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[创] 层叠的阳光

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黑蓝游子

电梯直达

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黑蓝游子 发表于 2010-1-17 22:42:26 |倒序浏览

本帖最后由匿名于 2010-1-22 23:46 编辑

层叠的阳光

顷刻一声锣鼓响不知何处是家乡

有时候，天空会毫无征兆地下起暴雨，我躺在温暖潮湿的床上，整晚都沉浸在那种淋漓的雨水声中。大雨仿佛没有尽头，一直下一直下，可以听见很多雨珠被绞进洪流里，然后发出仓促的尖叫。下落中的雨珠很快就会死去，不甘心的家伙成群结队地撞向玻璃，然后用一整夜的时间从玻璃上滑落。对于这种短时间内无法终止的大雨，我感到安心，这有点类似小孩喜欢热闹的心理，让我可以沉睡一整夜而不必担心被敲门声惊醒。然而，这种暴雨来时毫无征兆，去时注定也会悄无声息，如同走在夜路上偶然撞见一个生人，我鼓起勇气正想打个招呼的时候，却发现人影已经彻底消失，仿佛被吸进了夜色里，再也找不到。

生活中随处可见的动荡，往往让我感到艰难。我渴望宁静与安稳，所以步步为营，小心谨慎地生活，但生活仍旧不断夺取我的一切。我每次以为事情告一段落，但生活却拒绝结束。它病态地、从不停顿地蔓延，破坏我的一切，汲取我的精力来茁壮自己。

很久以前，我以为我可以掌握生活，但它轻松将我击败。于是我越来越弱小，而生活——我无从躲避的影子——却越来越强壮。慢慢的，我不再将某些事物离我而去视为生活对我的又一次剥削。必须习以为常。我满足于自己筑建的蜗牛窝。蜷缩在里面，我感到安心。

但生活不知收敛地扩张，使它最终侵入到最后的堡垒。我在遗忘。起初，症状很轻微，直到后来，我发现曾喜欢过三年的女孩叫什么名字，死活想不起来了。那时我才察觉到，其实遗忘早就开始。

而遗忘一旦开始，就无休无止。

我每天都能感到衰老进一步加深。这种状况让我恐惧，因为再没有什么是可靠的。要怎么样才能让整个世界安定下来。一直以来，我以为自己活得很精明——至少是在朝着“要精明地活着”这个目标而努力——但只要想想我究竟遗忘了多少，放下了多少，就会发现自己其实活得多么悲哀和愚蠢啊。

对于记忆，我拥有什么？手机里翻五分钟也翻不完的通讯录；一串钥匙，有些钥匙我已经不清楚用来开哪扇门；一只写不出墨水的签字笔；一些老照片。一想到这些东西就是我全部的过去的凭证，是我支离破碎的人生唯一可以信赖的东西，我就对它们有一种相识相知的亲切感，仿佛它们从来都不是我的回忆，而是我在这个世界上仅存的战友。然而，当我翻阅通讯录，却感到那些名字很陌生。夜深人静，我将一个个名字放在嘴里咀嚼。它们也远离我了。这些名字对我来说，已经失去意义，但我仍不忍心删除它们——因为，我每天都在偷偷的、几乎是卑微地期待着：那些被我遗忘的记忆，不过是暂时被埋藏在叶子下面。我期待着某份记忆——即使再微小也无所谓——会在某个时刻，如同盛大节日来临一样，重现天日。只要如此就够了。只要如此，我就能在动荡不安的生活中，找到一棵树，抱住它，留住我自己。我就不至于在这一秒，下一秒，被生活蚕食殆尽，瞬间消失。

为了生活，我们应该为自己保留一些关于世界的神秘，因为神秘让我们有所期待。在某个夜里，我像木乃伊一样苏醒了。我呼吸着古老的空气，跨越漫长时空，从记忆监牢的深处找到了泅在水里的记忆。我当时兴奋不已，因为我终于等来这一天，我又可以继续生活下去，而不必担惊受怕。记忆不会骗人哈哈哈。我不知道自己达成了什么条件，从而引发这段遥远的记忆在我脑海里苏醒，我也明白它与我现在没有任何联系，不过我想，只要一片记忆开始苏醒，那么其他的记忆应该也将逐步被唤醒。而我的人生，又将完整起来。

现在，我开始满怀感激地回忆它。

我看见了我很小时候的样子，很小很小的我在黑夜中醒来。我几乎认不出我来了。那是我大约四五岁的时候，那个时候，我正处于从幼儿爬向儿童的转型期，还处在醒了就玩，累了就睡的状态，偶尔在半夜里醒过来很正常。那时候，我尽管已经开始成长，但仍不够强大，有时候，寒冷突然扎进了身体里，引起一阵阵刺痛，我就开始大哭大叫，直到妈妈被我的哭声吓醒，直到温暖宁和的灯光终于照亮房间，直到世界与我又再一次建立起了尽管稍纵即逝但可靠无比的联系，仿佛迎来了一个古老的春天，我才能又美美睡去。

但唯独这一次，事情发生了变化。在这个凌晨，寒冷再次刺醒了我。但我没有感到河水灼咬般的刺痛，所有感觉都是软绵绵的。一股仿佛遥不可及的寒意包裹住了我。我逐渐清醒，但仍躺在床上。慢慢地，我竟对这种寒冷产生了莫名的亲切感，仿佛和它曾经在哪见过。

黑夜漫漫。我还没有哭出来，但已经开始对黑暗感到腻烦了。啊，早在那个年纪，我就已懂得，在这个陌生的世界上，没有什么是牢不可摧的，没有什么可以像救命稻草那样被抓住。为了鼓起勇气，我把大拇指插进鼻孔，在里面上窜下动，直到有些疼了，我才掏出黏黏的拇指，把鼻屎搓成泥球，瞄准床头柜把鼻屎“嗖”地一下弹了出去。我听见自己砰砰砰的心跳声，也听见身旁熟睡的妈妈砰砰的心跳声，我感到这两颗心脏仿佛也同我一样，在密切注视飞出的鼻屎到底会不会撞上香水瓶。但没有。我看见鼻屎瞬间被吞没在黑暗中，然后什么也瞧不见了。我大声哭了起来。

妈妈没有像平常那样被我吓醒。反而，她居然在我哭声响起之后，毅然决然打起了呼噜——宝贝儿子正在嚎啕大哭，她居然打起呼噜来！我满心绝望，已经不再期盼灯光，只想缩进被子里好好睡一觉，但我发现被子完全被她压住了，我用尽全身力气想要扯出一小片来，白费功夫。我穿着好看但没用的小睡衣，盘腿坐在那里，冷得直发抖，边哇哇大叫边流下屈辱的泪水。哭累了，我又像一只丧失了尊严的蜗牛，蜷缩在床上气呼呼地喘气。

又过了很久，我开始感觉事情不对劲。怎么妈妈还没有醒过来呢？而且，平常时候，等上这么久，天早该亮了啊。我注视着井底似的房间，又哭起来，边哭边摇晃母亲的臂膀，还是没用。我不停地抹掉泪水，然后哆嗦着爬下床，一步一步走向衣柜，从里面拿了一件宽大的外套披在身上。我学着像大人那样思索该怎样渡过漫长的黑夜。或许我该做好心理准备，要想到从此以后，爸爸妈妈以及其他所有人，可能都不会再醒过来了。这些大人们，从此只懂得打呼噜，不分昼夜，无休无止，直至某时某刻，寿终正寝，他们才愿意晃动一下身子，倒抽一口气，告诉我他们已经死掉，以后不用打招呼就能将他们身上的衣服穿上。

我不想再哭，但又不愿意继续毫无作为地坐在床上，便走出卧室，打算到外面看看。我推开家门，门外的冷风咧嘴厉笑，一浪又一浪地撞在门上，门“砰”地关上了。双手又冻又痛，仍抵在门上。我几近想放弃，但最终还是忍住了涌上来的哭意。我一咬牙，又推开门，然后什么也不管就冲了出去。我仓皇地跑下楼梯，飞过大院，一脚跨进深水般的大街上。

屋外是冷风放肆的黑夜。每一幢房子都黑沉沉的，像一具具悬挂着的影子。风很大，我历尽艰辛走到平时最爱去的电玩店，使出全部力气捶打铁门，每一下响声都让我暗自心惊。没有反应，我又顺着一家家敲，终于确信没有什么可以救我了。

我走在回家的路上，起伏不定的风声在耳边呼啸着。我感到自己被笼罩在庞大的夜色之中，而无边无际的夜晚，同时似乎还会无穷无尽地持续下去。我走到家门口，感到非常困，就靠在门上睡着了。

我醒过来的时候，已经是在床上。厚厚的被子盖着我。我感到头很晕很烫。爸爸和妈妈热切地喂我喝水、吃东西，叫我不准乱动，乖乖休息。那时候，我的生活还那么年轻。