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日志

第一次

已有 445 次阅读2011-3-11 17:39

下雨了 ,我还是穿的那么少,黄色的T恤。招来了很多蚊虫的目光,今天她很忙,发信息给她她也不回,跟她认识也快十一年,风还是很大越吹越冷,她叫董雪,十多年以后我们才懂得我们之间爱情,

      初中我们就认识啦,那个女孩就是董雪,在一个最不该谈情说爱的季节,我爱她的死去活来,她是冷漠无情,也许我一相情愿,初中毕业我就去了广州白云学院,而她没有在读高中,那时候没有流行上网,也不流行电子邮箱,我们都是书信来往,每天我都会写一封给她,放暑假的时候,我都回去看她,一年以后她上了一所职高。那时候我们都很穷,相见的时间也很短,把爱情看的都很圣神,见面我们都好似牵手,拥抱 接吻都很少,越过雷池的事情,我们从来不敢。现在想起来也许是怕什么,我是很想,可她一直拒绝。

       我们就这样在一起过了三年,大一的上半学期,我们班来了一位,很漂亮的语文老师,看上去也就比我大六七岁吧,很时尚也很漂亮,我很喜欢她的声音,我常常请教她一些问题,。她也很愿意教我,语文我本身就比较喜欢,后来我主动当上语文科代表,她跟我接触就更多了,

  我知道自己喜欢上这位比我大8岁的她,她好像也知道这一点,上课的时候她老是故意提问,看我的时候她眼神里面总有一点特殊的感觉,    有天下雨的一个中午,上完课,她说科代表留下,有事情要布置,同学们都都走啦,她叫我出去走走,我不知道为何一下子就答应了,我们到学校的后山走去,后山就是教师宿舍,我们边走边聊,她一只都夸奖我,说我我有好感,说我身材,还有打球也好呢不错,说我眼神里面有很多忧郁是不是有什么压力她问我。

     我也告诉我她我们家一些情况,我说我们家里面很穷,现在弟弟也考上重点大学,生活压力更大,她一下子拉住我的手对我说没有事。我可以帮你,她的手很柔软,我心理面也很喜欢她握着我,那时候雨下的更大了,她说到我宿舍去坐坐也没有别人,我答应了。她的房间很干净也很整洁.有股淡谈的女人味道。一进去她把房门关上,说怕有蚊子进来。她给我倒了一杯水,她静静的看着我,我害怕她那样的眼神,我只好一口一口的喝水,水被我喝完了,她给我把水倒满,把水壶放下的时候故意把那水杯碰了一下,玻璃杯甩在了地上。他脚一下子被开水给汤到了,我一下把她抱来就坐到了床边,一边拿毛巾给她察她的脚,幸好没有大的问题只是红了,她忽然抱着我,我的血性咋上升,不知不觉的也抱住她。

        那是我的第一次,慌乱而迷茫,她很有经验而其很有耐心,没有多久我跟她有了第二次  第三次,她很激动,,不断的夸我在、那方面, 我回宿舍的路上,我努力去回味所发生的,因为是我第一次,只记得没有什么感觉,只知道自己很卖力,很想证明一点什么,

        晚上我睡不著。白天上课的时候,我不敢看她,可她什么事情都没有发生过的样子,她还是用那样的眼神可能着我,下课的时候她走到我身边,你没有睡好,早点回去睡觉,我答应,嗯

        一个星期我晚上老是去想那些,想去回味点什么,我明明喜欢她,但是心理面那种美好被什么给吞食了,悦来越空,可她叫我去的时候,我马上就答应了,  到她宿舍的时候,我一直在多自己说冷静,一定要记住那是什么滋味,可是很遗憾,我永远记不住,反复在做梦一样就过啦,只记得是怎么进她的宿舍,只记得她是怎么脱下她的内衣,只记得她说你来啊,不要怕,只记得她轻轻的走过来亲吻你的那一刻,其他的我全部忘得一干二净,而她每次都是那样的开心,都说你真的很棒,她真的很快乐。

            我不知道为何,我悄悄去图书馆查询,书上说,男人只要射精就代表高潮,我想既然是高潮,那就是很快乐,我为何没有呢,难道我得什么呢病啦

我和董雪渐渐的也疏远啦,有一次她请假来我学校看我,她很敏感的觉察到什么,她离开白云学院以后,我们心照不宣,慢慢的也就没有联系了,我跟语文老师保持了快一年的时间,她忽然调走啦,走的时候她没有告诉我,谁也不知道她调去哪儿了,听说是北方,

    我快毕业了,有一天一个电话打到我宿舍,说找我的还是一个女人,最开始我还以为是我家人打给我的,我接起电话,。才感觉到很熟悉,也很生疏的声音,是她,。,她告诉我,她很喜欢我,可是她现在结婚了,还生了一个孩子。她说以后也在不会跟我来往,叫我忘记那些,她说一定会帮我,这时候我才意识到什么,从接触那天开始就知道事情的结果是怎么样的,。,而我却傻傻的去幻想,甚至在那小小的宿舍里面生活的的样子。是青春这首歌让我走出那样的阴影。青春的花开花谢让我疲惫却不后悔 , 四季的雨飞雪飞让我心醉却不堪憔悴。轻轻的风轻轻的梦轻轻的晨晨昏昏。淡淡的云淡淡的泪淡淡的年年岁岁。纠缠的云纠缠的泪纠缠的晨晨昏昏。流逝的风流逝的梦流逝的年年岁岁。带着点流浪的喜悦我就这样一去不回,没有谁暗示年少的我那想家的苦涩滋味。每一片金黄的落霞我都想去紧紧依偎。每一颗透明的露珠洗去我沉淀的伤悲。在那悠远的春色里我遇到了盛开的她。洋溢着眩目的光华像一个美丽童话。允许我为你哭泣吧在眼泪里我能自由地飞。等待着终于有一天它们在世间传说。

             我现在开始想董雪了,给她写信她也很快回我,她说她交了男朋友了,说他们感情很好,那个男的也很疼爱她,

我知道不可能跟她在有什么、发展,但是我们还是保持一种朋友的关系。无聊的时候我就写信给她,打个电话给她,说对不起她,她每次都说过去了不要再提起。

   女人是敏感的,。董雪那次来我们学校,她明显知道我喜欢上别人了,她没有说什么,只是悄悄的离开我的生活,大学毕业了,我回到成都,交了新的女朋友,我们同居啦,我很在乎我们之间的做爱,我想来一次真正的第一次,体会一下男人主动的滋味,而我完全是被动

  在她面前我很想表现一种娴熟,一种驾驭,我现在还是不懂得人在性面前太重于享受,而不在于心理面的感受,我不喜欢女人主动而强烈,我宁愿他们都是含蓄,羞涩,甚至是微微的抗拒。

       幸福也许来的太快,然而幸福来的不只这样的容易,女朋友怀孕啦,她惊慌失措的告诉她妈妈,她母亲从湖南老家赶过来,她妈妈详细的询问我们的家庭,后来跟我说,她女儿是不会嫁给我的。因为门当不户对,她妈妈就这样把她带去把小孩给打掉啦,那是我的第一次啊,第一次有自己的小孩.

此后一段时间。午夜12点还是不能入睡,喜欢上夜生活,红牛是最好的的矿泉水,半夜一个人喜欢上了孤单,第一次坐在为心上人种下的茶花旁边的花台前面,静静的享受一种寂寞。看看那个万年青我好想变成一个植物,可以吸取老天掉下来的眼泪,在回忆走过的20多年,我自己是什么样的人,我都不知道以后我该何去何从,好冷。真的好冷,搬来的新家还是忘不掉以前的那房子,那一个曾经跟我最爱的女孩一起的日子。我曾经说过,要为她种下一棵玫瑰花,。可我知道玫瑰会凋谢的很快,我为她种下了,茶花。跟万年青,我希望看见这花跟万年青,我也就会看见她。茶花真的很美,她也真的很美,在我眼里面。她是一个跟我想象比较接近的女孩,我喜欢她内心的一切,是那么的神秘,一起跟她走过的几个月,我感觉的到我怕失去她,我内心的恐惧,我永远掩饰不了,我现在的心情。我怕。,我真的怕她有一天离开了我,每个人都有死穴,我的死穴就是在情感里面不能去把晤真实的爱情。

这次爱的太深了,我第一次认识的所有女孩的家里面,第一次去见过她的妈妈,我第一次在路边,在她妈妈面前为她流泪,都说男儿有泪不轻弹,可我做不到,我对她妈妈说阿姨我真的爱她,。她现在都怀了我孩子希望你成全我们吧,人活着都有感情 ,她注定是我人生旅途的一颗恒星。

我第一次来回反复回同样的个地方,回同样的一个女孩的住所。她在家等我,因为我爱她。
                门开了有同伴起来了,我怕他们大声说话,喜欢上孤独的我,不喜欢他们打搅我刚平静下来的心。
        现在是凌晨2点半,我好想给她打电话,可是我怕她。我知道她没有睡觉,跟我一样的,无聊跟孤独,每天我只有发信息问她你吃饭 没有,注意身体,。其他的我真的不敢去问,去提起,我真的有好多话跟她说,可我怕,打破了这样刚分开平静下来的两颗心,她又要回到那些无所谓的学校,去打发她的时间,她对人生没有太多的想法跟感慨,。我喜欢北回归线的眼泪,我喜欢孤独才能入睡,天气是越来越冷,我全身冷冰冰的,我坐在花台前,就好比我剩下的躯壳,只能用我的灵魂去感受老天对我的可怜。
        第一次逝去的日子,我还能找回吗,。人生苦短,真爱难寻,她是我一生里面能陪我走过多少岁月,多少心酸,多少漫长的故事里面的女主人公吗。那些都是过去了。
  我不想这样一个女孩从我的生命里面错过,我的爱,她能接受吗,感情丰富了我门的生活,也带来了悲伤。
            我只对她承诺过一次,那就是在宜宾道蜀南竹海的公路上,我跟她都醉了,我骑车在跑120码的公路上,我跟她说要是我们能平安回到我家里面,我娶她,她哭了,真的很伤心的哭了,说我忘记不了她,我说我忘记了真的忘记了,我们平安道家里面我娶你,我真的娶你我是第一次疯狂的在午夜的公路上喇叭的声音在公路上拉起那防空警报,是多么的惆怅,跟心酸。我的爱从那一次都给她了,我很喜欢第一次这首歌,味道淡淡的,心情忧伤的泪水是咸的。那是青春我不知道还有多少的青春可以走下去,。

    我慢慢的拿出打火机,点燃了一根我喜欢上的红梅,烟味谈谈的,别人都说把心爱的人名字写在烟上,点燃在把她的名字根烟吸进肺里,我深深的吸了一口烟,闭上眼,感觉的到,她也在吸着烟她也在无聊的生活里面想去寻找一些快乐的东西,
   第一次感觉没有她在我身边 真的好冷,下雨了,把我从梦境里面惊醒了,全身的鸡皮也起来了,就这样我一个人孤独的在这花台前面坐了几个小时,我嘴里面还在轻声的唱着当你看着我 我没有开口已被你猜透 。爱是没把握还是没有符合你的要求。是我自己想得太多 还是你也在闪躲。如果真的选择是我 我鼓起勇气去接受  。不知不觉让实现开始闪烁。哦~第一次我说爱你的时候 。呼吸难过心不停的颤抖。哦~第一次我牵起你的双手。轻轻放下不知该往哪儿走。那是一起相爱的理由。那是一起死守。哦~第一次吻你深深的酒窝 。想要清醒却冲昏了头 。哦~第一次你躺在我的胸口。二十四小时没有分开过。那是第一次知道天长地久 。

没有山盟海誓的两个人能走到最后吗;我永远的就是伤感,在这感情上,我永远都把晤不了,那些很细节的东西,我的事业里面需要这样一个女人在我身边,最后我在想我跟她的爱情,是不是朝相反的方向去啊 ,她是决定我一生的命运。她真的离开了,我的爱就回埋藏在这棵茶树下面。
          第一次孤独的夜里面我在努力去寻找那以前跟她一起的逝去的日子。我希望我的生命里面有她在等,。在灯下面能看见她。我最想带她去世界的最高处,想全世界都知道我真的爱她。天亮了,我还舍不得走。我留下我的眼泪去灌溉这棵茶树,在这个夜里,是她陪了我一夜。让后她静静的睡了,我也该去睡觉啦。我轻轻的走回我的的房间,我怕惊吓到她醒来,她睡的很香,一个最美丽的女孩,我摘下一朵茶花放到她的耳边,我轻轻的对茶花说,你带给她一个好梦。

       此后一段时间我也没有给董雪打电话,2008年的那一天,董雪说到成都了,,我们在天府广场间的面,我死都不聊别的事情,我绝口不提我分手的事,我不想在她面前出丑,2008年5月12号成都这边地震了,我第一个受到短信的是董雪发给我的,她很关心我,我真的很激动,

      不知不觉我都三十的人了,却依然孤身一人,对于女人,对于爱,对于性,我渐渐的走远啦,这不是绝望,相反在内心深处,却多了很多回忆在青春的那时候,和董雪的相恋,那是充满激情而纯洁的,性的神秘已经都过去时代了,性的快乐也本身不多,一去不回

     对于爱情的渴望,也多了起来,但是充满了戒备与小心,干脆不去想那些事情,而努力工作

   这时候网络也四处横行,我跟董雪的电子邮件也多了起来,在谈的也不是风花雪雨。,更不是油盐酱醋,而是感情的旁观者,我们都成熟了。

     2009年4月董雪忽然出现在我面前,这时候我才知道她很早离婚了,那个男的就是我跟董雪分手后半年她才认识的,后来他们结婚了,网络慢慢的流行起来,她老公迷恋上一夜情,在经过无数次以后,她总是包容,最后得了性病董雪终于提出离婚。

   从初中 高中到现在,整整的十多年我们各自谈了一场离谱的爱情。自己经历了属于自己个性的情感,现在我跟她又在成都相遇,只是此刻的心情充满了伤痕,和当初已经回然不同,多了伤感跟惆怅,

    她跟我在成都一起的日子,一起回忆那段岁月,故意不谈感情里面的问题,小心翼翼的维持现在最微妙的情感,和对方的自尊,周末一起出来吃个饭,有时间就出去走走,,时间长了,青春的萌芽也开始长起来,相处半年以后我们终于承认我们还深爱对方,。十年后的爱,与十几年前多了,许多内容,多了爱情的重量,多了很多严肃,在我们一起居住的房间里面,我们发生了我们的第一次,是的对我而言,不是第一次了,对她而言也不是第一次,对我跟她而言是真实的一次。那是一种微妙的更加寻味的感觉,很清晰在我的脑海里面,死了以后也不会忘记,她的身体,她黯然消魂的身体,我们一起交融在大海里面,等到高潮退去,在紧紧的躺在我的胸口我也紧紧的抱着她那柔软的身体,我们没有谁考虑谁与谁是主动,那是心灵的沟通。

      年少的时候,都以爱的名义去满足身体的需要,成熟以后,我们爱给肉体注入灵魂,那才是幸福,我的青春里面只给两个女人有个关系。 

   一个月过去以后,我在我邮箱里面,收到我新的邮件,标题,我还给你留下一样礼物

           

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