二零零四之奇异言辞

淡淡雾非雾

春天的奇异言辞

其实像我怎么大的人都不怎么喜欢直接拿自己的生活说事，哪怕有时候显得非常的必要也不会那么直接说出来，因为我们害怕别人洞穿自己内心所有的想法。所以当春天来临的时候，我们会很小心或者说刻意的回避春天，而将我们文字里的背景转移到了秋天。原来我们是那么害怕一不小心伤害了身边人的敏感而脆弱的感情。是啊，大家都已经不是小孩子了，可是偏偏还是和小孩子一样的脆弱一样的经不起折腾，当看见现今已经不再是我家娘子的她仍然如此的可人和善良时，我发现自己已经能够用富于教养的言谈、微笑来化解曾经秘不示人的伤感往事了，至少不用再像小傻瓜一样一直说对不起对不起对不起了。

2003—2004年，将是我这个执迷于神话的流浪者的人生最大的转折点。我不知道自己那么夜以继日的规划自己的梦想是不是可笑。但她的确是在我觉得自己真他妈的快完蛋的时候，给了我不少的安慰。不过有的时候也还是很烦人，因为当我选择用遥远的距离使她不用在觉得为难的时候，我还没有办法真正的放下她。甚至完全与我想象的相反，当我走在春天的阳光里，闻着飘落的花雨的时候，我反而更加的思念她。像思念一个久远岁月中美丽的情人。这种煎熬是如此可怕，以至于我接连不断地写诗，然后用打火机将它们焚毁。因为我害怕将来有一天如果我不小心又看到它们，又将再一次的令我陷入思念的狂潮。那样也许我将永远都无法从思念中恢复过来。那样我将会活得非常的痛苦。同时也很可能会带给别人更多的痛苦。这才是我的表情越来越忧郁的原因。

同样不能够理解的是春天的发情，已经是四月，不是么？也许再过几天就是五月了，四处都是白茫茫的桃李花香。每个角落里都有穿着情侣服出来游玩的昆虫，就连水里的鸭子们也学会了像天鹅一样交颈缠绵了。可是我却只能在这个灰黄的城市在这个灰白的水泥混凝土学校在同样光芒灿烂的春天，想象着一个人流落在荒漠的凄美情景。

昨天一天都显得有些郁闷，否则不会一整夜的失去了宝贵的睡眠，错过了一堆本该属于我的肚子的粮食。所以当我今天吃早餐的时候我一边吃一边吐。我没有办法想象这些原本该属于别人肚子的粮食进了我的肚子的样子。早晨的马路上有无数的美女，应该说用来给我疲劳了一宿的眼睛养养眼是再好不过的了，毕竟她们从正面侧面和后面看，给人的感觉并不至于太夸张。她们有天使的脸，魔鬼的身材，和发情的气息。这直接导致回到家里的我一大早拿出脚盆来搓脚，不然我想也许我也会止不住的要发情了。光用开水泡泡脚显然是不够的，所以我躺在床上的时候仍然需要用弗拉第米尔和艾丝特拉贡的等待，来帮助我疲惫饿眼睛早点进入梦乡，那样就算在梦里止不住的发情想来也不会造成太大的伤害了。想想真可怕！这不是一个陷阱，我当时就是这样想的——只是很可能又与发情无关。这是我的真实想法。

有人说伟大的爱情需要一个结实的杠杆。否则不足以支撑那么沉重的爱情。不过很可惜对于这样简单的常识，我比一个白痴了解的还要少，就算真的能给我一根那样的杠杆我也找不到支撑点。所以我唯一能做的就是大骂一声：操。但愿有一天我可以从沙漠中学会怎样寻找杠杆的支点——也是不是我一心想跨进沙漠去的原因呢？只有他妈的鬼知道了。反正我不是抱着什么崇高的理想和诸如帮助需要帮助的人之类的严肃命题去的。

我终于睡着。可是梦里的我还是不小心举起了卡诺维尔的《寒冬夜行人》，现在分明应该是上午或者是下午，根本与冬夜无关。

[此贴子已经被作者于2004-10-14 8:08:30编辑过]

淡淡雾非雾

夏天的奇异言辞


夏天给人的感觉很奇怪。

我会有很多平日没有怪异念头。而且与春天相比，我并不想可以回避。

那天我问小樱能不能在自渎的时候想象她的裸体。出乎意料的是她居然没有打我？然后还问我自己是怎么想的，是希望她同意呢还是希望她不同意？这真的是个很难回答的问题，因为如果我回答“是”，那么显而易见我必定是真的开始堕落了——虽然我自己不会这么想；如果我回答“不是”，那么必然还是会存在一个更为尖锐的问题——那你自渎的时候到底想着谁了？我觉得自己让我自己给折腾了，他妈的这叫什么世界？

说实在的，我并不是很习惯用这样的方式表达自己。但所谓穷则变，变才能通。所以我仍然选择了不时的尝试一下。但这其实是非常痛苦的，就好象现在，我实在写不下去了，很想就此打住。后来忽然又想起鲁迅他老人家年句有名的话了，于是又往下写！什么？你问我鲁迅的哪句话啊？不就是那句：管他娘的，写下去！（见杂文《突然想到》，不在《五》就在《六》，不在《六》就在《七》）

今年夏天是我经历的痛苦相对最多的日子。当然这时候的痛苦与发情之类的无关，而在于我非常真切地感受到了生活的无趣。这些与少年时代的愁绪没有什么关系，因为我他吗的早就不是什么少年了。所以我想试验一下自己能不能一个人脱离社会生存，这样的生存与自己仍然留在社会中的状态有没有什么本质的区别。所以我把手机停了半个月，把家里的电话线也拔了，将楼下的锅碗灶具搬到楼上，然后将大门紧锁。

半个月的时间居然过的很快，唯一有问题的环节就在菜上，我试过了几乎所有的方法来让米饭进入自己的胃部，当然强行塞入除外！但还是有一些困难——吃饭的感觉比奔丧好不了多少！所以我还是忍不住了！

整个这件事情的结论就是，假如以后我要去隐居，其他的东西都无所谓，千万记得要能找到下饭的菜！这是这个夏天我最真实的想法。

[此贴子已经被作者于2004-10-14 8:10:00编辑过]

淡淡雾非雾

秋天的奇异言辞


我隐约有一些不安.

翻出以前的相片。我木然发觉自己的眼神在许多年以前就已经那么虚无缥缈了.记得在那间老式的相馆，穿一些平时不可以穿的衣服拍相片,不论摄影师怎样威逼利诱,我始终都不愿意将眼睛看向他手中的闪光灯.于是等到别人三三两两拿到了一些甜美的照片时,我的照片中眼神总是飘散在另一个空间.于是乎那些闲散的关于美丽影象的追求全部如同河水般淌过去。而且不再惊羡其他人的美丽。照相在我心中变成了一种朴素的记忆。

于是便不再仔细打量自己。加上树荫下每天都有很多新鲜的游戏发生,一路上还有扑蝴蝶美丽幻想。课堂上更会偷偷的想法去爬树吃花，在家时急着和邻居的那个男孩子，一起去藏着我们小秘密的树屋。日子象蓝黑墨迹滴落在宣纸上，晕染开去，变成轮廓模糊的荷花，久而久之就连那些闪光点也渐渐淡掉了。渐渐的我闻到它的潮湿和琐碎.

这就是刚进入秋天时我的感受. 在这种感受中间还夹杂着一些无法澄清的痛楚,只是不很强烈。因为所有我热爱的事物已经渐渐的变的和我厌恶的事物一样少了。这似乎不成逻辑，但是慢慢的我就发现，这些预感真的使得某些东西失去了可信度，原本的感情仿佛在一瞬间就消失了。于是在我的嘴里就会泛起一种干枯发涩的味道.

当我爬上山坡,想让淡淡的清风消解这种奇怪的想法.这种想法真的很变态.但是正如人一旦生病，精神就会急急忙忙想离开肉体。其实它只有一个想法：那就是结束.温柔的忍耐对我来说，并不仅仅是一种浅尝即止的试探,更多的时候是深入骨髓的疼痛。有人说最让人记忆最深刻的肉体之痛，是切肤之痛,然而我想,我现在所面对的应该会比切肤之痛更难以释怀。

爱情的陷落在时间的永恒中是看不到一丝破绽的. 当初因为吸引而不自觉地越靠越近,然而那些吸引绝对不会永不褪色. 所以不要妄想做到既不伤害也不离弃。 我到宁可在适当的时候保留一些邪气的或者色情的眼神，将内心里的黑暗统统搬到太阳下晒晒。因为所有后天养成的涵养都必然要让步于更原始的本能。而那种神魂颠倒，我想绝大部分应该是身影色相无限接近再生与还原-----不论大家是不是能接受。

夕阳变成了褐色.

那些东西停在我的心里仍然不肯走。天空那些游荡着的小鳗鱼， 流出近乎悲伤的口水。 幸亏那些构想大都与别人无关了,更不会和她有什么关系。我想造化应该不仅仅是一种福气， 有时候在无意识中，仅仅是无意识中也会有参天地的造化。更别体更多时候造化会是一种另人难以摆脱的束缚.

秋天.希望橙色的心情可以越过蓝天.

[此贴子已经被作者于2004-10-14 8:12:38编辑过]

CCTV110

很多东西不一定要围绕感情来写的,但是楼主写的不错

淡淡雾非雾

汗~~~~
其实我也有些意识到了
只是我却无奈地发现自己只有在围绕像感情这样很私人的东西时才会较少出错呢~~~~

黑天才

感情有些单薄