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[原创]电影关系，一瞬间已足够

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发表于 2008-8-15 14:31:51 |只看该作者 |倒序浏览

在空无一人的剧场，我坐下来，似乎在安静的等待什么。我的耐性变得越来越好，所以我想在别人眼中我常常显得无所事事。 奔跑在荒野中的两个人。 我的周围没有人。什么人也没有。 我的疑惑出现，这样的人分明在我的梦里出现，那男人的侧脸像我，他的嘴角在奔跑的时候轻扬，我想起一年的花开。我只是自己在跑，确切的说我是在走，缓慢的在一条街里走着夜路，在夏天的时候没有人知道我都去了哪些地方，经历了什么样的事，遇到哪些人。他们也许是有好奇心的，或多或少的。我相信。因为在他们看我的眼神里我捕捉到不同的评价。我猜想着评价之后的语言，自己竟先没有语言。 其实我也很想奔跑起来，在没有人的凌晨街头。正对着风，盛夏的风是可以吹起一切也带走一切的，只可惜我的属于我的那个夏季来得过晚了。只剩下沉闷的味道，也或许不是这样的。都很正常的一起发生着，进行着，终结着。是我的记忆出了问题。如一些人所说因为有了终结象征了不能达到最后，又也许这个终结就代表了最后。 都是这样的，故事，影片的故事，情节非常拖沓看起来，只是观看的人往往寻求一个结果。有的在对白里寻找，有的在剧情里等待，而我差不多是在空白里质疑。我也愿意相信我所看过的故事，它的美好天真。我愿意为一句虚拟的话哭泣，只要我愿意。 身边没有一个人，只有我自己在看。远看应该像一个孤立的点。一个点可以无限延伸。直到他遇见另一个点，它便成了条线。我设想那条线的长度。而影片里有人陪伴着奔跑的貌似我的人渐渐不见了，我还在原处观看。 我看不见自己了已经。 影片没有剧终。我像进入了梦境。 我想念我的母亲，从来没有这样的感觉。那是在我自以为成长很多年后的一个深夜。我的身边依然没有人。也有一些人在，但他们与我不干，早已沉沉睡去。我无意间望到夜空里的一张脸，耳边响起一个声音，似乎在说着一个小时候听到的故事。我恍惚着坐起身，看着月光照在我床前的斑驳影象。我离开家太久的时间，我也未有强烈回归的念头，只是那个夜我怎么也睡不去。辗转反侧，思量万千。这一路来的所有，没有人理解，我一个人忍着悲伤，在青春期里悄悄的度过。 我给母亲去了电话。我什么也没有说，我看着我一个人的影子拉得那么长。电话里亲切的声音让我感到某种回归的力量。我第一次那样深刻的理解了母亲，我鼓着最大的勇气在最艰难的岁月里完成了简单的蜕变。 点上第一支烟的时候我身边没有一个人。我笑，始终是一个人。我想的事说的话，都是一个人。这并没有什么不好，慢慢的这样的单调和沉默占据了我的大半生活，成为我的独特方式。抽烟的时候我可以什么也不想，看着来来去去的人，像一场电影。如果没有声音，就是哑剧，有暗含的意义，像谜语等待解答。我一个人，可以选择解答也可以选择放弃，而这并不会影响迷体的存在。一个人没有得失，一个人，在什么也不想却什么都在想的时候，一支完整的烟也成了一地的烟灰。 一个人可以非常洒脱的站起身，用力的睬几分钟前还夹在指间的那支烟，然后自在的朝前走，没有任何留恋。 人与人的关系其实一瞬间就可以被定义下来的。你不相信么。反正我是相信的。我自言自语的话被一个人听着然后写在她最爱的一个本子上。她在做这件事的时候我起初并没在意，我在意过什么呢。呵，也许我在意过她的长相，她的笑容，她的气息，她在我身边坐着时说话看着我专注的神情。那个时候我有学绘画的念头，因为可以把她完整的勾勒出来，而不是日后在想起的时候需要费劲的在记忆里翻找。当然，我也明白绘画也有不能及的地方，一些细节我是一样也画不下来的。比如她的发丝，她的眉睫。所以我也庆幸了自己没有绘画的天赋。若说到这里，你们可能会觉得我终于在做一些事情的时候不再是习惯性的一个人，显然是错误的。因为我的话还没有讲完。这个人其实可以一笔带过的，因为我想是她记下我的话，而并非我记得她的什么。虽然她最后还是被另外的人带走了，她好象很不情愿的意思，她要等着我的。我实在太没底气挽留她。我并不否认我的心动过，为她，这个先于我动心的人。我没有探明她至今留在我心里的原因，我想大概是太偶然，不是刻意的想起，毕竟她来过。 而我一个人，现实里我依然是。 写了很多电影的专题，是属于一个人的。我最欣赏的一个导演。王家卫。看他电影的时候我一个人。这是必要的。因为剧情，因为我喜欢一个人在无声之中的猜测。那个穿旗袍的有家事的女人是仅仅因为背叛的反抗还是不甘寂寞的热爱。影片是冷色调的，在支离破碎的细节和场景里感受到更多的是两个人的无奈和落寞。那女人的优雅，体贴，幸福，婉约，寂寥，哀伤，委屈，惆怅，怀念，甚至是假装的端庄，轻佻的姿态完全的体现出来。 两个人原来是比一个人更寂寞的。 我一直记得是片尾，男人在风化的石头墙里将自己的秘密透露给了风中的石头眼。而与他秘密有关的女人带着孩子独自生活。这个时候她心里还会有秘密么。可能有，我想，但是谁又能保证它湮没在日常生活的可能呢。日常生活就像大海，它让一切东西都在里面消失。 看完他的影片我总怀着难以释然的心情，却又是看着什么都是明朗的。还是想起他影片里常用的音乐，旋律极像圆舞曲。实际上人生就是圆舞曲，表面上虚荣繁华，其实那都是沿着固定的轨迹转圈，空乏得狠。几多叹息，几多无奈。 还有多少人会怀念一些一去不返又极其缺乏的真情年代。 我对她说没有必要的，完全可以重新生活。我尝试着安慰一个人，用我自己的方式。其实我相信她明白我的意思，我是为了她好，我要让她忘记不快乐的事情，一切有新的开始。任何时候任何人都有权力给自己新生，她明白，但是需要时间去与过去的自己告别，与新的自己磨合。她对我微笑，这是她感激的方式。 日后，我记得我的话。伤痛都是我们自己的，如果说得太多，那也只是证明我们自己的软弱。更不要奢望那些倾听你倾诉的人会明白你心里的疼，没有经历的人永远不会懂得。 我也没有认为什么是经历，反正一切都会过去。 没有经历。也不存在伤痛。 我想去江南，在水乡做一场无边无际浪漫的美梦。而柔情对于男子必定不如荒漠的粗犷。在广漠的空间里我的思绪再次飞扬，张扬出日常你所不能见到的我。那么我可以带上我心爱的人随行，不必看似孤单无依的游荡。又或许，我可以依然以一个人的身份出发，走着走着，那个属于我的女子就会出现吧。她应该在一瞬间，看见我的一瞬间与我投来相似的目光。除了欣喜，再也没有别的话语。因为不管是我先微笑还是她先微笑都不再重要，重要的是我们的微笑最终交汇在一起。 夏天的时候我做了一个梦。我沉陷得太久，后来才知道那是真实存在过的。只不过我现在仍然喜欢把它称为是在梦里的故事，那样可以不留痕迹。不属于我的。在梦里，她与我一起散步，在她面前我说出一个人时坚持下来的大多情节。她耐心的听我的讲述，信任的感觉在异性那里我第一次得到。在我的心里有一部分被唤醒了，像一座花园猛的出现，迅速的开花，只是没有结果。 我还记得她哭得伤心的样子。在手机里给我留下的怕我担心的话。 坚强的女孩子往往是脆弱的。要我再怎么说呢。我也不知道了。只是那条街我忘了我怎样走过，和什么样的人一起。所以我想我在梦里去的地方，不必带进现实的生活，尽管他们一次次的提醒我的旧日伤痕。 本身是我的不对，我如何能插足别人的生活，我也可以有我的生活。只是我的生活，怎么始终都是一个人。 呵，一个人看书写信对话谈心。如歌里所唱。 一个人，我一个人看着另一个人，两个人，三个，四个......很多人走来走去。停下来又走，没有逗留。 我也在走。 时间还是安安静静的走过了，并不为我的挽留停止或更改速度。我仔细的怀念一首情歌，在不同的人面前自然平静的唱，直到曲调改变。我没有泪也全然不知。 还是那场电影。我又一次的看到它。也自然的看到那个人，侧起来的微笑像我的样子。知足温暖。他仍然在奔跑，无休止的走下去。我想看他身边一起奔跑的人。而我只能是一个人。我等待电影的结尾，极力想知道它的名字，却怎么也等不到结尾。 一个明净的笑脸，迎着我走来，越来越近。我踟躇了半刻也停下。路面上是我与她的影子，只有我们两个。她说了一些我不能完全理解的话。我突然郑重的凝视着她，充满爱意。 星空在我们的头顶闪烁着。我的手突然觉得一阵直接而真实的热，连同心特变得有了温度。我们的手轻易的拉在一起。 我一直在想爱情是不能重生的，但是有一种力量来自一个对的人，在恰好的时间与你相遇，让你知道存在的价值，懂得爱便也珍惜着眼下的一切。 我记得我与她的约定一起看星星。然后一直慢慢到老。一个男人在现实里说下的话，不是没有分量的。 以前的我把自己比作一只无脚的鸟，自以为最后降落的地方不是故乡而是死亡。现在才恍然明白有的事情只是一种经历，忍耐住了走过了，就会是无限的光明。 电影结束了，生活还是继续。 眼泪不再孤单，因为一个人，我笑了。 <div class="page full notdraft" id="bottomPageIndexArea1"><div class="page_operate"></div></div>

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