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标题: 像那热沙冷却 [打印本页]

作者: 江冬 时间: 2009-1-4 09:21
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作者: lostboy 时间: 2009-1-4 13:28
先顶一下。
慢慢看。

作者: lostboy 时间: 2009-1-4 16:08
靠对话展开整个故事，厉害。
人物淡淡地浮现，温情情渐渐的冷却。一如既往的温柔，最后的温柔一刀够狠的。
喃喃的气息。
只是
她也跟着往下后，不自觉地缩了下脚。什么意思？

作者: 猫狗文学奖 时间: 2009-1-4 18:52
陷入历史化的叙述可不太好啊，这篇中我依稀看见了陈忠实贾平凹等主流作家的影子，人物开始沦为某种程度的代言人而不是真正的“人”，人物描写基本上呈现平面化，这样的写作一旦形成习惯，对你的伤害是巨大的，尽管那些老家伙正是因为这种写作而得到了中国最高文学奖——猫狗文学奖。

作者: 江冬 时间: 2009-1-4 20:26
to lostboy：你提到的那句我改了个字。
楼上：真的是陷入么？历史化的叙述在这篇里边到底是起什么作用你都没有搞清楚。
别的，懒得说了。

作者: 金特 时间: 2009-1-4 22:19
什么是历史化的叙述？

作者: 猫狗文学奖 时间: 2009-1-5 10:32

原帖由金特于 2009-1-4 22:19 发表
什么是历史化的叙述？

就是本来是小说来着的，写着写着就写成历史去了。

作者: lostboy 时间: 2009-1-5 11:11
这不是为了凸显人物性格，交待人物背景吗？况且以聊天这种比较轻松的形式展开，还是比较自然的

作者: 纪小齐 时间: 2009-1-5 12:49
写得好。置顶加精。

作者: 马耳 时间: 2009-1-5 16:06
这里的三个故事感觉并不是同一个范畴内的东西，而作者想把它们通过“我”的回忆串连起来，并力图通过两个过去的故事来反射现在的这个故事，以达到一种强光下清晰地彰显一切的效果，但是由于前两个故事缺少一点立体感，所以这种反射多多少少会有一些不实感，就像一束画出来的光线，除了能给人带来某种错觉外，并不能真正地照亮事物。

这个可以挂起来，大家讨论下。

[ 本帖最后由男男于 2009-1-5 16:35 编辑 ]

作者: 江冬 时间: 2009-1-5 16:35
“我”不是在作真实的回忆，只是在说故事，在说谎，你说的不实感肯定是会存在的。
少量的补充只是推翻谎言，如果要更细致地去还原真实的话也是一个思路，只是怕会喧宾夺主。

作者: 马耳 时间: 2009-1-5 17:03
原来是我看错了，看来男男正在尝试新的写作路径，不过我觉得如果是谎言的话，还是不直接点出来为好，而只通过对话、描写等间接地表现出来。

作者: 酒童 时间: 2009-1-6 08:25
　　的确是篇好小说，于老残有一拼。
　　我写不来这样的句子。节奏恰到点上，句子简约而线索清晰。真不错。
　　我认为，段起首还是空两格的好，像你这篇小说，这点尤为重要，它甚至是和节奏是同步的。想想，是不是这个道理？

作者: 老残 时间: 2009-1-6 08:35
没空两格我想是论坛的原因吧。这篇在段落间或者说是事件间的切换比较自如，关于马耳说的那三个故事，我昨天看后，也有同感，特别是父亲部分，虽然是谎言，但仍然有点生硬，反而觉得大胆地、细致地写出来，应该会更有意思，说实话，这篇小说要不是你说它是谎言，我根本猜不出它是谎言。

[ 本帖最后由老残于 2009-1-6 08:42 编辑 ]

作者: lostboy 时间: 2009-1-6 12:43
关于父亲的描写，前后差别较大。应该可以看出言说者在说谎。

作者: 江冬 时间: 2009-1-6 12:49
不知怎么的，就是不能首行缩进两个字。
这个，完成后我几乎没有再读一遍的兴致了，可能写得太快，滑溜溜的感觉，也没有很深的东西，想去碰，但没有碰到核。

作者: 阿呆 时间: 2009-1-7 08:31
很好。先表扬一下。

作者: 重塑雕像的权利 时间: 2009-1-8 13:27
下午拿到学校去打印，看完了再细说。

作者: 亢蒙 时间: 2009-1-8 17:40
沉郁的气息在“我”和女友的感情出现裂纹之时，开始变得浓淡不均，似乎到这里作者有些急切想要写结尾。这样的一个内心世界有很多故事的角色，塑造的很稳重，但不真实。这样的真实是“让读者相信”。那段描写女友睡相的片段很有爱，看完内心深处有种奇妙的悸动。

作者: 重塑雕像的权利 时间: 2009-1-9 23:20
好的地方大家说的很详细了都，硬伤我觉得还是在编造故事的那几个段落上，可能是放的太开了，或者这些地方作者本人也不是很清楚要达到什么样的水准，跟整篇的结构比起来，这些地方显得作者对自身要求有些低了。句子上，叙述上到气息的收放应该都还有扣的空间。

作者: 江冬 时间: 2009-1-10 19:37

原帖由 重塑雕像的权利 于 2009-1-9 23:20 发表
好的地方大家说的很详细了都，硬伤我觉得还是在编造故事的那几个段落上，可能是放的太开了，或者这些地方作者本人也不是很清楚要达到什么样的水准，跟整篇的结构比起来，这些地方显得作者对自身要求有些低了。句子上 ...

嗯，你说得很对，那些故事我没怎么用心。

作者: 鳜膛弃 时间: 2009-1-14 09:41
爱情难写啊！男男的好几篇小说里都有个“女朋友”，在我看来，这勇气可嘉。
这篇现实部分写得很好，尤其喜欢人物的动作细节，但故事插入得的确不够浑然一体。

作者: 金特 时间: 2009-1-14 22:40
不知道为什么，一看到小说里出现“我”和“妈妈”，我就总往性的方向想，难道我变态了？

此贴灌水

作者: 东方九哥 时间: 2009-1-15 14:30
挺好看的内心独白
挺沧桑的立体挖掘

作者: 失败的man 时间: 2009-1-22 14:31
先说明，不是我一定要抓句子出来。而是这种文章根本就没有吸引我的地方。
谁不想读小说看的专心致志，兴趣盎然？
叔叔教你：

“并试图在烟的刺激下，找到一个可以让她产生兴趣的话题。”
能尽量把话说短吗？你要是想玩文字，在需要玩的时候再玩。还有“烟”“刺激”出一个“话题”，这样的用法很糙！
“你给我讲个故事。”“不，我要听你讲个故事再睡。”——她柔腻的声调，嘟着嘴唇的撒娇表情，我随时都可以清晰地回想起来。
这样的对话完全没必要打引号。。。它是对话吗？是吗？是吗！！！打了引号你就得负责，至少得对汉语负责。还有后面几个形容词，很空！

“在南方，在那种偏僻的乡下”
影响语速。还有模仿的痕迹。

“年轻时拈花惹草，好酒，后来就是好赌。”（语速！再往深了读，是个病句。）
字词的匮乏，在讲述中影响语速。这是个很好的例子。语速很重要，写文章当然不能想好语速去写，所以这就涉及到作者的文学水平的问题。

“身体过早地干枯掉了”
不是说这样不可以，但这句话很生硬。而且不符合先前的口吻。

不读了，读完我会被你害了。

作者: 江冬 时间: 2009-1-22 20:00
标题: 回复 25# 失败的man 的帖子
以您这么高的水准，读完这个小说会把您害了，那实在是抬举我了。
我很反感读一个小说时单摘取里边的几个句子说事，一个一流作家和一个二流作家，如果你可以单从他们的句子判断出来的话，那你真是太牛B了。没大局观的人，再怎么写也成不了气候的。

作者: 吴小傻 时间: 2009-1-26 21:29
很认真的看完了。喜欢那种冷静的叙述，情绪隐藏的小说背后。只有最后那一段略显生硬。

作者: 爱德猫 时间: 2009-1-29 20:04
我挺喜欢！
故事挺吸引人，整个叙事结构也很清楚，给我的感觉是“熟练”。
唯一感到有些……的是名字，和内容不太衬，说不上来，反正应该能有更好的名字吧。

[ 本帖最后由爱德猫于 2009-1-29 20:29 编辑 ]

作者: 抓猫手 时间: 2009-1-29 20:55
“我父亲死的时候，身上散发出一股浓烈的硫磺的气味。他在痛苦的呻吟中咽了气，在僵硬的那一刻，他的手还紧紧地抓着裆部。”
读完感到最好奇的是这段，自己不明白这死因。

作者: 爱德猫 时间: 2009-1-30 01:32

原帖由 抓猫手 于 2009-1-29 20:55 发表
“我父亲死的时候，身上散发出一股浓烈的硫磺的气味。他在痛苦的呻吟中咽了气，在僵硬的那一刻，他的手还紧紧地抓着裆部。”
读完感到最好奇的是这段，自己不明白这死因。

这个紧抓着裆部是为什么呀？请聪明人赐教

作者: 石花 时间: 2009-8-4 23:01
男男呢，还出来吗

作者: 江冬 时间: 2009-8-5 09:16
我一直都在呢，呵呵

作者: 墨小鱼 时间: 2009-8-5 13:14
倒叙、顺、一起上，如果没有清晰的时间线，便让读的人感觉很杂乱。

作者: 石花 时间: 2009-8-5 22:34
恩，我就是叫一下，看看还在不....

作者: sunnyicecream 时间: 2013-1-18 20:51
挖个坟不知道会不会被版主批评。
这一篇是在网刊上读到的，读过之后印象非常深刻，但是翻了翻之前的评论，却没有人有类似感觉，因而冒昧希望评点一下。
这篇的精髓就是题目“像那热沙冷却”，所有的讲述，不仅是故事，而且包括讲故事和听故事的人，其热度都在迅速冷却，从阳春白雪的你侬我侬到丑陋狼藉的事实细节，这个过程本身仿佛是某种真实，整篇的气息完整而连贯，最后就是印在脑海里的小说题目。并没有前面一些评论说的几个故事不连贯的印象。

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