我的完美生活

桶木

我的完美生活
我曾经以为生活是保护，却没想到生活是破坏。
在破坏中一点点丧失保护自己的念头，
在这个过程中认识了自我毁灭的过程是傻子的过程。
我不去保护任何做作的事物，他们有待被评估。
当审判来临时，没有任何人会微笑面对，
灾难不等同于审判，
每个人都很耻辱地为自己啊，奇耻大辱算不算？
不是所有人都能知耻是自我感觉，耻在别人身上最大。
从前我们在历史中汲取灵感，
现在我却要重述历史，
我是温暖地回归呢？还是真实地存在呢！

其实没有任何东西会被保护起来，怎么说呢，就拿怀孕来说吧，我第一次怀孕，男子逃之夭夭，我删除了关于他的一切，以及一个未完成的疑问。男人们只知道授精，到处播撒种子使用链接，我不能再容忍下去，于是我决定打掉孩子，这是个没有痛苦的过程我承认，只是那些女孩从病房里走出去，我就再也没见过了，也许是每个人都不记得各自见过的人，也许在那个地方根本没有谁见过谁。
我告诉自己还是老老实实地结婚吧，如母亲要求的那样。可是坐月子并不是一件容易的事，我吃了很多猪肝，喝了很多包中药，天气炎热，我觉得恶心感好多了，也不再有头晕目眩的感觉。这时候假如有人勾引我一下的话，我会立刻发生关系吗？
抱着这样的问题，我度过了一个月，不过还是有一点点恶露，我想说这并不是恶心，我也不知道这是哪个到处播撒种子的色情狂搞的，看A片的色情狂到处都有，根本就形同强奸，真的不要用A片来强奸我的大脑，好不好。
吉他课上我曾经几欲晕倒，细密的汗珠划过我的脖子。这个时候实在是无事可做，于是我还是出去和胖女孩坐在广场的楼梯上抽烟，她估计知道我怀孕了，也没有强求我多抽一根，只有我不知道，我真的不知道身边有多少人知道我怀孕的事，请不要问我这个问题：女孩，你是第几次怀孕呐？
我真想呸回去：我呸！你认识几个女孩是第一次怀孕的？我去你妈的！
后来我和吉他老师出去玩，他磨磨唧唧的，一会儿左右观望，一会儿要上厕所，一会儿有吃不起这个那个嫌贵，我实在觉得这样的人不适合我，就赶快和他分手了。
也许这样的事不知道第一次是什么感觉，也许所有的男生都知道我只有把男生带回家才会觉得有安全感，我只能这样开始一段关系，因为曾经被一个非常英俊的男人在他家被他甩掉了，也曾经在租来的房子里被一位头脑非常精明的男人在我租来的房子里被他提出分手。
还曾经，就像现在一样，被认识并结婚不到半年的男人甩掉了，这是不是足以说明问题，而结婚被甩掉的根本问题是他性能力欠佳，我的冷淡已经不能让之觉醒。

是现实决定了时间如此干巴巴的响声，是时空改变了人行道，改变了森林，改变了宇宙，而我们拥有的，比不上我们所失去的。为何要给我力量？我能为你做什么呢？为你砍下羊头？为你走遍千山万水？我的快乐只是停下来，不再走下去，我要修建的此地，只要此地的春夏秋冬一如我曾经记忆中的那样单一。那么发展变化又与我何干呢？

5月8月

（如果成为好友以后，我帮不上你什么忙，或者用我的方式帮助你，你又无法接受，那我会很痛苦的；以前帮过别人，反过头被别人骂的事情也有过，想忘都忘不掉，很耻辱的经历）

你写太快了，读者就跟不上；你写慢点，至少读者能有2，3个； 这里挺好的，适合练笔，人少噪音少，你心里静下来，一定行的。 我这人，其实也不怎么样，老了，执拗，中午吃饭的时候还跟一朋友讲，往后再交朋友一定要先让对方交押金

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淡定吧

桶木

我确实有时候会拒绝别人，无论是帮助还是陷害。