不管这同我的写作有没有关系（我倾向于认为大有关系），我都打算在此引进一下这个生活中的我。下面这个故事来自我的一篇日记：
　　
　　早晨。一个女子在店门口，徘徊。店里没人，灯也没开，她放松了警惕。迅速从身上掏出一个红色的小东西，丢在柱子后面。要是我就不这样丢，我会假装不小心掉了，让它从裤子口袋滑落。我站在台阶上，她并没有注意到我，我正注视着她。红色的东西被柱子挡住了，我不知道是什么。我猜想，可能是用过的卫生巾，上面全是血。也可能是刚刚流产的婴儿。好大胆的想法。我喜欢第二个想法。她边走边张望，准备溜。我走下台阶，去看，是一个红色的钱包。捡起来，里面没钱。有张身份证，但显然不是她。她若回头，必望见我。但没有，好像身后是安全的，所有危险全都潜伏在两侧及前面。她像只被追赶过的鸡，毫无必要地上了二楼的台阶。我把钱包装进衣袋里，还把口袋拉链拉上，然后用目光跟踪她。如果她去上网，我就能逮到她。但没有，她只是绕行了一圈，施了点障眼法的小计，又从那头下了台阶，然后又朝这边走过来。接着跑了起来，朝着公交车站，好像突然看到了自己要乘坐的公交车。她被站牌挡住了，我急忙跑到站台，站台真长，我从人丛中挤过，三辆公交车停在那里。
　　后面的事情真令我恶心。我盯着那张身份证望了三十秒钟。我在钱包隐蔽的夹缝里找出一张写满了电话号码的小纸片，娟秀的字迹，蓝色墨水，这些号码都没有名字。我拔了第一个……“她是我女朋友，她刚才打电话给我，说钱包被偷了……”
　　怎么办。事情乏味得令人掉胃口，那个拥有漂亮女朋友的家伙几分钟之内就会赶过来，从我这里领走钱包。我不想见到他。他还会说些感谢的话，发给我一根烟。
　　我该怎么办？我必须说“不用谢”。说不用谢是我的义务！尽管我很讨厌冲着那些家伙说这三个字。
　　
　　我预感多年后我会对这篇受奖辞感到后悔。我的邪恶同我的善良比起来，是那么地不成熟，那么容易被打死。但我又能说些什么呢（后悔总在前面等着我），而且我说给谁听？（你在听吗？）难道借这个机会同你单独聊聊：嗯～（微笑），很久不见了（微笑），那时，我来到这里（你也许还有印象吧，微笑），我后来最大的收获就是认识了你，这收获包括最有把握的快乐和最深沉的痛苦……（露出牙齿的微笑）
　　我再次感到了后悔。因为世界是多么庄严，没有人允许我在这里说这些。
　　我便另起了个开头：呜呼！最美的时光总在以前，而以前在音乐声中；没有尚未产生的音乐，也没有不会来临的回忆。赌的人都输了，赢的是那么不赌的人。 没了。下面谈我的写作（同样来自我的日记）：
　　我在旧书摊上看到了一本旧笔记本，纸张没有格子和横线，有点泛黄，很少翻动以至边缘整齐毫无缝隙。这是一本空白的本子，没有留下过字迹，以前的主人也许对着它哭泣过，但句子，或者词儿，已经一个也写不出来了。他写不清楚自己的处境，和向往。我喜欢这种本子，它的封页使它看上去像一本诗集，它其实是一本该省作协文学院颁发的纪念册，封页上除了一个剪纸风格的红色灯笼的八角形的纵剖面之外，还印着“1983-1993”和“纪念册”的字样。其中纪念册三个字，就像他们说的是黄色烫金的，但因为封页基色也是黄色的，所以不太显眼，只有在光线的直照下才看得分明。由于它的封页完全不是笔记本的封页，我便以为它是一本书，而这种薄的书总会让我首先想到是诗集。它的里面是白纸，除了右下角用很小的黑字印着作家的名言之外，整张纸都是空白的，比如：“唯一没有瑕疵的作家是那些从不写作的人。——[英]赫兹里特”或者“文学：在所有人面前公布那些你对最亲密的朋友也保密的事情。——[法]让?罗斯唐”在这些名言的上方两厘米处，毫不例外地可以看到一个水印，圆形，铜钱大小，里面的图案或是张牙舞爪的龙，或是飞禽，或是跳跃的鹿。是这些空白的纸，让我觉得自己能写点什么，并且热爱写，每次都是一小叠这样的完全空白的纸张让我的血快速流动起来，而不是一本书，也不是那种划有小方格的稿纸——更不是我心里有什么急待说出来的话，我心里从来没有什么话要说。我热爱写作，并且能对这件一直在从事的事情向往这么久（离它如此之近，又如此之远），完全是因为我喜欢这种说话的方式，可以静静地不出声地写在一些比我更单纯的纸上，但并不是因为我有很多话要通过这种方式说出来。
　　感谢评委们把这个奖颁发给这个无话可说的作者——我。