布施[原创]

樱空释

在昨天晚上才突然觉得我是那么暴戾。
~~~~我问小，你信不信我一刀刺穿你，小一脸刚才的流氓样。
我掏出刀子照小的脸就是一刀，刺穿了他的下巴，他的脸顷刻被血染红，我翻出卫生纸慢慢的擦刀子，他一句话也没再说，眼里一种惶恐怨恨。
然后我走出宿舍，没关系，我告诉自己，其实那不是一种解脱，是一种压抑，我无意压制自己。
我忒不自量力，看着周围黑暗的空气，我深深的吸了一口气，没想到的是，胸口依然很愤怒，压抑不住的愤怒像要把自己焚烧干净。
我走上楼，在宿舍门口站了一会，然后再次掏出刀子然后推门进去。
宿舍里面三个人，小在地上站着，手里一支香烟，没点着。
我径直走到他面前，小看见了我手里的刀子，眼中一片惊慌。我笑笑，只说了一句话，你他妈的是条狗。
扬手，挥肘，灯光下一片血光，小捂着肚子蹲下去，嘴里发出一声痛苦的咕噜。大声叫着，爷爷，你饶了我。
我冷笑，感觉很枯涩。
小继续说以前是我对不起你，现在我知道错了。
我站在地上，没出声。
小继续说。
我抬起手，揪起小的头发，小抬头，像条狗。我看着小再笑笑，小跟着笑。然后我再次用刀刺穿了他的下巴，血无可抑制的流了一地。
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小的家里很有钱，我相对没多少。
呵呵，我从来不多话。
大家说我长的很好看，连语文老师也这么说，我知道是真的，因为我确实好看。
但是无论作为一个男人还是女人，长相比别人出众就好象都得面对评头十足。。。。。
小就是那样，不，他忒过分，比我所听到的许多评论都要过分一点。
我知道自己已经没理由不弄残他。

早上不想去读书，来这。

樱空释

现在我想,其实呢,生活就应该是这样.~~~~`有人类生存的地方往往会有纷争就会有一些不想面对的事情和人.我们是生存在这个世界上孤独寂寞的人，不想相信任何人。不想依赖任何人。但又
比任何人都想得到那些在别人的眼里微不足道的东西，因为他们永远都不会了解我们内心
的孤独与寂寞是相互对立的的，又是统一密不可分的整体。我们需要它，习惯它，厌倦它
，也必须拥有它，因为，我们每个人都在用自己的方式老保护自己。
朋友对我说.
我喜欢逃学,不是以前上小学初中时为那种顶风作案的快感和侥幸心理驱使.
逃学是因为学校不好玩,我不能再说一些不该说的话,只能说学校不好玩逃学可以避免因为那里不好玩而产生不愉快的心情.

樱空释

其实生活就是这样,总在若有若无的放肆的找不着北的孤傲.
那是一种眼高于顶的错觉.
看着秋风扫落叶和霜冻下笼罩着的世界,我有点找回诗人才有的感觉.
一种若有若无眼高于顶放肆的感觉.
然后一只蚊子在我的手上叮了一口,感觉不到痛,但是有一种反胃的心态作祟.
而我们在现实中又何尝不是这样?
另外想说一个故事.一个真实的故事.
想起来我就觉得可笑可悲,但是我一直老想,我是不是也是那样.
一个女孩喜欢上一个男孩.
这种事本无可厚非,在我们的生活周围随处可见.
下面我想说的事也很平常,而就是因为太平常让我们没有兴趣去关心它们.
而伟大往往孕育在平凡当中.
女孩是真的爱着他,男生知道后义无返顾的给女孩写了信,表示自己对她的好感.
和所有很通俗的爱情故事一样,两人走到了一起.
可惜的是,男生并不喜欢女孩.当初走到一起只不过是为了一种虚荣心理.每个人都有一种虚荣心态,男人更甚.
女孩很敏感,她忍受不了,换了任何一个人也不会长时间的忍受下去.
于是他们分手了.和走到一起的时候一样快,一样快.
分手之后,女孩念念不忘男生.
因为我说过她是真的喜欢他的.
一系列的故事现在才开始,也已经结束.
现在女孩正在我旁边写字,我在说她的故事,她不知道,脸上有纯纯的笑.
我想到了一些什么,却再说不出什么,因为我不能干涉别人的情感生活,虽然我知道真相.
有的时候,欺骗或许也是一种最好的解决办法.
因为一切已结束.

樱空释

今天星期六.
但我已经不知道她是不是把他真的忘记.
不可否认,在深爱过一个人时,再将他彻底的忘记,可能是一件很困难,很难过的事情.
望着C.C单纯而忧伤的双眼，我不懂该怎么表达我对她的怜悯.
自古以来,负心薄幸的人往往被别人所鄙视所唾弃,我却突然觉得这并不能完全怪他,因为当一个人确实毫无感觉的话,和她强加的爱了,好象没什么意思.何况他并没有像某些人一样,没有欺骗.
这点就已经很好了,所一我CC说，算了,让记忆慢慢的忘却,因为听说时间会填平伤口.
上自习的时候我感觉自己完全被抛弃在这个班级的外围.我突然觉得根本不能再呆下去,虽然我不可能会走到那里去逃开那些不解的眼光,但外面的天气确实很晴朗,我想出去走走.
昨天晚上做了个梦.
梦里依然没有花开花落.只有一个女孩.
春梦,我们在疯狂的做爱,然后醒来时很疲倦很难过,因为那个女孩竟然CC.
所以之所以在大清早逃学的原因之一就是无法面对CC.虽然我知道那并不是我的错,我从来没对这个纯真的孩子动过不洁的念头,我发誓,因为我是人
我知道该对自己说些什么.

樱空释

结果事情就这样一件一件的来了.
来的既在意料之中又在意料之外.

樱空释

结果到了四年后的今年我才知道原来确实有一个我能认为她是真的很值得回忆的人。
其实事实是我不愿意回忆往事。
过去的就过去了，既然过去了意义我们在心里知道，知道就够了其余的事情就不会是人力可以改变的。
现在QQ上我和流年已经无话可说了。
我不知道是什么原因，因为我们是同样古怪的人，她甚至比我更要古怪。
我承认当初就是她的这种古怪多流露出来的坦白深切的吸引了我。
是一场我说不清楚的经历，暂时我不能将它说成是爱情，当然这是一句废话。
因为现在已经隔绝，当初不是，现在她已经彻底消失在茫茫人海之中，所以以后将更不可能说成 爱情。
她和我都不是感情过剩的傻瓜，或许那种人不是傻瓜，只不过是感情过剩，因为过剩多仪过剩所以过剩，而我们不是，加上懒惰，彼此生疏，就这样。我主要在说我。
而流年的苦楚让我难过，她所流露出的无法言传的坚强却让我为之惊异。
今天我将要说的主角就是一个说不清道不明的女孩子，叫流年。
至今让我魂为之牵的女孩，我几乎可以断言至少在这个虚幻的世界里再不会有这样一种事情在我身上再度发生。

樱空释

我还是觉得和流年的故事没有完结，就像一段黑白的无声电影,是蒙太奇吧.
不过那是一件很抽象的事情没法子用具体的语言来形容.
所以打出开始的时候我知道已经到了尾声,我无话可说,就像现在看着她的头像闪动却无可奈何的感受一样.
有的时候剩下的只是慢慢的心痛.

樱空释

we are two lost souls swimming in a fish bowl.
year after year
running  over the same old gound
what have we found ?
the same old fear.

樱空释

现在说另外的事.因为生活给我的麻烦和琐事数不胜数,除了流年我还可以回忆一些别的事.
除了流年我似乎还可以找到别的支点来挑动地球.
打这句话的时候我发现自己暴像亚里士多德.
但后来我想通,原来流年不是我的支点.
真正的支点我现在还没找到.
今天我去了一趟省都,一个人偷着去的,来回两天,我欺骗班主任说我要回家拿东西.
路上晕车,但没吐,其实很恶心的,因为车里有两个好象是长途跋涉的女人在不停的吐,车里一直弥漫着一种中人欲呕的气味,没法子,这种时候谁也无法超然,我拿一颗橙子,剥开,将鼻子埋在皮里,以来靠它来驱逐令人不愉快的感觉.
矿泉水丢了,该吃的东西全部丢了,因为我发现当我看见它们我会不由自主的想吐,想抽烟,但没烟,只好忍着.几个小时过去了,我来到终点,那个不太美丽但依然是我所在省的省都的城市.
几天前刚下了雪

樱空释

那只是一段旅途,我在那里什么也没干,现在窝在宿舍能回忆起来的也只是路途上的萧瑟和冷清.
所能享受的也只是那么一点.
这个世界有饿时候真像发疯了一样,有的时候找不到北.因为这里很茫然,像下雪了一样.