[原创]在凌乱上的夏天

发小寻

我在很长很长一段时间里,看见所有的人都像一只痛苦扭曲的兔子.我认为只有从头到脚裹上墨绿色的帆布,这样才会有好浓好浓的生命感.
我真的很喜欢做人.

我在夏天一直叫做"发条橙".
整个夏天,我没有穿过一次裙子.
整个夏天,我只哭过一次,和古亘在和平路的大广告牌下紧紧地抱在一起.
整个夏天,我一直匍匐在电脑前.从来未在腾讯里接受任何一个陌生人的问候,只在BBS里肆无忌惮地说话说话.我把梵高的向日葵一幅一幅的复制粘贴在我的社区里,还有顾城何小竹的诗歌.反复点击着许愿板里佛之鱼的话:和橙橙在一起,在一起.在夜最深的时候,和会写诗的富江一起搜集一些电影中的暴力镜头.一遍又一遍地告诉洋火我的奇奇怪怪.

我对于家庭就定格在一个模式里.我一直带着无辜的眼神望着头顶两边的爸爸妈妈,他们是这么相爱.我就像一个皮球,他们生气了,一起使劲地拍这个皮球,皮球还是会烦人地跳起来,一直在吵着他们的生活.
皮球是这样的不听话.

我梦见小K凄美的笑容,和那么多给我的纸条,还有全彩页的<小王子>.
他对我说,你一定不会爱上一个大亨.我问为什么,我想去爱.我一直在叽叽歪歪地反驳他,最后让他皱起了眉头,讨厌的表情.
我把他给我接的满满一大杯开水,倒掉.

我看见别的小孩吃零食,想上去恶狠狠地把他踢哭.
"嘿,小孩,你将来会长成什么样子?丑呢!"
睡熟的婴儿,他一无所知.我憎恨他的纯洁,而我的一无所知这样的龌龊.

富江说,橙子,我们不要再找了.
不,富江,暴力没了,我们就都好了.
我慌忙地藏起壮壮送来的<荷马史诗>,想起壮壮,我就高兴了,他是我们班级里最胖的男生.读语文书时,男中音,恰到好处的厚.
特洛亚战争还在进行.木马计.

我在睡足醒来的时候,会眯着眼睛,把卧室的门打开,听着爸爸妈妈的谈话,不管他们说些什么,我总有一种莫大的安全感,在黑静的房间里,感受着时间停住的幸福.

我们的影子重叠在一起,学校旁边的那个麦当劳已经关门了,也不知道哪里可以买到品客薯片和旺仔QQ糖.
我清清楚楚地看见小K的妈妈从对面走来,重叠的影子一下子搓开了.
夏天之前,我一直是一边喝咖啡,一边吃胃药.他坐在我后面的后面,支气管在发炎,因为那个大风的夜晚,他妈妈严厉的目光和他站在家门口手里拿着的<约法三章>.
短暂在我看来无所谓的分离,他整夜未眠,写了5大张纸,没有给我看的戏剧化的文字.

我总希望我在的城市,有宽宽的马路和无数的电车,庞大的怪物乱转在匆匆的行人中间.
我在公交车里,狠狠地瞪着哪个好土好土的家伙.总有一天,我也一定像他们一样活着.我实实在在不想.

如果我做了导演, 一定拍些青春的片子,让全世界都围着上上下下乱转,来弥补现在这个社会对我们的目光投送的太少.
年轻的女歌手筠子被发现在其北京住处上吊自杀,我记得她在麦田的专辑,<青春>中的一句歌词:我脸上蒙着雨水就像蒙着幸福.那时间,我一直在听汪峰的<青春>.
自杀是一种自卫.不由想到三岛由几夫,他的作品会有着什么的悲伤?我看到<潮骚>里分明是一种世外的人性美.

从小我和爸爸妈妈就有一种说不出的陌生感,他们害怕和我单独对望.我的自言自语一直持续了很久很久.爸爸他只在喝醉了以后才过来亲亲我的脸蛋.我记事以来,妈妈就没有和我再亲近过,和她一次又一次地上街,却从来没有走上前去握住她的手.我只是站在她的旁边才发现我比她高出半个头.

炎热的夏天,我一直在厌食.洋火三餐的速度快极了,每次在他发来吃完了的信息,我都会大笑.我们一直在安静的老乌鸦论坛忙碌着.

我的梦中情人,有陈奕迅那另人窒息的男中音,他年轻有资本穿西装配球鞋.

在我接触的男孩中，小K是不同的.虽然我从未和他以外的男孩有过深层次的交往,但是我确信他的与众不同是的的确确的.事实上，他对我的态度和其他人有很大的不同.他可以对我笑的发自内心,在我悲伤的时候,可以得到无限的安慰.
他说我的手指很漂亮,又细又白的样子.
在死亡的恐惧里,面对的永远是他,不管什么时候什么地方.
他曾经保护过我的思想我的恐惧.他仅仅是一个比我大4个月的男孩.

我好象一直在某个地方等待痛苦,我喜欢这个活着,一直在等待之中,用别人的悲伤来安慰自己.恍惚的病态.
我喜欢看陌生人死亡,让我陷入一种很久很久的沉思,像听重金属一样,效果器的美妙.
我对于死去父亲或者母亲的孩子,带有奇异的眼光,有时候甚至像去触摸一下他们.

姥姥在夏天之前离去,我第一次真切地感受到生命是何等的脆弱,棉被陪我度过夏夜.
我仔细地看着白色药片,我知道它可以让我好好地睡觉,好好地学习和考试.

人类进行着生命.
冥冥之中,我化成血祭的字眼哥特的图片,极端颓废主义文学.
我想将来怎么怎么样的有钱,去几个国家呆几年,灌输些哲学式粗鲁的忧郁和成熟的思想.
我任性和散漫,不是那么有上进心,默默地写好一切文字,放进包里装好.有时候困难地写不出一个通顺的语句,所以我的小说一直没有开头,简单而有力的叙述,我永远也学不会.

我是先学会爱还是先学会怀疑?
我中是喋喋不休地说话,却告诉他们我讨厌说话.希望身边的人一拨又一拨不停地更换,我无法和他们一直相处下去.有时候想什么故事都是别人的热闹,一切都与我好象没有一点关系.我与人接触的确是有一点困难的.这就是我为什么一直在BBS上说话的原因,我对于身边的人,一切的一切失望透了.

我想爸爸妈妈为什么还要去赚钱,他们可以把我丢掉,带着所有的积蓄去国外旅游.我有点心虚,害怕将来没有能力把他们带出去走走.

小K说他特喜欢,<巴黎圣母院>中描写云的句子,我说我喜欢黑暗角落的墙上一个手刻的单词:ANAKH.(希腊语,命运).

这个世界里有很多很多孩子喜欢写这些文字来自恋.都拥有青春中很多很多的关键词.我也这样,以前错误地责备过那个叫"色彩"的女孩,她写的是她自己的文字,这些都不是表现,谁能明白,一个孩子的悲哀呢?

<1>班的英语老师死了,,他们班熄了灯,点燃无数的白蜡烛怀念.
我走进校门的那一刻,知道我的夏天并没有这样轻易结束,因为我还叫"发条橙".

我只是个女孩子,在我的生命中除了这些,或许其他的真的不是那么重要了.似乎什么都得到了,又似乎什么也没有.或许真的不应该因为我是女孩子就不求上进,没有追求和爱好.我也不想抱着什么伟大的说法,会被别人说成是冠冕堂皇的借口和表现的.我需要在有大量维生素C的橙汁里生活,生活而已.

郭天一

你写错了一个地方，是三岛由纪夫。
我记得没错的话，他是切腹自杀的。我可不怎么喜欢这个日本作家。他太大和民族化了。如果现在中日依然交战。那么，他就是一个彻底的日本鬼子！