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[原创]大学奇事录

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电梯直达

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发表于 2007-9-1 17:57:34 |只看该作者 |倒序浏览

自从学校组织了一场男生女生互访对方宿舍的活动以后，猪五就开始对女生宿舍念念不忘，对此一直无法理解的小可纳闷的问：“女生宿舍有什么可稀罕的？不就是比我们男生宿舍整洁一点，干净一点吗？”    猪五对此的回答是：“不一样的，我们男生宿舍里住的是男生，而女生宿舍里住的是女生。”     从此猪五吃饱了饭喜欢到女生宿舍楼旁溜达，当作消食了。但是当他看见某些表演系男生化装成女性然后堂而皇之的走进女生宿舍，以及舞蹈系的男生钻进女生裙底随女生一起进了女生宿舍之后，他的内心感到非常的不平衡。     于是猪五去超市买了一个假发套，以为留个长发就算是女生可以蒙混过关了，结果被女生宿舍楼楼长——一小老太太一眼就识破，把他赶出来了。    当时老太太是这么说猪五的：“小样儿，你以为弄个假发我就认不出你来拉？”     猪五被轰出来后贼心不死，冒着被人当成变态的危险去超市买了一套连衣裙，套上之后企图夹在女生群里一块混进女楼，结果又被识破。    老太太一脚就把猪五踹了出去：“小样儿，你穿上裙子我照样认识你！” 走投无路的猪五只好去请教自己宿舍最著名的潜水专家———毛哥同志这样一个难解的问题：“如何才能顺利过五关斩六将？”毛哥的答案是这样的：“废话，就你这样的穿3点式也混不进去呀——瞧你那满嘴胡须跟鲁智深似的，哪个女生宿舍楼的楼长也不敢放你进去呀。”     猪五恍然大悟，立马把胡子剃个精光，然后又套上连衣裙，当时是夏天，为了扮的跟真的似的，还特意套上在超市买裙子时顺手牵羊摸来的乳罩。 因为猪五从来没有穿过乳罩，所以在穿法上比较另类：先把乳罩扣好，再从头上往下套，因为猪五长的颇为肥硕，所以乳罩套在脖子上之后就再也下不去了。此时猪五抱着侥幸的态度想：反正这回胡子也剃了，应该差不多能过了吧？ 事实证明了做事情没有点专业精神和专业态度是不行的。当猪五保持这种造型走进女楼时，愤怒的老太太上去就把猪五摁住，然后是一顿痛打。老太太边打还边痛斥说：“小样儿——长的丑我也就不说你了，你还侮辱女性——有你那样戴乳罩的吗——你以为是围围斤哪？” 猪五的业绩传开后受到广大男生的热烈嘲笑。当然男生们嘲笑猪五的理由是这样的：连进女生宿舍都能被抓到，做人真的是太没有成就感了。 男生们进女生宿舍多数是冲进去，而不是混进去。就是说，站在女生宿舍楼外，气定神闲的等待着楼长去厕所监管室无人监视之际，一口气冲进女楼去。据说该学校男生极其优秀的身体素质都是这么锻炼出来的。 不过俗话说，常在河边走，哪能不湿鞋？猪五同屋的小七就曾经失手被抓住过。 具体的过程是这样的：小七为了练习百米冲刺到女楼，特意每天在操上上苦练五千米长跑——每天要围操场绕5圈。咬牙坚持了一个月后，为了验证一下自己的水平，小七决定到女楼做一次社会实践。看见老太太离开楼长室走向女厕所时，小七“哗”一口气窜进了女楼，并且是一下子从一楼跑到了七楼——这说明平常训练没有白费劲。不过由于天天围操场绕圈的缘故，小七跑上七楼，还没有顾上歇口气，顺便饱览一下女楼的风景，2条腿就不由自主又把他带回了一楼，正好和从女厕所里刚出来的女楼长撞了个满怀。 老太太看见小七后大怒，一只手拎住小七的领口，另一只手攥成拳头示威似的对气喘吁吁的小七吼道：“小样儿——来我们女楼来练长跑来了你？” 小七在事后总结经验时说：看样子跑步练习的还不够，还得继续练。

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赵松

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发表于 2007-9-1 23:13:36 |只看该作者

讲段子的方式，但又有点长。

我知道什么呢？ http://zhaosong.blogcn.com/index.shtml

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黑天才

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略有小成

你的假想敌

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发表于 2007-9-1 23:57:32 |只看该作者

WHAT THIS

我三岁的时候，很忧郁
喜欢，在河边丢小石头

http://heitiancai.blog.163.com/

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发表于 2007-9-2 10:02:51 |只看该作者

小七在后来总结经验时说：看样子跑步练习的还不够，还得继续练.小七在一天坚持围操场跑步时，发现一个长的挺漂亮的女生也在练习跑步。当时小七的第一感觉是：她不会是闯男生宿舍失败了，然后继续坚持练习跑步的吧？看来是同道中人啊，那可真得认识认识。抱着这样的想法，小七就跟着她后面跑，想追上她。无奈她跑太快了,小七根本追不上。于是小七一拍脑袋，不跟她后面跑了，要和她背道而驰，反方向跑，两个人就这样经常在跑步时相遇一笑，然后交错而过，然后再相遇，再交错。时间长了，两个人就算认识了。后来就谈起了恋爱。 小七的这位女朋友名字叫做杨琳，从小就酷爱跑步。曾经流传一个关于杨琳的故事是这样的：某次她在路上等公交车，有一小偷夺了她的手提包就跑，然后她穷追不舍——追小偷并不奇怪，无论是谁，在这种时刻也要至死捍卫自己的利益，奇怪的地方在于，本来她可以一伸手就能抓着小偷，但是她却不愿伸手。据说她当时的想法是这样的：从小到大，我从来就是跑步第一，从来就没有人能跑在我前面，我今天倒要看看你到底有多牛，竟然敢跑在我前面，不想活了是不是？抱着这样的龌龊想法，她一直保持着对小偷触手可及的距离穷追不舍。那小偷没有办法了：人家在追你呢，你不能不跑吧？于是只好用尽吃奶力气猛跑。她呢，就气定神闲的咬住不放，心里估计在想：我看你这家伙还能神多久？路上知情的人知道这是在抓小偷，不知情的还以为这是一对情侣在闹矛盾呢，纷纷议论说，啧啧，你看这年头，女孩子都公然在大街上追求男人了。 最终的结果是，那小偷被活活累倒在路旁，她则心满意足的拿回自己的手提包，扬长而去——当然，临走前还不忘记对那小偷来了一个飞吻，抛了一个媚眼，并且还不忘记怀着国际人道主义的精神用手机给110打了一个电话说，喂，有个小偷，在某某路，马上要不行了，快来抢救吧。这使得那小偷后来因为被及时送往医院抢救三天，得以生还。出院前那小偷深怀感激的对看护他的警察和护士信誓坦坦的保证说：是那位青年女子救了俺，是她给了俺第二次生命.为了报答她对俺的恩情——俺决定以后再也不偷青年女子的钱包了。看护他的警察一看他认错态度那么坚定，表情那么的豪迈，语气那么的真诚，于是决定就地放他一条生路，出院后就不必去警察局报到了，赶快回家乡重新做人去吧。结果那小偷刚走出医院，就把医院门口卖香烟的老太太的钱包给偷了，然后不幸又被另一个警察抓进了局子。看护小偷的警察回到警局，一眼看到该小偷，吃惊的说：怎么又是你这只苍蝇？你不是说了不再偷钱包了的吗？小偷理直气壮的辩解说：俺说俺不再偷青年女子的钱包，又没说俺不再偷老太太的钱包！   这个警察气坏了，回家对女儿说：琳儿啊，你下回再把那小偷拖累倒在路上，就不必报警了，就让他死路边算了。 小七问杨琳，这个故事是不是真的啊？杨琳说，当然是真的啊。 猪五这人有一绝。这绝活是这样的：每天当宿舍里的人去上课时，猪五还躺在宿舍的被窝里忽忽大睡。但是当众人推开教室的门时，却发现猪五正趴在教室的课桌上睡得喷喷香。众人对此表现出不解。有的说，莫非猪五是一只会飞的猪？有的说，难道他会魔法？众人大惑不解，于是决定去请教猪五。猪五哈哈大笑说，这还不简单。因为你们都是蠢材，而我是个天才。你们都愚蠢透顶，我却聪明绝顶。这使得众人非常的气愤。于是第二天众人就埋伏起来，仔细观察了猪五的行军路线，并且由小七负责把一块砖头摆放在猪五的必经之路上。结果第三天，不出所料的，当众人走进教室时，看见猪五的额头上，多了一个包。对此，众人的看法是：据说聪明的人头上不长毛，但是人要是太聪明的话，头上都会鼓出来一个包。

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发表于 2007-9-2 18:10:12 |只看该作者

猪五之所以比别人晚出男生宿舍却早到教室的原因是这样的：从男生宿舍到教室的路有很多条。别的男生一般选择的是最远的那条路：玉带围腰一般绕着女生宿舍逛一圈，然后再恋恋不舍一步三回头的走向教室。通过男生们的观察，猪五走的是最近的那条路：从男生宿舍直接走向教室。  但是男生们的结论是这样的：这种直线型走法虽然在速度上领先，但是过程很不爽。不符合大家的审美趣味，因为路上会少了许多风景。    自从猪五在人生路上摔了一个跟头以后就乖了许多。这一点从他修正了自己的哲学观就可以看出来。以前猪五的哲学观是“路在心中”。现在的哲学观是“尽管走的路很熟悉，也仍然要小心翼翼，要战战兢兢，要如履薄冰。”每天出宿舍之前，猪五会先站在窗台上，手持一望远镜，打探好自己的必经之路，发现没有了障碍，才放心的点点头，然后再出发。 至于猪五上次为什么看不见自己脚下的石头，被拌倒了？那是因为猪五肚子太大拉。 虽然猪五的名言是：谦虚使人发胖。但是众人一致认为：猪五的胖，纯粹是肉体的胖，和心灵上的宽容、谦虚之类并无必然的联系。 一天，众人正在宿舍里玩牌，看见猪五鬼鬼祟祟的趴在阳台上向外打望，于是问道：“猪五，出去啊？”猪五说：“不出去。”众人好奇道：“不出去那你看什么啊？”‘猪五说：“在偷看对面女生宿舍的美女。”毛歌出了一张牌，然后说：“偷看美女是不对的——要看就应该光明正大的看才对。”于是猪五虚心接受群众意见，改为站姿，气定神闲的手持望远镜，观望远方态势。忽然，猪五擦了擦眼睛，又把望远镜瞄准远方，然后伸出只手臂向远方挥手致意。正在打牌的四个人纳闷道：“你干吗呢猪五？”猪五说：“没看见对面有个女生正在向我打招呼吗？”众人连牌也不打了，冲过来看对面女生宿舍楼的女生。结果对面2楼真有一个漂亮女生一边向男生宿舍楼挥手致意一边嘴里还喊着些什么。此时众人意见产生分歧，各自都认定那女生是向自己示爱，正当众人为此事差点动粗时，宿舍的老大回屋了。老大进屋看见众人要火拼，诧异的说：“何以内讧？”众人详述经过。老大异常冷静的接过望远镜，向对面观察了片刻，然后说：“她呀，我认识，她不是正在向我示爱的吗。”众人昏。然后诗人回来了，众人请诗人决断。诗人对远方看了一会，说了一句众人都想立即上去把他痛扁一顿的话语。诗人说：“人家这不是正擦窗户的吗？”众人冷静下来仔细观察，还真是：只见那女生一手擦窗户，一手很有节奏的摇摆摇摆，嘴里还在喊着类似“一二三四二二三四这次不行再来一次”或者“嘿哟嘿哟，马上就行。嘿哟嘿哟，干干净净”之类的口号。 自从猪五在女楼被女楼楼长那小老太太痛打一顿后，再也不敢起闯女楼的念头，但是从此养成了另一种习惯。那习惯便是：有事没事就拿个望远镜偷窥女生宿舍。有一次，猪五双手持一望远镜，然后大喝一声：“哇，美女。”宿舍的老二——小可赶紧走过来说：“是美女吗？来，我看看，我看看。”小可接过望远镜，说：原来是她呀。这个女孩子我认识的。我帮你介绍她做你女朋友吧。猪五感激的说：好啊——那我可全靠你了。 小可介绍的结果是，那女孩子喜欢上介绍人了，天天缠着小可不放手。

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欲望的旋涡

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主体思想

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发表于 2007-9-3 00:11:12 |只看该作者

不好

eat me,drink me

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发表于 2007-9-3 10:01:43 |只看该作者

猪五极度郁闷之下仍不改其偷窥本色，继续搜刮美女。某天猪五又忍不住大叫一声：“哇，美女！”然后小可又赶紧跑过来说：“在哪呢在哪呢，我看看？”小可一看，马上说：好，这个女的不错，我决定要她了。猪五，上回我帮你追求女生，这回该轮到你来帮我追求女生了。猪五小声嘀咕说：“我就纳闷了，上次你到底是在帮我呢还是在坑我？” 但是，说归说，不满归不满，猪五还是不自觉的帮了小可一个大忙。 猪五对于小可能够顺利追求到此女生起到了非常关键的作用：猪五的作用之一，是替小可写一封情书。（猪五负责写内容，小可负责写开头的称呼和信尾的署名。）猪五的作用之二，是替小可送情书。猪五的作用之三，是在送情书时，转身指着远方的小可对那女生说：是那名男生让我送给你的信。 那女生看了看猪五的模样，再对比一下小可的长相，立即在心中对小可产生了非常美好的第一印象；再回到宿舍认真的读了这封充满了文采的情书，终于在小可精心设计的爱情陷阱里失了足。 喜欢小可的那名女生的名字叫做姚瑶。小可喜欢的这名女生的名字叫做梁小雅。（后来成了小可的女朋友。） 小可为了答谢猪五的鼎立相助，特意请猪五玩了一个下午的台球。期间猪五迷惑不解的问：如果说瑶瑶喜欢你，是因为你是第一个对她表达的男人的话，那小雅已经有许多人追求了，为什么会挑中你呢？从逻辑上如何解释呢？小可笑着拍了拍猪五的肩膀说：还不是你猪五的功劳嘛！ 小可的本意是这样的：还不是因为你和我的强烈反差，以至于形成了小雅心中对于我极为美好的印象嘛！———是个女人都会弃暗投明的嘛！但是猪五却误解成了这个意思：还不是因为老兄你文才斐然！如果不是因为你的情书功底，我哪能轻易就追求到小雅那么漂亮的女生呢？于是猪五撒腿就跑。小可以为伤了猪五的自尊心，刺伤的猪五要自杀，于是小可也跟着猪五狂奔。然后是台球桌的老板也狂奔追这两人，一边追还一边喊着说：喂，你两家伙还没有付钱呢！ 猪五狂奔到宿舍，误把小可对他的暗讽当成鼓励，于是充满自信和激情的写出了一封优美感人的情书，并且趁着诗人还不在宿舍，偷偷在诗人枕头底下翻出诗人的诗集，从中抄录一首作为情书的结尾，然后给本班的一名叫做李百合的小女生寄去。结果是，那小百合从此天天缠着诗人不放手了。 原来，猪五当时抄诗人的那首诗歌的内容是这样的：我爱你，就象老鹰爱黄鹂，爱因斯坦爱物理，人民爱祖国，诗人爱美女。 诗人这人并不知道小百合收到一封没有署名的情书后误解成了他写给她的信，而且诗人一直也不知道猪五喜欢小百合，更不知道小百合每天来找他聊文学并不是因为她喜欢文学，而只是因为她喜欢他。两个人每天从早聊到晚，从李白聊到白居易，从杜牧的“十年一觉扬州梦”聊到李清照的“人比黄花瘦”，终于有一天，小百合觉得他们的关系不能再这样停留在文学交流的层次了，应该捅破这层窗户纸，于是小百合终于鼓足勇气，问诗人：“我们在一起这么久了，算是谈恋爱吗？”诗人这人是块木头，不明白她是什么意思，于是回答道：“谈恋爱？没谈过。不会谈。不知道怎么谈。要不然，咱们谈谈爱情诗吧？” 当时小可给瑶瑶介绍猪五。小可问瑶瑶：你喜欢什么？瑶瑶说：我喜欢哭。小可奇怪到：你为什么喜欢哭？瑶瑶说：因为我喜欢看琼瑶啊，喜欢边看小说边大哭特哭。小可又悄悄问猪五：我怎么把你介绍给她啊？猪五小声咬着小可的耳朵，说：我想出了一个非常好的台词。你就这样对她说，你说我就喜欢这样一言不发的看着她。她听了一定会很感动的。于是小可走到瑶瑶身边，指着猪五说：就是他。是他让我告诉你的。他说，他就喜欢这样一言不发的看着你。瑶瑶睁大眼睛，望了不远方的殷切的盼望着的猪五一眼，然后问小可说：他看着我？做什么？小可说：恩……看着你……哭。瑶瑶当场就哭了。小可赶紧哄她。瑶瑶边哭边说：你认识的这都是什么人呀？怎么这么坏啊？怎么会喜欢看我哭啊？小可安慰她说：不哭不哭，我帮你揍他。瑶瑶一下子就笑了，说：你真好。你要是我的男朋友那就好了。小可愣了一下，说：那我就做你哥哥吧……我还有点事……我先走了……我替你揍他一顿啊。小可赶紧走过去拉着猪五一块回宿舍了。猪五还问小可呢：怎么样怎么样？她同意了吗？小可说：她同意了。猪五激动的双手握着小可的手说：万岁！你太伟大了。你功不可没。我永远感激你。小可说：我说她同意做我的女朋友了呀。猪五差点当场昏死。 后来小雅做了小可的女朋友，对小可讲述自己对猪五的印象时说：那天我从教室出来，看见一个土匪模样的人双手持信要交给我，当时吓了一跳，以为自己要遭绑架了。后来看见一个戴着墨镜，嘴里叼着一个牙签的人出现在土匪的身后，顿时我就心花怒放。我觉得我的救星来了。换句话说，即使被这个墨镜绑架了，我想对我而言，那也是一种幸福。而你就是这个学周润发带墨镜叼着牙签的家伙。说真的，在这个年代还去学80年代的周润发，你真的很老土。但是我当我看见了那个土匪，我感觉，只要不是把我的一生押在这个土匪手里，换别的随便哪个男人我都愿意。结果你正在那个土匪旁边，我感到你就是我的真命天子。当然了，其实真正把我们两个人捆在一起的一个重要的原因是，你的那封情书写的太棒了，我看了你的情书后就发现自己捡了一个宝——长的又帅，文章又好，太难得了。    小可听完了小雅的陈述，暗自庆幸说：幸亏你还不知道那封情书其实并不是我写的。 瑶瑶噙着泪问小可：你来找我了，怎么可以又去找别人？你知道这是我作为一个读琼瑶的女孩所不能接受的。对此小可的回答是：可是我不喜欢读琼瑶。我喜欢读〈鹿鼎记〉。 瑶瑶读完了〈鹿鼎记〉又来找小可：如果你不介意的话，我想我愿意永远跟在你的身后，做你的小老婆。小可听了吓的撒腿就跑。

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发表于 2007-9-3 16:56:04 |只看该作者

诗人这个人是一个典型的书呆子：除了会写点诗歌，别的一概不会：会穿衣服不会洗衣服；会盖被子不会叠被子；会作文章却不会织蚊帐；……因此众人对诗人的评价是这样的：文人这种东西，基本上属于单项功能的产品。诗人对此的理解是这样的：这有什么？文人基本上自理能力都比较差。而自理能力相对比较强的，比如民工，大多数都不会写文章。 诗人这个人性格敏感而极端，屁大点事情就一哭而闹三上吊的，并且一再声称自己早已看破红尘。对此小可的评价是：诗人这个人啊，狗屁事都没有经历多少，就以为自己那点破事就算是红尘，真是受不了。猪五的看法是：红尘这东西要是这么容易被看破，就不叫红尘了，就该叫灰尘了。老大的看法是：小样儿，吊毛还没有长全呢，看破什么红尘啊？红尘有什么好看的呀？红尘不就是男女之间那点破事吗？毛哥的看法是：没事。人都是这个熊样：被强奸一次就痛哭流涕，要是天天被强奸没准还会上瘾了，一旦没被强奸说不定还会感觉空虚并且还怀念当初被强奸的日子——看破红尘，是因为你经历的太少，假如你什么事情都经历过，就不会看破红尘了。 对此众人的一致意见是：你毛哥和诗人不是一类人。诗人这个人脑子里只有一根弦。这家伙只会做一件事，那就是写诗歌。你毛哥脑子至少有两根弦，可以一手调琴，另一手调情。 毛哥对此的看法是：不调琴怎么有情调？没有情调如何调情？众人笑着说：得了吧你。你这种人啊，没情调也能调情。毛哥也笑了：对对对，没有情调，创造情调也要调情。 起初众人都看不起诗歌，认为诗歌这种玩意儿在这个时代已经被淘汰了，已经落后了，没有看了，失去其实用价值了。后来众人才发现，其实有没有用，关键不在于诗歌本身，而在于人本身。换句话说，诗歌有没有用，看你会不会用了。比如诗人写诗歌是为了陶冶情操，自得其乐。但是众人写情书时抄一首诗人写的情诗进去，会在追求女孩子时起到画龙点睛的效果。

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衙内

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撒马利亚

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发表于 2007-9-3 17:15:31 |只看该作者

宜坚持订阅半年份故事会进行学习

俄底修斯白着眼，却乱打将来；口里乱道：“我是宙斯的女婿！丈人教我领十万塞克罗普斯来杀你希腊人。哈德斯做先锋！达拿都斯做合后！与我一面金盾，重八百余斤，杀你这般鸟！”

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发表于 2007-9-4 10:16:09 |只看该作者

当然，猪五上次追小百合，要是把最后一句“诗人爱美女”改成“猪五爱美女”没准就把那小百合给拿下了。结果白写一封情书，等于是替诗人追女生了。 猪五追小百合失败后向诗人提出，想和诗人学学写诗歌。当时诗人的口气很傲，听那意思，仿佛是说，诗歌是一门高深的艺术，我就算说了你这头猪也不会明白的。当然了，诗人的原话是这样讲的：诗歌这东西，很讲天分的。 当时猪五听了诗人的话就心怀不满，心里想：你不就会写两句诗吗？有什么了不起？猪五想起了一句名言。那句名言是这样讲的：熟读唐诗三百首，不会作来也会吟。 于是猪五在图书馆借来了唐诗，宋诗，宋词，苦读了一个星期，终于有了收获。 某天猪五在宿舍洋洋得意的宣布说：我也会写诗了。众人忙围过来赏鉴。结果小七看了猪五写的诗歌的第一句就忍不住当场把鼻血喷出来了。 原来猪五写的第一首诗是一首“躺诗”。这首“躺诗”的内容如下：“床前明月光，地上鞋两双。一对狗男女，脱的精光光。” 然后众人赶忙看猪五写的第二首诗。原来这是一首“颂词”。这首“颂词”是这么颂的：“横看成岭侧成峰，远近高低各不同。不识乳房真面目，只缘身在被窝中。”众人看了相互一笑，然后一齐对猪五说：“写的真不错，好好写。将来有希望写出一部当代版本的《金瓶梅》。”猪五受到表扬，越发得意，当场宣布说自己准备写《躺诗三百首》和《颂词三百首》，众人听了此言全部昏倒，等到爬起来时一致翘起大拇指称赞猪五说：“好，有志气！这真是：女人无才便是德，男人无德便是才。” 猪五从此又多了一个外号，叫做“猪六百”。（意思是猪五一共做了六百首诗。） 诗人这人在床头的墙上写着这么一行字：“可以不吃不喝，不可以一天不看小说。” 这是诗人的怪异之一：自己天天写诗，却从来不看别的诗人写的诗。 对此小可疑惑的问诗人：你从来不看诗歌，如何能写出诗歌？诗人的答案是这样的：我天天吃的是粮食，但是，我拉出来的可并不是粮食。对于诗人的解释小可是这么理解的：诗人这个人，天天吃的是小说，拉出来的是诗歌。 记得大学刚开学那会儿，每当众人聊天聊到宿舍的四号时，总会称呼之为“那个斜视的”，于是小可一直对老四抱有极为浓烈的兴趣，但是小可仔细端详老四数天，始终没能看出来老四是个“斜视的”。后来小可总算弄明白了，原来众人说的不是“那个斜视的”,而是“那个写诗的”。小可这才恍然大悟：咳，原来老四是个诗人啊！于是小可又把老四从头到脚观察了一番，一边点头一边感叹道：原来瘦成这个样子就成了诗人了啊？赶明我一个星期不吃饭，争取也瘦成这样得了。那我也就成了诗人了。 诗人这个人是一个孤傲之人，自以为天底下就他一个写诗的，所以一直孤芳自赏，顾影自怜。后来有一位大学老师也喜欢写诗，找到诗人说：哦，原来你也斜视啊。久仰久仰，我也斜视。诗人马上说：啊？幸会幸会。不过这两个家伙谁也不愿意看对方写的诗。 估计天底下的诗人都有个毛病，各自都以为，只有自己写的诗歌才是世界上最好的。所以世界上写诗的比看诗的人还多。 诗人这人有一怪异的理论。他认为，诗歌这东西，应该用耳朵去听，用耳朵去写，所以诗人应该是文学家中的音乐家，诗歌应该是文学中的乐章。对此观点小可一直不同意。小可认为，若是按照诗人这个观点，一本书写的好不好，不能问能看懂它的人，应该问看不懂它的人。换句话而言，应该拿一本中文书读给印地安的老太太听。 诗人对此的补充是：印地安老太太说很好听，好象夜莺歌唱的，估计是中国的古典名著；印地安老太太说难听死了，象乌鸦叫一样的，毋庸质疑，中国现当代小说。 诗人这人除了喜欢写诗，别的一概不喜欢。当然，换句话说，诗人除了会写两句诗，别的一概不会。所以每当遇见他不会的，他立马表现出黔驴技穷的模样来。比如每当要宿舍大检查，诗人立马一脸可怜的求别人帮他叠被子。但是每当这些事一过去，他一下子又变的目空一切，嘴里振振有辞的说:我是什么人？这种平凡的事，能让我来做吗，这不是太屈才了吗？每当这时候，小可脑子里总会涌现出赵本山的那句名言：你说的那些，那都是人干的；我要干，就要干个不是人干的。

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