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[创] 处女幻想

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发表于 2013-1-21 12:43:39 |显示全部楼层
在我还很小的时候,也许是九十年代末,那时的公交票还是按路程来计费。
五角钱多少站?我不大确定。
我坐在单座的靠窗的位置上。我想我很迷人,可我的爸爸没法看见我,他坐在我后排的后排。我想我很迷人,就像一位刚刚离家出走的小小姐,天真烂漫、纯洁无辜,又惶惶不安,仿佛全身都是破绽。所以他一直看着我。
我不确定他一直看着我,我不能侧过头去,不能回应他的目光。我盯着窗外,看车流来往,好似对一切都无知无觉。但我心里知道,也许下一站,借着车门打开的间隙,趁着乘客上上下下,他一步大跨,右手顺势一勾,我就被他提了起来。所有人都没来得及回过神来,连我也没有,他就提着我跳下了车。
伴着这份可能到来的危险我座过了好多站,我兴奋、窃喜,又忍不住期待。这个危险如此安全,我禁不住整了整我的白衬衫以及我耳后的两根羊角辫。借由车窗的反光我看到他黑色的大衣,黑色,神秘的色彩。他的眼睛也是黑色的,从透明的玻璃上他盯着我。
下一站,我决定,一个转身,扑向了我爸爸的怀中。这是一场让人安全又刺激的游戏。我的父亲没有看着我,但是我的背后就坐着他。他是我任性的资本,我来自另一个男人的体内,所以我可以随意的终结与另一个体外男人的游戏。
我第一个爱的人,弗洛伊德说,应该是你的父亲。
这是一个错误的猜想,我自知自觉醉心的第一个男人是我的幻想。这个幻想叫做斯德哥尔摩症。伴随着这个幻想,是我青春期夜夜的潮热。故事的开头永远是一个强壮风流的男子将我掠了去,而后将我永远的锁了起来。那里永远烟花三月,鸟语花香,好似人间仙境,飘飘渺渺,恍恍惚惚,不存在时间。和时间一起被忘记的是我的年纪,我是被施了魔法的少女被封印了的灵魂,我永远活在此刻,唯一衰老了的是尘世的市井活力,我越来越白,越来越虚弱,越来越不像人间的姑娘,越来越无邪。无邪是我的保障,它是我的锁,锁住了一个男人,一个我的私人秘密。
爱的本质是自虐。但我怀疑,我永远都在虐待自己。
我知道自己的优势,也看到优势在一点点流逝。他们说,二十五岁以后你会衰老。于是我应该利用仅存的青春去拴住一个男人的脖子,让他牵着我去一座带了锁的高塔。高塔里有锦衣玉食,是人间仙境。
你没有办法逃跑,你是大地本身,大地如何逃离大地?
而我做着一阵风的梦?梦里我要弃绝此地的一切,割裂所有的联系,我在另一块陌生的土地。它悬浮在海上,就像我悬浮在空气中。我不被任何人吸入体内,所以我永远孤独。
我孤独地拥有三个情人。最强壮的一个最大男子主义,他永远认为女人是无力的,他把我看成生活的本身,他给我所有的金钱,只要我抱着肉体的永远忠诚。我要故意伪装出一脸脆弱,我看透他的幻想却不揭穿他。我表现出任性计较,我只关心服装与首饰,我要给他一个吻,当他自以为一份礼物就会得到我的爱的时候。
第二个男人最虚伪,他耽于艺术与智慧,其实浅陋不堪。他赞美我的智慧,说我的灵魂如此高贵。我与他坐在一起,听他滔滔不绝,偶尔恰时的反驳,以免他认为我浅薄无知,而更多的时候我称赞。他以为我爱他,因为他给了我尊重,他以为他更加文明,他与过时狭隘的观点格格不入。于是我故意给他一个称赞,我说您如此与众不同。
还有一个男人是一位男孩,他视我为天上的尤物,从未属于人间。我是一个谜,一阵白色的烟,一刹那的光。他跪倒说要永远追随我,愿为我奉献一切。而我只能笑笑,在他的脸上留下一吻,不顾他激动脆弱的灵魂,转身走向黑夜深处。
她们说,你不要怪罪,不要反抗,不要思考。为什么要思考,大家自古以来如此。
我说这是集体无意识,它源于外部世界,因他们而巩固。
她们说那你又能如何?你必须生存。
我说我也傲慢,在内心深处我能与一切疏离。
为什么要这样?
错了,错了。我从未怪罪,也不曾反抗。自然而然,本是如此。
什么是本是如此?
我张开我的双腿,书写我的欲望。
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