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一些传记作家喜欢夸大名人的缺点,比如他们丢三拉四、心不在焉的小毛病。而且写起来津津有味,乐此不疲。好像在用过来人的口气说:别看他们在科学、文学上有所建树,其实也是一个普通人。或者别有用心地指出:之所以这样,是因为他们的大脑里一直在琢磨着某些高深的东西。
而读者呢,也因为他们这样写了,称赞作品“有血有肉,栩栩如生”。其实,这只不
过给腊像的嘴里插进一颗香烟而已——尽管在冒烟,但假的终归是假的。
为啥我这样说呢?是啊。为什么我会这么说呢。你瞧,说着说着我自己又忘了。哦,对了。我之所以这么说,是因为本人就是一个心不在焉的人。精神恍惚,神游千里,狗熊掰棒子,掰了这个丢了那个。我对这个太了解了,实在看不了这些传记作家胡编乱造。
一、
我们这片楼的人,见了面总喜欢互相打个招呼,显得有礼貌懂事儿。具体打什么样的招呼,那要看当时的情况。比如,你看到张大妈拿着个篮子,你就得说:“买菜去了?”而张大妈看到你背着书包,就得问:“刚放学回来?”
两个人照面一问候,就过去了。谁也没往心里去。但是你不能不问,都街坊邻居的,免不了用个改锥,借段保险丝之类的,别伤了和气。但你也别问的忒离谱了。就说那天吧,我刚好下楼,看到刘姗姗跟一个陌生的男人走出了房间,我随便问了句:“刚做完爱?”
后果可想而知。我并不是.......坏了,坏了,这是题外话,咱不说这个。
其实,我只不过是精神恍惚罢了。
话说那天,我正考虑怎么证明“上帝不是万能的”,一边低着头思考,一边吃一块馅饼。说到低着头这个毛病,我必须得改改了,那天竟然有人说我是收破烂的,看看地上有破烂没有。破烂怎么会随便扔在地上呢?要扔也应该放在垃圾桶里啊。看来中国人的素质真是......坏了,坏了,这是题外话,咱不说这个。
那天我正低着头走路,前面的杜老师腆着大肚子走来了,她朝我笑笑,“小张,下班了?”
“嗯,”我茫然地点点头。她手里什么都没拿着,只是托着后腰,一步步地朝前走。这可把我急坏了,这两手空空的,我该怎么问候呢?平常大脑反应也挺快的。可现在我正思考问题呢,我竭力让自己清醒过来,回到现实,好像刚刚醒来的人拼命回忆刚才的梦境一样。
终于,我找到了合适的回答——“都五个月了吧?”
等说完了,我才发现杜老师已经走过去了。面前站着的是昨天刚结婚的小刘和小段夫妇,而我的眼光还惯性地瞄在小段的腹部上。
“什么都五个月了?”小段急了,要不是小刘拉着她。我估计得挨个耳光。
我看看手里的馅饼,被我咬得还剩下一小块。我继续朝前方走去,大脑里仍然思考问题——证明“上帝不是万能的”。
迎面走来了方言和方强强父子俩。我及早地从思考中醒来,准备应付他们的问候。
“中午不吃饭了,小张?”方言看着我手里的馅饼,“小心发胖。”
哦。这太让我生气了。我简直受不了了。一个人和另外一个人擦肩而过,时间也就是一纳秒。而他们就在如此短暂的时间里,想出这么一个问题来问你,还期待着你来回答。这个问题可以是各种各样的,你想用同一个答案来回答,门都没有。他们根据你头上带的帽子,手臂上缠的纱布,手里拿的馅饼,等等等等,从不同的角度来攻击你。每一种简单的东西,都可以问得你瞠目结舌。我想搁在过去,他们飞花摘叶都能伤人!
悲愤中,我恍恍惚惚地伸出手里的馅饼。脸上还是笑容可掬,“方强强,你吃吧。”
突然身后窜出一条黑狗,叼过手里的馅饼就跑了。我惊醒过来,原来他们父子俩没等我回答,就走远了。
竟敢抢我馅饼!我拔腿就追。
身边掠过张大妈,李二小,王四顺,赵八麻。他们各自干着自己的事情,都没忘了跟我打声招呼。
“追狗呢,小张?”张大妈提着篮子上楼了。
“别着急,小张。那条狗跑不远。”李二小低头继续干他的木匠活儿。
“那条狗拐弯了。”王四顺关上窗户。
“加油。”赵八麻闭上眼睛,继续晒他的太阳。
我和狗跑到了一片废墟上,它呼哧呼哧地喘着粗气,馅饼早没了。我们面对面地站着,忘了我的目的。
天空中突然阴云密布,眼看就要下雨。周遭的景物一片惨白,空气凝固了,没一点风。世界真闷啊。 |
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