再近我身必尖叫非礼。

半脸狰狞

横看本市女作家，亦舒是公务员，林燕妮自己开广告公司后任行政总裁，连黄碧云本行亦是个律师，怎能不服，怎能怪之个个尖酸刻薄，言语寡情薄幸。

    你倒试试看，力大无穷出尽百宝争破了头才赚得一点小钱后，回家再在纸上代入女主角，将之写得出尘脱俗吃花瓣露水为生，身后有各式俊男才子亦步亦趋，读者不反胃自己先恶心。

    因此很喜欢她们，即使整本整本地均是牢骚，或嗷嗷怪叫或苛刻至不近人情，自读得妙趣横生。往往会拍案而起，呵，原来有人如我这般，心中百般委屈怨气方告平息。

    加上长於此地，早知游戏规则。遇人不淑？不仅不该怨天尤人，把咬脱的牙齿和血吞乃份内之事，还要回家自刮三大巴掌，指著镜子咬著牙冷笑道：瞧你的死样，谁叫你不带眼识人，枉生了个脑子。

    自爱如此，因此没人爱。

    凡事大手大脚自己争取，遇上不平事当付费买教训，吵架了一定是我错，但你若再得寸进尺，也非得教你吃不完兜著走。要是乾坐著等英雄，就准备等至白头罢。

    记得小时候，与一帮孩子玩球，球飞上了树顶，一帮人立马内哄，怪谁踢上去的谁传球传得不好，男孩们更是一个个一脸犹疑，你推我让。我心想难得能出来玩，拉拉扯扯确实浪费时间，干脆一声不吭脱了鞋子，挽起衣袖拉著裙子爬上去捡。省得麻烦。

    就为了省得麻烦四字，实不知吃了多少亏，都快把亏当饭吃了，只差没说好吃好吃。印象最深刻是一老师曾与我说：我看你倔？我就跟你比比看。我上班你就来，我下班了你才能走，我功夫多著呢，慢慢跟你耗。从此吓得哑口无言。

    这是不是你做的？是的是的。为什么要做？我天性顽劣，教而不善。你有没有解释？没有。岂有此理，是不是觉得自己犯事很英雄？愧不敢当愧不敢当。藉此可以写一个王小波式小说。

    解释作甚？不不不。双眼血红脸色古怪时，朋友来问什么事，只答生理期。要是男的，更恶形恶相地说女人的名字是不可理谕，莫名奇妙，你这男的来三八是自讨没趣。端的不想说，因此受到畜牲般的对待没人拔刀相助，乃我咎由自取。不要问，不要问，已经气极，还要唠唠叨叨跟你解释，会没完没了。

      噫，学校原来真的是学习规矩的地方。教你这世界里自有一套法则，你大可不必遵守，只要深谙如何投机取巧，阳奉阴违不动声息。若你聪明，一点即晓，加把努力自能如鱼得水，若你天生鲁钝，乖乖听命罢。明知故犯？犯了还直认不违？简直找死，教你知道什么叫无上权威。或老实或偶耍点小聪明只要不犯上作乱地熬上三四十年罢，媳妇成婆了，到时自有一群人任你糟蹋，这不就是规则么。远离群体，图点清静？作梦去罢你。

    可，可是。我调动了所有资源，忍受一切所不能忍受的，也不过为了能攒得一点点自己的时间，一块小小的净土。不过是一点立锥之地，用以安身立命，本已是捉襟见肘，任何人掀掀小指头就能把我咯血所得彻底颠覆。你要来就来罢，我唯一能做的就是让你来，我什么都认了，只拜托你及早玩完觉著没劲赶快离开。

    要怎样就适随尊便罢，让你整完无怨无悔，只望你知点好歹，莫再步步逼近，胡乱骚扰。任你是救世主，来救我於苦海，救我於水深火热，若再近我身，必尖叫非礼。

    原来很怕人，那么多人，要说那么多话，多恐怖。本是各不相干，你不爱我我不爱你，你无益於我我无益於你，你不是我杀父仇人我也无打算要夺你丈夫抢你妻儿。你恨我我还要脸红不好意思，没的抬举了我。哪来那么多废话？别再靠近了，我只得如此小小安宁，求你了。我要告你性骚扰还是一番麻烦呀，多麻烦。

    硬著头皮应付了这么多人，骗得连自己也相信乐於在众人中周旋，原来并没，原来很怕。

    小学三年级，不记得何事被母亲训打一顿，心里很委屈，哭了半夜，倦极而睡。翌晨，天真地试图问她，你知我为什么哭了整夜？答曰不知。我说我冷，母亲说冷了便瞌被子，哭什么哭。自始了悟，了解是没可能的了，误解也无可厚非无关重要，最要紧别没事儿来说三道四，拱手作辑也退不了场。大家省回一口气暖肚，盖被子大睡其觉不好么。极早以前我的手机就这样留言：没事勿来找我，有事更加不要烦我。后来觉得矫情，干脆把手机送人。

    难怪香港要被骂没文化的，冷暖自知，每日来去只有锱珠在指间算来算去才稍微有点安全感。你看过几本金庸武侠小说？啧啧，文化人呀你。甚么？还看二月河的雍正王朝？哇哇哇，你定必文学忠实爱好者。还有，村上春树？你准是文学博士了你。

    香港的亦舒林燕妮已算高境界，你们见识少，没看过台湾的言情小说而已。少女妇人争相捧读，可能不过是个男人改个女人名字，以大篇幅描写性爱片段，披一袭爱情外衣。

    也只有我这等一事无成，不思进取，活了今天没明天之辈才会去散尽家财（家财算尽不过几十块）搜索卡尔维诺，不过一早有心理准备等著喝西北风。

    也并非精英思想，觉著自己是优秀那一撮人，孤芳自赏。若有人叹人海茫茫，知音何在，我乐意当其人海茫茫中其中一个，以点缀众生。若有人十年磨一剑，豪气万丈曰：问君谁有不平事？我一定举力支持，踊跃回答这里这里，我我我，不平者第123号。若有天才横空出世，我会举刀就砍，以便等真命天子跳窜出来大喝：世人皆欲杀，吾意独怜才。

    也算安份守己罢？跑龙套也不争做第一个。

    所以，所以，千万别来烦我，最多下回我上街时挂两个牌子，前面大书"请勿骚扰"，背后写著"生人勿近"。有些人真滑稽，越讨厌你越盯紧你不放，是我就避之唯恐不及。老实说，你讨厌（轻蔑，痛恨，鄙夷，喜爱……皆可代入）我，到底关我何事。只要别来烦，送你一打我的照片外加生辰八字，任你打小人或札个著草娃儿慢慢用针札，又有什么所谓。

半脸狰狞

关于坐车坐过站。

    以往吃饭也懒得下楼，宁可打电话叫外卖的我，突然喜欢东奔西跑地干一些琐碎的事。
    微小至买一包烟，也能踱到很远，对沿途数间便利店和书报烟摊过门不入。也不坐升降机，专蹬楼梯。

    办一个身份证，我能三番四次特地跑到观塘励业街可至今还没拿到。
    第一回，去办一些手续，坐巴士。
    一上车就边投币边对司机说，励业街在哪，到了记得喊我。
    我理直气壮，因为经验告诉我，司机从不会拒绝一个脸带诚恳微笑的女孩。司机瞪了一眼我，指著报站器说你看那个就是了。
    我紧张地坐在下站门口盯著报站器一直到下车，因此这次非常顺利。

    第二回，是身份证做出来了，我得去取。
    这次我因为对励业街已不陌生，便信心十足地跑到上层，舒服地坐著看黄碧华的《血卡门》。
    待我想到要下车，看看报站器，巧明街。我觉得巧明街这名字真熟悉，肯定还没到，便继续坐著看书。
    一直至我发现事情不对劲，车已驶至观塘码头。司机见我表情古怪，便问我到哪。我说励业街，他说早过头啦，你下回记得上车时叫司机喊你下车嘛。
    我不好意思地告诉他，是忘了下车。
    我原来我在等车时，无聊，便专心把巴士的路线图仔细看了一遍。因此虽觉得巧明街熟悉，但其实巧明街刚好是励业街的下一个站。   
    他大笑。
    因要赶上班，我便没掉过头去励业街。

    第三回，我拿著余华的《我没有自己的名字》，再次踏上到励业街领身份证的神圣义务。
    尝过骄兵必败的苦头，这回我没那么趾高飞扬。巴士一驶进观塘，我便乖乖把书塞进包里，提高警惕，甚至换了一个比较接近车门的座位。
    可换了一个座位，我便看到了坐在旁边的巴基斯坦男人。
    他的汗毛鬈曲浓密，一圈一圈地丛生在手臂上。我又看他的胸脯，他的胸毛连衬衣也掩不住，勃发地直长到颈项。已经白了。
    我在估量他的年纪，五十？可能六十了。

  叮。
    恭喜自己，我又错过了下车的站。
    我踱到车门边，夸张地东张西望，有点不知今夕何夕。
    旁边一男人看著我的动作，便知道怎么一回事。问，你到哪。我说去励业街，领身份证。他便说过站啦过站啦，你下一站下车，掉头走，应该不远。
    不知怎么回事，前载巴士顿时热闹起来，若四五个乘客极热心地对我指手划脚，说该怎么走，说领身份证是哪栋大厦。连司机也忍不住插嘴。
    就我这当事人反而没话说，很尴尬，终归不能向他们说我已来过两遍？

    去到励业街，办事处刚好关门。
    我忘了我把时间预备得狠辣，我的计划是刚在关门前一刻赶到的，就像我天天清早在校门关合前最后一个学生赶到一样。
    错过了站，要掉回头走的时间，刚好让我赶不及。只差那一点点。
    有点沮丧。
    可一会儿就振奋起来，兴致勃勃地从最近编得密密麻麻的时间表中，拼命找出哪个空档还能挤出来第四回去领身份证。
    最近真的忙得焦头烂额，但是越忙，就越在一些微小的琐碎上花一段冗长的时间。

    坐车坐过站於我，其实是件很平常的事。
    尤其，如果手上有本书。
    能一直坐到终点站，发现所有人全下车了才愣愣跟著。
    然后假装镇定地坐同一路车往回走。
    最夸张试过与J坐地铁，因没并排的两个座位，我们便分开坐。她坐在对面。
    到站了，她走了出去，想想不对劲，便回头一望，发现我还一个劲坐在里头发呆。她后来又好气又好笑跟我说，她眼睁睁看著地铁车门合上，拼命喊我，可我充耳不闻，继续随著地铁到达下一个站。

半脸狰狞

细细想著，是来日方长。

    我正走在街上无所事事，随意游离在融合与分隔中的时候，有几个迎面而来的人喊住我，叫我跟他们走。我打了个呵欠，刚想竖起中指，随即却觉得这样未免太野，没辱了家里的苦心教养。便拍拍裙子，顺从地跟他们走了。
    他们带我去了一个充满光亮的宽大房间，宽大得有点没边没际，地板是大格子的云石。让人头晕目眩的光亮，使这里空茫冷清。我四处张望了一下，看不出这是灯光还是其他的什么，感觉起来像因忧郁而死去的阳光。淤积在墙角那些，颜色要深一点。无人问津，如荒地尚未开垦，总是不免艰涩。
    我自空中抓住几束光线摘下来，抚摸它们流苏般的质感，反覆把玩，顿时满指寒意，冰凉冰凉。随后松手，光束缓慢得悲哀地退回原处，再次无依无傍，恍惚中有点灰尘落了下来。
    那几个人把我指点到一个银色不锈钢的架子前，上面有极多的试管盛著五颜六色的粉末，他们让我自己试著乱玩。我懒得看他们，随手把颜色粉末乱七八糟地混在一起，拿一个试管，倒一点红的，倒一点绿的，还有蓝的紫的黄的灰的。混出来的颜色倒漂亮，只是慢慢便觉著无聊。
    这像什么呢，像一个我自己也不明所以的暗喻，有著卖弄玄虚的嫌疑。但我还是使用了这个暗喻，并确信我能想出它自有它存在的意义。到后来连我也觉得自己高深莫测。
    我手里拿著玻璃试管，把一丛丛暗喻颠来倒去。

    或许是因为我太讨厌那大量重覆永无休止的动作了，当有人给我逮来一个试管叫我喝进去并进入一个洞里的时候，我毫不犹疑就照著干了。
    洞里很狭小还是我后来才感到的，我刚踏进去时漆黑一团，实心的黑暗，挤不出汁液和光亮。整块的混沌，寂静无涯。展开肢体一摸索，却是极其狭小，若莫能容纳两个成年人。猛然站起，撞得脑袋一阵剧痛，方才弯著腰细细摸著天花板。
    有人说，不要慌，刚才你喝的能让你靠触觉分辨出颜色，现在你往左边摸摸看，那里有一切所需。透过处理器的声音很机械，我胡乱指著一个坚定的方向喊他闭嘴。
    摸著左边，有纷繁杂乱的颜色此起彼伏，我觉出了一管试管里红色的温度，便拿出来仰头喝光。
    神说有光，於是便有了光。
    喝了红色也有了光，浮在黑色海面的光晕，我伸出手触摸它，微温。只是那么细薄的一团，虚虚浮浮，彷佛稍一吸吮，抿抿嘴唇就会熄灭。我心里想著阳光，炽热的阳光，念生即真的确实感到了烈日当空，晴空万里一碧如洗，干燥粗糙的阳光落在齿间，嚼也嚼不动。
    我快乐极了，闭目让充满锐角的阳光把我轻轻击倒，撞得遍体生疼。奢侈的痛，还有快乐。
    取过绿色的一管，又喝光。
    这回是声音，音乐，或拍击、敲打、摇晃，各种震荡空气的频率。我爱喧闹的人声，哭，说话还有笑。絮语，喃喃之声，喘息或狂妄地语出惊人，这世间的回响。
    还想取过点其他颜色时，那机械的声音再度响起：这些试管粉末尽是你刚才调的，数量有限，请珍惜。
    我啐了一口，随手把一试管扔得粉碎：滚。甭管老娘，我爱怎么就怎么著，你再不闭嘴我就走了。
    我并不需要别人来对我的暗喻指手划脚。我这个暗喻，小小的，没应得的光泽和注目，残缺不堪，但足以让我微薄地取暖。用少量粮食过完漫长的冬季。
    这时洞门打开了，一个男人被塞进来。门开了又合，泄露进外来的真实光线，刺得我双目流泪不止，我又喝了一管红色，接受柔和光晕的拂照，才止住了灼伤。
    来人绻缩在角落瑟瑟，剥去攻击力像初生婴儿般无助。他神经质地摸出一根根试管，像吸毒者，贪婪地把各种颜色往嘴里拼命倒。随后摇头晃脑，手舞足蹈。
    我这才感到了或许我需要点爱情，不很多，微醉就足够了。便摸著左边掏出了桃红。
    往后是江南三月烟雨，抬头凝眸，胭脂倾城。往后是放任风流，侧帽骑马，长剑破江湖，独为添香红袖一败涂地，落拓半生。往后是挥泪而别或拂袖而去，念奴，此去经年。


    那个男人的挥霍无度让我看著不舍，他哭哭笑笑，状若颠狂，被过於纷繁的颜色撞击得极为虚弱，被浪头高低迭起得反应异常迟缓。
    我摧测著他定在听激越的摇滚，计上心来，便小心翼翼地问：能否用深绿色跟你换点桃红或红？我仍需要大量的光亮与爱情。
    在黑暗中，唯有这些是我的涯岸。
    他哭了，痛苦地问非所答：我们在没有被告知的情况下，懵懂地选择了自己的宿命。
    我困难地站起，伸手，才知道自己的肢体在长年累月的呆坐下已萎缩变形，脆弱得支撑不起任何重量。
    我恐惧极了，力量在不知不觉中削得薄弱，现在连摔试管也无能为力。我赶紧喝下了黄色，去奔驰，游泳，跳舞，做体操。但我深知我的肢体还在继续萎缩。
    那男人在不久后就走了，他痛哭失声，凶猛地用头撞著墙壁，泪流满脸地喊著要走。就走了。
    我不得不节制地消耗我的颜色，一管光亮足以让我细呷三天，更长的时间我陷入沉睡，昏头昏脑不知今夕何夕。
    我也谈笑用兵，指东击西策马扬鞭，江山不过一卷版图，尽在脚下。我也卑微猥琐，主人一声怒喝我忙陪笑谄媚，恨不得俯身低首三跪九叩吻尽所有权贵的脚趾。
    但更多的时候我倦怠地仰饮灰色，灰色的试管太多了，唯独灰色取之不尽，红绿渐渐退得很远。我想这是因为我的手指开始难以分辨颜色，摸过去总是一片平原，总是遇上深的，浅的灰。


    我已记不清第二个男人是怎样进来又怎样离去了。只记得他总是拿著小天秤，恭谨地算计著粉末的重量，沉默寡言。只有我像个酗酒的女人般浪费著颜色的时候，他才会暴跳如雷，大叫不多了，你有的不多了。
    他绷紧著神经喝著一管管的颜色，每次的剂量都经过精心计划，像按时服药。能够维持生命就心满意足。
    我注意到他最爱的是蓝色，深深海底的苦思冥想，这个洞穴已经过於隔绝了，但於他像远远不够。只有深海是为他所眷恋，更深地往下沉。
    过了一段日子，他主动拿出天秤，埋头苦苦算著粉末，千辛万苦才郑重地说要和我换蓝。我摇摇头，艰辛地对他说，我不喜蓝，进来前只调了两管蓝色，已经花光了。说出来的话断断续续，我费力地回忆著每个字的发音。
    他还是走了，真的是因发疯而走的。他摔碎了所有的颜色，因为它们皆不是蓝，他为那喧闹的色彩而怒发冲冠。红黄蓝绿总在扰乱他，挤压他已经纤弱残旧的思维。
    我后来也走了，因为喝了一管像金，却不是金，从没见过的颜色。喝了后我毫无反应，只想著无所谓来与去，心里空前平静，明澄如镜。曾无数次想过要离去，皆舍不得尚未用完的颜色，现在已尽皆释然。
    既然这样，就走罢。

红桃

挺喜欢 的

yhd

好的，喜欢。这朋友。

休泊

你又写了啊！
喜欢

淡淡心

喜欢第三部分
像科幻小说
但又不全像
更多的是想表达些思想。

黑天才

整理。提。