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标题: 西去 [打印本页]

作者: 老残 时间: 2008-12-30 09:53
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作者: 纪小齐 时间: 2008-12-30 11:22
写得真好。

作者: 金特 时间: 2008-12-30 13:16
第五批？

作者: 老残 时间: 2008-12-30 13:19
就是比上线稍微好一点的那个批次。

作者: 阿呆 时间: 2008-12-30 15:00
开头很棒，很抓人。而且我觉得，对于一些小的素材摘选、细节的适量放大，老残越发成熟。但这篇不是没有问题，你的这种写法越发流熟但仍然，总体叙述不够紧凑专致。用我的话说，就是小说的味还不够纯——总有些随笔的气息在里面。
另外，《西去》没有一个焦点。整个文章是写父亲送孩子上学的过程。确实写得不错，那份来自家庭的暖很好的被抓住。但在火车上父亲给江西女人讲的两个故事是否有必要加以叙述？还有，如果整片文章是一个人，那么自己的两段回忆（一段打架一段暗恋）显然是思想在开小差。

作者: 老残 时间: 2008-12-30 15:27
在构思这个小说时，最初的预想是想以去报到为主线，然后顺带分支出一些东西来。
给江西女人讲的两个故事，是我想给“父亲”增加点传奇色彩，同时也想表现下父亲好吹牛的性格，与前面装瘸一样，是想让“父亲”更“圆”一点；两段回忆是有点随笔的气息，写这么两段，主要目的是想让“我”的青春气息更圆润，将他叛逆、乖僻、忧郁、稚嫩的一面展现出来，也为后面我之所以鄙夷父亲做下铺垫。

[ 本帖最后由老残于 2008-12-30 15:31 编辑 ]

作者: lostboy 时间: 2008-12-30 15:35
觉得有些散。
西去的西仅仅是指衢州？

作者: 酒童 时间: 2008-12-30 15:37
一切不是问题。
你一直潜心，并在小说里摒气凝神，而且，而且眼下这股气也惯通了。一直以来，你没有在文字上“见异思迁”。我认为这是正确的。
你要做的是：就这样写，在写作中等待。等待思想的到来。

作者: 老残 时间: 2008-12-30 15:43

原帖由 lostboy 于 2008-12-30 15:35 发表
觉得有些散。
西去的西仅仅是指衢州？

西不单单是指衢州，也指代一些诸如青春、友谊、爱情等玩意。

作者: lostboy 时间: 2008-12-30 15:53
哦。全部消失。

作者: 酒童 时间: 2008-12-30 16:06
补充：你一直潜心，并在小说里“摒气凝神”，而且，而且眼下这股气也惯通了。一直以来，你没有在文字上“见异思迁”。我认为这是正确的。
你要做的是：就这样写，在写作中等待。等待思想的到来——也就是你的小说的“神”——亦解决了大家一直对你小说这样的看法：散、淡。

[ 本帖最后由酒童于 2008-12-30 16:09 编辑 ]

作者: 纪小齐 时间: 2008-12-30 23:57
我真觉得这一篇写得挺精彩的。
怎么不加精不置顶？

作者: 余余 时间: 2008-12-31 08:11
这篇是我看过的老残最好的小说。

作者: 马耳 时间: 2008-12-31 10:20
还是觉得力度不够，而且我不赞成对这篇文章给予过多的赞美，由于作者技巧的纯熟，再加上文中包含的家庭温情、少年成长迷惘等等意蕴与普通人心理需求的吻合，使得这篇文章很容易被许多人看成是一篇无懈可击的小说，这其实是作者应该特别加以警惕的。

[ 本帖最后由马耳于 2008-12-31 11:17 编辑 ]

作者: 亢蒙 时间: 2008-12-31 12:16
看到最后因为相似的经历会觉得眼睛潮湿，父亲的刻画很不错，温软而细腻，不用力很温柔。这篇彰显了老残的文章特点，好读、没有繁复花哨的语言，一切都是靠真情在维持。但还是稍稍觉得用力点平均，无起伏，前面打篮球和朋友之间的插曲有点抢戏。

作者: 生铁 时间: 2008-12-31 12:39
收尾不俗！！

优点大家都说了，我不再说。

提个异议，就是我觉得这个小说缺点神来之笔。就是缺点“额外的走神”、“偶得的灵感”、“一点点的貌似多余”。如果没有这点神，好则好矣，却不够有特色。

我有一度非常赞叹类似这篇的文笔。你看这个小说，它用怎样的语言翻译，也不会走味。这是它的大优点。

作者: 老实了一辈子 时间: 2008-12-31 16:35
牛B

吗？

[ 本帖最后由老实了一辈子于 2008-12-31 19:57 编辑 ]

作者: 生铁 时间: 2009-1-4 21:46
今天又读了遍，借鉴一下。

作者: 老残 时间: 2009-1-4 21:55
想了几天关于酒童说的“神”的问题，还是没有头绪。没办法了，继续读书吧。

作者: 可度 时间: 2009-1-6 00:41
酒童叔和生铁说得好好。特别是生铁说的：就是缺点“额外的走神”、“偶得的灵感”、“一点点的貌似多余”。如果没有这点神，好则好矣，却不够有特色。
那两段回忆当然是需要的，作者本意就需要沿途散发情愫，而且从文字节奏来说，这两段的节奏也起伏得很自然。

作者: 江冬 时间: 2009-1-7 10:55
写得很好的。
平稳、冷静，这在小说中虽是优点，但如果能动起来，变化一下，冲动一下，小说的魔力才会出来。那种带点疯狂的东西往往更令人着迷。我的写作也是太拘谨了，与你共勉。

作者: 老残 时间: 2009-1-7 11:25
你说的在理，的确需要“冲动”下了。

作者: 重塑雕像的权利 时间: 2009-1-13 13:02
后半部分写的明显比前面要好，学校那部分占得分量似乎有些重，妨碍了我和父亲这方面情感的展现和通畅性，也使得纯度上有些不够。这种惯用的主线上分支的写法可能并不真的适合你，甚至有可能掩盖了你真正的长处。我记得卡佛有一个《我父亲的一生》，老残应该看过的，不妨对照着再看看，应该会有一些启发。个人意见。
雷蒙德.卡佛：《我父亲的一生》http://www.heilan.com/forum/viewthread.php?tid=12380&extra=page%3D27

[ 本帖最后由重塑雕像的权利于 2009-1-13 13:04 编辑 ]

作者: 落荒猫 时间: 2014-6-15 11:38
是六中毕业？

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