【2030】NO.13 自作多情

沈慢

    很显然，我是非常不需要这样东西的。如果一定要在这里打发时间，我不怎么动地站在这里也足够能过完半个小时。这是为什么每当别人要我等他们一下的时候我几乎没有拒绝过以及他们那么笃定地要求我等着的原因？我看起来就像是适合等待的人，或者我运气就是这么好，能持续地与需要我等待的人相遇？总是在我正等待的时候能想起来好好考虑一下为什么该等着的人总是我以及我为什么总是那个需要傻站着等一下别人的人。如果这时候我一走了之会怎样，继续要完成的事情不是缺我不可。既然正在做事的是别人而傻站着等待的人是我，似乎也就足够说明这件事情其实是不需要我在场的。我通常只负责陪同办事的人到达现场以及最后再陪同他们离开，我扮演一个坐骑的角色（虽然不会有人骑着我），我正在做的就是一个坐骑应该做的，在整件事情的大部分时间里，等待。想到这些的时候，我必然是忍无可忍。但我只在原地忍无可忍，只在心里演绎大骂一场然后拂袖而去（这前提还得是等到他们回来之后）。我安静地表现正在被所有人忽略，也正在被需要我等待的人进一步放弃，将来，我能够参与进他们的部分仍是等待。只要我一天不与他们决裂，然而决裂，确实是我最恐惧的事情之一，所以耐心等待仍是我目前为止的选择。
    我用一个崭新的本子给自己开了一个很啰嗦的头。今天是许多家庭有理由聚会或吵架的日子，以我小时候的经验来看，节日有一种很特别的能使人将心里的不满怨怼公之于众的魔力，因为它天生的喜气而让人们有恃无恐。在一个相对较好的环境铺垫上表白一些坏事情说一些坏话似乎理所当然甚至受到保护似的。我的家人就统统有这个类似条件反射的基因，小长假的第一天和年三十晚是吵架高发时间，做好暴力抵抗和拨打110时捋顺思路把事情说清楚的准备也是必要的。当然今年（至少现在）不用，我将躲过隐性一劫。
    以上两件事情的前提是，我要独处。独处是富氧的长跑，或者是尊享超大号高压氧舱的好事情。因为长跑和进高压氧舱曾经是我最讨厌的两件事情（现在我已与它们断绝关系），但经过改良的它们——独处却是我无法承认的最爱。无法承认和最爱并不矛盾，它们之间有着较复杂的换算和隐喻。
    房间里好像是突然变暗的，已经快到五点，这只是我刚刚进入房间的持续变化而已，有一种错过了大段过程的遗憾。今天的傍晚不与我同步（反过来表达则更合适），可是我已经提前把晚饭准备好（早在中午），虽然缺失了过程，但我手握结尾。可是傍晚是要结束的，我对夜晚实在一无所知。这一句，没有丝毫遗憾，有的是巨大（或者没这么多但无大碍）的新奇与不确定。但我必须勇于承认，我现在正在等一个人，并且我还没有确定今年年三十当晚的所在地。我将是混在家里处处隐身，还是跟我唯一的至亲在一起竭力伪装独处。想到这个，此刻恰到好处的昏暗确实有所损坏，但窗外面仍较亮的天空下的树的绿色仍然千变万化，这件好事被我及时地发现了。
    我在等的人呢，最拿手的事情是给我做饭。任何能持续做味道还不错的饭给我吃的人都是对我最好的人（至今数来也就三个），知道感恩是必要的，因此我也就不怪他今天的所为（这并不表示我能被好吃的饭收买，更大程度上源于我始终能够原谅大多要求我等过的人）。这种不责怪的极其廉价与随意性我必须承认，这大概更是我总是在抱怨了一切之后又爱上了一切的根本原因，当然，我爱上它们后也将迅速抛弃。从抱怨到爱的过程才是具有诱惑和多样性的。
    诱惑，无非是好奇的孩子。多样性，无非是喜新厌旧的衍生。
    我妈前几天打电话来说我姐的司机给她介绍的一位算命先生推断我是个容易自作多情的人。她说还想着我国庆回去去见见那位盲先生，想算得更准需要摸手骨。我口上说呵呵不我不信这个，这大概也是我不想回家的原因之一。能够被人识破，也是这生活为数不多的可爱之一吗？

2013.10.1

黄涛

在等的时候有过几回一走了之的念头，都没付诸行动过，要不就是对方一直在解释或撒谎或安慰，在我能够一走了之前出现了；要不就是等了好久等的人没出现，这种情况是我被别人＂一走了之＂了。一走了之简直是我的远大理想了。

你居然写了这么长。

沈慢

黄涛 发表于 2013-10-2 08:05
在等的时候有过几回一走了之的念头，都没付诸行动过，要不就是对方一直在解释或撒谎或安慰，在我能够一走了 ...

写长是我的远大理想！

陶北

文明程度高低的一个特征就看是否拥有安静的能力。

沈慢

陶北 发表于 2013-10-5 08:45
文明程度高低的一个特征就看是否拥有安静的能力。

文明程度高低真是要看造化。