查看: 1761|回复: 6

如果可以选择

2 主题	0 好友	65 积分

新手上路

Rank: 1

发消息

电梯直达

1^#

发表于 2007-8-4 13:42:33 |只看该作者 |倒序浏览

就像一个什么都不能做的傻瓜一样呆坐着,泪水慢慢涌上眼框,然后无关痛痒的流淌,我能感觉到泪水的和无望的沉沦,就像什么抓住了你所有的内脏,然后压迫,告诉你没有了未来.让你不能呼吸,或者说,连呼吸都变得没有了意义,只能感觉到心脏在巨大的压力下沉闷地跳动和挣扎,无法言语的难受,就如在一个快要没有了氧气的房间努力汲取剩下的,亦如同闷在被子里的头被充满二氧化碳的被子抽出了体内最后一点可以生存的氧气."真的这么糟吗?没有了任何可以证明自己还有存活意义的东西,舞蹈是不会的,那么画画呢?不是还拿过全国奖吗?可以吗,可以吗?我还真够可怜的啊,那是多么遥远的事情,也可以作为什么吗?那写作呢?写作,写作,哈哈哈哈",我笑得有些颤抖,以至于阻挡了下一口气的通过而呛到了,残余在眼眶的泪也全部挤出来了."就我?哼."打了个寒颤,眼泪很自觉的又流了出来,全身的肌肉不自然的放松,然后,没有了力气.我无力的看着紧闭着的房门,黑暗的房间,只有一个人的房间还真是没有生气啊,没有话语的回荡,没有恩,啊的应 和,也没有敲击键盘的声音,没有白炽灯的光和热,一切的一切,只有因为鼻腔堵塞而形成的厚重的呼吸声,心脏的自然跳动,发烫的脸颊和在阴冷里不断增加的鸡皮疙瘩."我到底为了什么而存活?"我一直想不通这个问题,或许你会说我很傻或许你会说存活着是奇迹,再或者你会说是为了什么之类的,而我就是一个不想通这个就活不下去的苯蛋.我为什么要就这样接受安排好的一切,好的坏的,我都要接受,还要逼迫自己用良好的心态去面对,难道当我遇到了我不想面对的事情也要吗?我为什么没有回避的理由,没有逃走的捷径,最终还是会回到原点去面对?为什么今天大家都会对现在的我质疑呢?我还是我啊!没有改变              "申平,怎么你的写作越看越平淡啊,不会是江郎才尽了吧......""太好笑了,竟然连起来念书都会发抖得念不下去,不至于吧......""叫他去参加画画比赛,你开什么玩笑,就凭那张证书和六年没握过画笔的手....."......或许离开是一个选择. 伸出了被时间禁锢了许久的手,用尽了最后一点力气支起自己摇晃的身体,眼前发黑,和贫血的症状一样,但我知道这是因为血液的突然释放而导致的,摇了摇头,沉闷的空气和悲伤的情绪大概已经在心里种下根了,暂时没办法想别的事情了,至于下一步,等睡完了再想也不迟吧!情绪好像平缓了许多,除了睡觉外,一切都变得渺小了起来.我衣服也没脱,将被子一裹,然后,什么也不知道了,时间就在那一点凝固了,任凭后面发生了许多许多......阵阵凉意袭入...窗户...铁轨...尸体...眼泪...第二天果然很晚才醒,不用说,更晚才起来,揉了揉堵塞了的鼻子和充满分泌物的眼睛.睁开涩涩的眼睛,天花板被外面泻进来的明媚阳光照亮,"或许在梦里也哭了不少吧",我自言自语着.至于做了什么梦,梦见了什么人,发生了什么事,一概忘了,还没平复好的心情告诉我是时间该做些什么了.伸了个懒腰,深吸了一口气.将被子一掀,刷牙,洗脸...等我完全清醒了,看着自己微肿的眼睛,忽然见有了一丝心疼,以为出现了幻觉,拍拍脸,证明我还活着,换了一身淡蓝色的衣服,直奔最近的一个商场.买了出门要用的日常用品,连盆了也买了,我就是有些过分细心和注意了,以至于男生们都拿我开玩笑,说是我当女生算了.我是无所谓的态度,因为有时这还是有作用的,譬如现在,我要做好离开这里的准备.所有东西都准备齐全了,我甚至连晾衣架都准备好了,连我自己都惊讶与自己的细心与周到.下一步就是决定要去哪的问题了.大型的景区是不能去的,人太多，会让我的心情更加的繁杂,太小的乡村也是不可行的，交通之类的也不方便，想来想去，还是决定了没怎么开发的旅游景点,那样风景好，人也不多，可以让我慢慢理清自己的思绪.不论是物质还是精神上都准备好了的我，在两顿没吃还做了这么多体力活之后,直奔晚饭.一口气报销了两碗方便面,调好闹钟,等待黎明的到来.五点钟准时起床,在外面没有一点光亮的迹象下.十分钟后我已经是在大门内的踏步厅里了.关上了最后一盏灯,轻声说了句再见的话,推开门然后关上门离开.走在天还没亮的街道上，清晨的雾气又湿又冷,行李箱笨重的拖地声与少见的城市宁静格格不入.幻想着有人推开窗户对我大叫"有病啊，这么早拖个箱子吵死人了"很可惜没有这么敏感的人。敏感的只有我自己，自己而已。现在的我拖着行李,幻想着偶尔经过的大人们对我投来惊讶的眼光，暗想着这么小的孩子是要去哪里，又或是这么小的孩子一个人出远门吗，真了不起.或许我应该像《海边的卡夫卡》里的男生一样伪装一下自己的年龄。可惜的是我的年龄已经大到没有人会对我的独自远行感到丝毫的奇怪了。有时候总幻想着离家出走之类的,真正以某种形式这么做了以后,才发现这是件多么累人的事情,首先要起早或者是半夜,我选择了前者,还要偷偷摸摸地,至少在心理上是这样的,感叹箱子难拖的时候禁不住叹了口气,摇摇头,竟然真的干起了以前幻想着的事情.颠簸了四个小时的车程，终于抵达了这个不知名的小村落.这是一个从远处看你根本就忽略不计,毫不起眼的村庄.因为从远处看,层层山峦和厚实的树木将它完整安全的包裹住了，走近村子，住进了一民舍．虽然出门在外的警惕心在，却还是跟着一能说的大婶走了，住进了她家．所幸的是没发生什么电影里拐卖的不好情节．相反，我拥有了一个有天台的小房间．走出房门便可以拥抱大山，眺望远处．白天我就四处逛这那繁综复杂的小巷，晚上变坐在天台看星星，听着ＭＰ３，想着以后．生活很平淡却也惬意．但是终究还是要做决定，决定以后要怎么走下去，即使我想要一辈子留在这也不可能，我的钱所剩不多了，整整两个星期的思考也应该落下帷幕了．最后一个清晨，我站在房门的槛上，望着外面的烟雨濛濛，听着戴佩妮的《窗外》，对着若有若无的空气“如果可以选择，我愿意和天台一起留下”。。。

[此贴子已经被作者于2007-2-11 1:37:33编辑过]