我行云流水的生活

红人

我行云流水的生活
时间由不得你支配，它向来摆出一副很牛逼的样子。我就是不明白为什么有的人可以驾驭它反过来在它面前牛逼呢？时间像个巨人一样把我托在掌心，我只能挠它的痒痒，因为它无懈可击。毕业快两年了，两年里我东飘西荡，干了点小事形成过气候也犯过错误撞过南墙，总之事情是没少干。

被我干掉的日子累积起来告诉我，离死又近了一天。我想不出什么激动的话来形容我的生活状态了。“离成功更进了一步”这样胸怀大志的想法倒是也在我的脑子里闪了一闪，最后还是没能留得住，它像个贼一样在我脑子里留个影子就溜了。

我要的到底是怎样的生活？是夹一支烟的生活还是在摇滚乐重生的生活还是吃饱了撑着躺在床上幻想的生活。我看着墙上高尔基的名言：什么都会有的。现实中的我死了又活活了又死。什么都没有的日子里，音乐就像我期望中的父亲的形象，支撑起我整个身体。万晓利唱道：“妈妈给我唱首歌吧，就唱你教给我的童谣。”我的妈妈离我很远，她住在一个她并不喜欢的地方，她相信，我总有一天我会把她接到一所漂亮的大房子里。

昨天早上，我刚开机就一下自收到了十条信息，内容是一个男孩子自杀前的自白。他说他活着没有价值也没有意义；他说他很想念我，但却想不出任何办法让我也同样想念他；他说假如我能写篇文章为他悼念的话那将是他最大的荣耀；他说他再也没有机会给我输血了；他最后说我是他听摇滚最大的收获。我打他的电话，关机。我整天都在打他的电话，整天关机。我很担心，我想：你小子换了个手机号码不愿意告诉我也用不着使这么狠的招吧？！我想去趟北京，但是我又怕，我怕见不到他或者见到他的——尸体。我又犯罪了！如果老天有眼的话，请让一切都成为笑话吧。

我继续抽烟，光着脚在地板上走，窗帘没有拉开，我知道外面的太阳差不多升到我的头顶了，我却只会抽烟，写东西。报社的一个编辑跟我说，现在的年轻人总是不断地在表达自己的情感和想法，等于在不断地解剖自己，写的东西洋洋洒洒，缺乏张力。那位编辑身上具备的素质也是我向往的，我可能更向往他的生活和经历。我，不够痛苦。

我只抽烟不喝酒。我知道，又抽烟又酗酒的话，我会死掉。有一天我喝了两杯啤酒连续抽了四根烟之后就昏过去了。我醒过来的时候阿尔伯特的电影展结束了，身边的朋友一个个盯着我笑。如果妈妈在，她一定会流泪的。看呐，楼下的一个年轻美丽的女人坐在一辆崭新的速派骑上，她的长发迎风飘起，神采飞扬，她应该是去男朋友家吧。我想起了我的男朋友，想起了他在月光下抱头痛哭埋怨我的样子。我走的时候答应他，等我们有钱了就去西藏，站在雪山之颠俯视肮脏的土地。我开始哼唱朴树的《我爱你，再见》。

下午两点，外面的天气正真热起来。我蜷缩在阴暗的屋子里，只有电脑的屏幕是亮着的，播放器里传来的嗓子这样唱：“那坟前开满鲜花，是你多么渴望的美啊，你看呐，满山遍野，你还觉得孤单吗？你听呐，有人在唱那首你最爱的歌谣啊，尘世间多少凡物，从此不必再牵挂。”死去的叫丁香的老师啊，有人用歌声祭奠你啦，我那不开机的朋友，我来了，我将用文字祭奠你不开机的事实。给我一点点勇气吧，接受你已经自杀的结果。

我不能脆弱。想起了妈妈，想起了我五岁那年在灯展上和我走失的外公，他急得在人群中大喊谁也听不懂的我的名字。远在天上的外公，每当泪水浸泡我双眼的时候我就能看见您啊！而您，会在天上保佑我吗？我预想中的生活还将继续，我要找到一条明亮的大道。
仅以此篇祭奠大学毕业后我行云流水的生活。