梦语

一米阳光

已经是凌晨一点了,刚刚打完拖拉机,本来想睡觉,可是听着MV睡不着了,
我想我很迷恋音乐,几乎我所有的文字都和音乐有关,
梳了下长发,快到腰了,尽管她不是很黑,但是她陪我度过了高三艰辛的一年,还有大一痛苦郁闷伴随的日子,
她长的真的很快,这让我很是欣慰,我很爱她,用漂亮的发结装饰着她,用好的洗发水,护发素,一切只希望她能健康的成长.
现在回想上学期有一个男生和我坐在月光下,我洗好的头发刚刚干,他说看着我月光下瀑布般的黑发,他很喜爱,他的指尖穿过了她,还缠着我问我用的什么牌子的洗发水,
他告诉我他最喜欢长发的女子,当时欣喜溢无题于言表,
可是后来不知道怎么的,我对他一阵的恶心,于是我头也不回的走了,
我想我是一个有自虐倾向的人,我总是不断追随我想认识想交往的人,可是等我得到他们同等的回报时,我便选择离开,
我也不知道为什么,我讨厌自己的这种状态,我不知道这是否是一种病,但是对它我真的素手无策,也许这在心理上是一种病,
我一直很想学心理学,但是在我心底一直认为一个向往心理学的人,一定在某种意义上有心理障碍,急于治好自己.
后来我又想和一个男生成为好朋友,是我们邻班的,和我们一起上课,于是我努力从陌生人一步步发展,
他是一个伤痕累累的男孩子,忧郁的眼神,不怎么说话,我记得那会儿我还没现在这么压抑,还是笑的,
他就跟我说,你经常笑,可是我看见你的眼睛是蓝色的,这话让我哭了很久,
然后我们成了很好的朋友,跑遍整个城市只为买一把满意的饭勺,阴冷的冬天我们坐在老师办公室补数逻,还有每天中午吃完饭就爬到楼顶晒太阳,看他打空手道,
我那时真的以为我们一辈子会这么好的,可是仅仅又只有3个月,我又离开了,我没有难过,只是我肯定了在这个地方我不能和任何男生有瓜葛,
其实在心底我很感谢这些和我一起走过日子的人,只是我知道自己不能和他们在一起,于是现在我孤身一人,
每次跟室友们说你们都找男朋友了就我孤家寡人了,她们就会对我说,美女是你自己不愿意找而已,
是的,来到这里我只喜欢了一个人,对那个人也只是淡淡的喜欢,但是我差点用我的泪水征服了他,后来泪干了他也清醒了,
于是我们成了好朋友,什么依然对他说,
只是已经很久没有好好的坐在一起聊天了,他不怎么上课,我也不怎么上课,大家过的都很郁闷,
但是我记得我当初说过这个3000多人的院,如果我不喜欢他.那么我谁也不能喜欢,于是老天帮了我,让其他的男生再也入不了我的眼,
我会经常告诉别人,知道吗?我失去了爱人的能力,我连自己都不爱了,
同学说以前看我背影是挺意气风发的,可是现在就像那种受了很大委屈的人,显得那么的郁闷,时间造就一个人,这话一点都不错,一年我变的连自己都不认识了,我不知道究竟是什么事情对我造成了这么大的伤害,我一直努力在忘记着什么,可是却又不断的在想起什么,
今天和朋友一起在篮球场玩,夕阳余辉撒在了我的黑色T恤上,黑色T恤,黑色牛仔裤,深蓝色的鞋子,
我有点怕浅色和艳色,这会让我无所遁形,我的电脑也是黑色,好象什么都是那么的暗淡,无光,包括我的长发,她如杂草般生长着,可是我却依然迷恋着,
我是个固执的人,但是往往会优柔寡断,很矛盾,我不知道究竟是什么在束缚我,我只知道现在的状态很不好,让我很不舒服,我甚至觉得自己有点神经病,
我有点肥,肥的很可爱的那种,可是我不相称的却有着苍白的脸色,以及苍白的唇,我同学都笑我,看我一年四季都像在大姨妈,那么虚弱!
我不能很久的站着,我的腿受不了,我选择蹲在地上,可是等我站起来时就是一阵眩晕,我经常想如果哪天晕的直接倒地这样反而很好,那样我就名正言顺的睡下,什么都不用想了,睡到死都没人管,
不知道我从哪里来的这么多千奇百怪的想法,总之不上课,我要打发时间,于是便开始胡思乱想,
我知道这些东西让爸妈知道了,一定难过死他们,所以当我回到我那个小城市的时候,我还是很世俗的一个人,没现在这么离群索居,我想我爸妈就指望我这辈子能安稳的活着就最好了,可是我做不到,最少现在做不到,我总有些不安分的想法,我想退学或者休学或者复读,现在看来这三样都不可能,退学以后怎么办?爸妈养一辈子?我很孝顺的,我还想跟他们养老;休学?我最喜欢年龄上的优越感,我们这届85年算比较小的,我不想因为休学而让我失去这种优越感,或许年轻一点我做错事就可以更洒脱点;复读?我可不想我爸妈再为我读书奔波劳累,我自己注定不能考到什么好学校.
他们都说我很乖,是爸妈的好女儿,在潜意识里有向父母妥协的意念,其实我只是不想他们伤心罢了,
如果他们不生下我或者不这么劳心费力的把我养大,也许现在我已经是一个悠闲自得的乞丐了,
小时候全家人都为我一个人转,我是妈妈这边的老大,受到了所有人的疼爱,外婆死的时候,一直不肯断气，就是等我赶回来见她最后一面,当时很小看着因为化疗而脸庞浮肿的外婆,我吓的躲在妈妈后面,
现在开始回想起这个曾经对我很严厉的老人来,我不知道原来在10年后我还可以用我自己的文字祭奠这位我一直深爱着的老人,
我永远记得她告诉我的,小孩子要有教养不能随便吃别人的东西,永远记得她为我买的一碗碗的豆腐老,还为我放上我喜欢吃的白糖,
外婆走后我再没好好的吃过甜甜的豆腐老,或许是因为这里面再也感觉不到外婆对我的爱,
偶尔会有人用豆腐老打汤,在我看来多么的不可思议,在我眼里豆腐老只能像外婆那样放着糖吃,10年了我看见豆腐老就会想起这个疼爱我的外婆,
我一直是外婆的骄傲,我很乖,很懂礼貌,很有教养,我表妹她的亲孙女也没有得到像我这样的爱戴,在家里所有的孩子中她最喜欢的就是我,这个我一直都知道的,
我已经很久没有去她的坟上祭奠她了,是不是很不孝顺,这几年一直忙着读书,没回到我出生的小镇,我依然记得外婆的坟附近种着整片整片的棉花树,白白的棉花,黑色的壳,它们也在为我外婆祭奠,
现在我又来到外地读书,虽然心情很不好,但是一直没出什么大事,很平安,我想外婆还爱着我,这位严厉的老人,她在天国保佑着我.
今天想到了她,我痛苦流涕,我已经很久没有这样难过的哭了,哭的都是那么隐忍,默默的眼泪掉在键盘上,今天眼泪已经打湿了我的被子,
外婆你可知道我对你的思念?我过的很不好,不能好好的学习,不能好好的爱别人,爱自己,如今我离开了爸妈可是心却被束缚了,我再也飞不起来了,我做不了你的骄傲了.

美丽的梦

谈个和小说无关的话题，楼主是不是最近看了海岩的电视剧——《一米阳光》？我喜欢看他的《拿什么拯救你我的爱人》。