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[原创]最后一封情书

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发表于 2007-8-4 13:06:03 |只看该作者 |倒序浏览

表哥：
我还是这样叫你吧，呵，很多时候我真的不知道该叫你什么，在你的同学面前，“游戏机”，以前的同学那里，“龙”，我们之间几乎没有称呼，我在我的同学面前就叫“他”，我的同学都叫你“表表”，呵呵，喜欢吗？我挺喜欢“表表”的，可爱啊。我又开始跟你写信了，别紧张，只是我笨的可以，跟你说话我想说的都说不出来，我不知道控制自己的语气，以前学播音主持，说话很容易激动的，老是怕伤害到你，因为你太敏感了。记得去年也是差不多的时候，我也是写给你一封信，然后我们就GAME OVER了。呵呵，所以现在我也怕怕的，不过一年了，我们经历了这么多，应该能经受得住考验了吧，呵呵。这叫“情书”，充满感情的书信，内涵深蕴呢，呵呵。主要是我太笨了，只能用这种方式来和你沟通，其实我的文字表达也不好，但是就是想写，唉，这个世界上就是越不会干什么的人越要干什么，我就是这种人，世界的悲哀，也是我的悲哀。
从哪里说起呢？说我那篇文章吧，不知道你有没有抽出你宝贵的时间去看一看。我不知道为什么你一点也不在乎我写的东西，而其他人又太在乎了，两种极端，也许你也是中文系的，你的身边太多这种“卖淫”的了吧，：）那个东西其实是以我的影子去写的，等于是用来纪念我们的感情吧。里面很多想法都是我强加给主人公的，不管她怎么想，那是我想的，谁叫她是我创造出来的呢，呵呵。本来我是不想让你看见的，我怕你看见了又会胡思乱想，你说我们累不累，老是提着这颗心，怕说错话，怕伤害到对方。我们两个太相象了，是这个原因吗？那天我看到一句话，笑了，笑到最后眼泪水都出来了，我在想怎么人都是一样的啊，“逃避现实的人是卑劣的弱者，逃避自己的人是高尚的强者，前者抛弃了世界，后者抛弃了自己。”就象在说我们两个似的。我的脑海里总是有一副画：两个孩子在一叶小舟上，小舟在茫茫的大海上，他们的表情是无助、恐慌、迷茫，他们想帮助对方，却无能为力，于是只好相互依靠着，或生或死，其实他们心里都在想着，怎样把对方救出去，结果呢，还是互相看着，看着对方的憔悴而心痛，却只能依靠着。
我不知道你有没有遇到这种事情，你的朋友劝你和我分开，因为他看见你不快乐。我就有，更奇怪的是，我的朋友都劝我不要离开你，但是我们共同的朋友，更准确一点地讲，是你的朋友，要我分开算了，如果真的不开心不幸福的话，但是最后还是会说其实他们真的希望我们还一直好下去。我知道他们都是为了我们好，想到真正关心我们的人我的心就痛，因为我让他们不快乐，我总是把伤口给他们看，让他们因为我的不快乐而不快乐，我不是故意的，但是我是有意的，我不想，可是我没有办法，人天生就是自私啊。我们两个都是那种自私到家的人，但是我们之间却故意隐藏着，不愿意要对方知道，你说这是一种什么心态啊。有时候我故意做出一些事情想看你的反应，但是你隐藏的太好，很少在我面前表现出什么，我好失望，然后开始胡思乱想，最后才在别人那里听到一点只言片语，才觉得你还是很在乎我的。但是我就是不懂，为什么你不愿意在我面体现出你对我的关心体贴照顾，那种无微不至、甜言蜜语、柔情似水呢，甚至连生气也是一个人生闷气，然后做出一些明知道会让我生气的事情，好让我也生气，你的报复情绪满足了，气也就消了。呵呵，当时我并不知道你的这种心态，是后来我想的，别人也帮我一起分析的,你是这样子的吗?人的思想真是复杂啊！怎么会这个样子呢？其实我很简单的，也很复杂咯。我有时候看着你，特别好玩，就是她们说你特别可爱一样。外表啊，说话啊，你有没有觉得，孩子说话总会给你一种惊讶，他们的思维不象成人所想的那样，所以当我想得到一些灵感的时候，就会站在孩子的角度想问题，想象如果是他们会怎么说，你就是象个孩子似的，总会给我一种不知所措，有时候你说什么当时我都不晓得该怎么回应你，弄的哭笑不得，回去之后告诉萧萧，她又告诉我该怎么回答，当然这是后话，因为即使我知道怎么回答了也不可能叫你再说一遍啊，呵呵，是不？极端的时候我在想，萧萧真是聪明啊，我就太笨了，和你交往还要她来教，我老是说你这么会说，你和他好了算了，但是她说不可能啊，她说你的脾气只有我才了解。真是这样子吗？我是知道一些表面的，可是我发现我老是估计错了。你变了，又或者是以前交往的时候没有深交吧。听你说在这个城市我是唯一对你好的人，我就心痛。就象那篇小说里写的，琳力和远古开始的初衷一样，当然琳力的原形就是我，这里又要不好意思了，“远古”借了你的名字，嘻嘻，因为我真的很喜欢这个名字，爱屋及乌吧。：）以前我以为你就是我要依靠的人，我可以在你面前撒娇任性，让你照顾我宠我，因为我真的不会照顾自己，我有点自虐倾向，这个萧萧也是，我们都是受了委屈或者不顺心的时候，就会自虐，等着爱自己的人来安抚，这样的心理治疗法是不是很可怕，我也觉得，我的朋友特别不放心我，来常德之前，我真的有说过要找一个人来照顾我，不是爱，是那种照顾，就象王见实那个人，当然那个人他需要的是爱，我给不了。后来我没有得到我要得照顾，却得到了爱，就是你啊，其实我们开始有可能是一种错误，因为我们要得是一样的东西，温情，对吗？真的是因为寂寞，你比我想象中还要脆弱敏感，这是我和你在一起这么久渐渐感觉的，我和飞哥经常聊起你，大家都很心痛，也许是因为爱吧。其实我也应该感谢你，因为虽然你没有给我想象中的体贴照顾，但是让我慢慢地长大，让我变的坚强，学会怎样照顾别人，享受另一种幸福，爱的幸福，（这个是沈加告诉我的，他说爱也是一种巨大的幸福，我和他认做兄妹了，呵呵，我有告诉你吗，最近记性老是不好）可是我还是没有学会怎样照顾自己，我的其他朋友看见我就难过，所以我不想见他们，我回来这几天，有好多人找我啊，我拒绝了，我真不愿意让他们为我难过，大家现在都挺忙的，还要耽误人家的时间来照顾我，心里也不是滋味，这个学期我觉得自己好不正常的，冷静的时候才发觉的，我发现自己变得很恐怖了，也许你也感觉到了，因为上次你说我变得蛮横无理了。我也不想的，可是人无法控制自己，我希望别人来帮助我，可是没用啊，没人能帮我，都说只能靠自己，可是我就是自己做不到，才来找你们啊，我好怕，好痛苦，我一直在逃避，从教室到寝室再到图书馆现在在家，不论我走到哪里我都摆脱不了那种困扰，很多时候我就希望把自己关在一个笼子里，让别人象对畜生一样狠狠抽我，也许身体的痛可以大过心里的苦闷啊，好几次在你面前，我就想要你打我，话到嘴边我就不敢开口了，我怕吓到你，你是那么的脆弱，和我一样需要保护。萧萧做的梦你还记得吗，我告诉过你的，看见你依靠在大熊身上，她说是有原因的，她说你需要的是象大熊那样的母爱型女人，（尽管他是个男的）好遗憾我不是那种女人。我们三个人很像的，难怪以前是表兄妹啊，她比我们两个要幸运，她找了一只大熊来给她温暖和拥抱。当她说起那个梦时，我就哭了，多好的女孩啊，得到了她要得温情还想到你没有，连梦里都想着。很长一段时间来，我都一直在哭，我真不知道自己怎么了，我哭啊哭啊，还不能让别人知道，那天我去办公室请假，詹书记问我怎么了，我除了说自己精神不好，再也没话了，我就是想回家，我想逃跑，他们还要问，我就哭了，拼命地忍还是没有忍住，我好没用啊，怎么那么笨呢，崔花都看见了，我不想要他们看见的，我这么脆弱，难怪人家都来欺负我，我老妈说这孩子怎么越长大越没用啊，动不动就哭，我也不想的啊。我家人现在挺担心我的，他们议论说我又要走弯路了，以前我也有过一段时间是这样子，可是我忘记怎么好的了，现在也想不起来。我也不知道为什么要告诉你，也许是为了解释一下我对你的态度吧。你也别想我太多，我不想让你也难过，我就恨我自己，为什么要成这个样子了。昨天开始我是很认真的跟你聊，后来看见你一本正经的，所以就骗你是跟你开玩笑。我一直在电脑前，像那个稻草人或者麦田里的守望者，不知道你看过这两本书没，看着你们上来又下去，下去了又上来，我本来是不想跟你讲话的，我怕跟你较真，跟小日本一直在开玩笑啊，他人挺好的，哥哥一样，我觉得他挺有安全感。后来他告诉我你打了他，然后你就上了，我知道你是来找我的，可是你一直不找我说话，我就一直等啊等的，其实我也有点生气，你说你怎么那么老实啊，那天你说你不去玩，回去了至少也要打个电话告诉我啊，怎么说我们一大群人都在街上等着你啊，我当时不生气，只是失望，我不知道你到底怎么了，起码的电话也没有一个，那天我好没有面子，大家没说我什么，但是也是间接地感叹了一些。女人在外边总是要给男人撑面子，不知道你有没有感觉到，我一直为你维护着面子，我知道你的面子观念很重。具体分析起来我做事的确欠考虑，不论怎样当时的情况你也应该为我着想，事后骂骂我教训我也可以啊。追究起来，我们做事都是那么不成熟，太孩子气。后来你打了个电话来，我想了好久到底接不接，最后觉得也许你是要问我回来没玩地是否开心，可你竟然问我有没有拿你的CD！好失望啊，你就象下午的事情没有发生一样，可我却憋气了一下午！你说你是自私没想过还是你故意避开这个问题？我以为你应该对我说的什么都没有。第二天呢，我是去找你的，本以为你到这边看球会打电话给我，可是最后还是我去找你，见着我还说那种话，象玩笑话吗，即使是，我误会了，你也别走开啊，我是特意为了你才去的啊，当时我正发烧呢，寝室里的人都要我睡一下，我想起你好不容易到这边来，见见你啊，你却走了，我好伤心啊，连告诉你我生病了想要博得你的关心在你面前撒娇的机会都不给我，当我回寝室看见阿康一对好幸福地坐在草地上晒太阳时，我心都揪起来了，康哥跟我说话，差点没让他看见我掉眼泪，不然他再告诉你，我们就更加有误会了。后来晚上打电话给你记得吗？我问你胃痛好了没，你什么态度啊，有一句没一句地极不认真地跟我说话，好象根本不把我当回事，我又失望了一回，当时我一朋友告诉我，她男朋友胃出血作手术，结果手术不成功死了，她好伤心啊，弄的我怕怕的，你说一个小手术怎么就死了呢，寒假时候我们还一起出去玩了啊！我马上就想到你了，跟她挂了电话就马上打给你，可你却那样子讲话，还拼酒，我说你你还义正严词的，怎么和我一样不会照顾自己呢，我想照顾你还被拒绝了，气得我立马决定第二天回家，也不准备跟你说了，想着反正你不想要我了，走了算了！你说你喝酒的时候是不是就忘记了胃痛时候啦？一个月瘦了十斤，你以为这像女生减肥那么光荣啊，我都急死了，你还嬉皮笑脸的，那是你自己的身体啊。就算你不为自己，不为我，也要想想你的有血缘的家人啊。我老是能记起你给我看的你的爸爸妈妈的照片，我就心酸，我能想到好多事情，如果他们亲眼看到他们的宝贝儿子在这里过这样的生活，他们会是什么样子，我就想起我的爸爸妈妈看见我的样子，心都是肉长的，我不敢看他们难过的样子，就象看到你过的不好一样难受，虽然我帮不了自己，但是我很想帮帮你的爸爸妈妈姐姐，我希望他们看见你不会象我的爸爸妈妈看见我一样心痛。你却拒绝我，拒绝你自己，我有时候真的好恨好恨你，也恨我自己。为什么我们就不能过好一点，让别人也羡慕羡慕我们呢？我跟雄飞哥说：我好希望你能够快快长大，成为一个真正的男人，而不是现在这样子太小孩子。那样的话你不仅可以照顾好自己，也可以照顾好每一个爱你的人，我也可以要你照顾。他说这需要我的努力，我已经很努力了，其实你变了好多，比以前会关心人了，但这并不代表你真正成熟了。我们还要继续的。
从来我都不知道你到底怎么看我的，老是我对你发牢骚，但是你却不说对我的不满，顶多急了说我蛮不讲理，无理取闹，我有时候是这样子，更多时候是故意的，故意想激你，逼你说出一些，告诉我你到底想要我做什么，你为什么不说呢，情侣之间不可能相互满意到这种程度啊，何况我总是牢骚：）我们好缺乏那种心灵上的沟通啊，就象昨天我等你来找我说话，你硬是不说，我就想也许我隐身你找不到我，我上线了好久你还是不找我，小日本都问我怎么两个人不讲话，我在等你讲嘛，这是本性啊，女人天生矜持的本性，你老说我没有矜持，是你不知道体会不到罢了。老是要我主动，我多不好意思啊。我知道你爱我，我没有怀疑过，可是我希望你能表现出来，表现得明显一点，爱就是给予和付出嘛，你打个电话给我，可以让我高兴好几天，虽然只是随便聊聊几句，问候一下，也许你觉得没什么，可我觉得这就是爱情，很细小的，就象我在那个文章里写的那样，我很注意人家在语言动作上细微之处表现流露，那才是真实的。那你呢，我打电话给你你有没有高兴成我那个样子呢？呵呵，没有吧，只怕你还会说：真烦！这女人怎么这么罗嗦啊？像个跟踪器似的缠着你！：）
我挺担心我们的将来，在你看来我又多想了吧？：）但是这就是现实啊。“王见实”合起来就是现实，他之所以不能和琳力在一起就是因为这是现实，残酷啊。王见实和远古都是现实，我理想中的现实和理想，小说没有结尾，因为我不知道我们的结局是什么，本来最后一句是“她叹了一口气，天又亮了”我把它删了，没意思，何必叹气呢，我现在就不会叹气了，我只会哭。你老说我们的时间还很长，我不知道你是为了敷衍我的质问还是你的真心话，老实讲，我并不觉得我们的时间很长。每次我看到康哥他们一对，心里就不是滋味，明年这个时候，面临这个问题的就是我们。我不知道小师妹有没有哭，我知道我一定会哭，我现在就在哭。我怎么变的这么爱哭了？以前我老爸用钢管打我，背上抽出一道道血印都不哭的。有一首歌词我觉得也许可以解释：“他们说女人动了情，才会在心里装满水，他们说女人伤了心，才会流下珍珠的泪”当然我的眼泪不值钱了，流了那么多，是珍珠早发财了！康哥都带小师妹回家了，小师妹还说“你跑的了和尚跑不了庙”她也是心里不塌实啊。可是我们呢，我们连面对父母的勇气都没有，这一点和大熊很象，他也不敢说，只是说他和家里都心知肚明，这是什么理由搪塞萧萧啊！不过他有他的苦衷，萧萧不是他妈要求的条件，他妈要身高165的，可萧萧155都不到啊，这些条件改都改不了，我从来不看好他们将来会白头偕老，但是别人问起我们的时候，我没底了，相信你也没有。我们隔那么远，又没有十足的本事在任何地方立足，悲哀。还不说将来，我们现在在一起，我都觉得很遥远。我看着你，知道你很难过，却帮不了你，不知道你是不是这样，我要求你，同时也希望你也要求我，但是你总是无言的沉默面对我，我不知道你想什么，问了你也不说，你也不知道我想什么，你在等我告诉你，可是我在等你问，不是所有事情我都会主动告诉你，有时候我等你问，这样觉得你有发现我的问题，你在关心我，或者我自己也不知道问题在哪里，希望你来开发我，人太复杂，一个人如此，何况两个人。有时候站在你面前，很想去抱抱你，给你一点勇气，也给自己一点安全感，可是我害怕，你在那里俨然一座冰雕，我怕你把我推开，也怕你会觉得我怎么了。我觉得人真的好奇怪，为什么很多时候要肢体语言呢，萧萧说那样可以增进感情，也可以稳固感情，并不是纯粹的肉欲，也许她是对的吧，她总是比我聪明。我一直都很害怕，很希望有个人来抱抱我，给我温暖，好多个夜晚我都是在萧萧的怀里哭着睡着的。虽然她个子很小，但是她抱着我的时候，我觉得好温暖，也好安全，她说她脆弱的时候，有大熊在她身边，可是我们脆弱的时候，却不在对方身边。那天好不容易听了文艺心理学，原来说距离产生美感说的不是身体距离而是心理距离，我觉得我们都有，你说我们是不是美到极至啦？呵呵，想到这里，上课的时候我都笑出声了。那天我跟沈加聊起足球，然后说起你，我说你现在不怎么锻炼身体的，体质不好老生病，他说教我一个法子，说要我不断地问你要，等把你身子掏空了，哪天你觉得浑身没劲了，就该知道要锻炼身体了。呵呵，你脸红没有啊？我当时就脸红了，平常跟寝室里人开玩笑没觉得什么，他一说到我身上，还是满不好意思的，我在想啊，他那小子，只怕会把他老婆累死，他还像个英雄似的嘿嘿地笑。我这是跟你讲啊，你就别告诉他啦。呵呵说到这里我又想起你了，不是我说你，到底还是个处男，你肯定没抱过女孩，那天我不是很伤心吗？你不是一把搂着我的肩吗？呵呵，我现在想起来还好笑，你搂着就搂着嘛，还把整个身体靠在我身上，虽然你瘦，也还是有百多斤的啊，还是骨头，呵呵，我都被你压死，你说你是安慰我呢还是累了把我当拐杖啊？要是别人知道了，肯定一大笑话！不过老实讲，我还是很高兴，因为那一刻我觉得温暖和安全，虽然你不能帮我什么，至少你还在我身边。那时侯我才明白，为什么女生一哭就爱往男人怀里钻。萧萧老问起我跟你有没有亲密过，就象老妈问女儿嫁了没有，呵呵，我觉得她挺可爱的，我就胡乱编着逗她玩，她就跟我急，你去想象她那个样子啊，特好玩，不过她老是怪我，因为没有哥哥，所以不知道跟男生亲密，还怪我不够性感不能勾引你呢，呵呵，我就那么没魅力吗？想想就觉得好笑。问你啊，你是不是怕我啊？我们班的男生就特别怕我，不知道为什么啊，我又没有对他们发过脾气，反正他们说一看见我的眼睛就觉得特神秘。呵呵
我跟你写信就象跟自己说话一样，特别认真特别虔诚，真的。你呢，没别的，挺好一个男人，我说的是实话。就是脾气不好，但是你的朋友都说你特别好，我怎么就没觉得啊？哈，肯定是在别人面前死要面子吧？你老说我跟你抬杠，打击你嘛，你不也老是向我泼冷水吗，彼此彼此啦，大家都扯平。如果你不喜欢，以后我就不跟你抬杠啊。我不是那么不好相处吧？还是有很多优秀男性在追求我啊，呵呵。很多事情你要说嘛，我老是猜，虽然我偶尔占卜，但是猜得到结果却猜不到过程，猜得到你要做什么却猜不到你的心啊。其实你也不太明白自己，就象我不明白我自己一样。“恋爱中有人被打垮有人长大”我希望我们是一起长大啊，很多关心我们的人在看着我们啊。特别是你，没多久就要走进新社会啦，面临的打击一拨一拨，他们都说你主要是没受什么打击，所以长不大，要我给你施加一些压力，可是我不忍心，而且我也怕你，我真的很怕你骂我，不管有心无心，真生气还是假生气，反正叫你做事我还要先挨骂，你就那么不愿意为我牺牲一些吗？别人都笑话我是一物降一物，别人都是男人怕老婆，嘿，我们正好相反，何况我在外面降别人，你就降住我了！我老是找你的弱点，你的弱点是心啊，那么脆弱，一打击就受不了，我又不敢了，被你骂了还要象吃了冰淇淋似的高兴着，其实心里怕死了。我这人其实挺胆小的，除了不怕死什么都怕，特别是你拒绝了我什么，下次我就不敢再告诉你了，别人还好一点，对于你，我看得太重了。你做什么我都很在乎，是不是又让你害怕啦？那是因为我们太少沟通。又想起两句歌词“其实你不懂我的心”“如果你爱我你会来救我”是啊，你是不是老担心我会走呢？如果真的在乎我，为什么不把我牢牢地抱住呢？我真的好想钻进一个笼子，虽然我无法靠近别人，但是别人也无法靠近我，这样我觉得安全，我不要那种所谓的自由了，我怕着呢。你想不想要自由啊？我有没有给你自由啊？我不知道，你没有告诉过我。但是你给我的自由过了火，你给我一个笼子吧，我想休息，不要让别人来打扰我，好吗？回到前面说的，如果我们的开始真是一个错误，那么我仍然希望我们能一错再错，就象《值得》里唱的“我们的故事爱就爱的值得，错也错的值得”，呵呵，你愿不愿意和我一直这样错下去啊？改改吧，你改改我我改改你，只要本性未变就还是我们。“错到极至是自然”啊！呵呵，小舟上的那两个孩子是勇敢者啊！痛并快乐着。：）
胡乱说了这么多，不知道你有没有看到最后。好长啊！我边哭边写，身边一卷纸都擦眼泪了，为什么要哭啊？这个问题你别问我啊，问其他的男人或者女人吧，我自己回答不了，就象回答为什么我是个女的一样。呵呵。这是情书啊！第一次写哦，你是不是第一次收到啊？我是不是足够浪漫啊？长这么大，你有没有写过呢？哈！情书的最后应该怎样？KISS YOU还是说我爱你：））
YOURS
小丫