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[创] 编辑的梦想

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发表于 2012-6-13 14:47:39 |显示全部楼层
本帖最后由 北瓜 于 2012-6-13 14:49 编辑

编辑的梦想
温度这两天逐日攀升,却又不见太阳,阴沉沉的总是一副快下要雨的样子。
电风扇还没有清洗出来,凉席也没有清洗出来,空调里的灰一开起来肯定也是吹得满屋子都是。也还不是热得到了非要开风扇空调不可。楼下比楼上一年四季都低着好几度,老式的客厅里又有桌子又有椅子,天花板上还挂着个大风扇,素性一股脑儿把电脑什么的全搬到楼下来了。正对着门外的大门也关起来,又安静又凉快,还没有人来打扰,只是几只苍蝇在头顶嗡嗡嗡地叫个不停,很是烦人,但也懒得理它们,又没吃的给它们,索性直接让它们饿死在这里头。
琢磨着把之前的那篇散文写完,看看时间又九点了,十点又要烧饭,时间太仓促了些,还是下午写吧。
萧红的文章这两天看得有些着迷,这个小女人的小文字,虽然写的不是什么大环境,大场景,但那种贫困,饥饿和等待,还有在穷困中相守时的彼此之间的情愫,矛盾却是再过几千年也不会过时的。窃以为这就是萧红的小文字在历史已然走过了半个多世纪的现在依然被人们津津乐道的原因所在。
《广告员的梦想》里,看到萧军愤愤然说道:“真他妈的!有什么劲,只为着四十元钱,就去给他们耍宝!画的什么广告?什么情火啦,艳史啦,甜蜜啦,真是无耻和肉麻!”又说:“你说,我们不是自私的爬虫是什么?只怕自己饿死,去画广告。画得好一点,不怕肉麻,多招来一些看情史的,使人们羡慕富丽,使人们一步一步地爬上去……就是这样,只怕自己饿死,毒害多少人不管,人是自私的东西,……若有人每月给二百元,不是什么都干了吗?”我不禁笑出声来。想到他嘴里的“自私的爬虫”,“不知耻的东西”,我可不是就做过吗,那个毒害人的想法竟也是一样的。曾在QQ上的一个妈妈群里,当众指责一个在杂志社当编辑的妈妈,说他们的东西是毒害无知青年的恶瘤。话虽是对着别人说的,但内心的愤恨与羞耻只有自己明白是怎么回事。
在西安的很多过往,都被我当做耻辱一般埋在心底。那个曾在杂志社的经历则更是这些耻辱中的耻辱。若不是今天在书里找到了知已,得知半个多世纪前他们就已经历过这样的事,我大概会把这事一直在心里放烂掉。
若说他们的耻辱是因为被穷困所迫,那么,我的耻辱,则是因为无知。
还是学生的时候,就经常到学校的图书馆里借《莫愁》啊,《爱人》啊一类的情感杂志来看,毕业后的很长一段时间,也都做着这样的事。那时很傻很天真地以为大家在外面的生活就真是那样子的:在咖啡厅里恋情说爱,坐POLO,穿奢侈名牌,大家都很体面,很白领,男的高富帅,女的靓美白。尤其羡慕做这些杂志的编辑们,他们该是怎样的一种高高在上的飘然若仙啊。那时还在本子上记下了几个出境率很高的编辑的联系方式,终日幻想着以后若去西安,是不是会在大街上碰到他们,若是碰不到,也一定要亲自去他们杂志社一睹尊言的,再不然也要努力写稿投给这样的编辑的。况且西安还有贾平凹那样重量级的大师,总之,是已经对西安神往得有些痴狂了。
后来,我真的就到了西安,梦想着被那里浓浓的文化氛围熏陶,想着即使成不了大师,在这种有着深厚文化底蕴的地方混着,终也不会差的。
那句话说得多好啊:很傻很天真。真的是这样。
再后来,我就自己当上了那个令我艳羡不已的杂志社编辑。这时,我已经不再想着去拜会那些仰慕已久的编辑们了。西安太大了。
西安并不像我们想象的那样,整日里一群文人骚客聚会谈诗,把酒言欢,以致我们不经意地就会在某个不起眼的公园里,马路上碰到他们,而且碰上的都是顶有名的大师。
诺大的一个西安,满载着车辆和人群,那些人群,你不知道他们从哪里来,更不知道他们将会往哪里去,他们从不谈诗歌,且都行色匆匆。若说西安深厚的文化底蕴,它被表现出来的形式,除了那一幢幢被后世人再加工处理过的古老建筑,大概最多的地方也还是在公园里。那里有提着海绵毛笔在地上练字的老人,也有悬腕于纸上描绘牡丹的艺术家。可这些在每一个大的城市里都有。那些写字的大师呢,他们又都蜷缩在这个城市的哪幢居民楼的哪间屋子里,离我有多远,我是不是曾经过过他们的楼前。他们是不是也曾与我坐过同一辆公交,在同一个公园里游玩过。他们是谁,长得什么样子。
原来他们也都是混在人群里再也找不见的普通人。而我这位飘然若仙的编辑,却其实也是狗屁不如的。
什么体面,什么白领,什么小资……当你每月拿着六百块钱的工资,住着近两百块钱的房子,不能乱花一分钱,不能随便买想吃的零食,不能随便买件急需要穿的衣服,不能突然得了什么了不得的大毛病,不能……如果仅这些也就罢了,而我们伟大的编辑同志却还要在这种快要饿死人的情况下收编一些坐着名车,喝着咖啡,动辙出国,生生死死,哭哭啼啼的关于爱情的稿子,我不知道那是一种什么样的心情,我只是经常在想,这稿子的作者,他现在吃的什么,那泡面吃多了可是很伤胃的,他的那些臭袜子,脏衣服大概很多天没洗了吧,那家里也该是乱得不成样子了吧,说不定已经不知道多少天没有出过门了呢。
到现在为止,那些关于美丽新世界的泡影在强大的现实面前已经一个个破灭了。而我却伴随着这些泡影一个个的逝去感到前所未有的罪恶感。
我已经上当了,可我还在很无耻地做着这种罪恶的事情让更多像我当初那般无知的青年或者少年们上当!这些东西看多了无疑是一种精神的洗脑,它使年轻而不暗世事的人们憧憬,使人们攀比,“使人们羡慕富丽”,可当终有一日这些东西与残酷的现实碰撞,它会引发什么样的后果?那么多的读者。我不敢想像。
也许并不是这些杂志造成了这样的局面,社会本来就已经很浮躁了,如果没有那些爱慕虚荣的读者,这种杂志也就不会有生存的土壤,可“我们就是不能够推动历史,也不能站在相反的方面努力败坏历史!”罪恶的事实始终就是罪恶的,何故给自己再找理由。因为怀这样心思,也因为这名不见经传的杂志内容实在让我羞于拿出手,我很少跟别人提及我的职业,更加很少把杂志送给相知的好友。除了寄去给父母那里几本,只是为了让他们放心,让他们以为我过得很体面,很白领,很飘然若仙。后来也不知道他们把那些杂志扔到哪里去了,我回去后也没有再找过,丢了就丢了,最好除了父母,什么人也不要看见得好。
那时我住在租来的一间小阁楼里,在最顶层,又小又破的屋子,似乎是房子成形后,后来才草草搭建的那么一间小屋。就是这么一间小屋,也要一百多块钱。在那个小屋子里的某一个月的月底,我手上分文不剩,又不愿意开口向爸妈要钱,当初要去西安的时候,我可是伤透了他们的心。逃回家去么。我不想,当初要去西安的时候,我可是伤透了他们的心。
躺在那间小屋里窄小的床上,我只悲惨的想,就这么饿死好了,就这么躺着饿死好了。死了会不会被人发现,会不会到尸体发臭了才会被人发现,那该多臭啊,管它呢,“死去元知万事空”,那些事情跟我有什么关系呢。就这么躺着饿死好了。
后来,我既没有饿死,更没有发臭,杂志社却解散了。嘿!杂志社解散了,又失业了,拿什么来度过接下来的日子?逃回家去吗?我不想,当初要去西安的时候,我可是伤透了他们的心。
后来我还是回家去了。我的自负,我的自傲,全死啦!再后来,我得知,杂志社并没有解散,那个个子高高的天蝎座女主编,啊,那个恶毒的女人,竟然骗了我们!什么解散,全是她的借口!她把我们几个编辑都撒谎骗走了,一窝端了!这个恶毒的女人,她为什么这么做?是嫌我们能力不够吗?是嫌我们做得不好吗?管她呢,我们已经走啦。
什么该死的编辑,什么该死的文字工作,全是骗人的,一帮骗子,社会的毒瘤!去死吧!
从那以后,我真的再没有从事过文字类的工作,一则是我回到了南方,南方是实业家的基地,文字类的工作极少。二则,我真的排斥了。当时虽然心中激愤,但还是知道,一些好的作者,好的编辑仍然是有的。对社会的贡献,在这浮躁的时代虽不及鲁迅时那样明显,大概也还是有的吧。
可我的编辑梦,就这样破碎了。
我给这篇文章取题《编辑的梦想》,与萧红的《广告员的梦想》紧挨着,因为,他们本身就离得很近。
2012年6月9日下午

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发表于 2012-6-13 14:50:14 |显示全部楼层
论坛排版很成问题啊
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黑蓝富豪

发表于 2012-6-16 23:59:33 此条消息来源于黑蓝手机报 |显示全部楼层
作为一个正在深夜加班,并且因为肠道紊乱而坐在马桶上看这篇文章的电影杂志编辑,我只想和兄弟你说一句:共勉……有时工作是糊口,有时是支撑理想的那张饼……好在我所在的杂志还没有像楼主所经历的那么极品,不管怎样,朋友别放弃梦想!

点评

北瓜  那么多只,只有少部分人能把理想跟工作完美结合,大概你是幸运的。俺现在,兴趣归兴趣,工作归工作啦,还是分开好  发表于 2012-6-17 00:21
北瓜  笑。。同志,身体是革命的本钱,保重。  发表于 2012-6-17 00:16
http://blog.sina.com.cn/rockdaxingxing
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