致那些终必消逝的——写于末日的情书

橘子D-503

如果明天是末日的话，是否意味着今天的一切都是可以被原谅的？
那我今天所说的这一切呓语也一定可以被你原谅吧。
我们所察觉到的世界是真实的吗？
还是我们一直在一种自我认知的虚妄中生存着呢？也许你也不过只是我脑中的一个幻相，而我，就像生活在这世界上的大部分人一样，在你的脑中没有面孔，只是模模糊糊的背景。
这样说会不会使你有些伤感呢。
最近我过的不怎么好，或者说，不知道从什么时候起，我就对人生不抱任何甜美的妄想了。
其实我的一切努力并不是出于对未来的期待或是什么其他美好的目的，我只是恐惧，外加一种强烈的末日感。
我恐惧。
就像一个人站在无尽的黑暗中，他觉得这里是不安全的，他必须尽力奔跑。
我要逃离。
你能明白这种心情么？
我恐惧动物，更恐惧人，最恐惧的是这个由无数人类和人工品制造的庞大机器。
我们都是这个机器的零件而毫不自知。
最近我把刘海剪短了，显得很傻的样子。
最近的生活也像这个新剪的刘海一样，毫无亮色。每天呆在图书馆里复习好像永远也复习不完的课本，在临近考试的时候胃病发作，疼得连话都说不出来。
我从来没有被人爱过，也没有真正爱过别的什么。
我恐惧。
从小就是只有在表现好的时候才会得到父母的爱抚和老师的称赞，在小学时被人欺负到厌学。初中开始自闭。高中恢复到正常轨道上去，但却一点都不快乐。
自负，自卑，敏感，多疑，易暴躁却喜欢压抑自己。
自我厌恶。
太害怕失去什么，所以从来不会伸手去主动要什么。
得到了也会害怕。
你失眠过吗？
失眠真是世界上最可怕的事情，这意味着你依然被白天的现实所压抑着，被困在黑暗中，就算有人在你身边，也完全无法沟通。
这时连平时最爱干涉他人生活的人都彻底沉浸于自己的世界里了。
只有你自己是清醒的，他们也许做梦，也许无梦，像死去一样地躺着。
这时的我们是最悲哀的，就算彼此接近，也无法沟通。
时间一分一秒的过去，你的呼吸开始急剧，你开始焦虑。这其实才是失眠最可怕的东西。
它会把你最不愿意想的事情堆到你的面前，它会把你所有的消极情绪统统灌注到你的心脏。
于是，我开始哭泣，哭累了，就自然睡着了。
失眠只是一个放大镜。
我们永远都只是被微小的事物困扰着而已。
我喜欢《一个陌生女人的来信》，它象征着一种不可得之爱，正因为这种爱的不可得性，才神化这种感情，使之永恒。
我总是小心翼翼的计划我生活中的每一件事，害怕出半点差池。
恨不得连感情都能按分量分配。
所以，我不可抑制的敬仰这种对人的迷恋。
有时，我在想，记忆这样的东西会不会像浮雕一样呢？
随着时间的侵蚀，脸孔变得越来越模糊，直至归为一片空白。
这样想想，没什么值得伤感的，因为一切终归虚无。
但又想想却觉得很悲哀。
比如我们曾经擦肩而过无数次，我在公车上看见你在马路上走着时的侧脸。
我只是茫茫人海中里的背影而已。
记得上次回家的时候，旅行箱的拉杆坏了，箱子很沉，我在人来人往的车站手足无措，没办法快走，磕磕绊绊的前行着。
当时就有一种虚无感。
也许哪一天就莫名的死去了。我默默地想着。
让我害怕的是，你可能永远不会知道。
而更可怕的是，你知道了，然后就忘了。
就像我们生命中任何一件无关痛痒的小事一样。你觉得它不会给你造成影响。
其实每件看起来事都有着它内在的、莫名的联系吧。
只是我们不知道。我们不是全知全能的。
但是它是的确存在的。
并且，在以一种我们看不到的方式影响着我们的生活。
我曾经告诉过你，我最喜欢的神话人物是卡珊德拉么？
卡珊德拉是特洛伊公主，具有预知和预言的能力，她被太阳神阿波罗诅咒，她的预言百发百中，但永不被人相信。
最终特洛伊城陷落了。
愚蠢而自负的人们啊。
我想她最后一定在凄凉而孤独地重复这句话。
这本来是一封情书，它的目的是想告诉你，我爱你。
可是我却一直在零零落落、不着边际地自说自话，我只是想让你了解我，我只是想在末日到来之前把自己讲给你听，我不希望到最后我在你心中还是一个自我构建的幻象。
现在，我决定回归主题：我爱你。
如果你不爱我，千万不要告诉我，让我把梦做完。
其实告诉我也不要紧，我最会自己骗自己，而且，我从不向你要求什么。
我的故事说完了，谢谢你的聆听。

蓝风

一个构筑在心底的故事，所有的情节都抵不上一串梦呓般的独白。
极度自卑来自极度的惧怕。
是那一朵乌云在某一刻开始盘踞？
请摒弃。