寂寞的日子里胡言乱语

chongbei

我的交际混的一塌糊涂。我曾做过很大的努力，来改变我的状态，被周遭的人所厌的状态。那努力让自己弄的痛苦不堪不说，还使一些本来和自己关系不好却也不坏----没关系的那种对自己产生了对立感。
这让我很苦恼。交际可是一种能力啊。我从来不怀疑自己的能力。然而，当各种事实证明你的能力虚的很时，你的确没辙，不承认的话，更显得你无能。
一群和我同样混蛋的朋友嘲笑我改变的失败。然后加上一句：垃圾人不要和人家正牌产品呆一块，自己混蛋不说，把人家带坏了，可承担不起。咱不给社会造福，就是累赘了，但也不要添加祸害啊。
管它呢!这三个字是小时候经常诌的一句。现在也没长多大，青春期还没结束。不过，这青春期的定义与界限一直让我困惑着。咱现在说是青春的末梢了，人家读研读博甚至工作了几年的未婚的青年人还说站在青春的尾巴上呢。所以，这世界上的太多东西都很扯淡，每个人都是胡言乱语。权威的牌子是自己给自己贴上的，或是盲目的人群脑子懒的动的时候，就将别人的话当作标准来判断自己的行为。格言与名言的产生大抵如此。扯的远了。管它呢！想说的为什么非要冠冕堂皇的理由才可以说？
说点别的，或者是正经的。到底正经不正经，我也不知道了。
在我很小的时候，我就知道了我是祖国的花朵，我们这一代是社会主义的接班人。还有，书上说了：团结是一种力量。我就想啊：哪天我一定和我的同伙们制造出世界上最好的老师，搁在讲台上，给我们发布命令：今天没作业。
谁知道呢？我还没长多大，周围的人渐渐远去。在周末看蓝天的时候，只我一人立在空旷的麦田。他们也不知道怎么搞的，什么都忘了，我们几个伙伴还约过一起制造给我们发布命令的机器老师呢！他们也没远到哪儿，他们就呆在教室，跟着那个人老师鹦鹉学舌般地乱叫。那声音多难听啊，大家伙一块儿说，说的是同一个词、同一句话，多没个性。田野的鸟叫要比那好听很多倍呢！当我看见成群的燕子飞过，我总觉得有点可怜，成群的燕子不会为一个孤单的孩子停留片刻。不过，我还是很高兴的，我想，当它们南去的时候，一定会带着我的祝福，它们会很快乐。在大地苏醒的时候，又会飞到我的头顶。那时，它们还会招来很多鸟儿，为我唱出美妙的声音。
燕子走了。我得回到那一点也不好玩的教室。听老师说，监狱里的犯人是不自由的。我很想问老师一下，那我们自由吗？自由是什么东西啊？鸟儿自由自在是自由吗？
我不讨老师喜欢的。人老师总训斥我：你管那些干嘛呢？你管好你的学习就是了。我的成绩单一向很寒碜。爸爸妈妈也很伤心。他们总说：我太不争气了。
管它呢！天空是蓝的，云朵是白的，树是绿的，它们在一起，构成了很美丽的风景。在教室里嘴里读着：蓝蓝的天空，可那哪能看到啊！爸妈不知道这些的，他们很忙。我想，他们知道我一直看美丽的天空的话，不会怪罪我糟糕的成绩。你想，他们知道了天空美丽的话，肯定就会知道教师像人老师说的监狱一样，那就接着就会知道学习很没意思。你想，没意思的事情哪能做好啊！

别的孩子还都真做到了。那他们能力不是都比我强吗？这可怎么行！我就学啊学啊。整整一个冬天，我都没看天空。树叶掉了，鸟儿走了，只剩下了蓝蓝的天空和白云。教室里很冷，不过，妈妈给我的棉衣很暖和，我没感到过太冷。我的成绩变化可以用多年以后我学的一个词语来形容：扶摇直上。那是个另人欣慰的冬天，因为我周围的人都笑了。只是，那个冬季我觉得失去了很多。我领到奖状的那个下午，天是阴的。
当我这个混蛋一步直接跨到那群傻冒（原谅我这样说，这是我当时的真实想法，到现在依然坚持）前面，那群家伙就不理我了。管它呢！春天到了，我的鸟儿就要回来了。过一天，就不再阴了，我又可以看蓝蓝的天空了。
生活是改变了。是的，是生活。我学会了这个词，我就马上将它派上用场了。
我得了第一，我就要每次都要第一。他们不和我交往怎么着，我让你们看看我的本事！当我把赞扬和荣誉通通弄到我的身上时，事态的发展已经恶化了。竟然没一个家伙理我！管它呢！爸爸妈妈，还有老师可都喜欢我的不得了。
改变的巨大是那幼小的年龄所不能预测的。我在教室里呆的时间长了，就像我曾经否定的那些傻冒。我望着天空，也仅仅是坐在教室，隔着窗户。鸟儿美妙的声音总淹没于朗朗声中。我开始觉得，没必要用什么不好的词语来形容和曾经没什么两样的东西了。
人的本性难以改变。和我有共同语言的混蛋实在太少。当我经历了许多个冬夏春秋，我积累了一些和我一样混蛋的家伙。在这些年，天空已经不再蓝了，鸟儿不知道怎么搞的，总不见踪影。心情与外界环境的双重改造，彻底地结束了我一个人在麦田看令人心醉的蓝天的习惯。本性使然，也许。我给自己定了个目标，在我20岁以前，一定要到西藏去，看看那传说中的纯粹蓝天。大概只是给自己弄个理由，安慰安慰自己。自欺欺人罢了，那么多的人都说要去，可有几个人真去了？啊！不行，我可不能和他们一样，我会去的，一定，一定。
到现在，我还是没去过，我却20岁了。妈妈宣布我20岁那天的时候，我已经意识到改变的巨大无法恢复了。说是成长，不如说是丧失灵性的过程。我慌着劝自己：妈说我20了，可周岁才18呀。是的，确实是18周岁。可，这又怎样？两年后的自己也许更不是自己，还不如现在。两年的人际关系值得期待吗？这是我现在很关心的问题。
王小波的一句话可相当经典：人们的确可以牵强附会地解释一切。我的这糟糕状态不是和张爱玲描写的自己一样吗？那群混蛋朋友说：你以为你自己是谁啊！人家名人那样是个性，你呢？这让我噎的够呛。小人物犯着了名人的毛病或个性，可没什么好处。名人要的是你追随，只形，而不能是神。真弄的和偶像相似，那个追星族的生活一定就完蛋了。
看王和张，又想起了人际。书和语言交流一样。每个个体都不一样，我们却要求理解。阅读者最愚蠢的行为便是想理解尽写家的本意。由此，研究家和评论家扯淡的就没法说了。交际中，人们总想别人把自己当朋友，理解自己。朋友就需要完全理解和了解吗？那要求理解的行为与其说是成为朋友的前提，不如说是人的欲望，把自己的意志强加于人。这，好象让我觉得小时候的行为有点过分。我想弄个机器老师，一直都想，我把这想法还想强加于别的孩子。他们只是曾经想，曾经而已。看来，我该道歉。以我的价值观，我犯了很大的错误。我那时真的挺混蛋。
你看看。我这样子能把交际弄好吗？小时候自是小时候的状态。而现在也没好到哪儿去。自以为是、不着边际、不讨好。理论的体系倒很健全，写出来应该和那些名家出书没什么两样。至于体系中的自相矛盾，肯定是难免的。名人尚且如此，咱还能完全自圆其说？
不过，我现在有个想法，也许和小时候的那个想法一样在一些年以后又遭到自己的否定。村上春树的小说中，孤独的主人公总还有可以理解他或她的人。那我能不能在现实中找到几个呢？是和自己谈的来的那种，不要说成朋友或知己或知音。看看看！又和前面矛盾了。“人们最愚蠢的行为便是------”。那，我就再给自己找个理由：咱不超脱，世俗之人的种种行为在自己身上都可能出现。
新近的这个想法确实很强烈。强烈地摇晃着大脑。不管怎样，我还希望出现那个人，那几个人，不像我现在的“朋友”----仅仅限于我们的无聊通性而呆在一块。我还希望有天，我去西藏看看纯粹的蓝天。