黑蓝论坛
标题: 我爱黑蓝生活，所以…… [打印本页]
作者: 小饭 时间: 2007-8-4 13:07
标题: 我爱黑蓝生活，所以……
疯人院新任院长走到一个病人面前,问他何以进入疯人院。
“医生，是这样的。我取了一个有成年女儿的寡妇。我父亲
却娶了她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她的女
儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的
弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内
弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我的父亲提到他外孙的
时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认
为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，
是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父
亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，
这就是我来这里的原因。我觉得在这里比家里平静"
作者: 小饭 时间: 2007-8-4 13:07
注意！注意！城市上空有一隻老鷹在盤旋，
牠看到路面上有很多人在圍觀天空，
而且好像在評論有關牠的事。
路人甲說：「看！天空有一隻大鳥。」
路人乙說：「哇！真的好大一隻！」
老鷹連忙把自己下面遮住..........
作者: 小饭 时间: 2007-8-4 13:07
一次,语文单元测试,卷子上只有一道题:一只烂萝卜,一颗蛀牙,
一个怀孕的女人,有何共同之处?大多数人百思不得其解,几天后,
成绩下来了,有一个一百分,一个八十分,其余都是零分,大家都
凑到这两个人课桌前欲一睹为快,只见八十分的卷子上写着:
都是虫子惹的祸.大家又去看一百分的卷子,只见上面写着:
拔得太慢!!!
作者: 小饭 时间: 2007-8-4 13:07
这个有点难度，傻人看不懂。。。。
有一天,一个妇人带著她刚出生的孩子去搭公车,在公车上
一个老爷爷就偷偷对他的老伴说:你看!那个小孩子长的好
难看.结果被妇人听到,非常难过.後来一位年轻人上来,看
到妇人在哭,就想安慰她,就说:你不要哭,要不然会变丑哦!
没想到妇人一听到"丑"字,哭得更伤心.年轻人见状,只好再
想一个方法.於是从袋子中取出一根香蕉,说:你不要再哭了
,这根香蕉给你和你的猴子吃好了.......
作者: 小饭 时间: 2007-8-4 13:07
某天有某只兔子跳进药房问说
兔子:老板,你们有没有卖红萝卜??
老板笑笑回答说:没有
次日,兔子又跳进来问说
兔子:老板,你们有没有卖红萝卜
老板:没有!!!第三日
兔子又跳进来问有没有卖红萝卜??
老板:我们没有卖!!
你再进来问我就剪掉你的耳朵!!
第四日兔子跳进来问兔子:老板,你们有没有卖剪刀??
老板:没有!
兔子:那你们有没有卖红萝卜???
老板 : !@#$%%^
作者: 小饭 时间: 2007-8-4 13:07
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中。在路上碰到一只正在卷大麻的长颈鹿，小白兔
对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让
我们一起在大自然中奔跑吧！”长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一
扔，跟着小白兔在森林中奔跑。
后来遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说:“大象大象，你为什么要做
伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯
碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。
后来遇到一只正在准备打海洛因的狮子，小白兔对狮子说:“狮子狮子，你为什么要做
伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!”狮子看看针筒
，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢？这么好心关心我们的健康，又叫我们接近大自然。”狮子生气地说:“这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样
在森林里乱跑！”
作者: 小饭 时间: 2007-8-4 13:07
这个很好玩，哈哈哈哈
小明的爸爸早死,所以只留下他和他的母亲相依为命...
一天晚上,小明睡不着,起床想到楼下冰箱找东东吃......
他经过他母亲的房间门囗时,发现门没关好,他就不经意地往里头看了一眼..
他看到他的妈妈一丝不挂地躺在床上,双手在自己身上游移,同时,喃喃自语地说道
「我要一个男人....我要一个男人.....」
小明倒也没想什麽...下楼在冰箱里找到东西吃过就去睡了....
过了一个星期...又一个晚上,小明又睡不着,起床想到楼下冰箱找东东吃....
他又经过他母亲的房间门囗,却又发现门没关好,他又不经意地往里看了一眼..
这回,他看到一个男人在他妈**床上.......
突然间,小明像中邪般冲回自己的房间,脱掉所有的衣服,开始自己摸自己..
同时喃喃自语地说道:
「我要一台脚踏车.....我要一台脚踏车........」
作者: 8439 时间: 2007-8-4 13:07
加精华叻
作者: horkos 时间: 2007-8-4 13:07
我也爱黑蓝生活
所以-----------
薯条测谎记
学生A、B、C、D、E经常在校吸烟，X老师在办公室一一审理。
X老师：“你在校有吸烟吗？”
A学生：“有！”
X老师：“好啊！还挺理直气壮的！立刻叫家长来！”
A学生走到办公室外对B、C、D、E说：“千万别说有吸烟。”
B、C、D、E齐道：“多谢，果然是兄弟。”
X老师：“B进来。”
B学生：“是！”
X老师：“你在校有吸烟吗？”
B学生：“没有！”
X老师：“吃薯条吧！”
B伸出两个手指头接过薯条。
X老师火冒三丈：“还说没有！叫家长来！”
B学生垂头丧气走出办公室。
X老师：“吃条薯条吧！”
C小心翼翼接过薯条，心想：幸好。
X老师：“蘸些蕃茄酱吧！”
C拿着薯条伸到番茄酱碟蘸番茄酱，一不小心蘸到的番茄酱太多了，食指轻盈快速地在薯条上方点了几下，被蘸的太多的番茄酱纷纷落下。
X老师：“动作还挺熟练的，快叫家长来！”
D小心翼翼接过薯条。
X老师：“把这些都拿去分给同学们吃吧！”
（D大喜）把薯条放到耳朵处夹住，双手准备去接。
X老师怒形于色：“叫家长来！”
X老师：“吃薯条吧！”
E小心翼翼接过薯条（汗流浃背）。
X老师：“把这些都拿去分给同学们吃吧！”
E把薯条放进口袋里，心想：真要谢谢D。
X老师突然惊呼：“校长来了！”
E立刻把口袋里的薯条扔到地上猛踩。
作者: horkos 时间: 2007-8-4 13:07
央视主持人看病
央视主持人看病
位遇车祸生命危在旦夕的人被抬进急救室，大夫将会怎样救治呢？
no1.王小丫：
王小丫大夫冲进手术室，关切的问伤者：“你知道你伤在哪儿了吗？”
病人吃力的摇摇头，王小丫接着说：“给你三个备选答案吧！a]肋骨断裂b）胸腔大面积出血c）颅内出血！”病人咬了咬牙，说：“a”，王小丫迷人一笑接道：“你确定吗？你还可以打一个求助电话”。病人狂吐血道：“我要打给我父亲！”“那好，你们的交流时间只有30秒”“爸，我不行了，快换医院。。。。。。”
no2.李勇：
李勇大夫冲进手术室，看了一下病情，说：“现在病人需要过，（全体护士一起喊）幸~运~第~一~关”，接着一个直拳击向伤者面门。
no3.倪萍：
以最快的速度冲进手术室，以最快的速度从眼中流下两行液体，对全体护士动情的说：“其实……他（指患者）已经离开家在外面漂泊了2个多小时了，他是多么的想家呀，多么的想他的母亲那，多想抱抱他那未满月的孩子呀，但是现在……”倪萍擦了擦眼泪接对病人道：“请您对家里的亲人说上一句话吧！表达一下此时此刻的心情！”（全体护士含泪鼓掌中），病人艰难的张开嘴：“妈的，我没救了！”
no4.韩乔生：
飞一样冲进手术室，对全体护士说道：“这位病人被一辆奥迪a6以迅雷不及掩耳盗铃之势所撞倒，具体受伤位置好象是头部……哦，对不起，是脚部……”, 一位护士提醒道：“韩大夫，他的胸口在流血耶！”韩瞪了她一眼接着说：“病人的身高1.75cm；体重大约180公斤；”（全体护士倒地）。最后，韩乔生开始安排手术任务：“1号，你负责观察病人心电图；2号，你负责给病人电击；3号，负责给病人缝合；病人（？？？？），负责给病人打麻药（嘴里又跑火车了）；”！病人哭道：“俺命苦呀！打麻药都得自己动手”。
no5.鞠萍：
飘然走进手术室，对护士们说：“全体护士小朋友请注意，这就是受伤的患者，圆圆的并在流血的是脑袋，还有大衣里面正在流血的是肚子，你们可能看他和平时不一样，那是因为他被汽车撞过了”，护士们用力地点头，一位护士主动上去缝合伤口，鞠萍对她微微一笑：“小红，你的中国结扎的真好”。病人喷出了最后一口血说：“那是俺的肠子！”
作者: Zen 时间: 2007-8-4 13:07
这是我见过的一个签名，我怀疑此人是韩乔生的师父--
迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……
作者: horkos 时间: 2007-8-4 13:07
批改考卷时看到的最难忘的作文
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1一同学的作文：我和同学某某一起骑车出门玩，突然他的车气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。
2运动会100米短跑终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
3.小学时候的作文经常写好人好事，于是老是有人写捡到钱，后来愈演愈烈，有同学为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书(四年级的)那么厚，老师当场念出来，那同学也浑身发抖……
4.一个经典的作文开头，估计每个人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
5.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文，有个同学是这样模仿的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
6.三年级的时候有一篇课文叫《公园的一角》，于是老师要我们写一篇《我家的一角》。我提笔就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，我每天要去两次，是一只马桶。
7.最真实的事：老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
8.一天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感！”结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？
9.小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊？可能因为“野驴”我没见过，要不就改成“家驴”？
10.一小学同学的作文：我走进了一家百货商店，啊！看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回家去了。
11.记得我有一篇作文是写语文老师的，在介绍她的外貌时，应该是“老师有一张瓜子脸”，我写成“老师有一张爪子脸”，我们语文老师差点儿没疯掉
作者: horkos 时间: 2007-8-4 13:07
电视剧经典镜头
1、秦始皇
在本连续剧的一幕之中，李斯大人要被腰斩了。他非常从容地对儿子说：“今后爹再也不能和你一起，牵着小黄狗在城门口散步了。”刽子手举鬼头刀，砍。血的特写。镜头上移。天空。可惜摄像同志大概一时被风迷了眼睛，竟然没有看到天上飞了一架飞机过去，更可惜了我当时嘴里的一口过油肉，全喷了出来。
2、封神演义
在这部当年的大成本高科技神话片之中，我们不提它如何让宫里的礼节成为“请安”，也不说纣王提诗用毛笔，更不用说它在集市上摆出了西瓜和西红柿，还不用说摩礼红用的琵琶上有一个明显的商标，我们说主角。马氏：“嫁给你这没本事的老东西真是委屈，连个面都不会卖。”姜尚(严肃地)：“古人云：‘天将降大任于斯人也，必先苦其心志，饿其体肤，劳其筋骨，困乏其身，’这是上天给我的考验，我姜尚不会永远受穷的。” 得，我吐个隔夜饭先。
3、百色起义
革命者被逮捕，被带到一堵墙前集体屠杀。在他们呼喊着口号倒下后，背后的墙上露出 几个大字：“违章照拆，城宣委。”
4、战地之歌
警卫员小王奉令阻击敌人，大半个身子露出战壕，英勇无畏，敌人的子弹在身边穿梭。他毫发无伤。后来完成了任务，要走。临走之前把帽子挂在树枝上迷惑敌人，眨眼间帽子被穿了无数个洞。小王胜利撤退，向首长汇报。首长笑：“你个机灵鬼。”敌人的子弹好好听话啊！！！！！！
5、小李飞刀
在酒楼上数个流氓调戏一美貌妇女，阿飞正好在座。于是拍案而起，拔剑出鞘流氓们依然不干不净地骂。胜负在一瞬间决定。流氓们倒地，有一个强自站立，说台词：“好快的剑……”然后倒地。阿飞傲视，然后收剑入鞘——第一遍没有插进去，第二遍又没有插进去，于是低头仔细对了半天，神气地把剑插回剑鞘。
6、武则天
武士镬在叫小时侯的武则天: “则天!则天!“
.................
7、甘十九妹
伊剑平：“不知天上宫阙，今夕是何年……”
甘十九妹：“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，唐人李白这首诗，真是千古绝唱……”苏东坡地下有知，不知道会惭愧蒙还是高兴蒙。
8、金台奇侠传
金台：“一天之内怎么到得了汴京？看来要施展‘八步赶蝉’轻功了。”道路，金台施展轻功中。道路两边的东西飞速后退，树木，电线杆。 ……
电线杆？？
正在疑惑时又过去一根......
9、隋唐英雄传
李世民躲进山中，两个隋朝将军在山外。
将军甲：“怎么办？”
将军乙：“放火烧山，给他来个星火燎原。”
.................
10、最近看的电视剧忘记了名字
女主角脸上有伤。但是两分钟之前还贴在左脸上的胶布，两分钟之后帖到了右脸上，下一集又出现在左脸上。
11、老水浒传
李逵带着两块肉进来，包肉的油纸摊开，上书四个大字：法制日报……
作者: Zen 时间: 2007-8-4 13:07
据国民党监狱统计表明，血型和人犯最终结局的关系是：
宁死不屈，最后英勇就义的：O型
咬紧牙关，最后杀身成仁(就是自杀)的：A型
识实务者为俊杰(就是叛徒)的：B型
打也挨了，苦也受了，最后在刑场招供了：AB型血
作者: horkos 时间: 2007-8-4 13:07
心理测试
选择一个答案: 如果你和一只老虎往前跑,你愿意跑在:
1. 老虎前面 2. 老虎后面 3. 和老虎一起跑.
答案？想好结果
往下看。
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答案:
1.如果你和老虎一起跑说明你就是禽兽
2.如果你跑在它前面说明你比禽兽还禽兽
3.如果你跑在他后面说明你连禽兽都不如!
作者: Zen 时间: 2007-8-4 13:07
恐怖电影生存指南
1.就算看上去好象你已经杀死了那个怪物，也千万别傻乎乎地凑上前去检查它是否真的死了。
2.千万不要大声朗读召唤魔鬼的书或咒语，即便是开玩笑。
3.千万别去检查地下室，尤其当灯光突然莫名其妙地熄灭以后。
4.作为一个最普遍的规则，就是不要试图去解开那种可能向你敞开地狱大门的疑团。
绝不要身处坟墓（教堂地下室、公墓、墓穴）等可能与死人有关系的建筑或房屋里，也别地它们的上面、下面、旁边或者附近。
周围突然传来可疑的动静，你四处查看却发现那只是一只该死的猫。如果你还想保住你的小命，马上从房子里开溜。
如果房间里的设备开始自己运转起来，逃命去吧！
别从死人身上拿任何东西。
如果你发现了一个看上去已经荒芜了的城镇，这里一定发生过什么可怕的故事。为了自身安全赶紧根据有关线索离开那里。
别傻到拿DNA再造技术开玩笑，除非你砍自己在干什么。
如果你正试图从怪物的魔爪下逃命，那你可要做好心理准备：你至少会摔到两次以上。
如果你身边还有一位女士，那么你们要遇到的 险境就更多了。要特别注意的是，尽管你在狂奔而怪物看上去步履蹒跚行动迟缓，但它的速度仍然足以追上你。
如果你的同伴或者同事突然开始显露出一些令你非常陌生的行为举止，例如常发出粗鲁的“嘶嘶”声、嗜血、两眼狂热地放光、口吐泡沫、毛发越来越浓密，那么赶紧甩掉他，越快越好。
查看一下地图，已经确知有些地方干脆就不要去，比如下列所在：榆树街——即电影《榆树街恶梦》（也译作《猛鬼街》）中的地名。特兰西瓦尼亚——罗马尼亚西部一个地区，以特兰西瓦尼亚阿尔卑斯山脉和喀巴阡山脉为边界，传说中吸血鬼的故乡，德拉库拉的诞生地。百慕大三角——还用再废话吗？缅因州任何一个小镇——美国缅因州以荒凉闻名，盛产恐怖故事。
某月黑风高之夜，你车里的汽油不幸用完了，千万别去附近那个看上去已经荒废了的房子里借电话求助。同样，如果你的车坏在半路上，看起来附近惟一的避难所就是不远处山坡上那个古老阴森的大厦/古堡，而最好的办法就是呆在车上别动。
小心那些陌生人，尤其是当他们使用以下工具时：链锯、射钉枪、围栏修剪器、电动雕刻刀、收割机、割草机、丁烷喷灯、烙铁、锯……或者任何从死去同伴那里来的东西。
仔细听一下现场的声音，并且注意观众的反应，因为通常他们都非常精明——甚至超乎你的想像。
如果任何音乐里包含尖锐刺耳的小提琴断奏音，千万别听！
注意看电影里的演职员表以及演员们的片酬，通常排名越靠前或者片酬越高、名气越大的演员，他的角色在电影里的成活率也就越 高。跟着他们准没错！
别把你那些锋利的厨房刀具全都放在同一个工作台上的同一个木模子里面。
那个荷尔蒙分泌过于旺盛的家伙死定了。
如果任何一个你的同伴（别管男的女的）困在出了毛病的电梯里，别和他们呆在一块儿，他们注定死翘翘了。
如果你觉得房间里有什么危险诡异的东西而想四处查看，看在上帝的份上，快点把那盏要命的灯打开！
一个房间没有仔细检查过，就不要到下一个房间去。它通常就在你的背后！
如果走廊深处有一个虚掩着的门，另往下走了！
如果你的朋友已经被杀手逮个正着，别光站在旁边没用地大呼小叫，把握住机会，自己逃命去吧。
决不，永远也别从大路拐到沙石路或土路上去。
一定要确保汽车的电池是新的，这样你在任何紧急关头都能打着火就走。
千万别说什么“我马上就回来”，因为你通常就再也回不来了。
如果你身处一个墓地、废弃的宅子、或者任何怪异的场所，这时出现了一只黑猫，那么不管这个小畜生表现得多么样的友善，宰它没商量！如果出现的是一个恶魔似的孩子，这可能就得费点周折了。
小心那些会说话的或者看上去过于逼真的玩具或洋娃娃，你都看见恰克（《鬼娃新娘》中附身于玩偶的杀人狂）身上发生了什么事。
别浪费时间用那些尸体的肉啊器官啊什么的，拼凑出一个妖怪一样的活物来。就算你能成功，那个玩意儿也会来取你你并最终杀了你。
如果你投宿在一个前不着村后不着店的旅店，一个看上去非常神经质而且仓促不安的男人来接待你，那一定会发生什么恐怖的事。
千万别让那些陌生人搭车，即便他（她）长的像圣诞老人。
如果树或者其他无生命的东西开始吃你的孩子，千万别犹豫，赶紧带头剩下的孩子逃命去吧。
如果你家的水龙头里流出的不是水，而是血或者任何颜色的黏稠物体，别费神去找水管工了，赶快逃命要紧。
假如你照镜子的时候发生下列情况：发现身后有什么影子，可转过身看却什么都没有；你在镜子里看见一个完全陌生的房间，根本不是你所在的那间；你在镜子里看见的不是你自己；你镜子里的倒影警告你在不算太晚之前赶紧走人……那么你最好使出吃奶的力气，尽快找到最近的出口溜之大吉。
如果你的老爸老妈告诉你没什么可担心的，这个世界上根本没什么妖魔鬼怪，千万别相信他们，快走！没必要等着救他们，反正不管 你做什么，他们都死定了。
如果你打开门发现自己的房子已经不是原来那样，别去看个究竟了。事实上即便你关上门再打开后，发现房子又恢复了原来模样，那 也别死心眼了，快点搬家吧。
如果你来到一个小镇上，发现所有的居民都在偷偷盯着你看，而且他们都行为古怪，那你可别在晚上时在那里停留。如果你想搭救其中那个看上去还算正常，而且显然受到惊吓的人，还是趁早放弃吧，那是在浪费时间。
如果当时居民或者邻居告诉你某个房子是鬼屋，所有在那里过夜的人都死得非常恐怖，信他们吧！
深夜，灌木丛生、浓雾笼罩的大森林里，渐渐传来的沙沙声决不是银兔宝宝发出来的。
不管是多好的朋友，一旦他变成一个不死之躯（吸血鬼），他（她）都必定会来干掉你（通常还要享用你的肉体）。
别忘了每次都要先看看你的汽车后座上有没有人！
如果你认为第一次就已经把怪物/杀手杀死了，地狱之门已经永远关闭了，那么你就已经处在极度危险当中。千万别放松得太早。
如果物体以某种神秘的方式移动了，那一定是一种不好地征兆。
风雨交加的夜里，你记得原本关得很严的窗户突然打开了，别关它！当那个客它什么样的怪物过来抓你的时候，它可是你惟一的逃生之路。
如果你碰巧拥有一个古老而奇怪的手工制品，而某个异乡人（通常是苍老消瘦的东方人、吉普赛人、印第安巫师）警告你千万要做/别
做什么事情，千万别倔脾气不听劝告，故意反其道而行之，否则只能证明不是他们蠢而是你蠢。
死刑犯、连环杀人狂被处决或者某个恐怖宗教组织的周年纪念之夜，可怕的场面将会上演。尤其是在原来的犯罪现场，如果赶上百年纪念那就更没跑了。通常你或者最好的朋友最有可能“恰好”是当初参与者中某个人的后代。
千万别接受来自即将被处以极刑的变态杀人狂的任何东西；同样，别接受刚刚被处决的杀人狂的器官移植。
当发生下面的情况时：当地居民都非常恐惧，诡异的死亡事件不断发生……只有一个人非常平静、温和，甚至还举止高雅。当地人尽管都非常害怕这个人，但是又对他出奇地恭顺。如果这个人提到当地人是怎样的不懂世故、愚昧、没有头脑，那么毫无疑问，这个人一定是妖怪/妖怪的控制者/妖怪的召唤者。
如果你们其中一个同伴失踪了一会儿，但是在大家焦急时很快又出现了，他再不像失踪前那样害怕荒张，并且再三向你们保证，什么事情也没发生，没什么可担心的。记住，千万别让他走在你的后面，他肯定已经加入到敌对阵营当中了或者变成什么其他东西了。
只要你的同伴中还有三个或者更多的人活着，你就处在危险当中，随时可能成为炮灰。如果你剩下你和另外一个人活着，你有成活率将大大提高。如果你已经是最后站着的人了，虽然你可能正处在千钧一发的危险境地，但是你幸存的可能性几乎都可以放礼花庆祝了。永远、永远、永远也别打开那些贴着“美国陆军/海军绝密研究方案”或者“化学污染物”之类标签的罐子、集装箱、盒子等等一切能 盛东西的容器。
如果你的朋友已经变成了魔鬼，但是突然间他又变好了，正常了，别理这一套，快点干掉他，他决不正常！
如果你刚杀掉那个狂人/恶魔，别光站在尸体旁边发傻，而且别扔掉手里的枪、刀或者诸如此类的杀人工具。因为：a、他们肯定还没死；b、你需要这些工具再杀他们一遍。
杀掉你们群体中自私贪婪的家伙，否则他最后很可能会害死你。
身处那些偏僻的小镇时，千万别拿当地流传的关于凶残丑陋的杀人狂的传说开玩笑。我敢和你打赌那一定是真的，而且你会因此激怒 他。
千万不要是团体中惟一的圣徒/圣女，那样的话，或者可能你会丧失自己的信仰，首当其冲地被杀掉；或者可能你将作为献祭的牺牲， 当了其他人的替死鬼。
千万别跟着你们这伙人里最自私的家伙或者浮夸的圣徒，他（她）一定会把你引向通往地狱的不归路。
千万别和那些拿腼腆的陌生孩子开涮的人为伍，看着吧，那些倒霉蛋马上就要开始他们的噩梦了。而且他们一定会以最血腥、可怕的 方式死去。
遭遇妖魔鬼怪时，如果你们中间有一个极度恐慌的女人（当然也可能是男人）拿着枪却吓得不敢射击，赶紧把枪抢过来自己去干掉怪物，或者干脆拿出自己的武器，把怪物和那家伙一起干掉，尤其是周围怪物已经不止一个时。那家伙肯定是你们逃生的累赘。
赶紧上去抽那个尖叫不停、歇斯底里的疯丫头几个嘴马子，让她消停下来。要不然她一定会在大祸临头的时候，把大家搅得心烦意乱。
只要还是晚上，厄运就不会真正结束。
如果你觉得自己已经从噩梦中醒来，别大意，因为很可以你仍然身处梦魇之中。
一定要留意动物或孩子给你的警告，他们绝对比你知道的多。
如果你酒后开车撞了一个当地的吉普赛人/巫师/占星师/预言家，那你就小心检查一下回去等死吧，几乎可以肯定，你会比他们死得更 惨。
当你被怪物/杀人狂追赶时，千万别往建筑物的最顶上跑。那时候你就只剩下一条路可以走了——跳下去。
如果怪物/杀人狂正在追杀你时，千万别傻到把警察也卷进来。一则他们不会相信你的话，更糟的是他们还多半会把你关起来。这样当追杀者找到你时，你就连逃都没办法逃了。
那些警察之类的当权者绝不会对你的危险感兴趣，也不会急着采取什么行动。相反，如果他们显得很热心，那你可要小心，因为他们才是真正的杀手/怪物，你刚刚所经历的危险相比之下只是迷惑性的假象。
如果你正在被追杀， 不管局面多么糟糕，也别往楼上跑。
当怪物还离得很远时，就别浪费你的子弹了，你肯定射不中它。
如果你要和某个家伙交朋友，一定要把他的祖宗八代来龙去脉调查个底儿掉——包括去拜见他的父母，天知道他们是不是变态杀人狂或者什么妖魔鬼怪。别偷懒，否则最后他们一定会杀了你。
千万别相信任何人！你永远也不知道谁才是幕后凶手。
如果你现在才十来岁，千万别和朋友一起去露营。或者为了安全起见，干脆就别交任何朋友。
别拿考古当职业。别和死人搅在一起。
如果你怀了孕而你的丈夫开始变得行为古怪，赶紧逃命吧，走得越远越好！
别吃某个瘦小枯干的老女人给你的吃的或喝的，如果它还散发着奇怪的香草味就更要当心了。
别戴你捡来的首饰。
如果你的朋友全都已经死掉，最后只剩下你和一位姑娘两个人，那么下面有两种可能：或者你们一起活下来，或者只有那位姑娘幸存，如果只能剩下一个人的话，肯定不是你。
女巫布莱尔教育我们：在森林里露营，我们永远都是缺乏经验的。
最后一条提示是给所有杀人狂和罪犯头子们的：下一次当你们拿枪瞄准那些英国特工或者其他什么好人的时候，别说那么多废话了，赶紧开枪干掉他们，这样你就赢了。
作者: horkos 时间: 2007-8-4 13:07
好了
就这么多
有些笑话都很老了
但是我还是觉得很好笑^0^
作者: 黑天才 时间: 2007-8-4 13:07
「我要一台脚踏车.....我要一台脚踏车........」
操 呵呵
作者: 哎哟，年华咣当咣当响 时间: 2007-8-4 13:07
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作者: 8439 时间: 2007-8-4 13:07
hehehehehehe
作者: 文沁可人 时间: 2007-8-4 13:07
1.大龄女司机，多关照！
2.超级面瓜闪亮登场。
3.人老车新，离我远点！
4.新手（女）
5.您是师傅随便超。
6.不会坡起，小心！
7.奥拓车：别欺负我小，我哥是奥迪。
8.新手手潮，越催越面。
9.女司机+磨合+头一次＝女魔头。
10.当您看到这行字时，您的车离我太近了。
11.开不好瞎开，挤我跟你急！
12.手心冒汗。
13.人老车破又磨合。
14.出租车：大修磨合，欢迎超车！
15.一小面贴的是：面中面。
16.新车上路，内有杀手。
17.一大婶开车，后面贴了一个:“您就当我是红灯。”
18.一挡以上不会挂，熟练中。
19.刹车油门分不清，都好使！
20.别看我，看路！！
21.您着急，您先走。
22.我是肉肉，车是磨磨，大家都叫我们“肉夹馍”。好吃！别尝！
23.驾龄两年，第一次摸车！看着办！
作者: horkos 时间: 2007-8-4 13:07
一句话笑话
中国人美国人犹太人一起喝饮料，
三只苍蝇飞入他们饮料中,
美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，
犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
两个醉汉驾着汽车狂奔。
甲：“小心点！前面是急转弯。”
乙：“什么？不是你在开车吗？”
有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，
一只说，你保护现场我去叫警察！
小明跟小华到动物园玩，
进门时，
小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！
等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
[em14][em14]
作者: 苏文祥 时间: 2007-8-4 13:07
我说个真的笑话啊：
小学时候我们班语文老师要我们用“一`````就`````”造句，我们一同学这样造的：“今天早晨我在上学的路上看见一条小蛇，一就一就的。”老师读的时候没把大家笑晕。直到现在我都还记得。我们家乡话“一就一就”的意思就是一扭一扭的意思，哈哈：）））
作者: horkos 时间: 2007-8-4 13:07
农村搞笑标语摘抄：养儿不读书 就像养头驴 （北京青年报）
在贵州的施秉看到：“放火烧山，牢底坐穿。”
在铁路上看到的：“横卧铁轨，不死也要负上法律责任。”
某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！”
在河南的国道上看见的超劲爆的一条：“抢劫警车是违法的！”
十年前过湖南衡阳，车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！”看得人浑身发毛，不寒而栗。
有条保护光缆的：“偷割光缆，讨死！”
江西某地就似乎没有这么粗俗：“光缆无铜，偷盗有罪。”
在山东看到的标语：“光缆不含铜，偷盗要判刑！”
有个最最消极的：“光纤没铜，偷也没用。”
归还农业贷款的标语：“人死债不烂，父债子来还！”
去黑龙江，估计当地招商引资有困难，看到：“谁侵犯投资者，谁就是人民的罪人。”
证券公司标语：“教育投资者！”
河北某地：“不娶文盲妻，不嫁文盲汉！”
普及义务教育：“养女不读书，不如养头猪！养儿不读书，就像养头驴！”
厦门某景区：“违法越界观光，小心枪弹扫光。”
农村信用社：“农村信用社是老百性生活的贴心人。”
某校：“热烈欢迎人大代表来我校明察暗访！”
单位司机班门口：“马达一响，集中思想，车轮一动，想到群众。”某养殖场：“敬爱的各界群众，请携带你们的发情母牛前来配种。”
路边小店：“吃饭补胎。”
南宁一草坪立有一牌子：第一行写：“开展创造”第二行写：“性的活动”。
一拐角处用白粉刷的标语：“投案自首是犯罪”，大吃一惊，拐弯过去接着写道：“分子的唯一出路”。
另一个经典的是上面写：“群众有困”下面是：“难找jing察”。
上海浦东新区浦东大道两侧的旗帜：“垃圾分类，从我做起！”自己倒先成垃圾了！
动物园标语：“保护野生动物就是保护我们自己！”成野生动物总比成垃圾好。
一所大学的厕所里一条外国留学生写的标语让我觉得格外触目:“中国同学，请你便后冲水！”
广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语：“发展内衣制造业是我们的基本国策！”，真是语不惊人誓不休！
作者: horkos 时间: 2007-8-4 13:07
三个鬼的投诉
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了……
我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德
想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……
我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……
我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公
怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！
作者: yuna 时间: 2007-8-4 13:07
上语文课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学接道：“鸡怀孕了！”
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出，老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗。
作者: 哎哟，年华咣当咣当响 时间: 2007-8-4 13:07
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作者: SANGYUAN 时间: 2007-8-4 13:07
我爱黑蓝，，，最近笑话看的多，，，工作需要，，，
我笑，，我笑，，我笑笑笑！！
作者: 东今 时间: 2007-8-4 13:07
对付蚊子四大损招！
所需工具：电蚊拍一把，小剪刀一把（越小越好）。
第一招：活活饿死法
先用电蚊拍电一只蚊子，时间要短，只需把它电晕，电死了可不好玩。再抓起晕蚊，用小剪刀小心翼翼地把蚊嘴（吸管）剪去，小心，不要剪去蚊头，不然蚊子死了可没得玩。再把蚊子放进蚊帐（为什么？），稍后再交待。过了一会儿，蚊子醒了，咦……嘴巴没了！还会飞，哈哈～～它再也吸不了你的血了，只好活活饿死。
第二招：活活气死法
用电蚊拍电晕一只蚊子，用剪刀小心剪去蚊子最前面的两条腿（蚊子共有6条腿，比金封运放少两条）。经本人N次研究，发现蚊子要吸血一定要靠最前面两条腿才能平衡支撑蚊嘴，瞄准血管插入。好了，把剪去两条前腿的蚊子放进蚊帐。蚊子醒后，还好！嘴巴还在，再看，前腿没了，无论它怎么努力，都不能将蚊嘴准确地插进你的血管（功夫还没到家，又不会拄拐杖）。有嘴巴却吸不到美味的鲜血，还不把蚊子活活气死？！
第三招：活活累死法
电晕一只蚊子，用剪刀小心地剪去蚊子全部腿，一点不留。好了，蚊子没腿，就像一粒米，我就称它做“蚊米”。“蚊米”醒后，飞起来，以为自己逃脱了，因为没腿却不能停下来，只能躺下（蚊子从来没试过躺下睡觉）。因为害怕，只好拼命地飞… ….。最后，活活累死。好了，你现在可以钻进蚊帐，舒服地躺下。蚊帐里面有几只给你动过“大手术”的蚊子在飞。此时此刻，你再也不觉得蚊子讨厌，反而觉得蚊子“嗡嗡”的叫声是最美妙，最动听的音乐，可以安稳地睡一觉。
最后一招，非常绝！以后或者不会再有蚊子进你的房子。
将被你“修理”过的蚊子放走，让它飞出你家。离开你家的蚊子或者会对其他想飞进你家的蚊子说：这家人变态的，进去的同胞不是给剪去嘴巴，就是没了双腿，更甚者变成“蚊米”，看看我就是样板。
附加招：
把蚊子的屁屁剪掉，然后让它吸血。最后只能进不能出，胀死了
作者: horkos 时间: 2007-8-4 13:07
呵呵，再来
1。那天我说：“你是猪。”
你说：“我是猪才怪!”
于是以后我就叫你“猪才怪”。
终于有一天，你忍无可忍，当着众人的面大叫：“我不是猪才怪!”
2。上班的时候，小杨看到小胖子的身材，很是了得，便说他是虎背熊腰。看到我们班的班长，因为他的外号是野狗，所以就说他是狗腰。看到小张，因为他是属兔的，所以说他是兔腰。看到我，就说我是水蛇腰。我们班的人人都被他说到了。所以我们异口同声地问他，"那你是么腰呢?"他无不自豪的说:"哼，我当然是人腰(妖)罗!"
3。老李开车到山里旅游观光，突然见到另一辆车从前面拐弯而出，向他迎面驶来。
那辆车的司机探出头来对他喊了一声：“猪！”没有慢下来就绝尘而去。他百思不得其解，不甘示弱地回头朝那辆远去的车大喊：“你才是猪！”就在这时，他的车撞上了猪群。
4。吉姆和凯罗一起去峡谷探险，突然，凯罗失足掉下山崖。吉姆一见，赶忙大喊：“喂！凯罗，你死了吗？”
凯罗回答说：“不—知—道！我还没有掉到底呢！”
5。一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上，新郎正准备关灯，新娘不安地问新郎：“屋里会不会有窃听器？”
“不会的，亲爱的。”新郎安慰着新娘。
“万一有窃听器那多难堪啊！”
新郎只好去到处查看。最后，他翻开地毯果然发现有只小巧的玩意儿，新郎拧去外壳，除去中间的硬块后上床去了。
第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇，礼貌地问他们昨晚睡得怎样。
“很好，谢谢！干吗这么早打扰我们？”
“非常抱歉。”服务员回答道，“因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”
作者: horkos 时间: 2007-8-4 13:07
超经典的14个口误！
> 第一个：
> 一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是
冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
>
> 第二个：
> 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自
己念一回。机会终于来了。"某某，把你的作文给大家念一下！小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"
>
> 第三个：
> 这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
> 一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
> 演出依次进行。
> 轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"
>
>
> 第四个：
> 我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
> 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
> 我和我妈皆笑倒。
>
> 第五个：
> 有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
> 一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
> 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
>
> 第六个：
> 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
> 吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
>
> 第七个：
> 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心："我们要学习红军过雪山爬草地的
革命精神. 从此以后终身被剥夺政治发言权利！
>
> 第八个：
> 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认
她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是："小香子，你疯
啦？！"可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香了？> ”>
>
> 第九个：
> 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样
抱着课本抑扬顿挫的朗读：
> ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
> 我们听到的是.....
> ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
> ....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
>
> 第十个：
> 全体起立!奏国旗,升国歌...
>
> 第十一个：
> 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果
在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，
我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口：
"过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
>
> 第十二个：
> 记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布
垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一
条破布挂在山上。。。
> 全班同学都惊呆了。
>
> 第十三个：
> 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指
有钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一
落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
>
> 第十四个：
> 最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢
幕.....最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：>
“> 朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~> ”> 在一番深情的介绍黄
河后，他说道：> “> 下面请听《长江之歌》> ”>
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作者: 哎哟，年华咣当咣当响 时间: 2007-8-4 13:07
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作者: ding 时间: 2007-8-4 13:07
标题: 这辈子就靠这个笑话活着了。
[转]大龄愤青--万峰(万峰是某广播电台“两性伊甸园”节目的播音员)
女：我和我男朋友分手了，可是我还是很爱他，怎么办
万：分手了就分手了呗
女：可是我还是很爱他啊~~~~
万：你现在啊就是一只在井底的蛤蟆，只看到身边的这一只蛤蟆。等有一天你爬上来
了，看到更好的蛤蟆了，你就不会想着这只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是，干吗老
缠着一只蛤蟆~~~~
我们寝室的都笑晕了~~怎么用蛤蟆来比喻人家一个MM啊~~~~好歹也是青蛙嘛~~
★
他里面说话，和外面矛盾的
万：欢迎收听伊甸园，我是万峰。我们在杭州xxxxx...欢迎听众朋友拨答热线。讨论
有关性.健康和情感方面的事~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
男：万老师.我发现我下面不舒服.....
万：阿??什么？什么下面？说清楚..你的腿阿，脚阿，都是下面..
男：.....就是..就是..生殖器..
万：..你有没不洁性行为阿??有没有乱搞??我们说阿....(此处省略)
男：那你说........
万：去医院那..好好的医院放着不去..我这里有不医院.我又不是大夫...
★
女：万疯老师,,,
万：阿..你好.不要叫窝老师嘛..
女：我和我男朋友...(没说完..
万：哎呀...我们说阿..你们小小年纪不学好...找什么急....
女：不是不是...我们没..我们感情有点问题........但我还爱他...你说怎么办啊
万：阿...这事你们自己解决好不好??关键看你了牢..问我有什么用.
好像我们时间差不多到了..欢迎收听伊甸园信箱.......
................
★
听：“万峰老师，我不知道怎么回事一见到我的女朋友阴茎就会勃起怎么办？”
万：“怎么办?!你个年轻人思想那么复杂干什么？老是勃起象举着个手枪一样干吗？
抓特务啊？
★
某女：“嘻嘻……”
万：“乐什么？有什么好乐的？”
某女：“是万锋老师吗？”
万：“我是万锋，请说！”
某女：“是这样……我老公早上醒来不勃起来……”
万：“干吗要勃起来？没事老硬着干吗？”
某女：“他们说早上要勃的……”
万：“谁跟你说的，没事勃起来，老勃着，硬堂堂呆梆梆的，那是病！！没事勃上10
分钟，赶快要去检查、割掉……”
某女：“啊……他们说这样好……”
万：“不要他们说，他们说！！晨勃是有，但不是每个人都一样，你早上憋泡尿，想
不硬都不行！！
哧！好不好？……我们说…………”
★
有一回一个电话打进来说：是万峰老师吗？？
然后他说：是啊！！
一个说：哦，你就是啊！万疯啊， *** 你妈大B
万（卡电话）：什么啊！什么啊！！如果我没听错？啊！！
然后就是放录音：妈妈我是从哪里来的啊！！专家呼吁性教育从零岁开始！！
★
有一次,有个人打电话进去,
问：是万峰老师吗?????
答：是啊!!
问：我和我女朋友发生了关系，结果，到现在她还没来月经，我们现在很担心!!!
答：这种情况有两种可能，一种就是真的怀孕了，另一种就是在你快来月经的时候，
被你自己被吓了一吓,被吓进去了!!
问:.............这种能吓进去????????强!!!!!!!!!!!!
★
男生：“哦，我和我女朋友明天要结婚了，我不知道新婚之夜怎么过，请问……？”
万疯：“唉？？这种事情你问我？问你父母去啊………他们不是有经验吗，啊？”
★
万：这位听众……
听：万老师啊，我的阴茎不是很直，请问有没有问题啊……
万：你要那么直干什么，又不是当尺子来用！
★
这厮也不知道是怎么进电台地，晕~~~
还记的初中时的一段：：：
听：万疯老虱啊？
万：请说？
听：我觉的自己的阴茎很短啊……
万：短，你怎么知道短？
听：我不勃起是只有…CM……
万：那你怎么就知道自己的比别人短？
听：…………
万：啊~！．！#．我说过多少次了，不要动不动就说自己的阴茎短啊。只有经过医生
确证的才是病，才学要手术。啊~~曾经看到过一篇报道，说是科学家在非洲发现
某原始部落，男性的阴茎在不勃起的情况下也有30-40公分，平时劳动时都要用
一根绳子寄在腰间…………啊~~你说你带那么个大家伙也很碍事地…………
哪来这么大地八叼，估计也就只有这厮才有~！￥#．%……%—……*（**—
★
听众：万峰老师，我在晚上10点去一家招待所，结果被保安关起来盘问，我被他们毒
打。
万：哦，这种事每天都有发生，没什么的。
听众：但是，他们太不讲道理了，这是违法的。
万：这种事情你不要和我说，真的想说的话，找**局去。我们这里管不了的。
听众：但是我觉得很委屈。
万：好了好了，那你为什么要那么晚出去呢？晚上在家里不就没事了吗？
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作者: 哎哟，年华咣当咣当响 时间: 2007-8-4 13:07
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作者: horkos 时间: 2007-8-4 13:07
爆笑“课堂回嘴”大全
1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。
作者: 前世闪灵 时间: 2007-8-4 13:07
看的偶郁闷撒
作者: horkos 时间: 2007-8-4 13:07
盗贼抢了一批珠宝，后来被一个人给独吞了。盗贼首领派人将这个人抓回来了，然后让手下的人拷问珠宝的下落。
过了几天，首领问手下：丫招了没有？
手下说：没有，丫嘴硬的很。
首领说：给丫看《还珠格格》了没有？
手下说：看了，连《流星花园》都给丫看了，丫也没招。
首领说：那给丫看美女作家的文章了吗？
手下说：也看了，丫吐了，但是仍然没招。
首领恼了：那给丫的看小资写的东西。
手下说：大哥，也给丫看了，丫晕倒了三次，还是挺了过来。
首领大怒：我靠，把央视的“射雕”和“笑傲”一起拿给丫看！左右一边一电视。
手下：大哥，这，这太狠了点吧。
首领：没办法，硬汉就得下猛药。
过了一天，首领又问：怎么样，招了没？
手下说：丫大小便失禁，愣是没招。
首领咆哮着：放黑客2，放配音的黑客2。
手下：大哥，会出人命的，要不换一个。
首领：不是丫死就是我亡。
过了一天，首领又问：怎么样，招了没？
手下说：丫咬舌自尽了。。。。
首领：什么！给丫看脑白金广告，没准还能活回来……
作者: 哎哟，年华咣当咣当响 时间: 2007-8-4 13:07
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作者: 东今 时间: 2007-8-4 13:08
我的家中有九位成员，大家都很亲切。我有一个慈祥和蔼的妈妈，一个健康开朗的爸爸，一个诚恳老实的爸爸，和一个念高中的哥哥，一个被退学的二哥，还有一个正在考虑休学还是堕胎的大姐，一个还不知道性别的外甥。其实还有奶奶，但是奶奶在跑路，爷爷在坐牢，都不在。
我想奶奶比较长寿，因为老年人总是要多多运动比较好，不要一直坐着。爷爷，你
说是吗？
妈妈平常喜欢讲电话，因为她在家上班可以经营色情电话专线。
爸爸甲喜欢养花种草，但是最近收成的作物都被警方查获销毁了。喜欢种种罂粟花、大麻难道有错吗？这阵子他都不太开心，爸爸乙就会安慰爸爸甲：“时机不好，不如来公司上班。”爸爸乙喜欢替大家煮宵夜，他每天很晚才去上班，就是去做午夜牛郎。
大哥常常玩电脑，替收保护费的班级名单建档管理，在南区他是第一个，我以大哥为荣。二哥想去爸爸乙的公司上班，爸爸乙觉得等他大一点再来。大姐的兴趣是收集火些盒，到目前收集了九百九十多个，她说她的目标是有一天要把这个家烧掉。
我最敬佩警察伯伯，每天都埋伏在我家附近，让我们感到有安全感，况且每天都来我家问我：“爸爸回来了没有？”警察伯伯太让我感动，主动关切家中成员，所谓警民一条心，所以我们要尊敬警察伯伯。
我的家庭气氛很和谐，打扫得也干净，找不到一颗弹壳。爸爸特别交待我，他的手枪、冲锋枪、手榴弹每次用完后，必须如何保养，让我从中体会，东西用完一定要好好爱惜保养，否则用时会后悔不及。爸爸告诉我很多做人做事的道理，有这么美满的家庭，我要努力用功读书，才不辜负家人对我的爱护。
“孩子，南区的地盘将来统统是你的！”来自家庭的鼓励，永远温暖我的心。
作者: 哎哟，年华咣当咣当响 时间: 2007-8-4 13:08
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作者: 东今 时间: 2007-8-4 13:08
就是写给你娃看的呀，HIAHIA~
作者: 哎哟，年华咣当咣当响 时间: 2007-8-4 13:08
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作者: horkos 时间: 2007-8-4 13:08
一个到非洲旅行的客人迷上了那里的大象，于是想了个办法，试图带走一只。在海关，反走私行动的辑查员发现这名旅客牵着一只大象，而且大象的耳朵上个挂着一片面包，正准备出关。辑查员问道：“先生，您擅自将大象运出境是非法的。”游客瞟了一眼辑查员，不紧不慢的说：“我认为，三明治里夹什么是我个人的事。”
登山训练中，两名运动员中的一个不慎跌下了悬崖，另一个向下喊道;"喂，你伤着了吗？”“不知道，我还在下跌。”
“足球比赛我看的多啦，我知道关于足球的一切事情。”“是吗？那你告诉我足球网上一共有多少个窟窿眼儿？”
足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位，请不要向队员扔瓶子，因为这里所有的瓶子都是可以退钱的。”
甲的菜园挨着乙家。甲问乙：“你说，我家今年是种萝卜呢，还是种白菜呢？”乙：“当然种白菜了，因为我家的鸡从来不吃萝卜。”
全家人坐着新买来的车出去兜风。突然车子不动了，一家人顶着炎炎烈日使劲推车，推了整整两个小时。丈夫站住说：“我算明白那汽车商的话是什么意思了。”妻子一边擦汉一边问：“他说什么？”“他说这车非常省油。”
甲：“你这车怎么没速度表？”乙：“不需要它，我把它拆下来了。”甲：“不需要？没速度表怎么知道车速呢？”乙：“很简单。每小时20公里时排气管发出响声，每小时30公里时车门开始响，每小时40公里时我就开始抖了。
保险公司的一位职员教他的妻子开车。车子下坡时，刹车突然失灵。”天！车停不下来了。”妻子大叫：“我该怎么办？”“找便宜的东西撞！”保险公司职员只是妻子说。
作者: horkos 时间: 2007-8-4 13:08
1.一次我和一女同事坐车，她说她刚花400多买了瓶擦脸油，司机在旁边就感慨说，那您抹那一手指头就好几十块。女同事说，可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。司机说，那我还得找你点(钱)呢。
2.还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车，要赶去跟男朋友算账，上车师傅就教育我，一个小姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！
3.也有喃喃自语的。有一回过清华西门的门槛，保安找了个巨粗的钢管横在那儿，师傅咣当咣当开过去了，嘴里嘀咕，这他妈这么高，坦克也开不过去呀！
4.有一回师傅问我，小姐你会开车么？我说不会，问师傅难不难。师傅一拍方向盘，不难，告儿你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！
5.西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。”
6.在白頣路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理？那师傅说：“这个啊？你不知道罢，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”
7.另一件事我已写进过小说里，在此重复一下。一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。他万分委屈长叹一声“?＠＃￥＠￥＠￥?还是怎么？”他说：“让我们买磁带！”然后上磁带说：“我给您听听啊。”欢快的音乐，就听见：“Do you know this address?”师傅没说话，接着是中文：“你知道这个地址么？”师傅说：“我不知道！”磁带又说：“yes, I know的，我知道。”师傅说：“噢他知道啊，他知道你问他去！”我们大笑。磁带接着说：“Sorry, I don’t know对不起，我不知道。”师傅气不打一处来的说：“噢你又不知道啦？！”跟我们说：“你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！”
8.又有一回，师傅问我：“你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。”他说：“哎不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。”
9.有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的，但他坐别人车比较安静并且至恨我上车就拿出手机来打，他坐在前座，我们一路静静地。但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？”我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳”师傅说：“我以前开军车嗒，我就受不了我前边有车。”
10.另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说，开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了罢？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有激情，我看你们都没什么激情了。我给你们放首歌儿罢。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。
11.与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的，师傅问：“有男朋友么？”我甜滋滋答：“有啊。”问：“对你好吗？”我羞嗒嗒说：“好啊。”结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都他妈是假的！”
12.这个师傅我也遇见过，要不就是遇见了他的哥们，估计都是特乐意叫醒女青年晕乎的那种。他问我有男朋友没，我很老实的回答说没，他紧接着一句：“还是不要找的好，现在男的都不是好东西！！”绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气我当时这叫一个倒.
13.有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了，就在我们开过小面旁边的时候，里面的人开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好吗，还上开门，他以为他开的是坦克呢。”
14.又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟，司机来了一句：“前边这车是烧劈(pǐ)柴的吧。”
15.一次我搬家，(从来搬家都一个人全包)，坐上出租车后，正好有外地的朋友来短消息，手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。车至半路，那司机突然来开导我，“吵架了吧？干吗不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？”“。。。。。。劝导的又快又在情理，根本没我插话的工夫，我哭笑不得，手机又响，司机大叫““你倒是接啊~~~~~”
16.情人节那天，我打车去接我男朋友下班，路上司机就问我了“去和男朋友约会啊？”我说“恩”司机又问“今天肯定会收到花的吧？”我说“他没那习惯”他就说，“那我送你朵吧”当即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊~~结果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色变黑了。
17.开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！”
18.记得有一次和几个女友去麦乐迪唱歌，在车上我们兴致勃勃的讨论等会点些什么歌来唱：“你那个《突然想爱你》可是一定要唱的，我特想听。”“大家还要一起唱《jjmm站起来》的哦。”“你来一段黄梅戏如何？一直想听你唱的……”叽叽嘎嘎极其热闹。司机师傅一直默不做声的开车，等到了目的地，付钱的时候他很不满的嘟囔了一句：“说了那么多，你们倒是先唱唱啊。”——倒，敢情应该先让师傅开开耳。
19.其实开出租是最辛苦的，个中辛酸我可是听人一一诉过，师傅们就靠针砭时政、逗乐众人、讽刺幽默来调剂路程和生活了——北京爷们，真能侃啊记得有个记者朋友总结过，外地司机一般都爱批评本地的事，北京司机都是直接批评……怎么搞得嘛.
20.我在天津坐面的的时候，一般的司机都喜欢骂天津市的脏乱差。有个司机给我们讲了个笑话，但是他是用非常严肃的口吻说的：“那个拉登本来想来中国捣乱，可是为什么没动静呐？话说他到了上海上空一看，嗯，国际大都市、很繁华，留着让我赚钱，不炸。飞到了北京一看，嗬，那么多的古迹文物，还有清真寺，要留着，不炸。一转身到了天津，机师说，这里没有什么古迹，也不繁华，炸嘛？拉登说：“这不是炸过了嘛，这么破破烂烂的。”于是转身走了。
21.说个公共汽车司机的,有一乘客伸出头在车窗外,司机说话了:“那个伸脑袋在外的把脑袋伸回来,这车厢还放不下你脑袋啊!
作者: 哎哟，年华咣当咣当响 时间: 2007-8-4 13:08
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作者: 哎哟，年华咣当咣当响 时间: 2007-8-4 13:08
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作者: horkos 时间: 2007-8-4 13:08
小的时候，我对生肖特别感兴趣。我问老爸：
“爸爸，中国人有十二生肖，那外国人有没有？”
“有啊。”
“外国人的生肖是什么？”
老爸随口说：“是各种各样的家具。”
我很感兴趣：“那爸爸，你是属什么家具啊？”
“我当然是属大衣柜。”
“那妈妈呢？”
“五斗橱吧。”
“那我呢？”
爸爸很镇定地看了我一眼，说：“痰盂罐。”
作者: horkos 时间: 2007-8-4 13:08
由于第一次乘飞机，美津子的两个儿子兴奋得坐立不安，他们在走道上来跑去，差点撞翻了空姐手中的饮料。美津子立刻责备两个儿子说：“别在这里胡闹，到外面去玩！”
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一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
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有一个货车。车上载有一只狗。一只猫。和一匹马。司机开着车在公路上飞驰着。突然司机发现前方有一个大石头。由于躲闪不及。车翻了。
没多久便有人报了案。警察来一看：“哦，好可怜的小猫。腿都断了。”于是他掏出手枪结果了那只猫。然后走向那只狗。“可怜的狗。背骨都折了。”又一枪打死了那只狗。最后走到马的面前说到“三条腿全段了。”又一枪打死了那匹马。
这时候。司机挣扎着从已经摔的变了型的驾驶室里爬出来。警察走过去问到：“先生。您感觉如何。”司机一听连忙踉踉跄跄地站了起来。“报告警察先生。
我从没感觉如此的好。现在我的感觉棒级了。”
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作者: horkos 时间: 2007-8-4 13:08
两只蚂蚁在路上看到一个梨(爆笑)
一只蚂蚁说：“咦，大梨”（意大利）
另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”（澳大利亚）
嘻，搬呀 （西班牙）
偶来试 （俄罗斯）
抱家里呀 （保加利亚）
啃梨呀 （肯尼亚）
梨不嫩 （黎巴嫩）
爸,梨~~~(巴黎) 呵呵，那两个蚂蚁是父子俩儿
爸，拿吗？（巴拿马）
蚂蚁是母子俩，小蚂蚁说：妈，来吃呀（马来西亚）
母蚂蚁说：孩子，那是马德里（妈的梨）
其中一个见之大叫：什么东东阿？
另一个说：嘘。。梨呀 （叙利亚）
核烂（荷兰），吃到里面才知道，**
一口咬下去.... ft，烂的（芬兰）
一只母蚂蚁爬到梨上 ---匈牙利（胸压梨）
一只蚂蚁抢过来说：这是我的梨（奥地利）
一蚂蚁咬了梨一口，牙掉了：靠```（钢果）--刚果
再咬梨一口~~…………．#￥ 有 毒~！ （印 度）
蚂蚁咬了一口，发现梨不新鲜了，说道：呜~~干的（乌干达）
梨里面爬出一只虫，一只蚂蚁说：爸！勒死他！（巴勒斯坦）
一只蚂蚁对另一只蚂蚁说：哥，是大梨呀！（哥斯达黎加）
一只蚂蚁爬到梨上，另一蚂蚁叫道：“你日梨呀？”（尼日尼亚）
一只蚂蚁咬了一口，觉得梨不够脆，说：“面的。” （缅甸）
还有梨！咦！？luck！（伊拉克）
蚂蚁家位于一塔内。。。。。。。“给我把梨往塔里搬！”（塔利班）
甲蚂蚁对已蚂蚁说:爷们,咋整!(耶路撒冷)，乙蚂蚁对甲蚂蚁说:晕,难!(云南)
一蚂蚁爬到梨上，梨塌下去一块：“梨瘪呀”！----（利比亚）
一只蚂蚁问道：你知道世界上有 哪些国家种过梨吗？
另一只蚂蚁答道：“种过梨的国家有：中国，朝鲜，韩国，日本，越南，老挝，成都,柬
埔
寨，尼泊尔，印度，泰国...........（后面省略n个国家名）”。
作者: 东今 时间: 2007-8-4 13:08
有水准，提
作者: 休泊 时间: 2007-8-4 13:08
顶下！
作者: 沈家阳 时间: 2007-8-4 13:08
第一次带男友回家
女儿第一次将男朋友带回家里,父亲在客厅里迎接他们,陪着女儿和男朋友,天南地北的聊着。
父亲问女儿的男友：“你喜欢打球吗?”
男朋友回答:“不,我不是很喜欢打球,我大部分的时间都用来看书,听音乐.”
父亲继续问：“那喜欢赌马吗?”
男朋友：“不，我不赌博的。”
父亲又问：“你喜欢看电视上的田径或是球类竞赛吗?”
男朋友：“不，对于这些有关竞赛性的活动我没什么兴趣。”
男朋友离开后女儿问父亲：“爸，你觉得这个人怎样?”
父亲回答：“你和他做朋友我不反对，但如果你想嫁给他，我则是坚决不赞成”
女儿讶异的问：“为什么呢?”
父亲：“一般人养黄鹂鸟，绝不会将黄鹂鸟关在自家的鸟笼里，主人会带到茶馆，那
儿有许多的黄鹂鸟。这只新的鸟儿，在茶馆听到同类此起彼落的鸟鸣声，便会不甘示
弱，也引吭高歌。这是养鸟人训练黄鹂鸟的诀窍。”
女儿问：“这和我的男友有什么关系呢?”
父亲：“养鸟人刺激黄鹂鸟竞争的天性，来训练黄鹂鸟的展露优美的歌声，若是没有
竞争，这只黄鹂鸟可能就终生暗哑了，不能发出任何叫声，主要是因为，没有其他的
鸟儿来与他比较。”
女儿似有所悟地点点头。
父亲继续道：“你的这一位男朋友，经过我刚刚与他的一番谈话，发现他既不运动，
也不喜欢运动，也不喜欢赌博、球赛，排斥一切所有竞赛性的活动，我认为，像这样
子的男人，将来恐怕难以有所成就，所以反对你嫁给他。”
太多人因为恐惧失败，而不愿意参与竞赛，透过黄鹂鸟的启示，我们终于了解，原来
竞赛的重点，不在于胜负，而在于每一次投入，都能让自己更加成长。
这故事还没完：
自以为是的父亲唠叨一大堆之后，接着问女儿：“喔，对了，你还没有告诉我他职业
呢？他是做……”
女儿：“哦！他是道上的大哥，上个月天道盟决定也要世代交替，所以罗扶助就把盟
主传给他了。爸爸，我的男朋友从赌场的小弟做起，他看多了，所以不下去赌。看书
听音乐是在牢里头看的，至于其他的竞赛，飙车啦、赌码啦，他觉得实在是小孩玩
意，也很为无聊……”
女儿继续说，充满着兴奋和崇拜的眼神：“爸爸，这几年我男朋友，喔，不！‘我的
男人’，因为我已经是他的女人了…我的男人这几年有兴趣的是军火买买，以及和对面
的公安，以及跟我们的海防真枪实弹对干，有一天他还带我去看，好刺激哦！爸爸这
么有竞争性格的男人、这么有气魄、这么有成就的男人，一切都符合你的标准，比你
还屌，我是不是可以嫁给他呢？”
作者: 沈家阳 时间: 2007-8-4 13:08
小新独闯黄金十二宫
白羊宫
“小朋友，你怎么跑到这儿来了，你叫什么名字啊？”
“我叫野原新之柱，今年五岁，在向日葵小班上幼稚园，请多关照。大哥哥，你叫什么名字啊？”
“我叫穆，大家都叫穆先生。”
“mu？墓地的墓？”~~汗“不是”
“牧羊的牧。”……“不是”
……
“不是不是不是……”-_-……
“都不是，那是木头的木？大哥哥，你喜欢吃木耳吗？”
“不是，不是木耳的木。……我喜欢吃木头……啊不是，我不喜欢吃木耳……我是说，不是木头的木……我喜欢吃木头……”
金牛宫
“哦，好大一堵墙，金灿灿的还。”
“小鬼，你是怎么过来的？穆呢？”
“大哥哥在考虑自己到底喜不喜欢吃木头。”
牛哥？
“啊……啊……，墙居然会说话。”
牛哥~汗：我不是墙，，我是金牛座的阿鲁迪巴。
“阿里巴巴？”
“不是阿里巴巴，是阿鲁迪巴，金牛座的圣斗士。”
“哦~哦~，阿里巴巴和四十大盗。芝麻开门！”
牛哥~大汗。
“不行？红豆开门！芋头开门！土豆开门！地瓜开门……”
“呼呼，都不行。”
“难道……难道是？”小新惊恐状（牛哥？）
“青椒开门！”
牛哥倒。
“真的是青椒开门！哦~哦~”
小新来到双子宫，看见blue撒加和black撒加正在吵架。
“哦……，头发会变色的老妖怪！”
撒加·_·
“看我的动感光波，biu biu……”
撒加捂住肚子倒地：啊！动感超人，我死了。
“动感超人，哇哈哈哈……”
撒加-_-……
小新进入阴森恐怖的巨蟹宫。
小新两腿发抖：哦~~~~~，好……好可怕！
“知道怕了吧！小鬼，哈哈哈……咦，人呢？”
突然，迪斯瞪大了眼睛，脸色发青，嘴唇发紫，夺路而逃……
“妈呀！救命啊！一只会走的屁股。”
一只圆圆的屁股扭啊扭：大哥哥，我给你跳pp舞。
“不见了，大哥哥不喜欢看？！”
“大哥哥，我还会跳大象舞呢！你快出来。”
vivi~汗。
狮子宫
“你不能通过狮子宫！”“为什么？”
“你就是不能通过狮子宫！”“为什么？”
“反正你不能通过狮子宫！”“为什么”
……
……
“我求求你，快通过狮子宫吧！”“为什么？”
小艾倒：哇-----------，哥哥，你在哪里啊？！（瞬~汗：这是我的台词！）
小新一脸老成：大哥哥，你怎么这么孩子气！
小艾……¤§¨ˇ￡------|￠……
处女宫
小新一动不动盯着
沙加：哼哼，一定被我吓住了！
小新跑过来，手在沙加眼前一晃一晃（沙加~汗）
“瞎子！！！”沙加倒。
“这是什么？”“妈妈说，要帮助有困难的人，这是我准备买小熊饼的钱，你拿去买吃的吧！”
沙加睁开双眼，热泪盈眶：小新，你真是个好孩子，你过去吧！
“你~~~你~~~，你不是瞎子。你这个骗子，我要告诉大家，你骗小孩子的钱！”
沙加忙捂住小新的嘴：不要啊！大哥哥给你买小熊饼。
“十包！”沙加~汗-_-……：好。
小新吃完十包小熊饼，来到天平宫。没人。
“可恶的小鬼，居然跑到天蝎宫来了，看我的猩红……”
小新愤怒：人妖！
小米：我不是，我是堂堂男子汉！
“那你为什么涂红指甲？”小米~汗：天生的。
“那你为什么留长头发？”小米||||||：穆、撒加、沙加都是长头发。
小新凑近小米，眉毛一上一下，坏坏地：那你为什么喜欢男人？
小米石化。
射手宫。没人。
“啊~~啊~~，憋不住了！咦，有个大坑，就在这吧！”
大艾：下雨了？
山羊宫
“大哥哥你为什么举着手？”
“这是圣剑！”
“生煎？哦~~~包子！”
“大哥哥，你会做生煎包子吗？”
“当然，小case。”
“恩~~~恩~~~，我不信！”
“不信？我现在就给你做去。”……
小新吃了50个生煎包子后，来到了水瓶宫。
“曙光女神之宽恕！”
小新趴在冰块上：哦，好娘快！
“气死我了，曙光女神之宽恕！”“娘快。”
“曙光女神之……
“呼呼，小鬼，呼呼，你别跑。曙……曙光……”
双鱼宫
“就由最美丽的圣斗士，我，阿布罗迪，来收拾你吧！”
“小鬼，怎么了？干吗呆在那不动？”
“你~~你~~，脸怎么红了？”
小新一步步蹭到小布身边，脸红红的傻笑。
小布的脸也红了。
“哼~~~~~哼~~~~~~，小姐，一起去兜兜风吧！”
小布倒。
就这样，小新成功闯过十二宫。
“汪汪----，汪汪----”
“小白，告诉你不要到处乱跑，害我找了一头大汗。”
vivi-_-……
从那以后，先生一碰到人家问他名字就想杀人；迪斯一看见屁股就会发疯；小艾一听见人家问他为什么就晕倒；撒加一想到动感超人就精神分裂；沙加又瘦了（钱都买小熊饼了！）；卡妙在水瓶宫清理成堆的冰块；小米拔掉了指甲、剪掉了长发、很久都没去水瓶宫；小布一看到小男孩就脸红；修罗整天痴痴的坐在厨房里念叨着：生煎----包子---；最可怜的就算牛哥了，一听到看到红豆、芋头、土豆、地瓜……青椒就想吐，所以只能吃牛肉了。
对，还有大艾，现在他逢人就说：地球真的在变暖了，连雨都是热的了！
作者: 沈家阳 时间: 2007-8-4 13:08
最经典的解释————中国男足为什么总是输?
一、草皮不适应
1、草皮太硬了
2、草皮太软了
3、不适应阔叶草及其它一些草
二、天气原因
1、下雪
2、下雨
3、下冰雹
4、阳光太好了
5、冷
6、热
7、不冷不热（不能给对手造成麻烦）
三、赛场因素
1、场内因素： A、裁判帮他们 B、裁判不帮我们
C、对手身体太强壮 D、对手技术太细腻
E、门柱帮了他们 F、对方守门员发挥BT+超常
G、补时太短 H、补时太长
2、场外因素： A、客场作战，气氛影响 B、主场作战，干扰太大
C、观众不为我们喝彩 D、有人往场内扔手雷
四、抽签抽得不好
1、同组都是强队踢输了，我拷死亡之组，按惯例当然应该中国队输
2、同组都是中等水平队踢输了，主要是想赢怕输的思想包袱太重了，队员们没能放得开手脚。
3、同组都是弱队踢输了，对对手不够重视，麻痹大意，一时疏忽。
五、其他原因（外在）
1、对亚洲强队踢输了，恐X心理在作怪，走不出阴影。
2、对亚洲弱队踢输了，对手进步太大了，太大了，我们对他们都没有秘密可言了
3、对欧洲弱队踢输了，中国队输给了欧洲队。
4、对欧洲强队（比如意大利队）0：1踢输了，告诉大家一个好消息：中国队仅
以0：1输给了强大的意大利队！！
5、对欧洲强队（比如意大利队）0：10踢输了，中国队踢出了自已的一惯水平，
队员们也努力了，结果也不出全国人民所料。
6、对欧洲强队（比如意大利队）0：100踢输了，精彩的比赛！意大利某球星进
了20个，某球星进了25个！看来中国队跟意大利队的水平差距确实是有一点的。
六、其他原因（内在球员）
１、“海龟派”没回来踢输了，我们雪藏主力。
２、“海龟派”回来踢输了，时差没倒过来。
七、 其他原因（内在综合）
1、主教练技术差！
2、中国球迷素质差！
3、中国足协这个名字差！
4、中国队——队医技术差！
5、中国足协领导人——办公室里那位倒水扫地的大妈差！
八、没有我们想不到的
草皮不软不硬，天气不冷不凉，裁判和门柱净帮着我们，对方没有守门员，补时时间长短我们说了算，到第三国去比赛，观众全都为我们猛喝彩，观众全都不往场内扔手雷，抽了一个人人都说好的签，“海龟派”回来后猛睡了一个月倒回时差参加比赛，换了个主教练，换了批外国球迷，换了个中国足协——的牌子，换了中国队——的队医，换了个中国足协领导人——办公室里的打杂大妈，踢输了——
综上所述，原因是：今天我们队，真TM不在状态！！
作者: 沈家阳 时间: 2007-8-4 13:08
一个风雨交加的深夜，外面漆黑一片，只有借助闪电的光亮才能看清楚路面。街上早已经没有任何行人。一辆出租车刚送完最后一位客人，孤单的行使在返程的路上。突然，一道闪电划过，出租车司机隐约看见路边有一位穿白色连衣裙的长发女子伸手揽车。虽然司机已经想直接回家了，但想到一位孤单女子在这么晚的雨夜站在路边叫车一定也急着回家，变动了恻隐之心，决定再送这最后一位客人。
女子坐在后座上后，冷冷的说了句“八宝山”。 司机不由的打了个寒颤。虽然他不相信有鬼，但这么晚了去那种地方心里还是有点慎的幌。司机硬着头皮启动了车子，心里想，一个女子那么晚了去八宝山干什么呢？不会是-------？转念又一想，这世界怎么会有鬼呢？我还是别自己吓自己了！想着想着，不由自主的瞥了一眼观后镜，怎么？后面怎么没人？他马上扭头看去，看见那位白衣女子好端端的坐在后座上正对着他笑，那笑容是那么的不自然。司机不好意思的扭过头去，刚才在观后镜里没看见人，是我眼花了吗？可她为什么对着我那样的奇怪的笑呢？司机纳闷的想着。不自觉的又看了一眼观后镜，还是没人！这怎么可能？迅速回头，那女子确实还坐在那，不过这回没有笑，而是在瞪着他。司机不敢正视她，赶快把头转过去了。听说鬼在镜子里是看不见的，难道是真的？这个世界上真的有鬼？他边想边往观后镜望去。还是没人，我见着鬼了！突然，一阵雷鸣，他浑身一哆嗦，条件反射的踩了急刹车，然后慢慢的回头望去。一道闪电划过，他看得清清楚楚，那白衣女子披头散发，煞白的脸，鼻子里冒着血，正怒目而视的瞪着他！鬼，真的是鬼！他刚张口还没来得急说，就晕了过去！------
警车上，那名女子接受警察的询问。“我今天上夜班，很累，又赶上下大雨，心情很不好。下班后我见路边正好有辆出租车，便伸手上车。我住在八宝山边上的小区，由于心情不好就只说了一句‘八宝山’。司机就开车了。一会儿，我觉得鼻子痒痒，就想抠鼻子。你也知道，我一个女孩，让人看见我抠鼻子多不好，我就低下头来抠，这样谁也看不见我。可我刚低头开始抠，那个司机就转过头来看我，我赶快抬起头不好意思的冲他笑笑。他转过头后我又刚低头抠，他很讨厌马上又转头看我，我赶快又把头抬起来，很生气的瞪着他。他可能也觉得不好意思了，赶快把头转了回去。我想，这回他不会打搅我了吧，便放心的低头抠。可是不知怎么回事，他突然踩了脚急刹车，我往前一栽，把鼻子给抠破了，还把我的头发弄乱了，我生气的抬起头看他，他张着嘴就晕了过去------”女子迷茫的说！
作者: 沈家阳 时间: 2007-8-4 13:08
据说这只是个打火机
作者: 竹尖 时间: 2007-8-4 13:08
小新
全世界的噩梦~~
作者: 大生 时间: 2007-8-4 13:09
小学的生理卫生课上，老师正在和小学生们讲解生理卫生知识。突然，一个小女孩举起了手：“老师老师，我妈妈会不会怀孕啊。”
老师耐着性子问：“你妈妈多大年纪了？”
“快五十了。”
“噢，你妈妈不会怀孕的，他的年纪太大了。”老师回答道。
“哦。”小女孩若有所思的点了点头，坐下了。这时，老师又继续开始讲课，可没过几分钟，小女孩又举起了手。
“什么事？”老师有点不耐烦。
“老师老师，我姐姐会不会怀孕啊。”
“你姐姐多大了?”
“二十多了。”
“啊，你姐姐当然会怀孕，她年龄刚好呢。”老师和蔼的回答说。
“哦。”小女孩又若有所思的点了点头，坐下了。又过了几分钟，小女孩再次举起了手。
老师很不高兴，厉声问：“什么事？”
“哦，老师老师，我会不会怀孕啊？”
老师觉得好笑，说道：“呵呵，你还小，当然不会怀孕啦。”
“唔——”小女孩长呼了一口气，坐下了。这时，小女孩同桌的小男孩用手肘顶了顶小女孩：“我说了没事啦，你现在放心了吧。”偶的一个好朋友，她刚会打CS，一日我到她房间去。她把我拉到她的卧室。认真地说
> “我要看你打手枪！”
> 我说：“不太好吧”
> 她说：“你太小气了，让人家看看嘛。”
> 我说：“你真的要看”
> 她说：“是啊！快点，人家等不及了！！
> 我刚要脱裤子，只见她打开电脑里的CS，。。。。。。。。。。
> 汗~~~莘好我没脱啊！
果真的用這樣的方式教小孩，真不知未來他的生活會是什麼樣子？！有點黃但粉好笑～～
女兒：聽說“第一次”很痛，是怎麼個痛法呢？
媽媽：想像把一根胡蘿蔔塞到妳鼻孔裡……
女兒：ㄛ……那生小孩呢？聽說更痛？
媽媽：想像把一顆冬瓜,塞在妳鼻孔裡再拉出來……
女兒：……？？？？？？
兒子問老爸:“為什麼嘿咻嘿咻時會很舒服啊？”
老爸說：“就像你挖鼻孔一樣，當然舒服了。”
兒子又問：“那為什麼嘿咻嘿咻時女的比較舒服呢？”
爸爸說：“因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔，而不是手指！”
兒子再問：“那為什麼女性被強暴時會很難過呢?”
爸爸說：“如果有一天你走在路上，有人過來挖你鼻孔，你會舒服嗎？”
兒子又問：“那為什麼月經來時就不能嘿咻嘿咻呢？”
爸說：“如果你流鼻血，你還會繼續去挖鼻孔嗎？”
兒子繼續問：“為什麼很多男人不喜歡戴保險套？”
爸爸說：“你會戴手套挖鼻孔嗎
男女朋友睡一个房间
女的划了条线：过线的是禽兽
醒来发现男的真的没过线
女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话後，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
作者: 哎哟，年华咣当咣当响 时间: 2007-8-4 13:21
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作者: 哎哟，年华咣当咣当响 时间: 2007-8-4 13:21
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作者: 野猫 时间: 2007-8-4 13:21
..........总是忍不住想笑
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