《陌生的女人》

罗生

一
他准备到公园里散散步。虽然有点累。在他下班走在路上的时候，只听到来来往往的喇叭声和整个城市即将入夜的喧嚣，可这一切与他毫无相关，在他看来，反倒令他在疲惫之下愈加沮丧。他盘算着如果直接回到家里，在昏暗的台灯下躺在床上休息，可能会很快治愈自己的倦意，相反，要是一个人在公园里游荡，无声无息地，只有闭眼感觉到的漆黑和梦魇般地浑身乏力。那岂不是无趣至极。

结果他还是走到了公园。他简直忘了自己是怎么走过来的，尽管在这段路途中，他思绪混散，但是去不去公园这样的问题始终缠绕着他，而他也并未能集中精力去想好下定决心。既然现在公园已经在他眼前，也容不得他继续考虑。有那么多的借口使我错过了公园，他如此思虑着，那么这时候兴许可以进去走走，看看是不是如自己所设想的那般糟糕。

他是在一家职员不多的公司做会计，虽然对现在的薪水还算满意，但是往往会碰上加班，到家便已经是九、十点的时候。他偶然会想起过去自己如何对这些奔忙于工作的人嗤之以鼻，可自己终于也无可奈何地变到了这步田地。

公园内也并非没有人。虽然天气还不算暖和，但已经能看到成双成对的情侣在公园内走动。他坐在公园里面的亭椅上，努力想让自己集中精力。这几天到底发生了什么事，让他觉得忧心忡忡，犹如童年时候阴雨天气的心情。在这样的傍晚，一丝金黄色的光夹在云层里，似乎光俯视着这云层便能感觉到温暖的惬意，可惜阵阵凉风袭来将这种可能性一而空。他下意识地掏出了手机，看屏幕上提示的是3条新短信，而这不过是每日幽默短信累积起来的。如果不让未读短线的提示去掉，在瞧屏幕的时候，总会令他恍惚觉得是有人给他发新消息。他愈是去看屏幕，便愈厌恶这样的心理，可是要都标记为已读，又仿佛是洁癖强迫症者才会做的毫无意义的事。他觉得自己连掏手机都上了瘾，顿时生出一股鄙夷气，并赌气般地将手机扔进了背包里。

这也并非什么世外桃源。只是相比于熙熙攘攘的宽阔马路显得清净许多，但是仍旧能听到远处大货车压过马路的声音。这声音像沿着一条曲折的路径传过来，而到他耳畔的时候犹如划开一道时光洞穴。他看着天空的这些微光，分明觉得这画面跟他学生时代的再普通不过的一天如此相似。那时候冬天来临，风吹得嘴唇干裂。即使是那样的天气，他们还会跑到操场上踢球。在宿舍里再怎么不情愿，只要一到操场上跑几下子，就觉得整个人彻彻底底地就神气起来；那是所有同学心底里都带着永别的氛围里，在学校最后一天，他们喝酒到天亮，回来的时候已经有了小鸟清脆的叫声，水泥路的街道上除了这些有酒气的人，他们像是被什么驱赶着，就要从这里永远消失，而如此清静朝升夕落数百年来如一日。虽然时间像是隔着一层纱，但却如此清晰，几乎伸手能及。可这些记忆如一个隧道将之尽吞其中，到最后只剩下一个冰冷死寂的黑色空间，扔下一粒石子发出宇宙般的闷响。

他忘记自己是什么时候停止这样回忆的，也许是在某个时刻，内心又冒出一个念头来责怪他走神，或者他被这锋利的风咔嚓断掉了思绪。这忧心忡忡就如一个无形而扯不断的魔鬼，他在一个小亭子里站住，不会儿又站了起来，在亭子里转着圈子走。这是他以前惯常的方式，如此来回踱步，好让他能在这机械的动作里，将其他思绪都通通隐藏起来，让自己变得安心些。

但他隐约感觉到自己的手机在响，这时候他正转着圈，赶紧停了下来，耳朵尖尖地听着，去细听那是不是背包里传出来的。他手机的铃声是类似风的呼啸声，而这时候空气里在纹丝不动中发出低沉的声音，但马上被远处传过来呼啸而过的卡车的声音掩盖过了。他还真拿不准到底是不是铃声。转而觉得自己真是可笑至极，便从背包里找出手机。那把手机一握到手里就感觉到冰冷。什么都没发生。

二

这时候，来了两个结伴的女人。在亭子里他透过中间隔着的荷花池看过去，大概有四米开外的距离，这显得自己是在偷窥。她们依靠在一颗大树下。其中一个女人从包里拿出一包烟，取了一根出来，然后将这包烟递给另一个女人。

仿佛是霎时间一齐出现，公园内一下子多了好几拨人。有位带着家犬的老人背着手，专注地看着这潭池水。那条家犬提起后肢抓着自己的脑袋，眼睛眯着。小孩子绕着湖水边的小石子路，一颠一颠地小跑，每踩一脚，鞋底的红色灯光便闪烁起来，他这才意识到夜色又深了许多。

他看着那个背包的女人。如果不是因为暮色笼罩，他认为自己甚至能够看得清她那洁白的牙齿。她挑瘦的身材，皮肤白皙。她们开始在低声的攀谈，然后他看到了这个女人的牙齿，在她突然开心笑出声来的时候。这笑声如同在空气里撕开一道口迸发出来的清泉般的声音，特别是在这静悄悄的公园显得尤为迷人。

她留着一头柔顺的长发，如果去注意池水里的倒影，这黑发像海藻一样在水里浮动，随着池水的波纹荡漾出另外的形状，此时此刻那天空留存的一瓢夕阳光针刺般映照在这倒影上，如时间流逝般安静，且给人清洁之感。他顺着光线在在水池里看到她的裙子，她斑点状的连衣裙。水池摇晃的时候，紧贴在身上的连衣裙妖娆如蛇。他抬起头来，看到这条黑白斑点的连衣裙，这像是吸附在她身体上似的。他从侧面隐约看到了她裸露出来的身体，微微袒胸，黑色而诱人。那是一张优雅的脸蛋，她吸了一口烟，停止说话的时候眼望着黑色天空，那昂扬的姿势是漂亮女人们固有的傲气。

有一块石头嗵的一声掉进水里，在池水边的小孩看着荡漾出来的水纹在清澈地笑。他被这猛烈的笑声打断，随即为自己刚才贪婪的观察感到不好意思。从他站的位置看过去，只能看到她的侧面，除非他稍稍挪动几步，才能看到她的正身。他意识到自己刚才在来回踱步的时候，其实已经是在有意从不同角度去观察她，偶尔会装作在看池水里的荷叶。

也许那个女人已经警惕到有一个人在注视着她——那是二十多年来已令她习以为常的目光，他想——这是她应有的虚荣，成为生活无法抹灭的一部分。猛然间，他意识到这亭子和对岸的小径隔着一湖平静无声的水，保持着距离，也令他感觉到难以舒心的冷漠。更进一步说，他觉得自己显得如此单薄，几乎轻易地就被对面的女人洞穿一切，并且用高傲来回敬他。那是一张多么备受摧残的脸，用无以计数的恐惧来吓她，来磨损她，最后她只能用粉底来掩饰。而她只能做的，就是用这备受摧残，来对人们的天真予以蔑视。

如此高傲的女人。或者在这个时候，他已经分不清到底是自己的臆测，还是那高傲天生就在她身体内的。无论如何，那高傲在这时候如此明显的映照出来，在他的脑袋里，便死死的认定她就是这样的人，她就是只有高傲其他都可以忽略不计的女人。这令他他感到受了威胁。

现在他又重新注意到这池水的倒影。她的身子被波动的湖水揉捏成弯曲，变成线条，随之又摇摆，但绝不楚楚动人。他希望看到的是楚楚动人，而他开始模糊起这个女人的样子，那张在几分钟前还令他舒心荡意的脸。在这个时刻，连同世界上所有漂亮的脸蛋一样，只不过是一个符号，他有些诧异自己忘得这么快。只记得刚才注视的时候，他因之获得的惬意，并且试图将这惬意保藏，又对此无所适。他继续走了几步，迅速而小心翼翼地往她一瞥。她那纤细的腿，在那一刻他觉得这轻荡荡地微风在他脸上刮过的同时，也在她的两腿之间来回飘荡。

因为她摞起了裙子，因为她这样摞起裙子，他想起卡夫卡小说里那个疯癫父亲的话。这不是他喜欢的那种类型的女人，他想，除了漂亮他和这陌生的女人完全没有交集。如果和她建立了关系，这层关系甚至危险而可耻得可以一用即弃。

叁

我写到这里就给他拿去看了，他对此并不是很感兴趣，就一个逛公园的事情絮絮叨叨这么久，而且按照他的说法，还写得越来越不像他。他岔开了话题，说前几天去参加一个派对，碰到的一个女人，比公园里这个所谓高傲的女人有意思得多了。她在派对里一瓶接一瓶的喝酒，脸红通通的，一支接一支的抽烟，毫无顾忌，后来到还谈起了对最近和她上过床的男人的印象。

他说这些话的时候，似乎有意要描述得像一个小说的气势，一个热闹的大派对，一个所有人都在交头接耳的大派对。后来他抬起头来望着我，说有时候看到这样的女人，会觉得我未老先衰了——一旦碰上了就觉得青春突然都过去了，一点热烈的情绪都没有留下。

4

接着，他说要讲一个青春爱情故事，会有点波澜起伏的，好让我们都把之前那个沉闷的段子给忘掉。所以，接下去，我尽量按照他的口吻，整理出他的那个爱情故事：

我还算个摇滚青年。可能以前更像，现在毕竟不那么爱摇滚乐了，但我想谈谈这个事。如果让我谈谈摇滚乐，我会借用一部纪录片的画面来描述：背景在白亮的一天，我想是一个烦躁炎热但如大海般开敞的夏天，在台上发狂的朋克主唱（他现在已经安静得像一只蜻蜓），他穿一件白色T恤，脑袋在麦克风前一直摇晃，闭着眼睛。接着一个姑娘跳上来兴奋地扑在主唱身上来。我觉得内心被挖掘出了什么，它美好、难堪，且恍如隔世。

我对杜悦的印象大概如此。当她出现在我面前的时候，就像是这个镜头里的女孩子来到了现实。但她不那么狂放。或者说那种狂放是不那么外露的，而更像是被岁月清洗过，洗得过于干净了，最后将这种热度放到内心的一个角落如薰香般溢出。

那天我去看一场演出，结束后坐在门口等我的朋友。我就那样坐在那里，看着周围络绎不绝的同龄人，觉得自己的手不知该放在哪里，有点想抽根烟的意思。我转过头去的时候，看到了这个女孩，她不知道什么时候就坐在离我几步的地方。她穿着一条深紫色的牛仔裤，双手搭在膝盖上，低头看着地板，脚尖向内侧形成八字形。她脸没有转过来，但似乎已经感觉到身边有人在注意她，缕了发鬓，牙齿轻轻地咬着下嘴唇。

也许我该走过去，然后微笑且风度翩翩地对她说：你好，我能认识你吗。不过我马上认为这样的台词太过陈腐，况且一经我说出来，只会让气氛变得紧张和尴尬。我继续坐在那里，变得颇有些费力。后来，我朋友过来转头跟喊了这位女孩，我们互相做介绍便算是认识了。我问她平时是做什么的，她说她以前玩朋克乐队，现在老了，玩不动了。后来我留了她的联系方式，那天便匆匆作别。

很快我便忘记她长什么模样，那真是件可怕的事。我记得在那时候见面，我对她还颇有些好感，觉得自己中意的女孩子出现了。事实上不过几天，我对她的长相已经模糊，甚至那条深紫色的牛仔裤，到底是怎么样的深紫，也仅仅变成了一个抽象的名称。唯独记得她的微笑，像个月牙儿那样静冷而天真的微笑，腼腆地低下头，若有所思，仿佛那一瞬间忘记了身边所有人，沉浸于内心那深无底洞的思绪里。

后来我们在MSN上碰上了面，我隐约觉得她也快把我的面容忘光了，在该死的电脑面前，我打出一句话甚至可以等上一分钟才有回应。我想她应该在忙其他什么事情，或者根本就不愿意去搭理这个一面之交的人。说不定这样搭讪的戏法她见得多了，便越是生出反感。开始的时候我还为此有些失落，后来觉得也不算什么事，慢慢地就以为在街上碰上哪个稍微漂亮的女孩子都会有这样的好感，她那高傲的样子，不搭理就算了。

我还想着，只要见上一面，哪怕就短短的一些时间。就见到了对方的真实，就知道是不是命中注定俩个人会碰到一块。而往后所有的了解无非是在破坏初次见面的那种真实，去捏碎它、去混乱它，到最后再回头重新发现这种真实，并且发现这过程的欺骗。

既然如此，那何必多费这样的心思呢。

5

自此，我对于杜悦这个女孩的好感也变得可有可无，或者毋宁说，我对那种处心积虑见面的想法也不那么感兴趣。仿佛只要经这么设计，内心一定会觉得造作，甚至跟生活中其他事一样，显得不够漂亮。

这样没过几天，因为工作调动的缘故，我的一个好朋友阿东来到了这座城市。虽然足有两年没见，但是电话还是常联系的。他本来就长了白发，这次见面的时候发现他的白头发越来越多，人显得憔悴。倒是找到了一个漂亮的女朋友，她看起来温顺可爱，跟阿东年纪差有5岁。第一次见面的时候她站在好朋友身边，她自我介绍说叫荷子，她的声音清澈，仿佛单听声音就能感觉到她无穷的能量。这样我们三个人便经常聚到一块喝酒，阿东现在也不大能喝酒，喝完几瓶躺倒在沙发上就能睡着，他的女朋友便把他扶到房间里。他们有各自的房间，这时候便让出一间留我住下来，喝完几瓶酒后反而愈显清醒，一个人坐在客厅抽烟，漆黑夜静谧，似能一下便穿透进身体。

一段时间过后，我在一家超市附近碰到了杜悦。虽说那家超市离我住的地方不算近，但是东西看起来比较齐全——我隐约觉得从杜悦告诉我她的住址后，我去那边购物的次数多了起来。这一次她戴着右耳环，在光照下特别显眼，似乎只需那右耳环就能让自己变成另外的人。

往后我对她的第一印象，便留在那颗耳环上了，在那个没有声音的回忆里，这耳环因为凄冷的灯在夜色朦胧下越发刺眼，接着便回忆起她说的话，她说自己是一名朋克乐手，现在老了，玩不动了。但就在我的眼前，她还是那么内敛，说话缓慢。完全没有咄咄逼人的气势。

后来她告诉我，咄咄逼人的才是真正的她。她当然不是这么说的，她会说，我年轻的时候，脾气特别坏，看谁不舒服就会刻薄地说出来。还摔东西，摔东西的时候周围的一切就没有什么珍贵的或普通的分别了，所有东西都可以摔，就像着了魔一样。她还说，年轻的时候，和朋友租了一个房间，到处都乱糟糟的，碗筷后来都发霉了，能闻出来味道，就像你进地窖之后，湿冷湿冷并且刺鼻的那种味道。这是后来的事。

那天我们在超市寒暄了几句，她提议一块吃晚饭，我自是欣然答应。我们找了一家饭馆坐下，我似乎有意去聊她的过去，当然前提是她对此似乎也颇有兴致，她几乎什么都说，简直不用掂量便认定我是那种信得过的人。有一阵子我有那么种错觉，以为她面对的是一位可以令她侃侃而谈的心理医生，而我在那个小饭馆里面也不过是微不足道，不过是她得以倾诉的无数人中的一个，她只不过就这么逮上了我。

也在她回忆的话语里，我开始寻找到了自己思索的某些线索，那个朋克演出的画面和眼前这个女孩的联系。她说那时她唯一的理由就是不断地破坏，包括对自己身体的破坏。经她的描述，我对她年轻时候的样子似乎有了更多的了解，我试着去描述它：那时候每天来来往往的轰鸣声和过街温顺的人，而她似乎与这些毫无干系，可以连续三天通宵，连续二十四小时喝酒然后醒过来遍地都是酒精味。去看一场10块钱的演出，见到她喜欢的陌生人去主动搭讪并且迅速认识。演出地就是个嘈杂且脏兮兮的地方，舞台上的鼓架已经生了锈，但这不妨碍大家继续欢乐。再穿过记忆隧道回到那里，那个空间里凝蔓着浑浊而干净的气息，犹如一道保护膜将那个空间保鲜起来，作为永久的记忆安置在黑暗里，只有沉静之时，才会从上而下，慢慢接近它，看到里面的放肆和欢声笑语。

至于后来，我想起来那顿晚餐的谈话，我也开始发表自己的看法。可能我的那些看法让我变得不大一样了，变成了不仅仅是一个心里医疗师的角色，那使我变得就像是一个注定在未来某个时间点走进她生活的知己，而这时候他这么出现了。我猜想，我在她脑袋里的那个印象，也在被毁灭，变成了一个还有点具有真知灼见的人。现在回想起来的时候，我觉得应该就是这样子，我们开始变得互相吸引。

我不再那么在乎所谓的第一印象的想法，那种所谓的印象变得如此不可靠，它像个善变的人，随时因为某种情况被说服。可是，那难道不正是说，只要我抓住了她的心思，只要表现出这点——也不一定是伪装的，就将这样她想看到的一面表现给她看——这样我就变成一个富有魅力的人了。而且，她之所以对你有好感，也不过是那么样的一个特点，仅仅抓住这样的一个特点，她就足够去对你产生好感。其他的变得无足轻重了，即使你变成一个坏蛋，无可救药，她也无法从这里解脱。

那么，所谓的一见钟情，和别有用心，和精心设计的有什么区别呢。他们都是因为你的某一点才想起你。区别仅仅是，有些人变得聪明了些，懂得了点欺骗的伎俩，虽然听起来那欺骗和真实和天真是如此格格不入——但难道这欺骗不是为了获取她的芳心，最终获取真心实意的，永远的爱吗。

6

如你所预料的，我们有了越来越多的联系，她也会主动约我去看演出，那一阵子我看的演出又重新变得多起来。后来我还考虑着约她一块去我的好朋友家，四个人一块聊天喝酒。但她对这样的建议倒不放在心上，甚至是完全不感兴趣的，很快我们便聊到了另外的话题。虽然隐隐之中，觉得假使四个人聚在一块聊天喝酒，还算是挺理想的一件事，但是既然她兴致不高，我也不再提起。

颇为折磨人的是她经常爽约，我想每个人都会有些这样那样的坏毛病吧，一开始我也觉得这不是什么要紧的事。再说了，摆出一副教训人的姿态总是会让人厌恶的。

但这样的状况越来越频繁，甚至一度是无一例外的。她有不同花样的借口，比如说，她现在情绪不是特别好，不大愿意出门，等晚点再见。等到晚点的时候，她临时说有事情要去朋友那里。那就像是跟你说，昨天约好的事我都给忘掉了。或者此时此刻你觉得去见这样的人，不过是两个人搭几句话，无趣至极，但如果这时候跟另外一个朋友，他幽默风趣，可以让你换上好心情。

也许找到一个诱使她出来与你见面的借口，我想这就不算是什么事情了——那时候我还为自嘲在设计一个完美的借口这方面没有长处——她爽约的毛病像一颗鲜红的伤口，越来越大，我所做的无非是继续每天保持与她的联系。兴许还会在来些思绪的时候，发短信告诉她，我现在想跟她见上一面，无论如何。那感觉有时候如此真实，如此毫无掩饰。可甚至比不上一次聪明的伎俩呀。

一个多月过去后，我们见了面。我下班后，去与她见面在那时候本来仅仅是一件可有可无的事情，但是那天晚上，我突然觉得，一定要这么执着地见个面——当然，我似乎还有其他的打算，比如，按照她的毛病，我会听到一个借口，然后我该回去，还有点累，我可以在床上躺一会儿，或者到哪个地方散散步。或者其他什么方式。总之，你的决心慢慢地变得可疑了，甚至即使你仍旧依照决心去做，那样反而会弄巧成拙，变得不是你设想的那种情绪，变得心不在焉。

但是那天晚上，我挫败地感觉到这段时间来，自己所表现出来的，只不过是让人觉得如此容易打发，变得更无足轻重了。我必须去见她一面，就像一道程序。不是半途而废。

我说我在去找你的路上。

我们终于再次见到对方的时候，已经是一个深夜，也并非费了什么周折，只不过坚持坐车到一个地方，然后等了一阵子时间。我们在路上漫无目的地走，她说她不喜欢现在的自己，她变得优柔寡断，不像她希望的样子。我自己也不大想说话，甚至连听她说话也不想，但愿意和她这么漫无目的地走着，一盏路灯亮着，过一段路，就变得漆黑，仿佛你每走一步路，就慢慢的被黑暗沾染，最后越来越黑，接着重新变亮。如此反复。

我第一次注意到她的那双手，她的那双手如此纤细、病态，犹如邪恶黑蜘蛛的变种。她说她不喜欢那种暧昧的男人，那种男人可能很和善，正因为跟谁都合得来，会招很多女人喜欢，但显得狡猾。她说最近看了一场演出，看到台上的男主唱，他的头发和灵气。我试着去想象她的描述，一个轻盈的男人，他不够帅，但刚烈，说出话来都是酒味，并且有着一股抓不住的流动气息。就像在形容一个天才。

我应该是算准了时机，再走几步就又会碰上一盏明晃晃的路灯，现在我们在一个人都没有的十字路口。我说我喜欢你。她说我原来就有所感觉到了，她还没准备好怎么应对这个场面。我不知道是不是这样子，现在回想起来，我似乎感觉到她那热乎乎的心使得所有亮着的路灯都黯然失色，像所有被赞美了的女人那般。我们继续并排走着，接着，我俯下脸要去吻她，她转开了脸。在那一刻我猛然意识到之前的一切不过是幻想。

她说太突然了。这句话我当然听到。我们继续并排走在忽明忽暗的夜里，我们不再谈论她讨厌自己，或者喜欢某位台上的摇滚歌手。而一旦在我说出喜欢你之后，之前她所说的话却变得如此深刻，它们萦绕在我的脑袋里，而不是说喜欢你的那一刻。那一刻只是一件不修边幅、轻易就可以做出来的事情，只不过跟这吹过的风一样轻飘飘，然后人们可以不再去理会它。

7

关于杜悦的事，我也曾经讲给阿东和荷子听。阿东笑着说我已落入爱河。我们三个人依旧是有规律地见面，此后我反倒刻意地不谈杜悦的事，就好像一件事情本来忽有忽无，但是一旦将它摊出来说，它就会像烟雾一般消散。荷子对这样的事倒是很兴趣，后来她也偶尔提起这个话题，我也是随口敷衍。但隐隐认为自己是太刻意地沉默了。

而自那次以后，我和杜悦彼此颇有默契地将尴尬忘记掉，显得更亲密些了。即使在短信里，都能感觉到她将你当做重要的朋友。就如一种陷阱，你沉醉于这种亲密里其他的问题都不用去理会了，包括拒绝也变成不那么真实的场景。而我又变得满不在乎，好像我那天晚上说出“我喜欢你”之后，我得到了一根刺——那是千真万确的，即使以后无论如何变化它还是存在的。我的“喜欢”也在说出口的时候被用完，变得一文不值，而且，它还那么狡猾，在所有事情不那么深刻，不那么确定，在恍恍惚惚中，只不过是趁机利用一次爱意企图更为迅速地得到她。

在我们这样顺顺当当地不见面发了一阵子短信，有一天我约她出来见面，结果在临出门前推脱了，后来她发短信给我说，她说自己现在跟几个朋友喝酒，有点喝醉了。我没回复。她后来又发了一条短信说：喝完酒后很清晰。放在所有她发给我的短信息里面，这句话编排不进去，就像是来自另外一个系统的话语。在那个时候，我着了迷般认定这只会给你在乎的人倾吐的话，这听起来像找到了曙光那般令人高兴，我想象着她在哪里酒醉的场景，我变得心绪不安，当时我还在嘈杂的马路上，那已是深夜十一点多的时候。我要打个电话过去，然后听她的声音，听那里发生了什么事。

在第五个电话打过去的时候，她接了电话，说自己今晚喝了挺多酒，并补充说也没什么要紧，叫我不用担心。她说话的声音温柔，跟短信里的那些文字一样。接着几个男人喝醉酒后的话出现在电话那头，她说要先挂断电话了。我的脑袋空荡荡的，也没什么话可说，便挂掉了电话。

后来打了十多个电话过去都没有接通。我发短信过去，告诉她说，看到后给我回电话。但我又不希望在几个小时后，她终于回过电话，那样会显得她是有预谋地任十几个未接来电在空气里震动。我的满不在乎在那个夜晚被撕裂得支离破碎，并任由那闹钟在黑暗里永恒不变地嘀哒。

8

我决定不再主动与杜悦联系，杜悦似乎也领会似的没有联系我，好像俩个人在互相较劲似的
。而不联系的几天内，反而愈令我联想与她认识的这段日子。我想起那天晚上，在我向她告白之后，那一长串连绵不绝的话。那就像是一次性的，我们在深夜徘徊在街头把什么话都说出来，最后都说空，说得彻底。然后在第二天的时候忘了一大部分，在第三天的时候又忘了一部分。如此慢慢消磨掉这段记忆。可就在这段时间，我又重新回忆起这些话语。

它们在深夜里跳出来，一句一句地打在我身上。她那时候说，我以前经常换男朋友。我还记得，她这么说的时候，似乎在对我做征求，好像就是说，我就是这样的一个人，你只能这样接受我。她在向我谈条件，她用这样的方式在向我谈条件。而在那时候，那个深夜里和一个女孩并排走在街上的人，他们走向黑暗，又看到光亮，接着又走到黑暗，如此反复。而当时他甚至根本没法听下去她说的话，只有这时候回想起来，那些话的用意被放大，如此的尖酸刻薄。

大概一周之后，杜悦发了短信联系我，内容很短，只是说：我现在不知道怎么办了。我看到这条短信，很快便懈气，觉得自己也太小气了，便给她回了一个电话。她从接电话起就开始不断地说抱歉，说自己肯定是哪里做不好的不然为什么不跟她联系。她说她最近喝了很多酒，她说觉得自己越来越不像过去的那个自己了，是不知不觉地永远也没法重新回去的。我突然意识到，她过去所有那些肆无忌惮，那些狂放只是被用光了，而不是把她留到内心里，她是大把大把消耗了，然后现在对此无可奈何。

接着她说，有一次她和朋友一块喝酒，那个朋友后来喝醉了，把她抱进了房间。她说的时候有点胆怯，但似乎并不是那么在乎我的反应，或者这样的事就在不经意间说出来的，等意识到的时候已经来不及，便懊恼地说自己错了好多事。我点了一支烟，感觉到此刻她需要有人来听她倾诉。慢慢地她说话变得轻松了些，好像是完全放开了一般，她说自己以前经常换男朋友，那时候还很快乐，并不像现在反而有罪恶感，仿佛自己做了一件又一件的错事。

挂完电话后我躺在地板上什么也没做，脑袋像真空一样。后来我自己下楼买了几瓶冰啤酒，想象着在这冰冷天气这样喝酒会有些意思。这时候我想联系阿东，哪怕见面聊聊天也好，但这才想起手机放在家里，索性拎着啤酒坐车直接到他们的住处。

我敲了几次门，最后才听到里面有人由远及近过来，中间撞倒了一个塑料桶的声音。开门的是荷子，扑面而来的是满身的酒气。客厅黑乎乎的，只有里屋的房间传来米黄色的灯光。她说他出差去了，我显得有些尴尬，她顺着整个屋子里唯一有光照的地方走去，我紧随其后，并问怎么了。房间里已经躺着几个空啤酒瓶，她转过头来，眼睛和脸蛋一样通红，她说喝点酒吧。她向我要了一根烟，拿过去抽了一口，很快就咳嗽起来，接着便喝了一口酒。

这时候我才第一次仔细的观察她。她的前额留着整齐的刘海，指甲涂成淡银色，搭配着她淡粉色的睡衣令人觉得静雅乖巧。唯独那双眼睛，因为熬夜过多而留下的黑眼圈，低着头眼睛暗淡。她又喝了一口酒，我在想也许该给好朋友打个电话。接着她低沉的哭泣起来，那时候，这间屋子连米黄色的灯似乎也变得黯淡，她抱着脚坐在床上倚着墙壁。我靠在对面的墙壁，闷气似的喝酒，觉得自己像个迷惘的观众。

阿东那个混蛋。

她挤出了一句话，仿佛是顿时想到更令她痛苦的事，抽泣像低沉的地雷一般，最后整个人微微颤抖地哭泣着，鼻涕和泪水掺和在一块。我递了纸巾过去，还是忍不住问怎么回事。她低头擦着满脸的鼻涕和泪水，纸巾都湿透了，她抽泣着说，他欺骗了我。似乎是因为睁不开眼睛那样闭着，她倚着床铺想站起来，显得晃悠悠的，马上就要倒到地板上，我站起来一把将她扶住。她的皮肤嫩白，头发像叶子一样从我肩膀胖滑过。她说要去洗手间，我坐在客厅等着，又喝了几口酒。她在洗手间里吐了很久，关掉水龙头后足有五秒的时间窒息的安静，我正站起来，紧接着听到她重重滑倒的声音。我进去看到她捂着脑袋倒在地板上，感觉到有人过来扶她。很痛，她捂着脑袋，眼睛仍是闭着。我一把将她拉起背到床上，因为酒精的作用她在床上难受地翻滚，每次翻到床边我就用手按住她。阿东这个混蛋，她气喘吁吁地说着。

突然她轻轻地翻滚过来，闭着眼双手围抱着我的身子。这时候夜色弥漫像投了昏迷药，我合上了房间的门，并加了锁，接着顺势倒在床上，感觉心脏像发动机般跳动。

asui1003

第二节有个动词“摞”好像用错了，“摞”只有堆起来码起来的含义，照文意理解这里是不是该用“撩”？