[原创]《落一滴泪吧，广州》长篇连载

小堂

原名：《温州，今夜让你痛不欲生！》
　　作者：刘士舜
　　
　　　　不管世界尽头多寂寞　你的身边一定有我　我们说过不管天高地厚
　　也要拥抱到最美丽的一刻 不必任何理由
　　
　　
　　　　
　　　　 ——题记
　　　　
　　引子

　　我最近一直在想一个问题，就是女人就怎么能够把一个鼎鼎的男子汉折磨成如此落魄、狼狈为奸。《红楼梦》中说女人如水，男人如泥，可是我认为自己已经软弱得快连泥都不是了。
　　我想不到自己怎么想着想着就哭出了声来了。
　　我曾经发誓自己不会为一个女人落一滴泪，可是小雨让我的誓言变为泡影。
　　　
　　我的悲剧应该是从小雨无缘无故地从我的生命中消失的那一刻开始的。
　　
　　我至今也无法忘记当我第一次和小雨肌肤相亲的那一刻，那应该就是所谓的山崩地裂、惊心动魄的感受。那种感觉就像核能裂变，释放着无限力量，将我粉身碎骨。也许再过几个世纪，那种感觉还会是犹如当初。
　　小雨那有些温润、有些微凉的胸脯和我燥热的胸脯紧紧地贴在一起，我明显能够感觉到我们急剧的心跳，然而在那一刻变得似有非有。
　　我使劲全身力气将小雨的肩膀扳到我的怀抱中。那是从歇斯底里使出的力量。我害怕小雨会从我的怀抱中挣脱，我害怕那一刻之后小雨就会从我的生命中消失，我好怕好怕。
　　然而，这一切真的发生了。小雨还是走了，没有留下任何一点什么。那年我们读大学二年级。我知道自己做错了，但怎样才能补偿呢？
　　
　　小雨是我在大学的女友，我们的感情足足维持了有一年8个月之久。我们的感情应该算是很让人羡慕的。我们一起回忆过去，把握今天，展望未来。可是我死也不会想到我们的这段感情会走向了尽头。
　　1997年12月的一个并不是很寒冷的夜晚，那应该算是一个平凡的夜晚，然而就是在这样一个夜晚，我经历了一个心被撕成碎片的过程，那是惊天动地又撕心裂肺的过程。
　　我不知道小雨为什么会走。
　　那天我因为和小雨有了点小矛盾于是去了学院后面的一家叫“红星”的酒吧，里面人不多。我是第一次来，不知这里是否一直这样，我想应该不是，原因是学院周围酒吧本来就不多，但来学院这么多日子来，我经常撞上喝得飘然欲仙夜归的家伙。
　　我叫了四罐啤酒，不一会儿一个二十三四岁的美丽女子端着啤酒过来，咋一看还真看不出她会是这里的老板，由于人少她就坐下陪我聊了起来，而我也正期待着这样一个机会。
　　“兄弟，你好像是第一次来的吧？”那个女子问。
　　“你怎么知道的？”
　　“经常来这里的人都不会点酒的，他们一进就坐下，然后我们送上一打，喝到什么地步再说，你看那边的那家伙，都快醉死了，听说是刚失恋，呵呵，简直一个混球。 ”
　　“抽到断水谁更流，举杯浇愁愁更愁。”说完此话我嘲笑自己，我是为什么才进这个酒吧的，不就是失意嘛。
　　话音未落，从门口进来几个人，于是老板开始笑了，说了句兄弟，等下再来陪你喝然后就去招呼顾客了。
　　我坐在那里开始喝闷酒。
　　　　
　　我的酒量向来不行，是那种两罐啤酒下去美女在面前可以叫大嫂的，于是喝了一点点开始神志不清，然后我就端着一罐啤酒去找刚才那个据说是失恋的家伙。
　　我在他身边坐下，他用无助的、无奈的眼神望着我，我才知道什么才叫失恋的痛苦，什么叫醉酒，但我还是装傻地问：兄弟，你干嘛喝成这样啊？
　　他又看了一眼，迷迷糊糊地说：“妈的，我的女人竟然和别的男的在好上了，你说我不喝还能怎样啊，兄弟。”
　　我还真为他能够一口气说这么多感到佩服，于是说：“你不是说她是你的女人了吗？”
　　“什么女人不女人的，连床都没上过，你没娶，她未嫁，大家都是公平竞争，即使结了婚，红杏出墙闹离婚的也很正常。”
　　我想着其实那家伙并没醉，从他说话的连贯性就略知一二了。他只是想找个人聊聊而已。
　　我又为他的看破红尘感到佩服，于是都不敢再讲下去了。
　　他见我一声不吭，感到无趣，又放机关枪似的说：“兄弟，不就个女人嘛，她和别的男的好上了，我就找别的女人上床去。”然而说好热泪盈眶。
　　我猜想这种家伙应该是中文系的，的确如此，后来他就告诉我他是中文系的，但我还是为他的豁达佩服得五体投地。
　　　　
　　回到了自己的位置我还是继续喝，不知怎的我却想小雨此刻就在我的身边，尽管是一句微不足道的话也足以令我感到欣慰，激动万分，因为我是爱她的。
　　就在我想小雨的时候，她真的出现在了我面前，而我开始不知所措。小雨用一种难读懂的眼神望着我，然后朝我走来，她的身影就如一段美丽的音符。
　　小雨在我身旁坐下，见我醉意朦胧的样子，于是轻声说：“阿福，不要这样好吗？”
　　她的声音似幽怨的琴声，柔柔的。
　　我没有理会她，管自己继续喝。小雨伸手抢了我手中的啤酒。
　　“你他妈的不要管我，让我醉死了算了。”我愤愤地望着小雨，大声喊着，刚才的那个失恋的家伙也被我吓住了。
　　“阿福，你还生我气啊，刚才我不是故意的，我向你认错好吗，先和我回去好吗？”
　　“不用你管！你给我走，马上给我消失。”我说完又拿起啤酒灌下肚。
　　小雨很勇敢地望着我好一阵子。
　　“好，你想喝是吗？好，我陪你喝，来。”小雨很干脆地拎过桌上的啤酒，大口大口地往肚子里咽。我看着她，我觉得现在的她太可怕了，她从来没有这样过，这也不是我认识的小雨。由于小雨以前很少喝酒的，而且还这么拼命地喝，因此呛着了在那里咳嗽不停。
　　看着这一切，我的心在疼痛。
　　“你想找死吗？”我抢过小雨手中的啤酒，对着她说。
　　也许是还没有缓过气来，她没有作声。
　　过了许久，她有些气愤地说：“你不是很想喝酒吗，那好啊，我陪你喝啊，我陪你一起醉死。”
　　其实我一开始就知道小雨刚才对我发脾气不是故意的，也许她真的有苦衷，她暂时不想和我回家乡也是很正常的，但我们男生处理感情上的事总显得那么急迫。
　　小雨是爱我的。这一切都是她对我爱的体现。
　　我和小雨死死地对视了许久，我们都显得那么勇敢。我不想小雨再有丝毫逃避。
　　
　　后来我还是在小雨的劝阻下出了酒吧，其实我要的就是这样，我只是和小雨在怄气，我希望她能够多关心我一点。我们男的在恋爱中都是很容易满足的，我们不需要对方为我们付出很多很多，但求她能够真真切切爱我们一点点，我们就不再有遗憾了。
　　由于我喝了很多酒，为了回宿舍不会被查到，小雨陪我在校园的那座小山上散步。我们坐在那块大岩石背后聊天。我抱着小雨，在她耳边轻声说：“不管世界尽头多寂寞，你的身边一定有我，我们说过不管天高地厚，也要拥抱到最美丽的一刻，不必任何理由。”
　　小雨会心地笑了。
　　后来小雨突然问我：“如果有一天我们的爱情像一场烟火只有瞬间美好，你会怎么样？”
　　我只是笑，然后回答说“我会找遍整个世界，就算是牺牲一切也要找到一个像你的人，然后会爱上她。”
　　说实在的，我不相信我们的爱情真的会结束了，就像烟火，虽然很美好，当结束时一切就消失了。
　　
　　后来我突然想起了曾经我们一起在这块岩石上刻下的名字。进这所大学之前我就听传言，情侣只要在这块岩石上刻下彼此的名字，爱情将会很甜蜜，于是岩石上刻满了五花八门的名字，但在我进大学的前四年，有一对热恋中的情侣为了逃避家人的阻止，一起殉情于此地，因此自那以后很少有人在这里刻字了。
　　我进了大学之后认识了小雨，我们都很好奇，而且我们两个人的脾气都很倔强，还是在岩石上刻下了字。
　　“小雨，你还记得我们曾经在这块岩石上刻过名字吗？”我问。
　　小雨点了点头。
　　突然一个念头涌上我的心头。
　　“小雨，我们一起去寻找我们的名字好吗？”
　　“好啊，好啊！”小雨显得特别高兴。
　　于是我们就打着打火机去找我们的名字。由于光线很暗，我们找了很久，但还是被我们找到了。我们高兴地拥抱在了一起。
　　我明显地感觉到小雨有些硬挺的乳罩撞到了我的胸膛，我的心跳急剧加快。我们沉默了，我望着她，然而小雨开始逃避我的眼神了。
　　过了很久，小雨抬起眼帘，我看着她那清纯又幽怨的双眸，我感到全身轻飘飘的，像是在外星球。我希望自己能够镇静，但一切在那一刻都变成徒劳。我感觉我体内的血液像犀牛在疯狂地奔跑。
　　最终，我还是无法忍受地将小雨搂在怀中，我深情地吻住她的嘴，她想挣脱，但我使出全身力气，我害怕她会因此而从我的生命中消失，于是她的矜持显得没有用处。
　　我以匪夷所思的速度把外我的外套，她的外套，我的T恤，她的T恤，以及她的乳罩通通褪下，让我们的赤裸裸的胸膛贴在一起。
　　我明显听到小雨在我耳边的轻声呼叫，然后还有轻声的啜泣。
　　
　　我不知道那天是怎样回的宿舍，也许我真的记不起了。
　　第二天我去教室的时候却收到了小雨室友交给我的一封信，是小雨留下的。我问她室友小雨去哪里了，她告诉我小雨已经坐昨天晚上下半夜的火车走了。
　　那一刻我真的听到自己脑中轰的一声巨响。我没有再问什么，我差点瘫软下去。
　　我迫不及待地拆了信。
　　阿福：
　　请原谅我的不辞而别，因为我不想看到我们的眼泪在那一刻滑落，我更清楚如果让你知道我要走，你是死也不会同意的，于是我选择这样的方式离开你，这已经是我很早就下的决定，本来想以昨天我们发生矛盾做借口的，但当我看到你那样折磨自己，我的心很痛。
　　我知道这一走对你来说是很大的伤害，但我没有办法，也许这样对大家来说才是正确的，因为我们不可以在一起的，我有着你还不知道的背后。我不能去高攀。
　　还是不要说太多了，说太多对彼此只会是不利，而且此时说什么也没有用。我永远记得昨天晚上，当我们的胸膛贴在一起的时候我感觉我是全世界最幸福的。
　　阿福，我爱你！原谅我的离开！
　　不要来找我了。
　　 小雨
　　 1997年11月15日
　　
　　当我读完小雨的信我发觉我已疯了，也许当她室友告诉我小雨已经走了的那一刻开始我就已经疯了。我的心里一阵奇痛。我不知所措，我知道现在的小雨可能已经到了她所要去的地方，我们真的是完了。
　　我发疯似的跑出了教室，我真的不明白小雨为什么要离开，既然她这么爱我为什么要选择离开。
　　小雨，你他妈的真这么狠心吗？你要离开，至少要给我一个合适正当的理由啊！
　　我知道我会去找她的。因为在小雨从我的生命中消失的那一刻我对着这个世界宣誓，我要等小雨五年，用自己的方式去爱她。
　　　　
　　后来的大学生活我觉得根本没有了意义，我坚持打听小雨的消息，而且去她的家乡找了她好几次，但那些乡亲们都说没有小雨这个人。有段时间我从小雨的那些姐妹们那里得知小雨去了广州，而且她曾经选择离开正是家中没有钱供她继续深造。当我知道这一切时我很想杀了自己，我恨自己和小雨一起一年多却根本不了解她。
　　
　　直到大学毕业我和小三，我从小玩到大的哥们一起去了广州，本以为我们可以改变自己的命运，但我错了，我的悲剧还在继续着。首先是小三的惨死，然后就是我为了一个三陪女蹲班房两年。
　　今天是2002年10月底了，我走在广州这座冰冷的城市中，看着匆匆走过的一对情人，他们抱得很紧很紧，那个男人为自己的心上人呵暖气，然后那个女的很幸福的样子。我觉得很不是滋味，我想起了以前和小雨走在冰冷的冬天街头，紧紧地抱住她，问她是不是感觉好了点。而今呢？
　　我一直在寻找一个三陪女，因为她像极了小雨。
　　我曾经对小雨发誓当我们的爱情像烟花一样消失的时候，我会去找一个像她的女孩子，然后爱上她。
　　今天离五年的期限已经不远了，五年过后我就要兑现自己的誓言，我要走到这个世界的尽头，然后消失。
　　可是一切还是一片渺茫。
　　　　
　　我继续游走在淡淡的街灯中，霓虹模糊了我的双。突然一束刺眼的车灯射到我的眼中，让我的泪水夺眶而出。
　　我看到了里面走出一个女子，她的身影像极了小雨。当我走上前去的时候，她已经消失在那扇大大的铁门里。
　　我告诉自己这只是我的幻觉。
　　
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　　我从“宝丽金”KTV出来的时候，心情是糟透了。我的心潮澎湃只因为没有见到一个人，一个在很多男男女女眼中没有社会地位，没有人格尊严，唤她如唤狗，寻欢作乐要喝酒，全心全意满足各阶层人的需求，见到猎物要先握手，在金钱之前只能屈服低头的三陪女。我不能否认已经爱上她了，不管是不是因为她长得像我的前女友。　　
　　说句实在话，我始终不知道她叫什么名字，真名或者花名，因为从一开始我就称呼她小雨，当我这样称呼她的时候，她只是莞尔一笑，这代表她能够接受，至于她是真的喜欢这个名字还是为了讨我欢心，我不知道，但愿不是后者，因为我始终认为三陪女和富家千金在人格前是没有任何区别的。　　
　　当KTV老板娘莉姐告诉我小雨已经在两年不到一点点前和一个男人离开这里的时候，我还是无法控制内心的那份不安，将经营已久的冷静打个粉碎，我认为也没有什么必要去保持这种冷静了。原因很简单，从广州“花城”牢教所出来的时候我想象的完美计划像河面上的泡沫，舞蹈了一阵子就消逝了。于是一切也就变得无所谓了。　　
　　我都为自己设计好了台词，当我站到小雨面前就用很平和的语气劝她不要担心很多不必要的东西，一切都会好的，爱让一切都无所谓了。我想着还要带她回温州。可是这一切始终没有发生，我竟然把设计好的台词说给了莉姐听，我到底是怎么了。　　　　
　　我无法想象能够坐在这个让我曾经有冲动将她杀死的女人面前，说了那么多连自己听着都恶心和肉麻的心里话。我从来没有改变对她的看法，更不用说会爱上她，虽然她有着让无数男人倾倒的外表和身材，但我向来将她划为最痛恨的女人的行列中。这种痛恨不会像对前女友小雨给我带来伤害之后的痛恨，因为后者是一种爱的升华。　　
　　之所以我这么痛恨莉姐是因为我始终无法忘记那个夜晚，那是两年半之前。是这个老女人夺走了我的处男之身，是这个老女人将我的承诺化为乌有变成背叛，也是这个老女人将我推上了火坑。反正她害了我。尽管那种承诺至多至少不符合逻辑，也就是说这不是男人应该有的。　　
　　正如很多朋友说的现在哪个男人还会在乎处男之身，女人的初夜才叫与世无争。事实是现在很多女人失身之后只是一声不吭。　　　　
　　两年半前我正大学毕业，正愁着找不到工作，于是与从小一直长到大的小三决定一起南下去广州，顺便去找小雨。那时候我也正是感情跌入最低谷的关键时刻。别人感情事业双丰收，我是连个屁都没有，两年的感情最后还是要分手，谁知那还只是开了个头，遗憾的是她一句话也不留地走，倘使她告诉我有男友，我会死心塌地地永不回眸，而今呢？单人房双人床我独守，朝就晚五回味她迷人的回首，借酒浇愁愁更愁，梦中她抱住我的头，梦醒时分发觉自己握住自己的手。　　
　　小雨，你既然曾经那么深情地爱着我，为什么又要走，你知道吗？我对这一切无法接受，你告诉我用什么方法才能拯救这份覆水难收的爱。　　　　
　　我和小三是无怨无悔地走，当我坐上开往广州的火车时，脑海中空白如洗，唯一的想法就是挣钱挣钱再挣钱，否则就像祖辈一样去种田。这也正能让我暂时忘记一直纠缠在心坎的伤痕，虽然我还要等小雨两年多。两年多可以算是瞬间但可以上演很多故事。　　
　　当火车停住时已经是晚上八点多了，小三告诉我广州到了。我们提着行李包出了火车站，一个杂乱无章的地方，衣裳褴褛的乞丐满街走，拉着行李箱的人向心上人使劲地挥手，依依不舍的家伙头碰头，总之，形形色色的人都有。　　
　　我最怕的就是这种场面，于是我拉着小三大步地逃离这种地狱般的地方。　　
　　等我们完全隔离了那鬼地方，我知道需要先找家旅社安顿下来。于是我们询问街上的热心人，终于找到了一家比较便宜的旅社，正因为便宜所以就不会是好东西，或者说旅社也就这副腔调。旅社中还是一片混乱，乌烟瘴气，从我们身边经过的人更是离谱：胖的家伙啤酒肚下可以避雨，瘦的家伙像是非洲难民；男的面灰土色，四肢无力，好似肾亏过度，女的眼神恍惚，反应迟钝，让人浮现无数。　　
　　突然，一个大约二十岁的女生口叼支烟，撞在我的身上，差些烫到我，可是道歉没有，飘忽如仙，我傻愣在一旁，用目光相送。在楼梯口拐弯处，她向我看了一眼，目光呆滞，面无表情，最后她说了句对不起一阵烟般飘出了我的视野。　　
　　我有点不解，于是质疑广州到底是怎样一个城市或者说这家旅社到底是怎样一个地方。我承认有点同情刚才那个女孩了。最后，我还是和小三走进了自己的房间。　　
　　　　
　　进了房间之后我简直有点不敢相信自己的眼睛，旅社是什么玩意儿，我们也心知肚明，但没有想到的是眼下的这家旅社竟然离谱到这地步。在上面喝酒、抽烟、做爱，第二天换上新的床单也就算了，可是这里竟然原封不动，你可以看到易拉罐滚在床底，废纸废袋散了一地，小三踢了一脚，甚至冒出几个安全套，于是我开始想象那些做爱的家伙到底是怎样的人又是怎样的反应。　　
　　思考的结果是没有结果，原因是我没有这种经历。　　
　　我指着用过的安全套问小三：“在这里做爱的人是否有过初夜的。”但没等小三回答我结果已经凸现在我的眼前。当小三拉起被单时看到白色的床垫上有红色的血迹，但已经是暗红，这表明那个女的失身已经有那么一段历史了。于是我又开始想象那个失身的女生是否自愿。
　　思考的结果又是没有结果，原因是那个人不是我。　　
　　最后小三一脚踢飞了滚出来的易拉罐，然后大骂：“他妈的，这是人住的地方吗。”事实上这确实是人住的地方，除非我们不承认自己是人。　　　　
　　
　　那天晚上我和小三都没有躺在那张床上睡觉，因为我们都觉得恶心。我们蜷缩在一张破旧的沙发上。能想象两个人蜷在那上面是睡不着的，于是我在想着刚才想不通的事。　　
　　于是我又想到了大学时一个自我感觉良好的理论。　　
　　
　　我向来认为和一个女性发生性关系就应该是在两相情愿的基础上的，而且这之间不应该有任何介质作为交换的，否则和强奸没有什么区别,虽然和你纠缠的是你的恋人。　　
　　本以为这个观点可以被众多人接纳,就像很多物理或者化学定理如牛顿三大定律一样容易或者强制被接纳,但当我和朋友说出这个伟大的真理时遭到了前所未有的大骂,他们骂我他妈的怎么还如此幼稚,他们还说现在还有那个女的会这么主动，虽然他们心里比我们更渴求。　　
　　事实也就这样，现在的女人还是有那么多的矜持,可我也还是很固执地坚持自己的真理,信守自己的承诺——24岁之前不会和一个女性发生性关系。　　
　　我始终认为当一个男人还不能把握一段爱情是否永远之前不要去践踏一个纯洁的女子,因此我憎恨强奸这混蛋透顶的行为和那些今夜与一个女孩上床明天提出分手的狗屁家伙,我想这也应该是作为女性的一大悲哀了。　　
　　我又一次以为自己的这种博大会让那群家伙佩服得五体投地,然而,现实还是和梦想有着本质的区别，而且有着一段距离.他们还是像上次一样大骂我他妈的不要把自己看得有多纯洁,也不过是一样黑。　　
　　他们的咒骂让我又一次郁闷,我在想到底我是怎样一个人呢。　　　　
　　
　　那一夜也就这样过去了。

文沁可人

先一看见这题目就觉别扭。自从《某某，今夜请将我遗忘》－－某某是个地方，两个字的，什么地方忘了，反正是个地方，书名是不是这个搭配也记不清了，什么雪村写的－－在天涯点击超过多少万又得以出版之后，一大帮子人都跟风来取类似的名字。怎么着，都想借那书的光，还是在潜意识里认为取一个与之类似的名字没准也会带来与那小说差不多的奇迹？你们就没有点创新？即使小说没能力写的新，取个新一点的名字的才能总是有的吧？

恐怖爱丽丝

没错
太不好玩了
扫了一眼，“激动万分”、“安全套”、“强奸”……
……
太不好玩了
连个名人或者有创意的SM都没有，谁感兴趣啊

[此贴子已经被作者于2004-1-23 19:10:08编辑过]