两种尝试

莫裸

雕像
村的中央有一座雕象。若干年前，村里出现了第一个未婚即有了身孕的女孩，在父母严厉地盘问下，她道出了原委，那座雕像上的人，晚上潜入她的房间，使她生孕。从此以后，这样的事便经常发生，姑娘们的陈述不尽一致。人们对这一神秘的馈赠缺乏材料与知识，他们充满敬畏地跪在雕像的四周，献上最好的礼品，而雕像从未开口，只是一动不动，痴呆地望着远方。

在这个干旱的没有信仰的村子里，除了雨水和这座无名的雕像，人们不崇拜任何偶像。传说也好，现实也好，都使雕像蒙上了圣洁的爱的意味。雕像从不开口，只在夜间默默活动，那些经他播洒了爱的种子的女子，她们中有美丽的，贫穷的，憨厚的，或是孤傲的。但无论如何，她们的孩子由这座雕像的指引而来，孩子们还未出生就将得到赞美，他们的一生将在荣光中度过。甚至他们中的有些女子，仍得到神的垂青，从而将这个福祉一代一代的传下去。

我对这个雕像没有什么感情，如果有一天我在冥冥之中得到指示，自己将去替换那个雕像上的男人，在众目睽睽之下一动不动，只在夜幕降临时回到人间，我也会非常愿意。我参加了拆毁雕像的工作，人们在原址上建了一座喷泉。今后的人们回望我们生活的这些短短的年头，城市和农村，雕像和喷泉几乎是同时出现的。爱并没有随着雕像的倒下而消失。在城市的中央，每天晚饭过后，都有许多伴侣围聚在喷泉边上，他们嬉戏，亲吻，久久不愿离开。

莫裸

我28岁。一颗子弹射穿我的左半个脑袋，脑盖骨被掀了起来。其实岁数在这里已经没有了意义，我进入了冥界，这里没有地狱，也没有时间，世界上的人无法想象。我的记忆比在世上时更完整，也更清晰，在下一次投胎之前，它将被完好的保留。
     我被子弹击毙后，在那些白纱般的虚无缥缈中，我想到的不是我这一生做了多少恶，享受了多少常人所不能想象的奢华，有过多少个放纵淫逸的日日夜夜，我的那些低智商的同伙，这些琐碎的事情将不再被提起。我的眼前总是浮现，或者确实明白的出现一双圆圆的眼珠，很漂亮的眼睛，这双眼睛属于我养过的一只白兔。
     我18岁的时候养了它。它穿着一身白白的小大衣。我喜欢摸它柔华的皮毛，给它喂吃的时候它总是能站起来。我从小生活在单亲家庭，母亲给我除了溺爱和生活上的一切舒适便利外，别的什么也没有。后来她领别的男人到家里来住。吃饭的时候那个男人把菜捡到我的碗里，我就把菜扔到地上，给小兔子吃，它喜欢吃带辣味的菜。
     我有过一个初恋，就是在那时侯。已经高三了。那个姑娘和我不在一个班，她的眼睛圆圆的，嘴唇有些往上翘，我那时侯不明白她为什么对我那么冷淡，几年后我在社会上跑了，接触了形形色色的女人，开始对她们这个奇妙的生物群体有了一点了解，那个姑娘不喜欢搭理我的原因其实就一个，她不喜欢我。
     无论她喜不喜欢我，她的那双眼睛被我保留了。我在晨会全校集合时，在装有破旧暖气的楼道里，在她等车的车站上，收集她的目光。高中的生活空虚乏味，我每天跌跌撞撞的上学，回家，怀里揣着她的那双眼睛，圆溜溜的，马路上的各种轻微噪音象起伏的交响乐在我心中缓缓回荡。小兔子坐在家里的沙发上等我，我一进门它就用圆圆的眼睛望着我，我不知道那种目光的含义，它看上去那么无知，幼稚，执拗，而我永远不知道它在想什么，我给它喂菜时，母亲骂它时，后来母亲甚至经常踢它，那时侯它长大了，不象小的时候那么娇弱，它躲在沙发下面，睁着圆圆的眼睛看着墙，没有任何表情，使我无法猜出它在想什么，它刚出生十几天我把它抱来的，后来它就再没见过它妈妈，或许它就根本没有什么思想，它只是睁着圆圆的眼睛，什么也不想。它只是一个动物，喜欢让我摸它，我摸它的脊背，脸，摸它的耳朵，它脸上的毛非常绒，我摸它的全身，我想分辨它是公还是母，但找不到它的生殖器，到现在我也不知道，它的性别。
     半夜小兔子刨我的门，有时候我躺在床上想手淫，我想着那个姑娘手淫，但根本做不到，想在黑暗的假象中占有她，是无法实现的，书上的话全他妈骗人，很多次我握着冰冷的阴茎，我想象白天见到的她，以往日子里她的所有形象像画片一样展开，融化，她的眼睛那么清晰，依然睁的那么大，那么圆，我怀疑这不属于人类的眼睛，这双眼睛不包含任何意义，不代表任何感情，从不向别人吐露心声，它只是注视着，它甚至没有在看，它的存在变的神秘，没有征兆，令人恐惧。在这样的目光中，我无一例外的颓萎下来。血红色的路灯光映在天花板上，偶尔有车的影子划过。我半夜起来上厕所，在客厅里听到母亲做爱的喘息声。
     我摸小兔子的时候它会温顺的闭上眼睛。我也曾幻想摸那个姑娘，我趴在课桌上假装睡觉，那时侯我在想她。我甚至也怀疑她的性别，她没跟任何一个男生好过，大概对所有的男人她都是一样的冷淡，一样的睁圆了眼睛空洞地望着他们，让他们不知所措。我不知道她后来是否结婚，她是否与人做爱，做爱的时候她是不是睁着那样没有心灵的眼睛，另人绝望。我只相信，随着我肉体和意志的死灭，她的世界，她的眼睛，她本人都将不复存在，归于虚无。
     现在让我想想，18岁的时候，最后一次看到一双圆圆的眼睛，是小兔子的，还是那个姑娘的，我的记忆似乎进入一个盲区，被迷惑了。那天晚上我半夜起来，摸着小兔子，它那么乖，没有任何预感，那时侯我好象没有看到它的眼睛，否则我不会有那份胆量和豁出去的野蛮人般的性情，小兔子身上温热，用热热的舌头舔我，我掉了眼泪，后来我把它杀了。我从小不敢和别人争斗，不敢打人，我的兔子是我杀死的第一个有体温的生命。我用的是剪刀，它挣扎的很凶，那种求生的意志现在想起来还让我浑身发颤，我只是不想母亲把它送到别人家去。我没有看到它的眼睛，后来再也没有，圆圆的眼睛，里面没有天空，没有人，也没有恐惧，这双眼睛本来不属于世界。我的耳朵和脸都烧的通红，打那天起魔鬼占据了我的内心，我把死了的兔子仍在母亲的门口，就出了门，再没去过学校，也再没见那个姑娘的眼睛。10年里我尝尽人世间的各种滋味，犯下不可饶恕的罪恶。在我被警察包围时我的手机响了，以前我的手机一响就会吓小兔子一跳，我不知道那个傻比电话是谁打的，是不是母亲打的呢。在惊恐中三颗子弹击中了我，一颗射穿我的左半个脑袋，脑盖骨被掀了起来。后来我就看到天空中出现那双圆圆的眼睛，它紧盯着我，又似乎心不在焉，我始终琢磨不透。
     现在我在这个阴风怒号的处所，这里没有光明，没有听说过世界，一切处在无知蒙昧的状态。我能做的只有回忆和收集，做有关于她眼睛的一些怪梦。

情痘初开

它只是一个动物，喜欢让我摸它，我摸它的脊背，脸，摸它的耳朵，它脸上的毛非常绒，我摸它的全身，我想分辨它是公还是母，但找不到它的生殖器，到现在我也不知道，它的性别。



哈哈  

有意思

失語患者

看了第一段，讓我莫名其妙的想到了《快樂王子》——王爾德的那個。。。
不過不好意思，第二段就沒看了