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解读自由

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发表于 2007-8-4 13:36:34 |只看该作者 |倒序浏览

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>很多年前，我就在寻找自由的含义了，大概从二年纪我在家乡开始，一直到大学。
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>对我来说，自由是一种追求，也是一种目的。我追求自由的原因是我很不自由。
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>我小时候父母亲管教很严，期望甚高，但他们的儿子很顽劣，相当调皮，不服管，经常发生冲突，当然，冲突的过程虽然激烈，但结果显而易见，结果是，我每天老老实实去上学，周六周日必须呆在家中，哪也不许去。我无法出去放松心情，因此只好一个人在房间里手淫。
我的房间很小，而且幽暗，虽然有窗户，但我会拉上很厚的窗帘，这是我专门营造的环境。我认为，在这种压抑密闭的条件中，更能刺激我的性欲。我总是在做作业的时候手淫，或者说，我手淫的时候总是在装着做作业。过程是这样子的：
首先得需要一张纸牌，我推荐使用纸牌，小，薄，不容易被发现，你可以把纸牌压在本子底下，也可以夹进书里，纸牌上最好有一个裸女，姿态撩人，用以激发性欲，动物扑克就算了。腰要直一点，坐着手淫，高潮的时候身子会冷不丁蜷成一团，精液可能会射到脸上。右手始终得拿着笔，还要屈臂，不管怎么说，你仍然是在做作业，有时候我父亲会突然走进房屋，来看看我在干什么，如果前期工作不到位，就有被发现之虞。
这样手淫有个优点，可以提高你的创造性思维能力，因为你不得不使用左手，从而锻炼大脑右半球，所以说，必要的时候用用左手，很有好处。于是每个周六，周日，我掀起窗帘的一角，看见别人玩的自由，玩的爽快，心里就很堵，就坐在椅子上手淫，甩动鸡巴，看精液在空中轻盈的飞翔，涂满整个作业本，整个玻璃，整个台灯的时候，很满足。
这个习惯一直陪伴我来到了大学，这期间有一段时间，我停止了手淫，因为我遇上了前任女友，我们当时并没有发生性关系，一年后她甩了我，我开始忧郁，并且睡不找觉，就又开始手淫，虽然没有以前频繁，但更注重意境和质量。这就是说，我在开心的时候并不手淫，我手淫，说明我并不开心。
在大学里我很孤僻，心里很不自由，拒绝了几个女孩的勾引，比较闷，意思是，如果对一个女孩子有了想法，只是把她的名字写在手上，用小弟弟去感受，没有其他的表达方式，这样不好。女孩子都是希望你主动一点的，女孩子都很害羞，我的意思是，如果你看见她的手垂下来，其实这是个暗示，应该立马伸手牵住，如果她的腿突然岔开，兄弟，还犹豫什么，你应该主动掏出器具去填满她，安慰她，就算不做，给她挠下痒也是可以的。
我那时候并不主动，我那时候只是希望，我手淫的时候，尽管那个女孩不知情，但你打个喷嚏表示冥冥中有点感应也行，后来我每次见到女孩打喷嚏，心里就很感动，我认为那一定是有某个羞涩的男孩打着手枪，在暗暗思念这个女孩。
在大学里我四处寻找自由，但没有找到，我曾经尾随一对情侣走进森林公园，远远的看他们接吻，看男的摸女人的胸肌，肱二头肌，肱三头肌，大腿，腹股沟，臀大肌，就情不自禁的呼吸急促，轻抚下体，然后射精，然后虚弱的靠在树上，脑子里不断的闪回，看着头顶上的星星月亮，高兴不起来。
 
让我唯一感到些许快乐的，是和周依依在一起的时候，但也总是转瞬即逝。严格来说，我在周依依身上感觉到了自由，我曾经想和她谈恋爱，但终究没有跟她说，有一次性完交，和她赤条条的坐在床上，忽然记起《<st1

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ersonName>夫人的情人》里面的情节，于是我掰开她的大腿，捂住她下面的几个口子，想说几句动听的情话，但出口的却是，憋死你，她说，你他妈下流。我听了很不开心，突然想哭，捂着脸不说话，周依依抱着我的头，低声哄我，然后问哪个口子让我最开心，我说屁眼，她就不乐意，很不情愿，用她34d的胸使劲打我。但我并不高兴。
我觉得我对不起周依依，这是没办法的事情，她说她爱我，而我不爱她，她说她心甘情愿，贡献出她身上的几个口子给我使用，参观，让我快乐，多么悲壮，多么无奈，但感情这回事，我没办法爱上她，也没办法忘记另外一个人，对周依依，我只是有种孩子般的依赖。
 在电话里，周依依总是怪我，她问我为什么每次射精之后，都这么沉静，都这么哀伤，让她忍不住想疼爱我，我无法解释，从最初的痛快到现在的忧伤，性对我来说，始终是个巨大的谜。从我小时候开始。
我是一个早慧的人，半岁开始走路，十一个月开口说话，关于性，我对它的了解大概是在五岁，也许是四岁半。
在我小时候，家里有一个大书柜，我父亲在上面摆满各式各样的书籍，也包括性（他有点低估我，不知道我4岁多的时候已经开始到处寻觅艰深的书本）。其中有一本，我记得很清楚，黑色封皮，上面画着一个粉红色的类似于嘴唇的东西，名字是，新婚性教育读本。这本书里面，画满了各种各样的，健康的，有病的类似嘴唇，千姿百态，参差不齐。
我记不清是怎么发现这本书的，只是自从打开这本书，我突然觉得自己发现了事情的真相，世界在我眼里开始呈现出一种惊心动魄的美丽，从那时起，只要家里没人，我就拿出这本书，小心翼翼的研读，我用薄纸把上面的图都描下来，收集成一个小册子，压在我的床板底下，偷偷的欣赏。并且开始喜欢趴着睡觉，逐渐变得沉默寡言。
我出身于军人家庭，住在一个部队大院内，院里的小孩都是像我一样的军属，女孩居多。在她们一起玩耍的时候，我经常一个人在角落暗自审视。
说到这里，我得解释一下，我5，6岁的时候，还不懂得性欲这个说法，我的意思是，我5，6岁的时候并没有性欲，我审视这些女孩，并不是色情，而是在寻找一个可以与之共享世界真相的伙伴。
这个异性伙伴有6岁，我父亲老乡的女孩，黑，瘦，带点男孩子身上的野气，早一年，我们一起上过幼儿园，穿着开裆裤在一张小床上睡过午觉，就是说，我与这个世界的真相曾经共榻而眠，但却没有发现，这不能怪我。
我5，6岁的时候，乘着家里没人，把一个女孩叫到家中，想给她讲述世界的真相，我选择她是有原因的，原因是她很喜欢我，是我的跟班，别的小朋友都说她是我的秘书，所以我认为，我跟秘书探讨一下性知识，很有必要。但刚开始这个女孩很不情愿，她只想跟我玩过家家，我家里的积木有很多，院内的大部分女孩以能跟我玩过家家为荣，这个女孩子也不例外。
我说可以玩过家家，但提出一个要求，既然是过家家，总得有点过家家的意思，我跟她说，真正的过家家，是从过性生活开始的。
 
我说这话的时候，表情很严肃，眼神很深邃，我照过镜子，我严肃的时候就像一只发情期的猪，被养猪的按在地上割除睾丸的情形一样，足以忧郁死全世界所有的母猪。
当时我拿着书对她说，你看，你的那里就是这样子的？我指指她的两腿之间，哪样？她问我？这样。我说。
这个女孩很震惊，面对世界的真相，有点不敢相信。我可以理解，真相从来都是残酷无情的，就在大半年以前，我还不敢相信我的真相，我的真相是，从一个大学毕业，没有考上研究生，错过了找工作的好机会，二十多岁，还要靠父母养活，眼望寝室的哥们跟公司签合同，有点眼红，有点自责。在父母询问我近况的电话前，我无言以对。
多年以前，我跟一个女孩讲述世界的真相，并且给她看该真相的相关图片，让我没有料到的是，在学习状态下，这个女孩的求证精神很强，当即要求我们脱了裤子相互验证，我很欣慰，但也向她严肃地指出，我们尚属幼年，具体形态和图片展示的是有所差异的。
于是她拿出铅笔，按照图片和我身上的一一比对，并要求我也要作出相关比对，我拒绝了，尽管我还有点小，但我始终认为，用铅笔对着女性朋友的生殖器，有失风度。
我们还做了进一步研讨，穿上裤子以后，我向她阐述性交这个概念，我伸出一根手指放在两腿之间高高立起，将她的左手拇指和食指围了一个圈，也放在两腿之间，并对两个人的手指进行触碰，我跟她说，这就是性交！
嘁，她冷笑，很不屑，这有啥意思。一时间我愣住了，无言以对，很羞愧，我不知道性交有啥意思，也没有进行深入的了解分析，对此，我有点自责，于是灵光一闪，提出一个建议，我们其实可以性一下交的，我说，我忘了她当时是答应还是没答应，好像是答应了，但实际情况是最后我们没有往下进行，以至于现在也搞不懂我当初到底有没有提出这个问题，总之，我记得的是，我5，6岁的时候，那天下午，没有性交。
这个女孩不久之后上了学，跟我不在同一所学校，每次巧遇，她都和她爸爸一起，她看见我，有时会用手指围成一个圈，朝我微笑，而我则伸出一根手指，作竖起状，我们彼此心照不宣，共守着这一个秘密，直到我搬家，再也没见到她为止。
多年以后我按着书本按图索骥学会了手淫，并且用它来诠释自由，我不知道这个女孩变得怎么样。
多年以后，我和周依依做爱，并且回想起那个下午，我和这个女孩在房内追求世界的真相，当时我们那么认真，那么纯洁，那么无私，那么可爱，于是突然间就泪流满面。