温暖2004

郁醉

时间一晃匆匆而过，04年就这样流走了，我该怎样去迎接这崭新的一年？看看一片空白，要我拿什么给你？回首这年，回想自己马马乎乎的忧伤就沉静了。安静？瞅！外面烟花缭绕，鞭炮声烘烘。于是真想强迫自己真正的静下心来，可我真的很冷！

看起来朋友很多/知心的没几个 而最关心的就是你 尤其在这些年后 分开的那么远 感情就更难说出口 程的机票在手 也许明天就走 其实都可以更改的 只要你开口留我 只要一个理由 就能让我停留 别太晚别太乱别太烦 告诉我有没有人让你取暖 谈情感谈孤单谈平凡 虽然所有相聚都可能面对离散 下一晚下一站下一段 告诉我有没有人让你取暖 如果能再回到你身边 那些走在大街的日子多简单多自然 一直到天黑了人散了 谁也都不要离开 一直到我们都相信了 还有爱……《取暖》/王力宏

80后

      媒体是这样，给我们一面旗帜，能举起。他们会赶紧吹锣打鼓。举不起，他们会说：看看，都只是孩子……不幸的是这年里80后的小作家们知名度远远大过一些中年作家。另人嗔目结舌，欢喜。几年后，我们这些80后内心的神秘，也被人渐渐遗忘甚至耻笑。那时我们会不会悔恨自己年轻的错误！执着而孤芳自赏得写着一些浓烈而奔放的感情。或忧，或深沉。或夸夸其词掩饰得只能被有文字基础的人才能看出。换个角度思考，如果你很努力又热爱文学，边学习边去思考，把它写成日记。若干年后，已是读书万万卷。对文字的运用就好比自己眼睛一般敏锐和独特，找个寂静夜晚伏案而写。这才是真正睿智的人。文字不是很容易玩得，玩文坛，那些大哥会说，弟弟你还是孩子，你懂什么才是对社会的贡献吗？哑口，又极憎恨这些臭作家，只会规规谈正道，谈修养。而从不谈自己丑陋的心？可他好歹也是作家，这也是精明之处啊。活着也就这样腐败了。开始惊慌，空气都很浑浊，到那里才能找到呼吸空间？到那才能遇到同样痛苦的人？这便成了80后修身养性之处，有恶劣，有善良。好坏靠自己去分析和实践。
       本不想对80后说些什么。我不是什么权威人士，说话也没重量和较深的逻辑，可这样内心强烈的表达欲望就产生了。小导说：讨厌他们给我们下这定义。春树说：开始不习惯，可这样似乎有了点集体的感觉，也就好了。
       每个人都不是我们的偶像，自己才是。孩子写点东西怎么了？我写的只是给一些愿意看的孩子而已。所以你闭嘴，发言权在我这呢！老了以后我也不必忏悔和耻笑，为什么要，我的辉煌只有高兴，除了更加高兴没别的。
       最近看小导的作品，虽然很离，比起名作家的思维还是略显皮毛。但是还是高兴，然后笑。一笑。为什么我们这辈的人都这样“可爱”；二笑。只有我们才敢孤傲；三笑，高兴至心！最让我喜欢的不是他文字，而是他正确的眼睛。这还是在照片上发现的。

我

       从小父亲这词我没在使用过，偶尔只会出现在文字里。是的，我的亲人只有母亲和姐姐。对我伤害并不太大，没得到过父亲的爱也不会在失去时有太多的痛苦，我承认在有父亲的孩子面前会有点自卑，多少存在。
      记得父亲在我6岁时逝世，因为要排队走向他，对我来说这像是游戏，所以我笑了。我从不会去憎恨当初的不孝之举，相反会思考那时为什么我如此可爱。
之后的生活。。。很难找什么词语去形容，一切都是标准的普通人生活。17岁时，突然想要出去，家人们没说什么。我都不知道自己什么时候恋卷流浪，也许长大才会有这想法。所以很执着。来到这座陌生的城市，天津。我在一家酒店工作，因为不善于沟通，二是普通话不太标准。梳离了很多人，这是很值得懊悔的，你不会表达自己心情和语言就意味者失去通信资源，当然这里面有爱，缺乏爱的人是悲哀的。一个月未到，工资还不能发放。而生活费已无法支撑自己，最后没办法要家里寄了200元。姐姐笑着质问我：你是向我们打工呀！？连这点都弄不清。心隐隐作痛但还是一笑做答复。第一个月工资——500多元。照例，一有假期会随便搭辆公车，走到另一个陌生之地好好培养和它的缘分以及暧昧气氛。这是我一直以来的习惯，也十分喜欢。可以说我很崇尚小资生活，比如身上只有5元却渴望买到红塔山（烟名）。比如一下午坐在幽静的咖啡管喝上一杯浓郁的咖啡；比如进出酒吧等等。

（暂别，天津）
很爱你
依依的望着你
你的精彩
我的离别
还好
我拍下了你的一切
美丽不缺内涵
耸立不却智慧
沉古不缺繁华

我带着孩子的面孔与你谈话
你不明白 我也是
只怪我们相遇太早
我的心 你不懂
你的泪水 我看不见
我高亢宣布
长大了我还会回来
看你泪水是不是已干
看你尘灰是不是已净      

年底我回来了，结束了我打工生活。我想自己太小足以被人踩死，还好我小得不曾被他们发现。我想多读点书，丰富自己残缺的思想。然后再出去把他们踩死，一个不留！这是我的目标，也是做人的目标。