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标题: SM女王的心灵救赎之记忆的河流 [打印本页]

作者: 半天锈 时间: 2008-12-14 01:24
标题: SM女王的心灵救赎之记忆的河流
初做女王记忆的河流

　　日子一天天过去了。随着我聊天经验的增长，接触的人也多起来了。我学会了应付各种各样的网友。说句实在的话，我已经是30岁的女人了。在网上的经验不多，算是初级阶段。但在社会上，我还是明白该如何与人相处的。何况，我还是个读书人呢。在SM论坛上，我渐渐发现，能写点文字的女王不多。大多数都是一些很直白的，自我推销的广而告之。我不想去评价任何人。也无从评价。只是我还是比较喜欢写一些唯美的文字的。我觉得SM也是一种美丽。那是另类的，期待的完美。缺憾的完美。我开始写一些文字。也写一些古体的诗词。嘿嘿。比较酸啊。
　　于是我有了很多的SM聊友。在这我还要讲述一个朋友。到现在我还记得他一头的金黄色的头发，在5年前，他很年轻。大约是24-26岁之间吧。他和我是在QQ上认识的。我们聊的还算可以。因为我这个人比较随和的。能聊的来就多谈谈。聊不来就算。也从来不主动说，要调教别人。因为我是收费的女王。这样主动找别人玩，那意味着金钱的交易。颇有强迫消费的嫌疑。古语说的好啊，君子爱财，取之有道。他在天津市区。究竟在哪个区，我早就忘记了。我们互相留了电话。也电话聊过几次。他一直说要见面。我因为在塘沽，不太方便。就委婉的拒绝了。在一个秋天的黄昏。他突然打电话来，说他现在就在塘沽了。要见见我。那天我在单位加班，要请假真的很不容易的。可盛情难却。我就答应了。并告诉了他我单位的地址。
　　在我单位的街口，我终于见到了那个男孩子。一头金黄色的头发。很有点玩世不恭的样子。看起来很小。我的心沉了下来。我敏感的感觉到，这个人不适合和我做朋友。毕竟有年龄的差异。可他已经来了，那么远从市区来，我不能不礼貌的。我礼貌的和他打了招呼。我们就这样站着聊了几句。因为那天我加班，主管一个尽的催我回去。我们没聊几句话，就匆匆的告了别。
　　日子一天天过去了。这个人以后再也没有和我联系过。我也把他渐渐的淡忘了。出乎我意料的是，在一个全国的大的SM的论坛上，在我写的文章的后面。有个人，跟了个帖子。把我的光辉形象点染的绚丽夺目。我是个比较丰满的女人。尽管没有绝代佳人般动人的容颜。但身材还算是可圈可点的。在他的形容下，我就是属于那种呕吐的对象了。我真的生气了。我都不知道他怎么会这样说我呢？我有得罪他吗？我认识他吗？根据他后面留的QQ，我发现原来就是那个金黄色的头发。当时的我，真的很生气。我并没有得罪他，更没有伤害他。为什么要这样对我？我打电话给他，质问他。他给我的答案很简单，只是说，我那么远的去看我，而我却不是他想象中的样子。他感觉受到了欺骗。这真的让我感觉比窦娥还冤呢。算是豆包冤吧。嘻嘻。后来想想，我能理解他的意思。就好象我们读红楼梦。每个人心里都有一个林妹妹，都有一个宝哥哥。可每个人心目中的林妹妹和宝哥哥却是不一样的。这个人的做法。让我明白了。我并不适合每个M.我只是我，一个并不漂亮的普通女人，要想做女王，做收费的女王，我还要有一段艰难的历程。可我不在乎。当时不在乎。现在也一样。当时的我，还是在别人面前很隐讳自己的这个另一面。现在，我已经不会在意别人如何的去看待我。评判我。我就是我，一个特立独行的我。
　　日子本来可以就这样顺流而下。可命运真的是很奇妙的事情。我遇到了险滩。我的收入虽然不很多，但维持我的生计还是能的。做女王的日子，虽然不长，也挣了些钱，可我却是没存下钱来。我这个人就是个不会过日子的人。有了钱，我大部分都买了书。和我一起租房子住的同事找到了男朋友。要搬出去了。这让我措手不及。我的生活一下子就乱了。我自己租房子。我还真没有那条件。不租吧，公司不能住人的。我是左右为难的。那段日子太艰难了。我一夜夜的睡不好。虽然是合租，但毕竟能有一方小小的，属于自己的小天地。可以有一张床，让我睡觉，可以一块空地，放我的书。从来没有觉得钱这么重要的。我是从来都不会找人借钱的。从最初的时候，到现在。人情的冷暖。世态的炎凉，我的体会最是深刻，我一个人挣扎着活着。到现在。我还能养活我自己。父母从始至终。都没有过问过我。父母尚且如此，何况朋友呢？我还能要求别人做什么呢？只有靠自己。所以，不管是从我贫穷的时候，到我现在的精致的生活。我唯一要感谢的人，只有我自己。因为我聪明，我努力了，我抓住了机会。才能有我的今天。也许是我想错了。太偏激了。我这个人太独立了。可不独立却又能如何呢？我不能回天津，找我的父母。我的自尊，不允许我这样做，而我的父母呢？我心里明白的很，他们也是不能招我的。这个地方我用了一个招字。也许不恰当，但只有这个字，才能确切的表达。在他们的眼里，我从来就是不被他们喜爱的，也是最不听话的女儿。我很小的时候，大约是在1岁多，就被送到了姥姥家。在我记事的时候，我就懂得了，要看大人的脸色生活。我可以不隐晦的说，我的心智，是很早熟的。写到这，我的心就揪了起来。记忆，是很中性的东西。对自己的爱人，记忆是相思。是很美好的东西。对那些痛苦呢？则是刑罚。每次回忆，都是再次的经历。停下来，让我平静一下心情。
　　已是春深时节。春深不知处。往事了无痕呀。我这个人，什么本事都没有，只是有很多酸文。我是个佛教徒。我一直的相信，人是有转世的轮回。我的前世，也一定是个读书人。要不怎么能有这样多的感慨。这样多的狗屁歪诗呢。曾经的那些往事，真的能做到了无痕迹吗？我已经是36岁的女人了。且未名未禄。甚至连一个家都没有。
　　深夜了，站在窗前。让我一个人看看星星。我的路在哪边？是退回原地，还是该一直向前？命运是我的夙敌，时光流转，转眼已是百年，谁又能是谁的永远。
　　我对我公司的主管说了我的困难。我的主管还算通情达理。让我在办公室住一段时间，但不能长住。这对我来说，已经是天恩了。我唯一能做的，就是多挣钱，存下钱来好找房子。塘沽的房子在5年前，也是很贵的啊。
　　我怎么能在很短的期间挣到钱呢？我要做女王。我要挣钱。我想到了那些在网站，或者是在论坛上发布信息的那些收费女王。我必须推销自己，多么好的东西不推销，也是不行的，何况我还属于并非优秀的那一小撮呢？嘿嘿。
　　我把我的电话贴在了一个大的SM论坛上了。那可是我真实的电话啊。
　　江湖险恶，俺那时比较涉世未深。智力尚弱，大家原谅啊。
　　这样做的结果，是我的电话费直线上升。而挣钱的目的却没有达到。因为我没有工具也没有地方。而那些打来电话的人，大多数是好奇，无聊，甚至是只想找找电话里被虐待的感觉。我的电话24小时长鸣不已。而我的主管却为我在上班的时间总接电话，大发雷霆。也为我的失业打下了基础。
　　那时候的我，是盲目的，对人毫无戒心的。也是幼稚的。我从来也没有想到。这样的张扬带来的结局是什么。
　　到了年底，大约还有几天就要过年了。我从塘沽回天津去调教。因为那个人约的时间是在他晚上下班的时候。等我顺利的收拾完他，已经是将近8点了。在我回塘沽的路上，已经是夜色茫茫了。在车里人很多，我坐在靠窗的位置上。每一扇窗子都有灯光闪亮，空气中仿佛都是饭菜的芳香。我的生活就如同坐在了列车上，不知道身在哪里，也不知道要去何方？其实我明白，做收费的女王，不是我要的生活。我只是个女人，我要有个家，和别人一样，要有个可以依靠的肩膀。
　　现在，我可以用调侃的文字记录当时的那种状态。可只有自己懂得当时那种漂泊的感觉。那是一种怎样的无奈和迷茫。有谁知道，在网络上，在M心里幻想着的那个高贵的女王。过的是什么样的生活。我对任何的人都不曾说过，我当初做女王的故事。那段记忆，我会深藏在我心深处。永远永远的不再提起。

[ 本帖最后由半天锈于 2008-12-14 01:27 编辑 ]

作者: 啊呜 时间: 2008-12-14 01:30
女王。佛教徒。

她是怎么做到的？

作者: 半天锈 时间: 2008-12-14 01:40
这儿还有个重口味 http://huameis.spaces.live.com/default.aspx

作者: 啊呜 时间: 2008-12-14 12:38
有没有小萝莉之类要求接受调教的？

作者: 冯与蓝 时间: 2008-12-14 12:51
标题: 很多人都把信佛的行为当作自己是个佛教徒，以为相信前世来生因果报应算球了

作者: 紫蓝芯 时间: 2008-12-15 13:45
从来不相信救世主,也不相信神仙皇帝,我们从来只相信人民币

作者: 紫蓝芯 时间: 2008-12-15 13:46
我承认,现代人都很委琐

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