世界上最强的贴 zt

两眉

世界上最强的贴 zt
发信站: 一塌糊涂 BBS (Fri Jan 16 12:54:29 2004), 本站(ytht.net)

好多歌曲，因为歌手或者歌本身的原因，根本就听不清楚歌词。有好多时候我们又把本来挺不错的歌词误听...

1、 一休的主题歌，格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂。。。。。

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> 2、"> 学习雷峰,好榜样..............立场坚定豆子香> "> 为什么立场坚定了豆子也就香了呢？因为豆子也是爱国的吧。我一直是这样理解的
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>3、 我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜.后两句小时候听成,河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜.郁闷了好些年......

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> 4、偶们升旗仪式的时候，唱国歌本来是很形式的,可是有一段时间班上男生唱> "> 冒着敌人的炮火> "> 唱的非常之卖力,特别解气的,后来才知道他们唱的是：> "> 抱着敌人的老婆> "> ............也不知道那个天才发明的,当时听到就巨寒~~~~~~~
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> 5、我就小时侯有首歌只听别人唱过一句：> "> 我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情> "> 觉得很恐怖,直到高中才知道歌词是 ：> "> 。。。谷堆旁边。。。。> ">
">6、 我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑(慢慢变老)！> "> 让我一直很纳闷，
> > 难道这首歌是中关村的某位小MM唱的，当时不知道赵永华。
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> 7、 刚才在听陈小春的新专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来， 忽然听到陈小春频频唱> "> 小畜生> "> ，再留神，没错啊，全句似乎是> "> 让全世界叫小畜生> "> --不是改雅痞了么？不对头啊~~~~ 歌词文如下：> "> 我可以让全世界都笑出声> "> ?
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> 8、有一首歌，直到现在那句话我还认为是：一群三八舞，楼下的知道是哪首不？(忘情森巴舞)
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> 9、有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》？
> > > "> 结束不是我要的结果...那个等在车窗里面的人已不是我> ">
> > 我和好友俩人听了很多次都以为那个厕所里的人已不是我，怎么也没想得通。
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> 10、 曾经听成> "> 菊花飞过大雁插满头> ">
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>11、"> 大雁听过我的歌，小河亲过我的脸> ">
> > 听成：
> > > "> 大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸> ">
> >
> >12、 后来又听同寝室的同学唱单身情歌：> "> 爱要越挫越勇......> "> 听成> "> 爱要越做越勇......> ">
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> 13、任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里> "> 让我悲也好，让我醉也好......> "> 我总是听成> "> 扬过悲也好，扬过醉也好......> "> 哎~干吗老跟男主角过不去呢！！！
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> 14、费翔的游子，鬼来吧，鬼来呦。
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> 15、偶一个农村来的同学，在听张惠妹的《姐妹》时，> "> 你是我的姐妹，你是我的Baby！> "> 听了两天，终于忍不住开口了，"这女的怎么唱的啊?怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？> ">
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> 16、初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我：> "> 为什么他要唱 > \'> 答应我你从此不在深夜里排队> \'> （徘徊）> ">
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> 17、《耶丽雅女郎》：野驴呀，神秘野驴呀～～～～～～

>18、要说吐字不清.首推周杰伦,他一首歌里哼哼：小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人......,我一听那个爽,也跟着唱,被女友痛骂后才知道：那Y唱的是周杰伦周杰伦周杰伦......,还有管自己叫小贱人的......
>
> 19、还有一个，和歌词没有关系的。是一句广告。
> 　　大家看过张伯芝的索芙特瘦身广告没有啊。
> 　　张伯芝手托在腰上，一摇一摆，丰姿绰约的走出来，旁边两个美女羡慕地看着，张美人说了一句> "> 为什么不用索芙特？> "> 我听成了> "> 为什么不用手扶着？> "> 以为张美人嫌自己的腰太细，怕折断呢，所以告诉大家要手扶着细腰，小心腰折了！很久以后，和别人交流。才得知真相。大家爆笑！
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>20、 前些日子听什么小子的> "> 求爱复刻版> "> ，第一句> "> 老唱片听到一半> "> 我怎么听都是> "> 老张偏请我吃饭> "> 我一直不明白为什么老张这么客气......

两眉

『开心乐园』你本人最尴尬的一件事
  

作者：三八线  提交日期：2003-8-16 23:40:31   

　　在别人家里上厕所，完事之后发现抽水马桶坏了，怎么冲也冲不掉，最后只好叫来主人帮忙，还有好几人围观，哎~~，人世间最尴尬的事莫过于此。。。。。
　　
　　　　偶一个哥们刚刚学会抽烟,当着偶们的面耍帅,掏出一只烟,斜在嘴边叼好,学小马哥的样子开始点烟........半天点不着,才发现叼错头了.烧了半天过滤嘴.......偶们狂倒
　　
　　　　我小时候一伙伴的妈妈把针线盒落在沙发上了，然后他在上面玩耍……最后就忍着剧痛走到厂门口给他妈打电话：“妈，我JJ上插了根针……”
　　
　　　　车站等公车的时候，有一PLMM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸原地踱了几圈，于是MM也笑的愈发妩媚。。。结果一边的大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗？
　　
　　　　我一次在课堂上念文章，把袒胸录背念成袒胸露乳！唉~~~~我喜欢的MM从此把我当色狼来防。
　　
　　　　高中的时候上自习课,如果老师不在的话教室里就会很乱,聊天看报玩游戏什么的都有,偶因为是坐在窗户边上所以就有了为大家放哨的责任.窗户的毛玻璃上有一个小孔,我通常是透过那个小孔监视有没有老师来我们班.有一次我把眼睛凑到那个小孔上后竟然看到了另一只眼睛---原来是班主任在偷窥.过了一会儿班主任推门进来说:“XX你出来一下.“....
　　
　　　　后来那块有孔的毛玻璃被换掉了.一次上自习的时候偶觉得教室里太热,就把窗户打开 了,用的力量有些大,只听窗外一声闷响接着就是一声闷哼.偶赶快站起来往窗外看,结 果看到班主任躺在地上...原来他是站在几块砖头上向教室里偷窥.过了一会班主任开 门进来说:“XX你出来一下.“...
　　
　　　　我有个兄弟陪GF在八百伴逛街，遇上小乞丐要钱，他没给，结果小要饭就抱住他的大腿喊爸爸。
　　
　　　　还有两件与喝醉和马桶有关的事：有一年圣诞在天天旺吃饭，一个兄弟喝多了去WC吐，好久没见出来，于是另一个去找 他，结果他一脸紧张的把那小子给背出来了，原来那小子一时吐得兴起就把人家的马桶给砸了，然后就躺那儿不起来了。
　　
　　　　还有一次在一个MM家里，还是那个兄弟。那天大家都喝多了，我睡了一会觉得想吐， 迷迷糊糊爬起来走到厕所，厕所的瓷砖，马桶什么的都是紫色的，偏偏那小子那天也 穿了件紫色的毛衣，正跪那儿抱着马桶吐，结果我就想当然的......。后来听说他的 衣服被MM扒光了去洗，这小子酒醒后还抱怨下雨淋湿他的衣服（根本没下雨），呵，我也不敢告诉他实情。
　　
　　　　大学里一哥们让我替他上课，老师在上面点名，我坐在后面，举手叫“到”，同时那哥们的同学不知道他托了我，在第一排同时向老师解释：“XXX今天生病不能来……”，同时一教室100多号人都盯着偶看……
　　
　　　　大学的时候一哥们逃课,让我帮他点名,就是老师叫他名字的时候答应一声 充一下数,因为班里人很多,老师也是新来的,所以一般不会被发现.上课点名的时候老 师先叫了那哥们的名字,我答:“到~~~!“但没想到紧接着老师就喊了我的名字,没办法只好很郁闷地说:“偶有事没来...“全班暴笑,老师淫笑ing
　　
　　　　在高二时，一日看到我们班团支书和一ｐｌｍｍ一起在校园里行走，便冲过去拍了拍 他的肩，说道：你这个马子（ｇｆ）哪儿找来的，不错嘛．只见他大窘．我于是很得 意的回到教室，就听说了我们班换新班主任的消息，然后就见到了那位ｐｌｍｍ走上 了讲台．．．．．
　　
　　　　有一次坐三轮去取钱，结果那天建行ATM全市当机，就没取到钱。浑身上下就1块5毛钱，被迫当街狂奔，因为我坐霸王车。。。。。。
　　
　　　　高二的时候，我同学中的两个同桌，甲总爱在上课时睡觉，而乙不是省油的灯一天甲 正在好睡，乙捅了捅他“老师让你擦黑板了”甲揉了揉朦胧睡眼，几步上前，抓起板擦就开干，旁边的数学老师看着刚写的板书正在消失，一眼茫然，断喝之时，已经去掉大半，教室一片欢腾… 甲乙两人，惨招一个月的擦黑板及流传全校。
　　
　　　　说一个我同学高中的事情吧，他们的一个什么学校领导说话口音很重，一天中午在学校广播里面说道“公鸡公鸡，请全体叫鸡公到鸡部办公室开废（实际上应该是：通知通知，请全体教职工到支部办公室开会）”
　　
　　　　上大学的时候，一日上午没课，我睡足了懒觉，精心打扮好，端了饭盆去食堂打饭，食堂门口有两级台阶，我走到台阶前忽然腿一软一个狗啃地的姿式趴展在地下，脑门儿刚好磕在一只又黑又臭的球鞋上。那时正在吃饭时间，人来人往很热闹，我就直直趴在地下，早上才洗的长发，披散着，把那只臭球鞋包的严严实实，饭盆也早已摔到了一边。我哼哼唧唧站起来，抬头看见了那只球鞋的主人，一个高高黑黑的男生，勉强憋住一脸的笑，牙缝里挤出一句：“以后走路，小心点。”我大窘，一个月没好意思去食堂吃饭。
　　
　　　　我有一次洗完澡，站在浴池门口等同伴，当时我穿的是--牛仔裤，花格衬衣，绝超短发。看浴池的老大妈对我说：你站那里干什么？不是你站的地方。我说：我不站这里站哪里？他听听我的声音比较尖，于是便不再做声，同伴出来之后，狂笑一通！
　　
　　　　那是我在上中专的时候，课间操时（哈哈，傻吧，我那年代就有），最是我们嬉笑玩闹的时候，跟我一好朋友从开始打闹到结束，，操一结束，大家就拥拥挤挤往课室走，我那朋友死劲拽着我手将我抡圈，就象那滑冰样，她中心我围着她玩命的转，（我特怕晕）本来大家都看着我们这样都让着道，哪知一高我两界的GG和人说话没注意，我朋友又特坏一撒手，我就晕天黑地不知道个方向/直奔他去。不偏不倚，正中靶心。羞死个老百姓的是，他正张开双臂高谈阔论着呢。那情形跟激情拥抱没什么区别， 要知道，是整个学校的人做完操还没全部走完啊。后来我被班里的同学羞了一年，他也一样。
　　
　　　　读大学的时候，我是我们班上的逃课大王，一天早上不愿意去上课，就对一个同学说，帮我请假，就说我在发烧！结果，这家伙口齿不清楚，上课的时候点名，他帮我请假：“XXX在发骚！”……%%￥#·%从此以后，再也没有人找他帮着请假了！
　　
　　　　有一次去超市买东西，交钱的时候想买糖。从收银台旁边的货架子上发现了一个十分精美的8角白色小盒，上边印有一个特别可爱的卡通图案，从来都没有见过，于是想到是不是进口糖，没有吃过，买来尝尝。拿起仔细一看，天——避孕套，怪不的上边的图案象个“香肠”。偶身后正好是个男的，好在当时超市人不多，自己也再也没敢回头——怕人家笑偶；回去路上一个人不停的在傻笑。
　　
　　　　在南京读书的时候，一次放假前去新街口买东西，因为骑车反道（不到10！）结果该死的交警一听说我身上就50块钱准备买车票回家，居然马上把单子开好，罚我50！！！害的我差点要去乞讨！从此对南京印象极恶，毕业以后任凭老爸老妈威胁，坚决不留南京
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朽瓣

哥哥呀，这太陈旧了