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不要认为自己的想法有什么价值

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发表于 2014-3-19 10:08:02 |显示全部楼层
本帖最后由 卫康 于 2014-3-19 10:09 编辑

我想起我念中学的时候,坐在教室里,一天到晚都处于一种勃起的状态,目不转睛地望着班级里的女同学和女教师,脑中飞快地旋转着各种淫荡的画面(这种淫荡是从中学的我看来,现在回想已经是很单纯的了。)

晚上吃完饭,和父母道晚安,在灯下做完作业之后,我挪到床上睡觉,觉得双腿之间拖着的那个东西还没有一点休息的欲望。熄了灯之后,蓝幽幽的房间里,那种白天炙热的欲望变得更加安静,也就更加清晰。那时的想法我很现在还记得清清楚楚,我一边揽着被子在床上翻滚,一边狠狠地想,只要给我一个女生就行了。什么学业,前途我都可以不要了,有个女生,就天天躺在床上不用下床了,这必定是一个美妙的世界。这时我总会想起参加过的一些婚礼,作为毛头小子的我傻呆呆地假装天真地杵在大门和婚房之间,新娘子走过来的时候,有时候会拍拍我的头和摸摸我的脸。天哪!从她的假睫毛和脸上清香的粉底之下,我嗅到一种成熟的肉欲气息,有点让我恶心、又有点让我向往。

我觉得亚当和夏娃肯定是世界上最幸福的人了,我无数次幻想过我和一个同班的女孩(不要太难看就行,这样的人选有20个以上)到一个小小的星球上去,星球上有一条洁净的河流,除此之外覆盖满着芦苇丛和草地。

这种欲望和向往是这样的强烈,使我不断地朝着这个目标前进。高二的时候,我终于达成了我的目标,第一次和女生睡觉了!我还记得那种震撼,第二天我和朋友去踢球,踢完之后躺在球门里,为昨天发生的事情所震撼不已,天旋地转:女生的身体居然有这么奇妙的触感,全身的汗毛似乎还在兴奋地迎风招展。

当时我觉得我已经完成人生目标了,我也确实沉浸在一种巨大的幸福中足有一年多。但是,就如器官慢慢麻木一样,我的心理也对这种兴奋免疫了。我开始察觉两人之间的关系所带来的麻烦渐渐增多,然后超过了快乐本身。然后自然而然地分手了。这就是我的中学时期的荒唐恋爱经历。

如果中学时期的欲望有100的话,现在的欲望至多只有40,也许它还会不断的下降。不同于一些女人总是斥责一些上了年纪的男人是老色鬼,我见到这样的人,总想起蒙田的那句话,热爱生活。或许问题在于我的想象太过丰富,我总是在事情没有来临或者完成之前给予它太多的想象,被地平线的山尖所激动。等事情真正来临之后,我会被没有预想周全的随之而来的各种麻烦所困扰,然后觉得无比乏味。

最近在看日本漫画,觉得精彩极了,除了吃饭睡觉就是看漫画,有一种极大的幸福感和愉悦感,并且有一种要将日本漫画悉数看完的冲动。但是我知道这种冲动就像我想玩遍所以的游戏一样,很快就会因为对它单薄无趣的认识而变成瘪了的气球。

那么现在我的尽量放弃想象,投身在经验里,不去做什么畅想,随时准备丢弃重物。比如半年之前的我做梦也想写出契诃夫或者黑塞那样的作品。现在想着,即便写出了又怎么样呢?写作是一种练习吧,不断的练习练习、提高提高,它的神秘和幻想的成分在哪里呢。有时觉得,还是作为一个宿命论者,让自然状态牵引着自己比较好。否则人生乏味啊,是多么的乏味啊。

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发表于 2014-3-19 11:44:44 |显示全部楼层
本帖最后由 柏仙妮 于 2014-3-19 11:45 编辑

在一个QQ群里跟两三个写手一直有冲突,关于写作观的,开始只吵及写作品的好坏,后来吵及写作观,最后简直无所不吵。经常有朋友说,你写你自己的,跟他们吵什么啊。

但就是做不到。好像写作若没有假想的敌人,写作的欲望便少了。我一直怀疑,自己为了保持写作的欲望,所以有意留在那个群里。以前有一段时间也有安静单独埋头写作的时候,但我清晰地看到那时的写作也有一个假想的敌人,虽然这个敌人不是一个具体的人,它可能是一种我反对的观念;或我极欲让某人(这个某人也可能是虚幻的)承认我即将写出来的是一部好作品。

我倒是不怕自己失去写作的兴趣,我的性格里总会把什么想像成假想敌,我一直在打败这个假想敌,然后又制造出新的假想敌。

人生变得没那么乏味了。
作品在离开作者之前,预先抵达自足的境界;之后,审美标准随之而来,对作品进行了再创造。此时,作品已不归属于作者,作者回到了原地。
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发表于 2014-3-19 11:47:53 |显示全部楼层
柏仙妮 发表于 2014-3-19 11:44
在一个QQ群里跟两三个写手一直有冲突,关于写作观的,开始只吵及写作品的好坏,后来吵及写作观,最后简直无 ...

有个假想敌是好的,会让自己变得热闹一些,但是觉得这个热闹也是假的之后,变得更加索然了
且让我在风中睁眼
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发表于 2014-3-19 13:32:11 |显示全部楼层
你可能还没走出中学时候那个你,还是太把自己的经验当真理了。而且提到宿命,这种说法看起来是觉得自己渺小,实际上是将自己看大了,看成某种命中注定。不必相信自然选择和牵引,自然往往不是在成就人,而是在淘汰人。即使落到写作上,一个人以为他忠实地记录了生活中的经历,事实上也是被已有的观念引导着去选择和修正,就像一个人拿着大炮他瞄准的是整座土堡,一个人拿着手枪他瞄准的是一个敌人,一个人掌握了原子弹他可能瞄准的是一个国家,他再也无法拿一颗导弹对着一个人发射了。太常思考自己是谁是无效的,该想想自己手上有什么以及能做什么。
我想当谐星
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发表于 2014-3-19 14:11:18 |显示全部楼层
X 发表于 2014-3-19 13:32
你可能还没走出中学时候那个你,还是太把自己的经验当真理了。而且提到宿命,这种说法看起来是觉得自己渺小 ...

你说的很对,需要一个方法,追寻一种恒久的安宁。
且让我在风中睁眼
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发表于 2014-4-5 01:28:09 |显示全部楼层
"比如半年前……又怎么样呢?"这一句,不用想,只需要去写。写出来了,就和没写出来不一样。一一我不是指名气或成就而言。

记得有个人问一禅师:山顶上是何风景?禅师答:我若说与你,恐落到平地上。一一这句话似乎托大,但若说的人确在山顶问的人确在平地,就是实话。
八卦党话多派
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