尘埃之上

秦时明月

　　 在白天快要结束的某个瞬间，偶尔的，我会看到我没去过的地点。
　　 比如，一处老房子。
　　 我离它不远不近。青砖红瓦，宽敞，却不明亮。因为我的目光迟疑着踱进它敞开的大门，立马就被吞噬了。里边没有光。
　　 黑窟窿，我无端的念念有词。
　　 陪伴黑窟窿的，除了近旁枝条乖顺的树木及前面这块宽阔的青草地外，还有几段颓圮的墙。墙上有青苔，从头到脚狠劲儿的绿下去。
　　 其实已经很完满了，这幅简单的画。
　　 可我还是略显固执或者奢侈的想：这些绿是怕阳光的，可不可以，可不可以再有些繁茂的藤蔓呢，替精致却孱弱的绿挡住光。像个伟岸的爱人那样。
　　 这一笔如果被我允许，那么结果会比预期更美妙，因为藤蔓本身就需要阳光。
　　 两全其美。我甜甜的笑了，在心里。
　　 眼睛却依然盯着那扇开着的门，跟里面的黑暗对峙。它一动不动，淋漓尽致的彰显着一所老房子该有的层次。
　　 我也一动不动，尽量的。
　　 时间边走边侧目这两个奇怪的事物，一个依旧岿然不动，一个开始微微颤抖，它们在对视。或者说，是心虚的一个在窥探满不在乎的另一个，他就要在这场莫名其妙的对峙中败下阵来。
　　 等到我想拔腿转身逃跑时，才发现动弹不得了。惊惶往下看，不知何时双脚已经深陷地面，那些碧油油的低矮的草在亲吻我的膝盖，一口，又一口。风来了。
　　 老房子还是在那里，除了两挂早已褪色的残破门联随风偶尔翻飞一下外，一动不动。
　　 我开始挣扎。调皮的草更频繁的亲我的膝盖，痒痒的。而膝盖以下深陷土里的部分却五味杂陈：粗粝的、压迫的、冰凉的，甚至疼。不对、不对，这些都不重要，因为我似乎还有另一种感觉：蠕动。
　　 冷汗一下子就出来了，继而鬼祟的往皮肤四处窜。像极了这地面下某种可能的存在物。
　　 在我持续挣扎的时候，一声洪钟般的笑从房子里传来。
　　 笑声响起时，地面都在抖动。你不要怀疑更不要咒骂我。我确实感觉到了。
　　 然后我看见一个人伴着笑声从黑暗的门里走了出来。
　　 是个和尚，一脸荣光。因为他是光头手里还玩着一串珠子，不对。西村的牛二也是光头，手里也常年拿着一串珠子，酒足饭饱后，四处撒酒疯。在他30岁的那个除夕夜，对着倒映河里的残月撒酒疯，结果被平静的河水永恒收留。
　　 是因为他身上黄色的僧服。
　　 那种黄，我很熟悉，由一份绵密的悲伤维系着的熟悉。
　　 在我所能感知的某个时间节点上，一个苍老的女人就永久的躺在东山脚下那抹黄里。
　　 陪伴她的是稀疏的白发，素净的布衣，一个深褐色的刚好可以装裹自身的木盒子。还有，还有一根时间打磨过的，亮铮铮的银籫。
　　 我甚至清晰的记得那上面模糊的雕纹，它们在银面简单的逶迤着，依偎在早已失去光泽的发丝里。
　　 地面不再动弹，土里的各种感觉也消失了。迅速的，没有任何缓冲。以一种突兀的姿态烟消云散。
　　 和尚说：越挣扎越出不来，现在轻轻的试试。商量的语气。
　　 我一左一右，轻易就拔出了两条泥腿。顺利得让我为方才的惊恐挣扎深感羞耻。
　　 我看着鞋子、脚踝、裤腿上的泥污，尴尬在心里肿胀起来。和尚大手一甩，像是要将什么东西甩在跟我无关的方向上。结果是一方洁白的手帕飘落在我脚边。
　　 我在迟疑，他在说：擦了它们，尘埃会随风走远，而它们不会；它们，是堕落了的尘埃，如有罪在身的人，擦了它。祈使的口吻。
　　 我捡起手帕，近近的端详，本能的想找寻上面尽可能会有的踪迹，比如：纹饰、汉字、图案、标识甚至气味……
　　 可惜我一无所获。它就是一张白手帕。白得无迹可寻。
　　 然后我说：我这样，很脏，可惜它了吧。
　　 和尚大笑而旋走：这世上，谁不脏？
　　 我莫名的急了，喊：师傅，你站下！
　　 人很快不见了。
　　 有声音从风里传来：不要再尝试遇见陌生人，更不要跟他交谈，你接着写。
　　 忽然发现老房子里有了类似烛火的光亮，一跳一跳的，像个调皮的孩子。
　　 我才发现我周遭已经黑了。
　　 一伸手，就碰到了桌上那杯早些会儿黄昏时泡的青山绿水。还好，温热着。先前太烫了。
　　 屋子里一片漆黑，我起身摸索着把灯摁亮。
　　 小瓣的绿在杯子里安睡，或者说长眠。不会再醒过来。即便它们当中偶尔有浮动的现象，也忘掉它。在忘掉的同时坚定的相信：那是幻像。
　　 其实这个时候，可以用心的喝一小口。温润醇香。忽然间又想：再烫一点应该会更好。
　　 夜开始不寂静。楼下有女子在争吵。可以分辨出，语言是粗俗的，且口齿不清。
　　 应该是酒精在作祟。那种液体，并不芳香，却有着猥琐的力量。然后不可拒绝的伴随着她们一天天成长。或者，叫做老去。
　　 不管白天是工作、念书、写字或者……跟久未联系，不太熟悉的朋友长久电话交谈，那么夜里都会疲惫。想去关窗。发现窗本来就是关着的。很严实。只得再将窗帘紧一紧。明知道它根本无法阻挡任何声响。
　　 抬头看灯光。有的时候嫌弃它暗淡，甚至一度想把灯罩拆卸掉。却怕不慎失手，失手会长久遭遇黑暗。
　　 于是屡次想起，屡次放弃。
　　 而此时，我却感觉它有些刺眼了。可能是它比那所从黄昏走入黑夜的老房子里的烛光要亮。
　　 而先前的那一刻，我适应的是烛光。
　　 比较，是一件奇怪的事。很多本身稳固着的格局、思想、情致，甚至信仰，一旦经受比较，那么就会被打破。
　　 比如，我此时的感觉。我感觉灯光像福岛附近的浪，劈头盖脸向我扑来。无处躲闪。于是我仰面躺下，我逼仄的床成了宽大的河床，灯光，不，河水就快要抵达天花板上。
　　 幸运的，或者说奇妙的是，我依然可以顺畅的呼吸，就是有点热。窗外的争吵不知道什么时候消失了。
　　 依然热。我汗津津的翻了个身，就看见枕头边有个机器猫对着我笑。它的笑容可以永恒不变，它的周身可以不太干净，甚至灰扑扑的。然后我看到它颈项上红丝带束着的那颗锈迹斑斑的铃铛。没有声响。
　　 我想我不会放过孤寂中这份难得的温馨，于是，我伸出小指，伸进它肚子上那个什么都可搜出来也什么都没有的兜。
　　 轻轻挠一挠说：晚安。
　　 假如它睡着了而我依然无法安妥地入眠，那么我可以尝试昏迷。
　　 有很多物质和存在可以让你实现。比如：酒精、疲惫、病痛甚至……药物。但是除此之外，应该还有可行的办法或者说方式。
　　 比如，我想见一见我那不知道是否将存在的女儿。或者，儿子。在某种迷落的状态里与他们提前相见并尝试着相处，比如：梦境。
　　 噢，不要错愕，请不要。梦境从来都不等于睡眠。
　　 我想，我不会把女儿带去遥远的边疆。虽然，那里有美丽的草原，漂亮的落日，或者，风韵独特的胡杨。虽然，她在听别人说起或自己在画册上看到时，可能会遗憾，甚而抱怨。
　　 她会是一个美丽的姑娘。但不一定就要在那遥远的地方。
　　 我可以带她去海边，海风吹过来，有微微的腥味。她一定会欢快的去捡拾那些海螺的尸体，像一只贪婪的可爱小猴。一路检，一路遗落。我可以静静的跟着，不必太近，也不必担心她会被浪卷走。
　　 过分担心与接近，会惊吓甚至弄碎她精致而脆弱的快乐。
　　 我也可以带她去看动物园里的骆驼。那些骆驼，有的有着漂亮的皮毛，被饲养员梳理得井井有条；有的却露出大块大块的皮肤，身上的毛错落分布，像开始沙化的草原。大抵，她会对看起来更奇怪些的后者更有兴趣。
　　 那么我会毫不犹豫的把她举上骆驼的脊背，毫不理会旁边一些好心人关于会皮肤过敏的劝告。
　　 当然，她兴许会，然后痛苦的挠痒痒，并哭闹得让人揪心；可是也很可能什么事儿都没有，然后很多年后还记得这次快乐的经历，然后感谢届时已经苍老不堪的我。
　　 我想，等她大些了，我还可以带她去寺庙里看看，不必跪拜，也不必祈祷。
　　 就看看，看看布着灰尘的十八罗汉，看看怒目圆睁的金刚，看看轻掐着手指慈眉善目的如来。然后，再看看那些零落在角落里有着苍劲而斑驳的字迹，不知道什么时候遗留下来的古老石碑。
　　 要是有合适的饰品，我会毫不犹豫的给她买。只要她喜欢。比如：银镯子、玉珠链、锦绣护身符……
　　 饰品，会让一个本来就很漂亮的少女变得更漂亮。锦上添花的条件是，她本身就漂亮。
　　 然后我兴许会在庙里遇到老房子里走出来的那位师傅。
　　 和尚依然爽朗的对我笑，我感觉不到他有过衰老。手里还是玩着那串珠子，只是近看着，才发现每颗珠子上面都刻着逶迤的文字，一种某位已经不在了的老人才能读懂的文字。
　　 我看着那些文字随着珠子不断流转，有些呆。像轮回。
　　 和尚不理会我的呆滞，微微颔首作揖：阿弥陀佛……
　　 转身离去。
　　 有风，忽然之间的事。很熟悉的风。
　　 风里有声音传来，也是熟悉的音调：你跟陌生人的对话完全断绝而遇到了亲人，且是静默的相遇，很好，接着写下去。
　　 我想，我也不会带我的儿子去烟雨蒙蒙的江南。尽管那里有轻浅飘飞的柳花，情调别致的小镇，或者，面容清丽的女子。
　　 我大抵会带他去高高的城墙上走走。建昌、西安，或者华中华南。
　　 我可以带着他，慢慢的走。他应该会小心翼翼地趴在女墙向下望，车水马龙。甚至本能的捏着路上捡到的好看石子往下扔。我不会斥责他，我会很及时的夺过来，说：不可以，我替你保管，回家你可以拿它扔我，看我躲得过躲不过。
　　 我想他不会因此而气恼，因为下边川流不息的车辆还有攒动着的姐姐、阿姨的脑袋更吸引他。她们头上有各种饰物，将头发束成很多好看的式样。来来往往。
　　 如果他因为兴致太盛而玩到华灯初上，我不会抱他，或者牵他。而是走在他身后。这个时候，可以有灯光从我跟他身后照过来。一长一短两个影子，会在地上铺就一幅温馨的画。
　　 他在前头，我在身后。他永远不会迷失，因为我会让他踩着我的头走。
　　 我又想，他可能会指着荆州城头的两个大字问我怎么念。我告诉他，或者教会他怎么念后，他兴许还会絮絮叨叨的问一些不着边际的问题。我想我会开心的慢慢跟他讲。
　　 好奇，对于一个孩子，我的孩子，那是多么美好的一种品质。而彼时的我，恐怕正在渐渐丧失这种美好。
　　 希望幼小的他可以继承，并延续。
　　 如果我带他走遍了大江南北之后，我想我们已经是很好的朋友。因为他已经长大了，更需要一个朋友，而不是庇护者或者，指引者。
　　 然后或者说最后，我可以坚持拖着苍老的身体带他去看看某个地方。比如，那所老房子。
　　 可以是清晨。
　　 那块草地还泛着水汽，一只、两只色彩素洁的蝶在草间冒险或追逐。树上有鸟鸣声，有的悦耳，有的闷声闷气，就像：布谷。兴许会闻到不知名的，淡淡的香。如果年轻的他愿意稍作巡视，很快就会发现，原来有花骨朵儿在那些颓圮的墙上悄悄开放。
　　 青苔躲在藤蔓身后，看不见摸样。叶绿，花香。
　　 其实我希望是，我们黄昏去。
　　 我应该不会再迟疑或者害怕，因为衰老会让人麻木。我会领着他，或是他处于年轻人的担当与警惕，领着我，慢慢走近那跳动着的烛光里。
　　 然后我们大约会有惊喜：一个老和尚正在里面喝酒。桌上两只陶碗，一壶酒，香气四溢。
　　 我认得他。他也认得我。他不似当初那般有荣光了，稀稀拉拉的胡子挂在下巴上，咳嗽的声音也显得沙哑。倒是手里那串珠子愈发光洁明亮。
　　 我正要跟孩子坐下来，他却摆摆手：多年未见了，就跟你说说，让孩子回去吧。
　　 孩子说一会来接。我说：不用，我自己回去。和尚脸上的皱纹挤到一堆，笑了。
　　 感觉一下子很熟悉。像某一年。多年、多年前。
　　 和尚端起碗喝了一口问我：你觉得酒跟水，哪个越喝越寒。
　　 我说：酒。
　　 他又说：你怕冷么。
　　 我笑笑说：我怕热，所以有时会因此无法睡眠。
　　 他不再说话，把一只碗跟那壶酒整个儿推给我。
　　 我说全给我，那你呢。他大笑：我碗里是水，出家人。
　　 我错愕。对，我为什么就断定他碗里是酒呢。就如我为什么断定一旦身体燥热，就无法睡眠。
　　 我对我的判断开始惶恐。因为我不知道这时的我，是在梦中，还是……
　　 烛光里有尘埃。时间从尘埃里走过去，走过去。
　　 我想，以后我将记不清都跟他说了些什么。或许，或许都是关于：成长、衰老、相聚、别离、欣喜、悲伤，或者尘埃。
　　 我忘记了那所老房子里的烛光什么时候熄灭的了。我想，也将忘记跟老房子、和尚还有许多物质或存在的邂逅是真实的还是虚假的。我只是在某个瞬间，某个瞬间，偶尔的，看到我没去过的或去向我没看到的地点。比如，老房子。
　　 某种趋向，无端的，飘忽着。似尘埃之上。
　　 但是我记得最后一次离开时，从这所我们初遇的老房子，和尚一言不发，背影阑珊。
　　 我忽然心生悲凉。因为没有人再对我说：你接着写。
　　 我感觉有东西格得疼。
　　 原来，原来我一直抚摸你年轻时买给我的那只镯子在睡——父亲，我一直不肯让你知道，而藏着它，间或哭泣到如今。
　　 睁开眼，阳光刺得生疼，大约昨夜哭过了，我梦见妳颤巍巍的来看望我的孩子——女儿跟妳当年那样年轻，儿子跟我现在这般苍老，奶奶。
　　 尘埃是干净的。走过去。
　　
　　 —【尘】终—

陈皮

文字挺干净的