宣传一下：卖自印短篇小说集《小说生存》

花黄夏天香如

印了30本（第一次用数码快印，印刷效果不是很好）。分为：
1，每本100元（顺丰包邮），共20本。
1，收藏版：每本2000元（顺丰包邮），共5本。含作者也即我的签名（？。。），和我手写的一段文字（还没想好写什么，随便写吧，无所谓了，可能是书里的）。其实这个不是卖书，就是变相资助的意思。如果不能赚1万块钱（含希望赚1万块钱），出书有什么意思？
（注意：实体上即纸张印刷等，收藏版和上面的20本一模一样）
1，（自己留5本。）



联系方式：
QQ：80100513，手机：13717772592。或豆邮联系，或微信联系，或微博联系（http://weibo.com/huahuang11）。

购买方式（没有淘宝店了）：
1，支付宝：hqw007cn@aliyun.com
1，微信号：jiaoquxiaoshuo
1，农行卡号：6228480018743097778；工行卡号：6222020200046397135  （姓名：杨健）











目录

《Idy Chan》
《最后的日子》
《帝国大厦》
《？》
《以后还有》

小说节选1：
……
1，将亲情紧紧维护在四口之家，除此之外的人通通别扭比如三叔。当他进来后，我和闹闹的互动就不自然了。
1，我潜意识对父亲的意见的依赖，有多大啊，或者说讨他欢心。我看书时希望他能看见。睡觉时听他动作？
1，又陷入到叫妈妈不要过分劳动之中，又要来回要求洗碗又被拒绝中。
1，晚上熬夜看球，看球过程愉快，一看完球吃早饭时，父亲马上沉默。是不是因为：一，他把弱队看成了我的化身，一旦弱队输球即代表我输了；二，看球使我正常，使我和他和正常人没区别，这让他感觉不好，让他觉得我是个骗子。
1，妹妹给我瓜子时，我故意问的是什么，我的神态引起了父亲的反感。在妹妹给我东西时，我总是处于这种刻意的表演的故意装傻的状态中，为什么？
1，爸爸无论什么时候都能睡着，代表了什么？代表了他知道别人的问题终究是别人的问题，自己的享受才最重要，即他睡觉前觉得我再怎么有问题，但他知道醒来后自己一定能找到自己的享受方式的。而我和妈妈却总是装睡。
1，应该写一条明文规定，给所有识字的父母。如果他们决定不在小孩小的时候玩弄小孩、满足自己的权力欲望，而是培养小孩的独立动手和思考的能力，（比如说，不显示自己种种能力比如一切小动作比如喂饭比如调戏小孩吃的菜比如故意以武力把小孩弄生气以看他生气的样子），则这样的人能生小孩。还有一种人也能生小孩，即他们决定在小孩小的时候玩弄小孩、满足自己的权力欲望，同时他们也决定把小孩抚养终生，即把他一直养到死，则这样的人也能生小孩，剩下的人一律不准生小孩。把这条规定写进法律或语文课本。
1，在家必定是“不独立思考状态”（到底是为什么？），则一离开家而投入到网上（到底地理意味着什么？如果我一直在家，则我还需要独立思考吗？如果没有外界的地理，也就没有外界的独立思想，那么我只要独立思想那么一点点，则我的小说就可以了就是好小说了？即如果外面的世界是假的呢或者说是不存在的呢。），我马上被别人打败，迫不及待地看起别人的种种思考，认为他们都是对的。
1，小说的第一句，类似：我有一次碰到一个人，他说他的名字就叫我，所以我写了他的故事后，变成了我写我，但是，这样一来就失掉了让人感到最痛苦的真实性了啊，比如说有的地方明明就是我的经历，但是现在却变成了他的经历，我牺牲了真实的力度，想到这里真是让人颤抖（是我说了颤抖读者才会觉得真的可能颤抖的颤抖而不是那种真的颤抖）。
1，还是躲不掉啊，命中注定我要在昆明旅游吗，要再次面对亲情吗，这是必然的吗？
1，他们建立起我和闹闹成对手的情况，到底是为什么？利用他的知识空缺取乐？还是家里必须得有一个人扮黑脸？同样的情况落在三叔身上，他就能应付得了。而我为什么一点都不愿意应付。而此种情况下，我一旦不应付，就会马上造成尴尬。比如说他们说我一回来妈妈就更疼我我不在家则疼闹闹。比如说他们给我东西吃，而闹闹则不愿意，这种情况下我应该有两种做法：一，我靠玩笑来化解；二，我应该在别的时间里讨好闹闹比如说给他买东西或逗他玩。但两种做法我都没采用，我是这么讨厌逗儿童，为什么。对待儿童到底应该采取什么态度？
1，一个创意：红着脸出门后，走在路上，结果因为我的故意装傻故意独立行走路线和独立行走动作和独立行走眼神，因此没注意闹闹，他被车撞了。
1，如果把我的最丑陋的一面暴露在家人面前会怎么样，比如突然去摸女人屁股。有这种冲动去暴露，他们还能对我好吗？他们还能总是无辜的吗？
1，三人过马路，妹妹在解释红绿灯规则，说的都是最标准的解释即书本上的解释，如果此时我突然并且我觉得一定必须要对闹闹说还有一种情况比如说路口周围根本没什么人比如说大晚上，即因为某个原因，我觉得我必须要补充社会的经验：另一种解释，但它也是对的。既然它也是对的，为什么不在他还是儿童时也一起告诉他呢，因为又来了，儿童，是这样的一个特殊的存在……另外，我突然觉得我必须要这样告诉他的理由是什么？因为我很恨书本上的规范解释？结果，有一次他过马路按我后一种解释过，又被车撞了。
1，本地也办了银行卡，本来很不想办，结果办完后意识到自己可以把密码告诉家人其实连带北京的卡的密码一起告诉，完美的一次突发事件。幸和不幸的瞬间转换。
1，到底应不应该让闹闹玩电风扇？
1，我是什么时候意识到农村的愚昧农村的残暴暴力的？
1，我受了委屈后的可笑模样（：我是多么迫不及待地要记录自己想法啊。简直是激情四射！）。人受了委屈后的可笑模样。
1，如果不是社会本身有问题，那么，何来的愤怒。那些愤怒的人那些较真的人难道都是傻瓜都是无理取闹吗？
1，怎么，难道历史上那些穷困潦倒的个人的独自的单打独斗的艺术家都是零社会关系吗，都是没有亲戚的吗，都没感受到来自亲戚的压力？随着时间往前，亲戚们纷纷长大纷纷给最穷的艺术家施加金钱压力。
1，我难道不爱现代化家具吗，我恨不得拥抱每一个流线型每一个边边角角，爱它们，用舌头舔它们，用眼睛一遍一遍地穷尽它们的形状颜色。（范围从家庭扩展到小区）。
1，爸爸就那么喜欢钱吗，对坐飞机就那么高兴吗？怎么，连一点拒绝的心思都没有吗，那么喜欢更高的享受？
1，以前描写走在小区里，小区的景色，比如《太太》里对小区景色的描写，怎么，是低级的吗？如果加上阶级意识，成熟的人才突然会拥有的阶级意识，比如说对小区的厌恶，对有钱人的厌恶，则描写突然变高级了吗？
1，委屈的转换：大人的委屈可以转换到儿童身上，对其发火，则儿童马上委屈了，大人则委屈消失一点点。儿童委屈呢？儿童的委屈就是一个笑话？因为不能生产钱的儿童（他的一切都会显得低级的），他能怎么办？
1，成熟的人，比如爸爸，一个个都是“快速忘记痛苦”机制的熟练使用者，我也会忘记痛苦，但忘记速度没有他们快。爸爸又是多么容易忘记我的各种问题啊，迅速被各种小享受替代了。
1，大人对闹闹的不合理动作到底有哪些？闹闹对大人的讨欢心的动作“奴性”的动作又有哪些？我为什么至今不能摆脱奴性动作？去昆明……
1，银行卡新的情况，晚上我突然想到银行人员也许偷偷办了网银，那么我则必须要写小说，在下一个小说里把这个记录下来，即记录窗口是3号，操作人员是女的，后过来一个男的，应该是过来办网银的，男的说不可以撤销，女的则一直点头意思是可以？然后我又输入了两次密码，并且十几分钟后又打我电话让我过去签一个字，我没看就签了。大堂经理是个女的，给我复印身份证，结束时我让她还我身份证，结果她说身份证已经在我手上，我一看确实是。我必须要记录这些以防止钱也许真的会被盗（如果真的被盗而我又死了，结果爸爸拿不到从我身上取得的最后的唯一的钱，他岂不气死。他真的那么在乎钱吗，资助我给我钱是出于道德原因？办这个保险是认为我可能自杀而他觉得这是他对此事所能做的唯一事情唯一反应？）。（我也在犹豫要不要直接告诉他然后我再去办一张新的本地卡，换掉工行的卡。还是不告诉了。这一切都是命运，注定我和他之间要以这种方式存在。第一天的命运：本来我可以不去的；本来我可以在农村信用社办；本来我可以办网银。第二天的命运：本来我可以在第二天直接告诉他的然后我再去办一张新的本地卡。第二天的买早点事件和妈妈生病事件导致了它的不可能发生。）1，又新情况：早上爸爸喊我买早点，理由又是我没有任何劳动（他根本无视我昨天的记录文字行为，觉得写小说一点也不是劳动，因为没带来任何钱），导致我不想把银行卡的事告诉他，本来还在犹豫要不要告诉他。
1，妈妈的角色（妈妈和我和爸爸的三者关系）：因为和我一样，在家里没有直接产生经济效益，导致爸爸看我，是不是和看妈妈一样呢，觉得我写小说的行为和妈妈总喜欢让自己过分劳动“无效劳动”的性质是一样的呢，从而我会因此而讨厌妈妈吗？难道妈妈的劳动真的是无效劳动吗，做家事起码应该获得钱，而父亲意识里则觉得它根本不算劳动（因为从其中没有产生任何钱），如果他这么想，他就应该给妈妈的做家事钱，因为他已经在否定这是妻子的义务，而把它当成是一个人的“无效劳动”，那么，他应该给这个人钱。既把它当成是一个人的“无效劳动”，又不给她钱，这算什么？
1，逐渐认清了爸爸和妈妈的不同本质。
1，爸爸让我去买早点，结果妹妹说别去，她去，总是这样的，妹妹和妈妈总是这么好心，导致我很为难。这种时候我去做这些事是对我最好的，但她们不。她们接过了年轻时爸爸的任务（即培养我的“不独立思考和行动”。但她们却并不给我钱），而此时即年老爸爸则是完全不想培养我的“不独立思考和行动”，巴不得我去独立行动，他年轻时在想些什么呢？而我呢，即便此时不做这些事（比如要去买早点）对我不好，我却不反抗，我总是放弃自己的权利，我也很少发火，既不对妹妹和妈妈，也不对爸爸。是一种厌倦吗？
1，我故意装傻故意冷漠的来源是什么？是不是这样：比如说，在医院，我看着妈妈打点滴，可是，我之前却忽略了大人小孩的针的类型问题，即如果我靠自己来做有关”社会经验“的判断时，我常常出错，所以，我就装得冷漠，我对事物或事件刻意保持无所谓态度，这样我就合理地可以不用（对事物或事件）去判断。
……
1，现实。父亲还有他们，在乎的是当代的结果，而我则在乎的是过去所有时代的原因。比如，当二嫂端出鱼来并说了一段表里不一的话后，父亲他们能马上领悟它的背后意思并且做出正确举动即不碰鱼，因为他们知道只有这样做才会造成对自己有利的结果，即自己领悟到了别人的意思给别人造成了方便和好处。并且他们也领悟到了这个事件的当代原因：事件的表面现象的心理本质+事件背后的心理本质（二嫂内心的本质是不想让人碰鱼，这是事件背后的心理本质。但表现为可以让大家碰鱼的表面现象，因为只有做出了这个表象，二嫂才具有了道德优势和社交强势，即让自己的“社会状态”更高更好更强，这是事件的表面现象的心理本质。即父亲他们同时领悟到了事件的表象的心理本质和事件背后的心理本质）。而我呢，在乎的是，在事件发生后的几个小时或更长时间后（我总是在事件发生几个小时后才领悟到事件背后的心理本质，这就导致了我的菜。），我提取出来的强加在事件表面现象上的过去所有时代的原因。比如，我在乎的是，为什么会造成如今这个事件，为什么二嫂要表里不一，她可以要么一开始就告诉别人不要碰这个鱼，要么就是真心希望别人碰这个鱼，但她介于中间、自相矛盾，因为“社会状态”即“两人或两人以上的东西”在迫使她做出表面现象，而人类的自私又自然使她做出本质心理活动即不想让别人碰鱼，这样一来就必然出现了表里不一。对于父亲他们来说对于当代来说，这个表面现象当然是合理的，因为它导致好的当代结果。但对于我来说对于之前的所有时代来说，它则是一个异化行为，人在这个事件里已经是被异化的了，已经是被“两人或两人以上的东西”在控制了几千年几万年了。人一旦被异化，则人会变丑，即使他表面看起来会因为享受很好的护肤等高科技而变得美，但人异化后的那种恶心嘴脸，是补不回来的，所谓的俗气的气质，它就是丑。而我觉得，人类应该比较的标准只要有这两个就够了（其余的交给劳动，交给生产出粮食的劳动。）：一，美丑；二，运气。
（《最后的日子》）

花黄夏天香如

小说节选2：
……对电影的饥渴回来了，而沉浸时根本害怕开始看电影，沉浸正式结束了吗，那样一种感觉（对不好事物的，用好事物的方式来对待来沉浸不好事物来所有不好事物来全世界），电影，主要是宋佳即小宋佳，结果是蒋雯丽更好，女的，背后的东西吗，很多的电影，但看过一个后即《师父》后，再也没有看《师父》之前的那种感觉了，即沉浸前和结束沉浸，这中间就这么一个电影了，看过后，就马上要看更多的电影了吗，不，中间还隔了“我记录了上面这些文字后”这个事件，然后才是马上要看更多的电影了吗，电影让我奋发向上吗，因为宋佳还有蒋雯丽，因为看《师父》之前的那个感觉，因为骚货，因为看过一个后即《师父》后，又写了上面这些文字后，觉得要看更多的电影，觉得要写小说要被别人看到被女明星看到吗，因为背后，因为比如北京独立电影节上，女的都很时尚骚货还带相机真的很专业那种相机的气味，因为我的小说要更厉害比时尚的女的更厉害因为有的人的小说不厉害因为沉浸时我自己的小说就不厉害，一旦开始就收不住，因为我决定要一直活吗比如活到40岁50岁老了也猥琐活丑陋地活对着十几岁的女的打飞机，猥琐，沉浸时看A片觉得里面的女的都很脏就是觉得皮肤摸起来会有土，那么脏，男的就没什么感觉，同时，现实里呢比如沉浸时我去吃饭，饭馆里的男的，则我看着很可怕，感觉每一个人要马上要去害别的另一个人，女的呢，则我不觉得特别脏起码没屏幕里即A片里脏（但还是有点脏），还是想她们爱我和我爱她们，不，这是自己准备结束沉浸时的感觉，正沉浸时，对现实的女的也没什么感觉，看了跟没看一样，因为觉得自己的状态根本配不上吗，写小说活下来，可以猥琐地打飞机，越老越可以对十几岁的女的打飞机，因为就是丑陋，老了，写小说而老了，家里又给我寄钱了，这才是主因吗，生活费又有了，是用我的脸皮换来了，因为我以前说过过了2016就再也不要家里钱了，读者何曾帮过我，我脸皮变厚对读者有好处吗，老了也很容易生气，因为我要写小说来到20XX年，和所有人一起整体来到20XX年，主要还是因为租房吧，这么多东西怎么办，如果住包月宾馆，是不是更容易采取死的行动，三十多岁后再写东西没什么特别对的吗，因为三十多岁后自杀了也很对，所以三十多岁后写的东西没什么特别对的没什么特别必要，有的人二十多岁就死了，最高峰就是自杀吗，那怎么办，所以现在的我只能是每次故意失去-1状态，然后再培养，然后再加上从别的角度别的道路又去达到以前的那个地方，接近自杀，这样变老。有三个时候我差点回到沉浸，是因为我没有穷尽沉浸吗，以往我都是自己都觉得沉浸没意思了，才摆脱沉浸，这次我则是没有力气穷尽到觉得沉浸没意思，我着急地离开它，所以在以后的现实里总是有细节让我想回到沉浸里吗，慢慢拖，用时间来拖来淡化，这样一种方式，第一是我标看过的电影时，还标了那三个电视剧，为什么还要点开图片看，还看一些评论，还看一些帖子，演员的魅力马上来了一样，还有那么多人喜欢他们它们，想回去重新穷尽那个垃圾电视剧那个垃圾剧情，忍住，后悔看图片，删了这三个电视剧，第二是聊天，和墓草聊天，我不能消化聊天，我是低级的吗，他是高级的吗，当时的感觉已经过了，本来我好好的，是什么让我心烦，我变了吗，我变得容易生气，还是我说话不经大脑，他对现实很懂，那么我算什么，要揣摩别人的心理吗，我说金基德《阿里郎》后的电影好像不太一样了，他马上反驳我，说《圣殇》和《莫比乌斯》还不是和从前一样而且更残酷，我说《圣殇》还是和以前不太一样吧，我心里想的是《莫比乌斯》确实和从前差不多，但《一对一》又是不太一样吧，我错了吗，还是现在的他更容易生气更容易反驳别人，还是我现在变得说话不经大脑了，我本来就不想说话，为什么还要找我聊天，一社交我就会暴露缺点，我老没话找话还说蠢话，我没以前善良吗，还是我突然变得观察了，突然变得揣摩别人心理了，以前的我聊天则根本不管对方想什么，他和金基德比我高级吗，我的小说方式很幼稚低级吗不再那么对吗，扰乱我，因为我现在变得在乎朋友了吗，他还不是老是说自己的根本不管我说的是什么，第三是一个垃圾帖子，讲电子竞技的，太多蠢话了还老引用文学书文学话等，什么狗屎，都是这样一些畜生吗，说的什么狗屁话，全部是这样的垃圾吗，全部是这样的毒品加毒药吗，我忍住去穷尽这个帖子去记住每个词的位置，晚上，有时我突然记起了里面的某个词或某段，我一定要忍住，忍住分析，忍住去想继而的游戏，忍住分析游戏技术，忍住去想游戏的魅力，垃圾词，还用文学书里的句子，全是这样的人吗，有什么好活的，电视剧评论下面的人也是这样的，畜生吗，都是这样的一些人吗，垃圾文章垃圾帖子的魅力，因为我要强迫症去穷尽垃圾穷尽每一个垃圾词的位置，这么多危险，垃圾到处在随时在可能扰乱我，准备搞乱我吗，这么多，现实里我突然被引到垃圾上，我还要穷尽垃圾的魅力，我忍住游戏的魅力还有垃圾电视剧还有垃圾文章垃圾毒品加毒药垃圾电视剧加电影，忍住，则是没有穷尽（本质或者位置顺序等），则意味着我要耗时间，则我的精力马上被分散了，再也不能很愉快地集中精力，集中精力看电影想我的小说等，因为不太愉快了，因为心烦了，垃圾的魅力一直在戳我，戳一下离开了然后又戳，而我又没有力气去穷尽它因为我再也没什么力气了，如果以前则可以穷尽它然后确实是心理上厌弃它了因而摆脱它了，我现在要靠遗忘，靠时间来淡化等（因此现实里很容易出现事件细节等，来使我想到垃圾使我想去强迫症垃圾），靠忍住，我忍住，所以我精力肯定被分散了，本来可以集中地愉快，愉快不能纯粹地全部愉快了（我要纯粹的全部的集中的愉快啊），夹杂着忍住，夹杂着淡化，夹杂着故意讨厌垃圾的魅力故意遗忘垃圾的魅力其实是对垃圾的投降吗，夹杂着只好等垃圾的魅力自己过去时间过去。要这样，凡是要让我一直坐在电脑前或类似屏幕前，我可以一直这样对着屏幕，比如两个小时以上，则这样的东西都是（最后的）垃圾（别的垃圾比如是，让我想回到最后的垃圾上，比如花一点点时间也许不用一个小时看的垃圾帖子垃圾图片等），比如我可以两个小时以上地打游戏，其实是一天都打游戏，或者一天都看韩剧，第二天第三天还打还看，电影则不能看一天，看书也不能看一天，两个小时左右应该就累了吧，我坐在电脑前，还很愉快地在第三个小时第四个小时等，则是垃圾，里面的东西是垃圾，那么我怎么办，两个小时以后呢，我怎么办，我去哪里，我关电脑，我去哪里，我去走，我去现实里玩游戏吗，我不能打炮没有女的，别的小时我怎么办，我要培养喝酒吗酒瓶不是屏幕，我又不能去跟现实里的一群（些）人聊天等，我可以在自然里跳，我的-1，散步也有时长吧，最多几小时呢，我保持-1用-1来生存来唯一用-1生存来激情来写来准备写来想着准备写来一直准备写来几个小时想着准备写然后（读者）呢，再也不要给垃圾机会了（因为我年龄大了吗）。不，也许是因为我的小说目标不再那么明确了，不再那么必要，所以各种垃圾才会很容易引起我的强迫症，如果我的小说欲望很强，很想写，同时又觉得写完我肯定能获得好处，那么我就不怕垃圾吧，也许第三个小时第四个小时等可以随便看综艺节目等，不太被拉走，我心中没有目标了。我有一个不好的想法，以前的想法，不太好，一种血缘关系，有点计划经济吗，读者为什么要买我的小说，对于买了我小说的读者，可以不管他们的想法，还没买我的小说的人呢，他们为什么要买我的小说，小说，我的小说，我白天还偷懒，我作为作者，要老是看书看小说，各种小说都看，这样才知道最符合我的小说是什么，有的一看就知道是和自己差不多，是地差不多吗，这样也可以算是血缘，更像家之类的，读者呢，不写小说，但是也可以一看小说就知道是和自己差不多，是“家”里的，是唯一的吗，血缘关系是唯一的，他发现了“家”里的小说家，就可以了吗，就可以靠这个小说家来激发灵魂，那么他还需要看别的很多的小说吗，减少偏见？有时我觉得只有作者才有这个必要，才需要去看各种别的小说，读者一旦找到了自己的“家”里的小说家，也许就不需要看别的小说家了吗，这样，读者不写小说但是他干别的工作啊，这样，他就可以用工作的钱来买小说，从而支持这个“家”里的小说家，“家”很大，因为类似的地的人是一群一群的吗，各种工作的人都有，组成了相同血缘关系的“家”。“家”里的读者，可以随便看第三个小时第四个小时，可以随便一整天看电视剧，可以随便打游戏吗，作者替他们守住第二个小时，也许是第四个小时，因为2个小时的看电影后，也许可以接着看2个小时的综艺节目等，然后出去走散步等，有时，如果作者要写小说，则有时可以连续盯住屏幕3，4，5（？）个小时，我有时就这样。我的小说欲望呢，我守不住第二个小时了，如果能期待小说写完后的好处，更多人看到吗，更多人是“家”里人，别的“家”里的读者呢，为什么要看我的小说买我的小说，是还没找到自己的“家”里的小说家吗，所以我期待的是自己“家”里的读者和别的还没有找到自己的“家”里的小说家的读者吗，我看别的小说，别的作品，有时激动，什么意思，还不是背后的东西吸引了我吗，还不是觉得他们即作者靠小说就生存了下来，即写小说就可以生存，确实生存了因为书卖了，还很多人认识他们，还可以期待女的，但首先是生存，即他们靠小说生存了，只靠小说生存了，我维持我写小说，社会是由这些“家”组成的吗，是更好的“家”吗，这样，还没有买我小说的读者，这个理由可以吗，因为是一个“家”里的，否则他们为什么要买我的小说，我想不出，为什么要买小说看，有电视剧可以看，还可以打游戏，还可以现实里玩车搞女的对着房子心里很高兴等，可以随便第几个小时干什么，我真的要守小时吗，如果我的小说目标很明确小说欲望很强，还需要守吗，但没人买我小说，我生存不了，我为什么还要写小说，此刻我为什么还要写小说，我想不出，我小说欲望没那么强，则我需要改变生活方式，我需要守住第二个小时，我要阻止屏幕里的垃圾和垃圾的强迫症，我去大街上到处走，我要去当着女的面在公共场合射JING，我到处留下小说欲望连续留，在现实里留，连续的小时，因为我一直在地里一直在唯一小说生存里，我还感动吗，我可以这样过吗。这样，才有了DV，就是我更久以前的想法，就是一个小说构思，回家参加妹妹结婚时，我突然想到一个小说情节，就是几个小孩子在放鞭炮玩之类的，来到一个小树下，用脚拨着地等，这时候我拿起了DV，为什么那时候觉得DV那么感动我，也许现在可以把这个写了，因为一直在现实里也不行吧，我一直在地里，那么我不需要屏幕吗，还是需要屏幕（纸等）来写小说等吧，所以前几天我突然想起了这个构思，DV拍小树下的小孩，因为我也需要屏幕（其实写这个事的欲望不是很强烈。）。（春节后）我觉得人都是垃圾，我也是垃圾，所以我没那么幻想女的了，因为垃圾太多了，怎么可能喜欢我，我身体根本没什么特别的，女的也没什么特别的，可以喜欢那么多垃圾，为什么喜欢我，每个垃圾地方都有好看的女的（所以都是垃圾），垃圾跟垃圾做爱（。）。我要去台湾看《综艺大热门》的录制现场，而不要看屏幕里的《综艺大热门》，在新的生活方式里，我能守住第二个或第四个小时吗。以前我说一个小说不应该产生小说家生活费之外的任何多余的钱，是说的玩吗，小说家生病了怎么办呢，还有，如果一个小说花了一年或一两年的时间写，然后比较满意后，接下来两年三年他都写不了而一直在准备写呢，这几年的生活费怎么算，难道一个小说应该一直产生钱吗，小说家让人讨厌吗，不买小说看。没关系小说家因而有新的生活方式吗，守住第二个或第四个小时。
（《以后还有》）

花黄夏天香如

自己的回帖怎么删不了。