“是座”遐想

zik

一

   在1＃教学楼341，倒数第四排最左边的座位，那是我最喜欢的座位。胜过中教诸如307之类教室的边座。这里不仅安宁，还靠着窗，中教却是一个密封的樊笼。窗外无限美景，无限生灵。在书与自然的交汇处，我得到无限灵感，感谢这个座位。这里是我的“是座”。

   甲壳虫在窗玻璃上缓缓往上爬，在我眼睛的余光里，它像浮在空中的一颗尘埃，缓缓往上飘。甲壳虫的一生在爬与飞中这样溜走了，但它共享了我的时间我的空间，它是我生命中的一个过客。而我坐在这里看它爬过时，它是否也看到了我，看到我共享了它的时间，它的空间，它是否也意识到，我的生命就在写与看中溜走了，或者与它一样是在爬与飞中溜走呢？是否它也曾留一份脑际空间，来感慨我这个它生命中的过客？甲壳虫啊，我愧对于你，在你的从容里，我的假装的从容算得了什么。你是那么浪漫，那么孤独，这一切都让我自叹勿如。我的生命何时能如你般自如呢？

   甲壳虫停留在那里，不再爬行，是否它也如我刚才停笔思索那样，在思索它的世界呢？

   假装透明的玻璃窗，让我躲在屋子里面静静地看着外面无声的世界。离屋子最近的那棵树，已将枝桠伸到了窗口，叶子已黄了，还没有掉。这些夕阳下的黄叶，在想什么呢？或许她们根本没意识到她们的夕阳，已将那一挥残红投向她们。对于她们而言，她们的生命永远是生机勃勃，阳光与雨露与风雪对她们而言，都只是无常生命的有常，都不必讶异，无须惊喜吗？甚至生长与飘落，都对她们没有丝毫的改变？生命仍然在她们的思维里存在，而种种际遇，只是她们生命呈现不同的色彩吗？所谓悲喜，所谓哀乐，是不是，都只是一弦琴声，让她们感受生命不同的色彩。

   一只喜鹊从窗外的世界飞过来，停在窗内的枝桠上，枝桠不胜重压，颤颤巍巍。随着枝桠整个儿的上下浮动，附在它身上的黄叶也只有上下起落。不知是喜鹊的拍翅之风，还是起落的劲，三片黄叶脱离了枝头，向另一个世界飘去，她们飘出窗的框框，飘出我的视线，她们都划着美丽的弧线，像琴声一样轻轻飞扬，渐渐不见了。

   落叶已远，她们的同伴却仍在颤抖的枝头停留着，对她们来说，什么才是真正的生命，停留或飘走？哪一个才是她们真正的自由？如果她们的一切都依自己选择，她们会怎样取舍呢？或者我眼前的景象，走的走，留的留，本来就是她们的取舍，本来就是她们的自由？

   而自私的我，把她们的脱离比拟成生死，那飘落时优美的弧线，时不时以一死换来的代价？而不肯飘落的黄叶，是不是附庸的苟且偷生？这生死之间，是不是与人类的生死一样，权衡着价值，有着生的轻、死的重，或者生的怜、死的烈，或者生的丑、死的美？

   而我写下这样的话语，在叶子们看来，是不是委屈地要流泪了？或者面对曲解只是淡然一笑。或许，在她们眼中，根本没有生死，依附与飘飞？只是各自的归宿，谁都不必干涉谁。都有各自的天堂，各自的价值，或者根本不存在价值的权衡。人世间苦苦思索的利弊，在她们眼里，都只是无谓的纷争，她们在无争的世界里创造了一个人类无法企及、无法思索的天堂。她们不需要高尚与卑劣，不需美与丑，她们本身就是一切。

   天渐渐寒冷，渐渐阴暗，我要添衣，我要点灯。甲壳虫和黄叶们，你们要去干什么？

                                二

   又是这个教室，1＃341。在“是座”坐下，看看窗外美妙的世界。

   上星期还挂满树的叶子。如今已几乎飘零殆尽，只有一些干瘪卷曲黄绿色的枯叶仍在个别的枝头栖息。她们不被风吹走，因为她们太过于轻灵，或者英年早逝的灵魂不肯离去生长的故土，依依牵扯着她的母亲，相顾垂泪。那些沉重的、鲜活的、生命的叶子已被风无情地卷走了，掉落在水泥地上，被无情地践踏，被无情地清扫。那些已飘落的叶子里，也有搁浅在那些常青树的枝叶上的，抓住了救命的稻草，没有掉下去，不愿掉下去。她们躺在带刺的温暖的叶床上，睡着不再醒来的长觉，从早到晚，她们再也不醒来。

   沉重也好，轻灵也好，生命都被西伯利亚的寒风吹走了，吹到地上被践踏被扫走，被搁浅，被飘荡，或者还被隐藏。窗沿上满眼都是枯黄，横向天空的枝桠们不屈不挠地挺立着，那是白杨在远处展示它被剥落的肢体。想起以前课文里关于白杨树的描述，竟然是那么夸张，却仍被无限褒奖着。这世间的底层的心灵与我的心灵一样丑陋，世界堕落到了我堕落的程度。我为自己的丑陋深感不安时，那些所谓善良的人们是不是也为他们的丑陋感到脸红呢？

   松树或者柏树矮矮地藏在白杨和另一些不知名的树的身影里，他们万古长青着，似乎永恒未变。在低矮的树丛中，他们的阳光最少，可又活得最长久。这种生命态度，也许那么多人都在赞赏。可我宁可做那些一岁一枯荣的树，生命的色彩在每一次枯荣间闪耀，这种宁静地面对生死的心境胜过了一般的道佛。他们毫不埋怨这风的寒冷，雪的无情，只顾在生与死中呈现美，无论是生、是死，正生着、正死着，这样的心境哪是一成不变的松柏所能领略的？

   意识到生的目的就是死，而在生死之间该对自己呈现什么呢？用锐利的眼光戳穿这个世界？这种让别人和自己都失去自由的行动会愧对生命的本质，在生的目的到来时，心会痛的，像在寒夜哭泣的婴孩，没有明确地意识到哭的缘由，却又不得不哭。终归，人们或我要回转到生命的本原里。纵是有无数歧途，当跨过第一丛荆棘时，我就应意识到应该回到本原去，用最随和的眼神抚摸每一寸世界的肌肤，让自己知道自己的存在，却又最大程度地减轻了对外界的影响，也最大程度地在纷繁的世界中取得了自己的自由。

   风轻轻吹过去，用树枝的摇动告诉我这样的信息。我的心仍没有动，是啊，无论这世界如何改变，我的心怎么能动呢？

   中心教学楼在远处的土地上耸立着，在无数白杨与其他隐藏了生命的枝桠后面，隐约着他的形状。在某个地方存在着一个主宰，让这样的隐约在我的心外不断地再现着。阳光照在教学楼上，让它温热同时也让它阴冷。这多么像一颗跳动的心脏，在它跳动时，它也静止着，在它输出生命时，也接纳着生命，在它温顺时，它也狂野着，在它美好时，同样不遗余力地表现着丑陋……

   没有什么东西是可以区分的，本来就是那样。只是有点眼光需要美时，才将不可区分的内在用五花八门的外观表现出来。诸如白杨树，中心教学楼，心脏与泥土。

   那么，这个主宰是不是就躲在每个人在心里，每个生命的气息里，每一块石头的边上？
  
   智慧的昆德拉在我耳边轻声细语：自己是自己的掘墓人。我一开始就把坟墓掘了出来，只是我没有看见罢了……