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[原创]存在主义的狗

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发表于 2007-8-4 13:32:55 |只看该作者 |倒序浏览

<IMG src="http://upload.5460.net/data4/20/20/00/451358.jpg" align=baseline> 像条存在主义的狗在稍纵即逝的时间夹缝中，在充满玩笑的影子的街道上左奔 右突。面对世界沉稳而持重的面容，我们的焦虑不可救药，我们的存在一钱不值。 ——卫慧《水中的处女》
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> 五．一七天长假，我闲得简直不知道干什么好。今天是五月五号。五月一日那天，我还没睡醒就知道这一天是彻底不同的一天了，奇妙得就好像发生了政变，突然没有人逼着我重复那些每天不变的事情：极度痛苦地起床，匆匆忙忙、敷衍了事地洗漱，习惯性地小便（由于心急，经常有尿液溅到裤子上），风风火火地摔门而出，挤公车上班。同时，与这些大的变化相比，我感到身体里面也在发生着一些细小的变化。我在被窝里（半睡半醒）清楚地体会着这些变化，心里莫名其妙地回忆起萨特的小说里，主人公罗冈丹的那些呆滞的时光。“一条存在主义的狗”，我想起某位女作家曾写下这样一个词汇。我赶紧起床，因为我觉得我再不起床，我就会变成一条狗，而且是一条存在主义的狗。虽然我不知道存在主义的狗和普通的狗有什么区别，但是从一个人变成一条狗的想法确实让我无法忍受。 早起的鸟儿有虫吃。这是一位大学的师兄教给我的（而他，八成是他奶奶教给他的），我每天早起，这句话却从没有应灵过。可是在今天这个本来不该早起却偏偏还是早起的日子里，这话却向我证明了它自己的道理。在去买早餐的路上，我捡到了五块钱。我从来都是低着头走路，一来为了方便思考，二来为了避免看到每一张令人不快的面孔。但我还没发现，低着头可以捡到钱。其实也很简单，如果我昂着头，我就看不到掉在地上的那五块钱了。我毫不犹豫就弯腰捡了起来。没有多大的兴奋，（区区五块钱嘛）但我觉得有趣。感到有趣就是好事，至少不会变成存在主义的狗或者是超现实主义的猪。我买了一份两块钱的早餐，被补回了三块钱。看到补回的这三块钱我才想到：原来明天的早餐也有了。这让我很得意。我甚至心猿意马，试图给捡钱一事寻找一个不同寻常的意义。但绞尽脑汁，找不到。尽管如此，我还是觉得很有趣。在休息日的中午，我都是到朋友那里蹭饭吃。这一天也不例外。我有一个朋友圈，总共六个人，有男有女（之间没有谁与谁是情侣关系），但并不是一个六个人的整体。我的意思是说，六个人里面，任何两个人之间都是很好的朋友，任何三个人在一起，都不会显得谁是多余的。长假前，W就提议：七天长假里，我们不外出旅游，不购物，不开Party，总之不让假日的气息侵袭我们高傲而空虚的心灵。结果，没有一个人赞成，除了我。W的提议纯属哗众取宠，她想说点别出心裁的玩意，就这样——只是说说。她以为每一人都不会同意，这样她照样可以旅游，照样可以购物，照样可以跟大家一起去疯玩——她其实很想这样。但是她没想到她的提议得到了我的坚决拥护——只有我才是真正不愿在长假里搞任何特殊行动的人，因为那太累，而且会使这悠闲的日子一下子就过去了，甚至还没来得及仔细回味一下，就消失了，那不划算。“我同意！”我说，“W，他们不同意就算了，我们一言为定。假日我们就待守这个城市，待守家里。”我看到W的脸上露出一些不情愿的意思，她似乎陷入了一阵矛盾与糊涂中，最后她在这糊涂中糊里糊涂地答应了我。也就是说，她本来是想跟大伙一道去旅游的，但是她为了自己说过的话，为了某种可笑的心理，她作出了非自己所想的选择。其实她完全没有必要这样，我根本不会为难她（而且我觉得我一个人呆在这个城市或许更好），大家也不会取笑她。她这个人有时是有些让人感觉不舒服。但大多数时候，她还是很爽快的。比如说，五一那天中午，我在她家里见到她的时候，她就变得很快活了，她说：“留在家里是对的，我感觉到很轻松。”她能一下子就想通，就像用凿子在她脑子里打出一个洞，把思想开通了。 我们懒洋洋地躺在她家的沙发上，连电视也不开（图清静嘛），尽量讲些好玩的事。她再次讲起以前她男朋友想占有她，霸王硬上弓，结果被她一拳打掉了两颗牙齿。 “我真的不知道哪来那么大的力气，”她边讲边忍不住大笑，“我当时就傻了，但我觉得很有意思，我看到他蹲在地上，很痛苦的样子，我就问他：喂，没事吧？一问就忍不住笑了。他羞到无地自容，又很恼火，就二话不说地走了。从此再也不理我……” “这事你讲过给我听了。”我说。 “哦，是吗。”她一点也不觉得难堪，还是很开心地笑着。“那你觉得有没有意思啊？” “非常有意思。”其实尽管是第N次听她讲起此事，我还是一直忍不住笑。 “喂，你相不相信啊？相不相信是真的啊？” “越离奇的事，越不容怀疑。” “老是说些酸溜溜的话。”她很不满我这一点。她其实是很庸俗，不过这是一种无害的庸俗，一种轻松愉快的庸俗。我有时简直被她迷住，我觉得她这满身的庸俗都是我乏味的内心所需要的。 “我刚才捡了五块钱。” “是吗？还从没听说过这种事。”W说。 确实，我以前还从没捡过钱呢。也许W也没有。 “你不相信吗？” “谁相信，你会捡到钱吗？”她有时真是固执得可恨。 其实我知道W是故意这样说的，因为谁也不会不相信另一个人捡了五块钱。这么简单的事。 但我却硬是很在乎这个。我可笑地想要从她嘴里听到她真心的话，就好像想获得一种安慰一样。我极力诱导她，暗示她，请她说一声相信。可她狡猾得很，偏说不信。还一一例举了我以前曾说过的谎言。说到最后，她大笑起来，这笑声透露了她内心所感到一种美妙的无聊。一切都是为了培养这妙不可言的无聊。我相信——她的内心并不怀疑我所说的话。她偏执地说不信，是因为她有一颗美好、善良且敏感的心。 我感到“相信”这样一个词语，仅仅一个词语，是多么无足轻重。我甚至觉得她就算真的不相信也是有道理的，因为我确实有可能会编造出我捡钱的谎言（如果我不曾捡钱的话），只是一般情况下，我没想到要去编这样的谎言而已。 这一天是愉快的。天黑的时候，我们约好第二天再次相会。 晚上睡觉的时候，我差不多忘了我捡钱的事了，那事实在太不值一提了，五块钱，两顿早餐而已。我脑子里不断浮现W可爱的表情，她一直跟随到我的梦里。 第二天，我没有产生存在主义的狗之类的想法。这一天可能会比较平常。我预感到这一天将会是头一天的简单重复。重复有时会起到强调作用，有时却只代表平庸无趣。 昨天买早餐时补回的三块钱还放在我的小桌子上，我拿了这三块钱，没多想（有时我实在不愿去想什么）就去买早餐。在楼梯间，我又捡到了十块钱。我差点就捡不到了。我看到它时，正好抬起头。我走下了好几级阶梯，才想起刚才应该看到了什么——那最后的一瞥。于是我转身回去。是一张第四版的拾圆人民币，被捏成一团。上面的那个戴帽子的工人的脸被缩成一张老鼠的尖脸。这回比昨天兴奋多了，简直是开心得要死。一是因为这是短时间内第二次捡钱，二是因为这次数额多了一倍。当然，我更觉得这更加有趣。 这天去W家的路上，我多了一份急切与期待。我没有去想这是为什么。但当我见到W时，我才明白：原来我急着想把再次捡到钱的事告诉她。 “我又捡到钱了，这次是十块。”我兴冲冲地说。当我说出这话时，我才认识到这事多么不可思议——昨天捡五块，今天又捡十块。 “是吗？”W也有点惊讶，她把这份惊讶很好地表现在了脸上，这正好符合我的心愿。“好，好，好，今天你请客哦！” 那么表示她相信了，毫不怀疑地相信了。这事也就到此结束。 我没想到她这么快相信。我们谈起了别的。她又提到了她打那个男人的事。 中午，我请她到附近的一家餐厅吃饭，因为心情不错，我们还点了两瓶啤酒。W很高兴地说：“好啊，昨天捡五块，今天捡十块，后天就捡十五块，大后天捡二十块……这样安排是不是很有规律啊？” “是有规律，哈！你数学学得不错。这叫以5的倍数递增，如果利用公式，还可以推算出到60岁总共可以捡到多少钱。” W更开心了。她说：“加把油。明天好好地低着头走路，争取捡到十五块钱。” 但是，这完全是开玩笑的话，我们心里都明白：明天如果还捡到钱，哪怕捡到一块，都是见鬼了。 我们喝完了酒。W竟有点醉了。她醉的样子真是美极了，也很可逗。她指手划脚地说：“姓彭的，我其实早就对你……”她打了个酒嗝，“看不顺眼了！”这真令我扫兴，不过还是逗得我心里直笑。她又说：“哥们，你是不是想请我吃饭，才编出捡钱的鬼话？以后想请我吃饭就直说，你到我家蹭了那么多顿饭吃，也该回报回报我啦。”我轻轻地一巴掌打在她红红的脸上，于是她追赶着我满大街跑了起来。 如果第二天还有点意思的话，那么第三天一定是无味透顶了的了，我这样预料。 结果第三天竟让我开始觉得有点恐怖了。这一天，我真的捡到了十五块钱。不是在去买早餐的路上，而是在去W家的路上。我想起前一天W在喝酒时所说的：明天低着头走路，争取捡到十五块钱。我想起这话便觉得好笑，于是我真的低下了头。我本来走路就是低着头的，这下就更低了，我的脸几乎与地面平行了。这觉得这样走路很好玩。可我没想到，这样走了约一分钟，我真的会捡到钱。两张钞票叠在一起，然后从中折起来，一张五块，一张十块。当然，我第一反应还是：快把它捡起来。之后，我心里开始犯难了：如何跟W说？她还会相信吗？这一天，我简直不想去W家了。 果然，当我告诉W我捡了十五块钱时，W面无表情，这很危险，这说明她不但不相信，甚至是不屑于理睬。我感到非常委屈，因为捡钱并不是我的错。我拿出那两张钞票给她看，她厌恶地说：“这一点也不新鲜了，拜托你出点别的什么主意。顺带告诉你，我今天心情很不好，最好不要惹我发火。” 我说：“那么（我非常认真地问）你告诉我，是不是因为你心情不好才不相信这件事，或者没心情去理这件事？如果换了平常，你会相信吗？” 于是她便哭了。我陪着她，我、我们一整天不再提起捡钱的事。她今天对我有点冷淡。我甚至感觉到了鄙视。下午时，我跑到厕所里偷偷地哭过。 晚上，我以为不愉快的一切到了天亮就会烟消云散。至于捡钱的倒霉事，我以后都不会再提起，我真的不想捡到那些钱。我只是为我不被W相信感到悲哀。 五月四日，那是一个标志性的日子，它标志着我和W的关系实质性地陷入僵局阶段。如果五月三日晚我还对我和W的前景抱有希望的话，那么五月四日，当我捡到那二十块钱的时候，我尖锐地感觉到：我和W的友谊遇到了一个巨大的挑战。首先，我要承认我一直以来的某些方面的自卑。我一直认为：我不善于严肃的言谈，不善于煽情，不善于辩论。如果叫我用语言去澄清某样东西，那无疑是困难的，要去打动谁，更是不可能的。而且，我还有这样一个猜测，无论是再好的朋友，我潜意识里都会觉得他们或多或少地瞧不起我，他们会在背后取笑我，而且对我的某些可笑之处，他们会达成共识。这是我自己的障碍。其次，我也要指出，W的性格固执，她有时就像一面镜子，毫不客气地把一切射来的光线都反射出去，而如果你采取更有力的介入，它就碎给你看。最后，大家都得承认，连续四天捡到钱，而且数额如此有规律，换了谁也不会轻易相信。 不过现在问题已经不是相不相信这么简单了。如果仅仅是怕W不相信，我完全可以不告诉她，我捡我的钱，关别人什么事？问题是，我觉得这一切都已经和W扯上了不了的干系。这完全是一种可笑的心理，一种精神上的疾病，性格上的极度执拗。我认为：我必须告诉她，哪怕冒着与她绝交的危险。 于是那天我又去了W家。一见面，我们觉得非常尴尬，因为想起头一天的不愉快，可是在这种尴尬的气氛中，我还要去提起一件更加尴尬的事情。 我说：“W，不管你相不相信，我今天捡到二十块钱。” W看着我，她好像并没太在意我的话，而是在关注着我的表情和眼神。她仔细地看着我，不好意思地笑了笑，她说：“你生气了啊？” “我没生气。我以为你生气了。” “那你为什么还要说那种话？你是想逗我开心是吗？” 我急了，我想我的表情达到了一种非常可怕的极度的认真，我向她迈进一步，差点就把她抱在了怀里，我痛苦地说：“不是，不是！我今天真的捡了二十块钱。不在买早餐的路上，也不在来你家的路上，而是在我常常一个人跑去散心的地方……我今天本来不打算来你家的……” “我们不说捡钱的事了，好吗？” “你不相信我。” “我相信。” 啊，轻描淡写的几个字！我的眼泪在眼眶里转圈，但我不愿让她看到。我转过身去，我不愿再说话，因为我一开口，准会哭出声来。W一个人坐在椅子上说着别的东西，（说到在旅游的其他几位朋友），她不到我的身边来。不知怎么回事，我没有太注意她在说什么，但我觉得她的话令我特别伤感。我用了大半天的时间才平静下来。我似乎看破了所谓的被人们称赞的一切玩意。我告诉自己：不再在乎任何东西。但是很快，我又跟她提起了捡钱的事。她的脸色变得难看。那里面混合着恐惧、厌恶和愤怒。她尽理冷静地说：“我请求你明天呆在家里哪也别去。我不想再听到你捡到钱的消息。”我记不得我是怎样离开她的家的了。 这一晚，我几乎没睡成觉。我听了一晚的音乐，在黎明前才迷迷糊糊地睡着。我很早又醒了，日历翻开了新的一页。这一天，我决定听W的，哪也不去。我拿出萨特的小说来读，脑子里又开始闪现出那个词：存在主义的狗。我觉得我现在已经成功地变成了这样一只可笑的动物了。这样一条狗如果出现在大街上，可能会把人给笑死，会有大片的人捂着肚子倒下去。中午，我打电话叫快餐店送盒饭来。十分钟后，一个小姑娘，长着满脸麻子，端着我的饭菜送来了。她可能有点反应迟钝，找零钱时翻遍了自己全身的口袋，她每个口袋都装一点钱。她还在我屋子里到处乱看，我恨不得把她撵出去。她看到墙上挂着一幅放大的我的艺术照片，可能她觉得跟我还有那么一点相像，所以她好奇地问我：“喂，那是你吗？”我没好气地说：“那是一条存在主义的狗。”她捂着嘴笑个不停，然后出去了。她可能把我的话理解成了一条普通的狗，因为她不知道什么叫存在主义——虽然很可能她自己就是存在主义的私生女。但是很快怪事又发生了。我看到地上存在着一大堆钱。我捡起一看，都是一些小额票子，有五块的，有一块的，有两块的，还有五毛的。我一数，不多不少，刚好二十五块。无疑，是那小姑娘掉在这里的，这不奇怪，一看她那样子，就知道是要掉钱的。但是为什么偏偏掉在我家里？又为什么偏偏是二十五块？这时，她应该还在楼梯间，我马上追出去，是可以叫住她的。但我却发现：我根本不愿把这钱还给她。我甚至害怕她会突然发现自己掉了钱，然后咚咚咚地跑上来跟我要回这钱。我把这钱藏了起来。装作没事一样埋头吃饭。过了很久，那姑娘没来。我的心安定下来。我马上又显得紧张！我发起抖来，我还以为是天冷，可外面的太阳刺得人睁不开眼。 我过了一会才知道自己为什么紧张，因为我一直在想着打电话给W。我刚才说过：我已经彻底变成一条存在主义的狗了，这就决定了我要把今天捡到钱的事告诉她，而且不管将会发生什么。我看到，一股力量在暗处推动我们向不可知的未来移动，像一块积木。我们的一生就是这样缓缓移动的一生。这就是我们有趣的生活。 我确实打了电话了W。我劈头一句话就是：“我在家里捡到了二十五块钱。” “哦。” 我觉得至此我本来就应该把电话挂了的，但我又补上一句：“一个送外卖的小姑娘掉的。” “是吗？那恭喜你啦。” 我真的想大骂她一顿。但我忍住了，因为她是无辜的。我也是。但她不知道。我说：“我一直都喜欢听你讲你打那个男人的故事。每次我听你讲，我就觉得很有趣。也很感动……” 那边沉默了一会，然后用嘶哑的声音说：“哦。就这样吧。” 我深吸一口气，说了一声再见。 打完电话，我就写下了这些。可能W现在一个人在家里哭泣，她可能还会愤怒地砸破碗碟，对着天空骂娘。她可能在懊悔，懊悔自己的一生。她一定在痛哭流涕，疯狂地扯自己的头发。但是她永远不会跑到我这里来，抱着我倾诉心中的委屈，永远不会啦。我也再没有勇气跑到她家里，把这一切讲个清楚。我们以后也许将永远不再见面，只在心里默默地爱着对方。在远方旅行的朋友明天就会回来，他们不知道发生了什么，但他们将会看到，我和W已经认不出彼此来了。我们以前的关系那么好！他们将会感到不可思议，同时感到寒冷，感到伤心，他们会默默地或者公开地大发感慨，并且开始用另一种小心翼翼的眼光去打量身边的每一个亲爱的人。 
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>2005.09.28 都匀