不发呆
·尽量不决定讨厌
·尽量喝更多的水
·尽量按自己的意识活

2013.1.4

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作者: X    时间: 2013-1-4 13:22
那个叫什么里昂黑帮什么的电影开头说，男人要寡言，讲信用。
我至今学不会寡言……

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作者: 镇州大萝卜    时间: 2013-1-4 13:23

X 发表于 2013-1-4 13:22
那个叫什么里昂黑帮什么的电影开头说，男人要寡言，讲信用。
我至今学不会寡言……

话多话少有天性的，不必太执意。你反正也不会去当黑帮，用不上那么酷。

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作者: 夜跑跑    时间: 2013-1-4 13:33

X 发表于 2013-1-4 13:22
那个叫什么里昂黑帮什么的电影开头说，男人要寡言，讲信用。
我至今学不会寡言……

我总是在说完一些话之后觉得自己说的是废话。。。

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作者: X    时间: 2013-1-4 13:40

夜跑跑 发表于 2013-1-4 13:33
我总是在说完一些话之后觉得自己说的是废话。。。

让废话闪光吧~~~

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作者: X    时间: 2013-1-4 13:41

镇州大萝卜 发表于 2013-1-4 13:23
话多话少有天性的，不必太执意。你反正也不会去当黑帮，用不上那么酷。

我觉得我很适合去当黑帮的园丁！

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作者: 镇州大萝卜    时间: 2013-1-4 13:57
其实我好想多话，我看到了你的微博签名。一生一世作为要求是比较严苛，但是如果自然而然地成了事实，挺美好的。

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作者: 夜跑跑    时间: 2013-1-4 14:04

镇州大萝卜 发表于 2013-1-4 13:57
其实我好想多话，我看到了你的微博签名。一生一世作为要求是比较严苛，但是如果自然而然地成了事实，挺美好 ...

是的，我觉得百分之九十九的情话只适合已经过了大半辈子的人说。

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作者: 镇州大萝卜    时间: 2013-1-4 14:04
我上次去剪头发的时候碰到一个话多的理发师。他告诉我他妈妈在他四年级的时候离开了，“可是初中我自己第一次恋爱我就理解她了，人应该跟自己爱的人生活在一起。新年我想跟她一起过，她得去男朋友家，我有点失落，但是我也有要回妻子家不跟她一起过节的时候。”

之后他又讲了他的爷爷奶奶：“我爷爷八十五岁生日的时候我们去，他还是那样看着我奶奶，象他们还很年轻一样。”

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作者: 镇州大萝卜    时间: 2013-1-4 14:08

夜跑跑 发表于 2013-1-4 14:04
是的，我觉得百分之九十九的情话只适合已经过了大半辈子的人说。

可能因为我已经过了大半辈子，我会觉得即使最终未必实现的情话也很美好，只要当时是真实的。人在恋爱中都会想一生一世在一起，能这么想，就是在恋爱了。

不强求和不努力是两回事。好吧，我该去努力改我的不成样子的小说。

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作者: X    时间: 2013-1-4 14:13

镇州大萝卜  我当黑帮的司机。

太不争气了！至少也要司机+厨师！

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作者: 夜跑跑    时间: 2013-1-4 14:14

镇州大萝卜 发表于 2013-1-4 14:08
可能因为我已经过了大半辈子，我会觉得即使最终未必实现的情话也很美好，只要当时是真实的。人在恋爱中都 ...

应该一生一世努力爱，只是不能强求爱的对手戏只跟一个人演。

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作者: 镇州大萝卜    时间: 2013-1-4 14:22

人这一生感情上的终极目的是不是就是爱情？

我是这么想，父母和孩子的感情也是不会中断的，但是就生活来说，父母和孩子的感情呈脱离趋势。最早的时候孩子依赖父母，在成长和独立的过程中，不得不有叛逆和脱离。

友谊也是长久的，但是友谊不具有排他性，因之不会有完全拥有某人感。其实我年轻的时候以为，一直有一群朋友并且生活距离很近，并且一直有共同爱好和乐趣，这群人会很晚恋。

爱情，怎么定义呢？我很难分析它，或者说分析对情感并不适用。一定要用定义之类的来说，一部分它可能源于人类的自然本能，包括人的基本生理欲求。另外一部分是社会性的，从最初这个词就包含了长久和忠诚的意思在里面。一度我用怀疑论态度的时候，我曾经想过：可能只有我从来没看过任何爱情小说、电影，没听别的人讲起过，我才知道不包含观念的爱情是什么样子的。——但是反过来说，作为已经如此的我，去追究剥离掉观念的“我”的感受，就情感而言并无必要。

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作者: 水鬼    时间: 2013-1-4 14:24
感觉你的尽量我已经全部做到了

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作者: 镇州大萝卜    时间: 2013-1-4 14:27

应该一生一世努力爱，只是不能强求爱的对手戏只跟一个人演。

这些事几乎无须事先确定，当一个人令你一直爱一直情感满足，自然无须强求就一直跟一个人爱下去。一旦不能，自然又会开始新的。只要每一次是发自内心地想跟对方一生一世，我就会认为是真实情感，而不用道德去做判断。

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