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多想和你一起盛放,几多欢乐几多忧伤

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发表于 2007-8-4 13:26:52 |只看该作者 |倒序浏览

宝贝：
展信安康。在计算机课前收到你的厚厚来信，于是再也不可能做其他。课本，漫画，村上小说统统挤到一边。只看你。
我用黑色的笔写字时会感到心里的笃定和沉静。黑色真的可以让人安静内敛，如我们喜欢的缓慢厚重的感情。这样可以用一个外壳伪装起许多，以为变得坚硬且不动声色。宝贝儿你的文字为什么总是那么让人心疼呢。所以我明白为什么有那么多人愿意对你说他们心疼或者爱。可是也明白为何他们无法真正在你生命中停留下来。
任谁都无法抗拒时间，感情，生死。太多让我们不能诠释的的话题。我一直不肯承认我读过的书本到底教会了我多少东西。我吝于去想，也羞于罗列。至今为止，我最大的遗憾便是自己的大片空白。我不止一次对身边的人说，如果有可能，我希望从13岁开始重活一次。他们不明白为什么是13岁。我想那或许是因为13岁不仅在数字上红满凛冽与狠毒，也是因为在那之前我都是完全顺着自己意愿而过得无法无天。13岁一过我便彻底收敛了，或者说是被击垮了打败了。我放弃了一切可以放纵的大好时机，任凭大片空白触目惊心地流过我以后的岁月。而这一晃已经是好多年。我都忘记了时间。
我跟F有在QQ上对话。他不是笨人，一眼便嗅出我犹疑的气息，清晰地看出你我之间的联系。他明知我为何而来。然后用坚定的语气告诉我他不愿意提起一点哪怕只是一点过去。我呆呆地说我明白，并且我也不是为此而来。他冷笑，仿佛看穿了我一切拙劣的小把戏。
我最大的弱点便是我的虚伪与妄自尊大。
F说，你缺乏勇气。这个你指的是我。宝贝，他绝对不会说你缺乏勇气。宝贝我发现这么多年过去，你竟仍是对他最念念不忘。你说只是因为亏欠和抱憾。但是你敢说你不爱么？由你说来之中，我觉得无论是F，糖，守守还是别的什么男人他们都让我感到无比绝望。惟有侧，我只凭直觉感到这个人可以令人安定。相信你比我更懂他。
我一直在想是什么让你如此坚定地选择了自己的生活方式。可是你在自己的选择面前一次又一次被伤，只得自己蜷缩起来。我说，你比蜜还甜比梅毒还毒比棉花还软。
我们都太贪爱，渴爱，我们忘记了应该去爱谁而只是惶恐地抓住爱本身。第一次在你的拨棵上留言是因为看到你留的《爱玲》歌词，在那之前不久我也在拨棵上留过它。那时我还未能真正听懂它。我以为它只是在呼唤遗失的童话。我曾经反复地背诵那一段。“来吧亲爱的来到我的身边/我给你讲一个乡村的故事/也许你会说这是个孩子的童话/那个男人捧着采摘的鲜花/牵着一匹黑色的骏马/乘着落日带着你去收割庄稼/他不是一个多情的诗人/更不是一个富有的男人/但他能令你永不生厌地爱着他。”
我还在贪恋童话。有一段时间我几乎是不厌其烦地将《爱玲》给每一个我认识的人听，每一个我试图靠近或试图靠近我的人。我给他们听，只是希望他们懂得这样的纯粹。只有当他们懂，才有资格去说爱。当然我也给36听过，他说他喜欢，可是我知道他不会再说出更多。
宝贝，现在我才为什么当初greenwall会告诉我《爱玲》其实是首爱的悲歌。这歌唱的田园童话其实只是个铺垫或幌子。它真正想说的是那些狠的。“亲爱的谁会永远爱你/我们爱的人永远只是自己/爱着那样一颗永不安定的心啊/这是什么样的爱情/又是什么样的甜蜜/自私贪婪地索取以爱的名义。”我没有想到听到它这么久以后我才反应过来这一点。
记得我曾经给一发过那一段。“在这个千变万化的世界里/偶尔沉默是那么令人恐惧/所以我明白你为什么离去/只剩下我一个人留在这里。”他说，什么意思。我明知他不懂或是装做不懂，也要淡淡说一句：歌词而已。
宝贝，我不知道为什么我会那样害怕自己的贫乏，所以拼命地想要抓住哪怕只是一点点来自他人的温暖，很少会有人真正愿意说爱我。这么多年以来，真正爱过我灵魂的人只有一个。可是我太过轻率地弄丢了他，那以后他几乎不再出现。我知道自己太不确定，以为他人给予的情感不可轻易相信。又或许是害怕自己沦陷所以便提前撤离。有一些人也许只会存在于记忆里才会永远美好下去。我无比抗拒现实对我的侵蚀，可事实是我终于缴械投降败给了一切肮脏的俗世琐碎。我变得世俗，小气，罗嗦，满足于生活中每一个充满物质诱惑的画面。我向来不愿意自作清高，可是每天早上醒来心中仍充满莫名的悲哀。不知道自己应该去向哪里。
更悲哀的是，我已经忘却了这种悲哀。这让我彻底地沦为了一个愚笨无知的庸俗女人。
宝贝，不知你是否还是那么容易常常感到刻骨的疼痛。但我已经开始放弃了。我害怕绝望。但是又不甘真正逃开它。我是需要它的。疼痛与绝望会让我们更加清醒地认知自己的内心。
你的感情总是来得浓烈，或许现在我所见到的你，与你过去已有所不同。我想我们本质上是一样冲动且懵懂的小兽，有太多情感深埋于心底，太渴望将它给予出去。心里的巨大空洞也需要别人的感情来填补，犹如箭在弦上，只需某时某地某人出现，轻轻一拨，它便会飞射出去一发不可收拾。
和你不同，我经历过的爱恋大多是自己的一相情愿。好多人说，你其实是个感性且令人心疼的姑娘，太需要有人保护。也有过好朋友突然跑过来对我说我觉得你是个天生为爱情而活的人。那时如小女孩一般羞涩且每天惴惴不安地计算星座运程，看的是少年漫画却还做少女漫画中粉红色的梦。
我所爱过的那些男子，后来大多令我失望。过了许久之后再次回首，才发现他们根本不是我想的那样子。我当初满腔赴死般的热忱在如今看来都成了一个可怜的笑话。我爱的始终只是爱情本身。那些男子，经由我身边时我错把他们当作了我的童话，迫不及待地拦住他们，小心翼翼地献出自己初雪般柔软的心，可是他们几乎都熟视无睹地匆匆而去。我悲泣过，鸣唱过，我用情诗倾诉，我用夜歌倾诉，我用愤怒嘈杂的重型音乐狠狠冲击我自己。我把自己丢进棉花堆里，扑在水泥墙上，甩进臭阴沟里。我哀怨我自己。我唾弃我自己。我可怜我自己。我无比心疼又无比鄙夷地注视着我自己。我那卑微的情感，莫名的思想和柔软的肉身。我真想把什么都忘记，包括所有的疼痛与羞耻。
写字的速度远远比不上思维转换的速度。我希望我只是一架空且冷的机器。你看，世上已那么多人，可是机器不会饥饿，不会哭泣，钢铁的身躯里承载着机油便已足够。可我，我和你，我们两个似乎从来都只是寻人的，爱的机器。我们不知疲倦，或者说是拼命伪装藏起疲倦。去爱，不止息。两个女子之间才可以有这样的倾诉。我们明白这些话，永远别想对那些人说出来。
宝贝，和你一样我习惯了沉默。想到王小波的《沉默的大多数》。这个世界的话语权永远不会在我们手里。你说羞耻感伴你如影随形。我又何尝不是呢。实在没有什么可做的。我们阅读，观看，行走，聆听，写作……这些都是为了逃离尘世而进行的自我催眠而已。
我还是不够勇敢的。想起当年在高中的封闭制寄宿学校里疯一般地听吵死耳朵的音乐，看世界用的是最最锐利和冷的眼光。心中却只怀了一个柔软梦想就是来北京做一个流浪歌手的情人。现在看来，呵。
几千公里对我来说不算什么。我只是痛恨自己的软弱。宝贝，我多想和你一起盛放，几多欢乐几多忧伤。记住我们都是好姑娘，永远幸福安康。生活在别处。步步皆可上天堂。