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标题: 在路上 [打印本页]

作者: 祭坛上的星空    时间: 2007-8-4 13:22
标题: 在路上
向一个朋友发牢骚,说思想何用,有时真想狠很自嘲一番。

以前,读到摩罗的《耻辱者手迹》,很为他所谓的耻辱意识所颤粟甚至于有激昂之感。而现在,很是厌恶一些充满道德优越感的呐喊。我疲倦于对某些呼吁的内在真诚的怀疑,自以为那是别样的媚俗。
告诉一个人,我养过一盆水仙。他急切地询问,是不是死了?我慢吞吞地回答,它开花了,很漂亮......“然后呢?死了?”......然后它逝世了。狂笑不已。生命是坟墓上的舞蹈。

“有空读点巴赫金,那真实的苦难生活的思想之花。那里没有生活中苦难,挫折与残疾的痕迹,流淌的是纯净正直,卓异,人的天生的责任,和,永不放弃。”我不知道该说什么,当时正准备穿过一条熙熙攘攘的大街,一队婚车头咬着尾,硬是不让我穿过去。车蓬上是无辜的鲜花,可怜兮兮地趴着。我要去医院,给母亲拿中药。前几天梦见母亲在河边,提着一个装满衣服的水桶,河里结着厚厚的冰。我在她身后竭尽全力却发不出一点声音,咫尺却天涯。回家以后,看到父母,我满怀愧疚。透过他们的视网膜,我看不到更深的东西,那些被苦闷击中的日子,我也没想到过他们。我不知所措,想流泪,那一刻,有一种很真实的东西,缠绕我的空虚与痛苦如玻璃般脆薄可笑。

“读书是为自救。一种很可怜的姿势。”我无语。挤在公交车上,紧拉扶手的手臂已有些麻木。每个人都在压抑自己对空间的欲望,站立的姿势因着惯性的作用失去对逼仄的敏感。车子路过一片小小的人工白桦林,正有风吹过,叶子向上翻起,银白的颜色突然从绿色中涌起,似一片开花的树林。天气很冷。我相信这个世界上有一些闭塞又倔强的孤独者,在一辆拥挤的公交车上,想着自己的文化理想,保持着对现存状态清晰理性的批判,也会有一些平静的人,从永恒的角度领会理解现实。而“事实上生活是一些很细碎的东西”,当淡化自己与现实的联系,却对这种联系不懈思考,总不易深刻理解“细碎”。想理所当然地生活,然而有些人似乎注定无法找到所谓的朴实。还是漂泊。
作者: 剑象    时间: 2007-8-4 13:22
我在漂泊,但并不理所当然地生活。活着是有理由的。很多时候,我们忽略掉这些理由,或者没发现这些理由,但理由还是存在,并不为你的忽略或忘却而消失。
尽管我这样想,但我也不太懂真正的“细碎”。愈细碎愈复杂,而我却生着条做简单人的命。




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